5 עובדות מדהימות על זוגיות שמחקרים סוף-סוף חשפו

בשנים האחרונות חוקרים מתחומי הפסיכולוגיה, מדעי המוח והטיפול הזוגי בחנו לעומק מה גורם לקשרים להחזיק לאורך זמן, ומה מוביל לשחיקה ולהתרחקות. הממצאים מצביעים על כך שיציבות זוגית פחות תלויה ברגש רגעי כמו התאהבות, ויותר בדפוסי התנהגות יומיומיים, ביכולת לווסת רגשות ובאופן שבו בני זוג מגיבים זה לזה במצבי לחץ. חלק מהתובנות נשמעות פשוטות, אך הן נשענות על מחקרים ארוכי טווח ותצפיות מהימנות בשטח, על מאות אלפי זוגות. להלן חמש נקודות מרכזיות שעולות שוב ושוב בספרות המחקרית, ויכולות לשנות את האופן שבו אנחנו מבינים זוגיות מתמשכת.

ג'ון גוטמן, מהחוקרים הבולטים בעולם בתחום הזוגיות, מצא שאחד המנבאים החזקים ביותר לגירושין הוא לא ריב גדול, אלא בוז וזלזול יומיומי. גלגול עיניים, עקיצה צינית, הקטנה מול אחרים, חוסר מחמאות ומאידך הכפשות ועוד. "לעומת זאת", הוא מסביר, "זוגות יציבים נוטים להחליף הרבה יותר אינטראקציות חיוביות משליליות, וזה יכול להיות ההבדל שבין אלו שטוב להם בזוגיות לבין אלו שרע להם".
לדבריו, אצל זוגות עם זוגיות טובה, זה לא שלא נאמרת ביקורת. פשוט על כל ביקורת אחת הם נותנים חמישה פרגונים שמלווים עם מחוות טובות, מחייכים, מעניקים אהבה ומילים מחזקות. מה זה אומר לנו? שמחווה קטנה אחת ביום יכולה להיות שווה יותר מעוד ויכוח שבו, לכאורה, ניצחנו.

ויכוחים הם דווקא סימן טוב אם יודעים איך לריב

סקרנות מצילה זוגיות ארוכת שנים 

אחת התגליות המפתיעות במחקרי זוגיות היא שתחושת התחדשות בקשר לא תלויה בטיול יקר או מחווה גרנדיוזית, אלא ביכולת להישאר סקרנים אחד כלפי השני. זוגות ששואלים שאלות, שמגלים עניין אמיתי בעולמו של בן הזוג, שמוכנים להתעדכן גם בדברים שהם פחות אוהבים לדבר עליהם, מדווחים על שביעות רצון גבוהה יותר לאורך שנים. "צריך לקחת בחשבון שאנשים משתנים, והשאלה היא האם אנחנו מוכנים להכיר מחדש את האדם שלידנו, ולאהוב אותו כמו שהוא צריך ולא כמו שלנו נוח", אומר גוטמן.

עבודה פנימית חשובה לא פחות מעבודה זוגית 

לדברי גוטמן, אחת המסקנות המשמעותיות במחקרי עומק, היא שזוגות שמרבים לעבוד על עצמם בעבודה פנימית עקבית, משפיעים ישירות על איכות הקשר שלהם. "כל אחד חייב ללמוד להתמודד עם רגשותיו שלו ולא להפיל אותם על בן הזוג", הוא אומר. "מי שמודע לפחדים, לטריגרים, לדפוסים שהוא מביא איתו מהבית, מסוגל לבנות קשר בוגר ובריא יותר. כמובן שאת הדברים השליליים שלנו אנחנו חייבים לסלק מהחיים, כדי שהם לא ישפיעו על הזוגיות ויהפכו אותה מטובה לרעה. גם אם אתם נשואים שנים רבות, לפעמים כל מה שצריך הוא לעצור רגע, להביט במבט עמוק ואמיתי בבן הזוג ולהגיד לו: 'אני בוחר בך שוב'".

כמה אתם באמת רבים? 

אחד הממצאים המוכרים במחקרי זוגיות ארוכי טווח הוא שלא ריב בודד קובע את עתיד הקשר אלא האיזון המצטבר בין אינטראקציות חיוביות לשליליות. גוטמן מצא שבקשרים יציבים קיים יחס ממוצע של כחמש אינטראקציות חיוביות על כל אינטראקציה שלילית אחת. זה לא אומר שאין ביקורת או חיכוכים. זה אומר שיש הרבה יותר הומור, מחוות קטנות, הערכה מילולית ושיתופיות יומיומית. כשיש "מאגר חיובי" גדול, גם ריב קשה פחות מאיים על היציבות. לעומת זאת, אם רוב התקשורת היא עניינית, ביקורתית או אדישה, גם קונפליקט קטן עלול להסלים במהירות.

איך אתם מגיבים כשבן הזוג מספר לכם משהו? 

מחקרים בתחום הקשר הזוגי מצביעים על כך שמה שמנבא קרבה לאורך זמן הוא לא מחוות דרמטיות, אלא האופן שבו בני זוג מגיבים לפניות יומיומיות קטנות. למשל, איך את מגיבה כשבעלך מספר לך על משהו שקרה בעבודה? איך אתה מגיב, בעל יקר, כשאשתך מנסה לשתף אותך בבעיות עם אחד או יותר מהילדים? החוקר מכנה את זה "פניות לקשר". זוגות שמגיבים אפילו במילה קצרה, במבט, בהתעניינות - מחזקים אצל בן הזוג את תחושת השותפות. לעומת זאת, זוגות שמתעלמים בעקביות, גם בלי כוונה רעה, יוצרים ריחוק מצטבר, שכאמור, יכול במהירות להפוך לקיצוני. למה אופן התגובה הוא כה קריטי? כי באופן הזה אתם משדרים את המסר 'אני רואה אותך', 'אני מקשיב למצוקה שלך', 'אתה חשוב לי גם ברגעים האלה', 'אני רוצה שיהיה לך טוב'. זוגות שכבר 'לא מחזיקים את הזוגיות' הם אותם זוגות שאין להם כוח אחד לשני, ושבלי משים פולטים מפיהם משפטים כמו: 'את כמו אמא שלך/ככה אבא שלך אומר לאמא שלך', 'זה שלך ולא שלי', 'אז תתקני את עצמך', 'לא מפריע לי מה שאתה מרגיש' וכדומה.