חינוך ילדים

הילד שוב בוחן את הגבולות שלכם? מרגישים שעוד רגע אתם מאבדים עשתונות? הכירו את הדרך היהודית העתיקה שתעזור לכם להציב גבולות ברורים, מתוך אהבה, רוגע ושליטה עצמית

לצד היותנו הורים, אנחנו גם בני אדם, וכבני אדם אנחנו יכולים לעיתים לדבר בצורה שאינה ראויה, או לפגוע. כשאני מבינה שטעיתי – יש מקום לקחת אחריות ולבקש סליחה

אנחנו רוצים שהילדים שלנו יתפללו, יאהבו את הסידור וירגישו קשר אמיתי לקב"ה. אבל מה עושים כשהילד מסרב לפתוח סידור או מודיע בבוקר ש"אין לי כוח להתפלל"? מצד אחד קיימת מצוות חינוך, ומצד שני לחץ מוגזם עלול להפוך דווקא את התפילה למוקד של מאבק. איפה עובר הגבול?

למה הילדה לא הולכת לחברות, איך עוזרים עם פחד מכלבים, ואיך מתמודדים עם דחיינות?

אנחנו שומעים אותם שוב ושוב, בעיקר בחופשות ובימים ארוכים בבית: "משעמם לי", "אין לי כוח", "לא בא לי", "עזבו אותי". לפעמים אלה באמת רק שעמום, עייפות או חוסר חשק, אבל לפעמים ילדים משתמשים במשפטים האלה כדי לבטא רגשות שהם עדיין לא יודעים לקרוא להם בשם. לפני שממהרים לפתור, לשכנע או לכעוס, כדאי לנסות להקשיב למה שנמצא מתחת למילים

מריבות בין הורים עלולות להשפיע בצורה משמעותית על התפתחותו של הילד. ילדים רגישים מאוד לסביבתם, ולכן על ההורים לעשות כל שביכולתם כדי לספק להם סביבה יציבה ואוהבת

לפעמים אנחנו נכנסות לחופש בתחושה סמויה שתפקידנו "לייצר חופש", אבל ילדים לא זקוקים לאמא שהיא צוות הווי ובידור

פסיכולוגית ילדים מציגה מודל של "תרומה משפחתית" המחליף את שיטת הפרסים הנהוגה אצל חלק מהמשפחות, ומסבירה כיצד רתימת הילדים למשימות הבית בבוגרות בונה בהם אחריות פנימית ומוטיבציה עצמית לטווח הארוך

ימים נוראים וסליחות, הלב שלנו מתרגש ומתרחב, הלב של הילדים לפעמים קצת פחות. מה כדאי לעשות כשהמתבגר לא מתחבר לתקופה כמונו?

פסיכולוגים לילדים טוענים שהגישה הנוקשה של הדור הקודם מזיקה להתפתחות. הם מסבירים כיצד מעבר להקשבה של הצד השני בונה ביטחון עצמי ועמידות אצל הילדים לטווח הארוך. ומה הדעה ביהדות?

הילד שוב לא הקשיב, החדר נשאר מבולגן ואנחנו מרגישים שאנחנו עוד רגע מתפרצים? דווקא ברגע שבו נדמה לנו שצריך "להעמיד אותו במקום", ההשקפה היהודית מבקשת מאיתנו לעשות דבר קשה בהרבה: לעצור. איך עושים את זה? קראו בפנים

אנשי חינוך ומומחים מציגים תובנות חשובות לשיתוף פעולה מוצלח בין ההורים לצוות הלימודי, במטרה לשפר את ההישגים, לחזק את המשמעת ולהעניק לילדים סביבה תומכת ובטוחה

לפעמים אנחנו יוצאים מהשיחות איתו בתחושת אשמה גדולה, ומנסים להשתנות כדי לרצות אותו, אבל נראה ששום דבר לא באמת מספק אותו. איך אפשר לדעת אם הביקורת של המתבגר נכונה?

