זוגיות ושלום בית
מדור מיוחד הכולל עשרות מאמרים, הרצאות וסרטונים לזוגיות ושלום בית על פי היהדות
שלום בית וזוגיות – כל מה שרציתם לדעת על זוגיות ויהדות
עומדים לקראת זוגיות? מתעניינים מה יש ליהדות לומר על זוגיות? אתם בזוגיות, ורוצים לשפר אותה, ולקבל כלים להעצמת הזוגיות ולשימור האהבה על פי היהדות? הגעתם למקום הנכון.
מדור זוגיות באתר הידברות מכיל את כל התוכן שאתם זקוקים לו על מנת להפוך את הזוגיות שלכם לטובה יותר, מספקת יותר, ונכונה יותר.
היכנסו למדור זוגיות והעשירו את ידיעותיכם בנוגע לזוגיות טובה ושמחה, על פי ההלכה
בין התכנים תמצאו: כיצד מגיעים לחיי נישואים בריאים ומאושרים? הרב אריה לוין זצ"ל ייעץ לנכדו 3 כללי ברזל שיקדמו את הזוגיות למקום טוב יותר. צפו בדברי הרב זאב נמטייב.
עודד מנשה, במהלך ראיון עם הרב שמחה כהן, הביע את דעתו המעניינת, שמצאה חן בעיני הרב שמחה כהן, בעניין מניע הנישואין. אבל מה השיב הרב כשעודד שאל אותו, האם מניעיו אין להם נימה אינטרסנטית ואגואיסטית? האם יש לנו בעיה עם אגואיזם? צפו בתשובת הרב.
לשתף, לפרגן, להתרגש ולהקדיש זמן איכות: אורלי סמירה מציעה 10 כללים שיובילו אתכם לשלום בית ולשלווה בבית
לעבדה ולשומרה – שיטות לשימור ולחיזוק הזוגיות. צרכים אוניברסליים של זוגות בכל העולם, אשר מראים על זוגיות יציבה וחזקה.
עיקר ההצלחה היא לא עם מי אתה מתחתן, אלא הדבר תלוי בעיקר בידע, כמו שכדי לקבל רישיון נהיגה צריך לדעת איך לנהוג. המרצה הרב שמחה כהן מסביר למה התאהבות לא מלמדת על התאמה בכלל.
לקפל את הטלית או את השרוול – מה פסק הרב שטיינמן?
הרב הבין שהגדולה האמיתית אינה נמצאת בדברים גדולים ומרשימים, אלא דווקא בפרטים הקטנים ובמעשים היומיומיים שמראים אהבה והתחשבות
בעלך נכנס לבית כועס אחרי יום עבודה? הסרטון הזה בשבילך
מה קורה כשהבעל נכנס כועס לאחר יום עבודה? הרב ישראל לוי במסר קצר ויעיל לזוגיות
מה עשו החתן והכלה כשגילו שהצלם איבד את התמונות מהחתונה?
כיצד הגיבו החתן והכלה, כשגילו שהצלם איבד את התמונות מהחתונה? הרב ישראל לוי בסיפור אמיתי
3 השלבים של ההתפתחות הזוגית שאתם חייבים להכיר
הניתוק שלי מבן הזוג המופיע על סמך אי ההסכמות שהתגלעו ביננו מאפשר לי לחבור יותר לעומק הזהות שלי ולחיבור שלי עם עצמי, וזהו שלב נצרך
כיצד ננצח שחיקה בזוגיות?
אין הכוונה בהכרח לפרפרים בבטן שאפיינו את שלב ההכרות הראשונית, אלא יותר לאותם רגשות חיוביים כלפי בן או בת הזוג, שנבנו לאורך שנים של חיים משותפים והיכרות מעמיקה
"מה אני אעשה? הוא לא רוצה לבוא לטיפול זוגי"
"מה שצריך, זה לעבוד על היכולת להמיס את החומה הזאת, ואז ניתן יהיה לעבוד יחד על הזוגיות". "איך אני יכולה להמיס חומה שהוא בנה מולי? זו החומה שלו"
"אני צריך דחוף פגישה, אשתי מאיימת עלי בגירושין"
"אז שאלת בשביל מה הגעתי. הגעתי כדי לשמוע מה עוד אני יכול לעשות כדי שלשרה יהיה טוב". "ולמה אתה רוצה שלשרה יהיה טוב?", שאלתי
"להפסיק לריב? למה? אני לא נגד ריבים"
"הצורך הנוקשה הזה שלך להרגיש צודק בכל ויכוח, גורם לך לא להיות חופשי. אתם יכולים להכריז מה הצורך שלכם בלי הצדקות ובלי מלחמות, בלי צורך לבקש אישור מאיש"
"אנחנו רוצים לסיים את התהליך. תודה על העזרה". אבל למה עכשיו?!
למה רגע השיא של הטיפול הוא גם הרגע הכי מפחיד? הרב אריה אטינגר מסביר
"הזוגיות שלנו היא בכלל לא הנושא, למה צריך לדבר עליה?"
אני מאמין שזוגיות היא הקשר הכי עמוק והכי משמעותי בחיים, ודווקא בגלל זה היא גם הקשר שדרכו ניתן לחולל הרבה יותר שינויים משמעותיים בנפש. הרב אריה אטינגר מסביר
"אני חיה חיים כפולים, אבל למה? מה זה נותן לי?"