מה עושים כשהילד שלכם עקשן, כעסן או מאתגר מדי? יעקב אבינו, ברגעיו האחרונים, מלמד אותנו שיעור שמנפץ את כל מה שחשבנו שאנחנו יודעים על חינוך וענישה

כדאי שנכיר עיקרון אנושי פשוט: אחריות אינה מתחלקת בשניים. זה אומר שאם אני אחראית למלא את החופשה, שתהיה מהנה, חווייתית ומספקת, הילדים הופכים להיות פסיביים

הסיפור הזה אינו רק משל ל"מלך בשדה". הוא גם משל להזדמנויות הקטנות שלנו בקשר עם בני הבית שלנו. ההזדמנויות תמיד נמצאות, צריך לדעת לנצל אותן

שואל משה רבנו: עדיין צריך לעורר אתכם כמו ילדים, שאתם צריכים חשק על ידי מתנה, ועונשים על ידי קללה?! הגיע הזמן, אחרי כל מה שהקב"ה עשה לכם, שתחושו את הברכה לעבוד אותו

המטרה שלנו אינה לנהל את היחסים בין הילדים, אלא ללמד אותם לנהל אותם בעצמם. זו מתנה שתשרת אותם הרבה אחרי שהחופש הגדול יסתיים

הפחד מכישלון לא מתחיל בבית הספר אלא הרבה קודם. דווקא בגיל שנתיים ושלוש אפשר להניח את היסודות לביטחון עצמי, לסקרנות ולאומץ להתמודד עם אתגרים. כך תעודדו את הילדים שלכם לנסות, לטעות ולהמשיך קדימה

בגידול ילדים יש אתגרים רבים. מומחים לרפואת נפש ממליצים להימנע משאלות מכשילות כשאתם מרגישים כשהוא משקר. לדבריהם, המשפט הנכון יוריד את מפלס הלחץ וידרבן אותו לבחור באמת

כשהילדים רואים הורים שמציבים גבולות ברורים, אבל עושים זאת מתוך ענווה, כבוד ואהבת המשפחה, הם לומדים שני שיעורים חשובים לחיים

החיבור של בני הנעורים זה לזה הוא חיבור אמיץ וחזק שיש בו הרבה דברים שממגנטים אותם זה לזה, ועל כן כשהם כבר מצאו חברים מסוימים - הם מוכנים לוותר כמעט על הכל למען החמצן הזה

פסיכולוגית ילדים מומחית מסבירה מהן התכונות המאפיינות ילדים שניחנים ביכולת טבעית ליישב סכסוכים, כיצד הדינמיקה המשפחתית משפיעה על כך, ומהן הסכנות הנסתרות שעלולות ללוות אותם גם בבגרותם

מה דורש הרמב"ם מכל רב ומחנך? ההלכה המפתיעה הזו מגלה יסוד חינוכי עמוק שעשוי לשנות את כל תפיסת ההוראה

הורה שתופס את המושג סמכות כדבר שמייצר מרחק ומלווה בנוקשות ודיכוי רצונותיו של הילד, עלול לאמץ לעצמו סגנון הורות כנוע או וותרני יתר על המידה, דבר שיפגע בהתפתחות התקינה של הילד

לא לצעוק, לא לבייש: רש"י חושף את הדרך הנכונה להעיר לילדים. אז מה אפשר ללמוד ממשה רבנו על תוכחה שמתקבלת באהבה?

כשאתם מדברים יותר מדי על כסף בבית, הילדים שלכם לומדים הרבה יותר ממה שאתם מתכוונים ללמד - וכדאי שתדעו בדיוק מה

איך עוזרים לילדה למצוא חברות, מה ההבדל בין הטיפולים השונים, ואיך מונעים תחרות בין הילדים? מקבץ תשובות מקצועיות של מומחי הידברות