"לא חשבת, אבל הנפש שלך רצתה וזעקה שזה יתפוצץ כבר. לא יכולת לשאת יותר את הפער הזה בין התדמית הטובה שאת מחזיקה, למקום הנפשי השבור שאת סוחבת איתך"
"אני מרגישה שרק אני סוחבת את העגלה. למה אני בקשר הזה?"
"כשאת עסוקה באינטרסים שלך, מה את מרוויחה מהקשר? מה את מרוויחה מניר? עסוקה בכל מיני התחשבנויות בקשר. זה גורם לך לא להיות מרוכזת בקשר"
"למה אף אחד לא עוזר לי בבית הזה?!"
הבנתי שאם אני לא אוהבת את השבת שלי, אז זה לא הכבוד שלה. לא ככה שבת צריכה להיראות
הדשא של השני ירוק יותר? עוד על אחוזי הגירושין בציבור החרדי
היכולת לעבוד על המידות, הידיעה שהזיווג שלי הוא המתאים לי, והעדר קשרים קודמים. עוד סיבות לאחוז הגירושין הנמוך יחסית במגזר החרדי
איך זה שאצל החרדים מתגרשים פחות?
דווקא התרבות המערבית שמחנכת לנהנתנות ללא גבולות, היא-היא זו שמחסלת את עוצמת ההנאה אצל המתנהגים על פיה
"על מה המהומה?! אתה לא יודע כמה ייסורי נפש אתה גורם לי?!"
בבדיקת עומק, גם מי שנראה מוסרי מאד, יכול להיות מנוהל על ידי פחדים לא פחות מבן זוגו הרדוד וה"אגואיסט". הרב אריה אטינגר מסביר
עושים "סדר פסח" ב(שלום) בית
איך נוכל להשתמש במאפיינים של חג הפסח כדי להגיע לשלום בית אמיתי?
"את לא חיפשת להשתחרר, את חיפשת להעניש אותי"
אין כאן אשם וקרבן או שולט ומנוצל, אלא יש כאן מערכת שלשנינו יש בה חלק שווה, ובידיים של שנינו יש הכוח לבחור אם להתבגר מזה
אשתי לא מושלמת כמו שהייתי רוצה
אני רואה אצל רעייתי דרך חיים שונה, וזה גורם לי להסתכל עליה באור שלילי. מה אוכל לעשות?
צפו: "אני בשנה הראשונה לנישואין ולא הכל ורוד - זה הגיוני?"
האם ייתכן שלא הכול ורוד בשנה הראשונה לנישואין? הרב אייל אונגר משיב, מתוך התוכנית "לגעת בנפש". צפו
אני רוצה להיות קורבן. ככה אני לא צריכה לקחת אחריות על עצמי
"באופן בלתי מודע, בחוסר אונים יש ביטחון שמאפשר להמשיך לחפש אחר מישהו או משהו להאשים אותו, כולל את עצמך. יש פה רווח משני גדול מאוד"
נישואין – או ניסויים? זה תלוי בתשובה שלכם לשאלה הזאת
הסיבה שבגללה נכנסתי למערכת היא זו אשר תכתיב את מידת הרצון שלי להישאר בתוכה, חרף כל המשברים והקשיים שהיא תביא עמה
"למה את מרגישה בודדה? אנחנו כל הזמן ביחד"
"הבדידות היא כאב נפשי שאתה בחרת לברוח ממנו, וההתעלמות הזאת מכאב הבדידות מסייעת לך להמשיך להתנהג כרגיל, אף על פי שאתה פצוע"
"אני אומרת לו כל הזמן, והוא בכל זאת לא מבין"
יכול להיות שתקנה לה מתנות, והן לא יהיו לטעמה. יכול להיות שתאמר לה מילים, והן לא ייכנסו ללבה, בדיוק כמו תאי הזרע שנכשלים ולא מגיעים ליעד. למרות זאת, אתה צריך לשמור על התנועה הזאת כל הזמן
אשתי מעכבת אותנו ביציאה לאירועים!
בכל פעם שאנחנו יוצאים לאירוע, אשתי מתעכבת וגורמת לנו לאחר, וזה מרגיז אותי. מה אפשר לעשות?
אלה לא הילדים שצריכים טיפול. אלה אתם!
"המקומות שבהם הילדים מתחילים להתנהג בצורה מדאיגה הם בעצם איתותי אזהרה. האיתותים האלה הם סימפטומים שילכו ויחמירו, ותמצאו את עצמכם במצב שבו הילדים שלכם רק ירצו לברוח מהבית"
"איך אני יכולה לארח אותו בעולם שלי?"
"זה לא מפגש. ככה לא מארחים. אתה הכנסת אותה לתפקיד, הפלת עליה אחריות, נתת לה לעשות עבודות שירות בעולם שלך. באופן הזה היא לא אורחת"
הצילו, שנה ראשונה: למה זה קשה כל כך?
שנת הנישואין הראשונה מספקת לנו הזדמנות נפלאה לעצור ולשנות אמונות ודפוסים שהיו קיימים אצלנו, שהביאו אותנו להתנהגויות ולציפיות מסוימות
"אני כבר לא מצפה ממנו לשום דבר"
מדוע אנחנו מפסיקים לצפות מבני הזוג שלנו, והאם זה דבר טוב או רע?