זוגיות ושלום בית

מה הבעיה כשהולכים לישון עם הטלפון, ומה הקשר לזוגיות? הרב אליהו נקש במסר קצר וקולע

פעמים רבות לא המעשים הם שמרחיקים בני זוג, אלא דווקא המילים היומיומיות שנאמרות בלי מחשבה. הן מצטברות לאט, שוחקות את תחושת הביטחון, ובמקום לבנות בית הן יוצרות מרחק. לפניכם 10 משפטים שזוגות אומרים בלי להבין כמה הם מזיקים

ארבעה פסיכולוגים חושפים מה הביטוי ההרסני ביותר בזמן מריבה וכיצד מילה קטנה אחת, שנועדה כביכול להרגיע, דווקא גורמת לקצר בתקשורת

"זה נורא קשה לא להרגיש רע עם עצמי כשהיא אומרת שפגעתי", הודה גיא. "בדיוק בגלל זה אנחנו צריכים לדבר על ערך עצמי מול פגמים"

כמו שיש מערכת עיכול פיזית שיודעת לפרק מזון, לספוג מה שטוב ואת הפסולת להפריש - כך יש בנפש מערכת עיכול רגשית. מי שלא רכש כלים רגשיים, אין לו מערכת העיכול הזו

יש שלב שבו אנחנו מפסיקים להקשיב לבני הזוג שלנו ומחכים רק לתורנו לענות. הטור הזה נכתב מדם לבי על "הרעש הלבן" שמתיישב בין שני אנשים ומסרב לעזוב, על התסריט הידוע מראש, ועל הרגע המטלטל שבו הבנתי שזוגיות היא לא בית משפט שצריכים להביא בו הוכחות

"כשאתה נעלם ומרצה, כשאתה הופך ל'רואה ואינו נראה' בבית, אתה מונע ממנה את הדבר שהיא הכי זקוקה לו בעולם: עמוד שדרה"

"הסיטואציה הזו בסלון היא רק טריגר, ומי שמנהל עכשיו את השיחה בינכם אלו פצעי הילדות שלכם. אותם פצעים עדינים וסמויים מן העין שכולנו נושאים איתנו"

למה אנחנו ממהרים לאמץ כל ביקורת שמוטחת בנו? שיחה על הדפוס ההרסני של נטישה עצמית, עזיבת הקורבנות וההסכמה להיות ראויה לאהבה גם כשאת לא מושלמת

אהבה אינה בנויה רק מהבנה, היא בנויה גם מענווה. מהיכולת לומר "אני לא בטוח שאני מבין אותך עד הסוף, אבל חשוב לי להיות לצדך"

כשאמא לא מרוצה מהחינוך של אבא, ומבקרת אותו על כך באופן עקבי, נוצר בבית אקלים רגשי מורכב. איך פותרים את הבעיה?

היא מייצרת דרמה כדי שיראו אותה, הוא נאטם וקופא כדי לא להיפגע. למה המגננות שהצילו אותנו בעבר מחרבות את הזוגיות שלנו בהווה, ואיך עוברים ממסילת הישרדות למסילה של התקשרות וריפוי?

זו בדיוק כוונתו של הלל. הוא מבקש להזכיר לנו שלא הגענו למקומו של הזולת, ולכן עלינו להיזהר מאוד מלשפוט אותו. פעמים רבות אנו רואים רק את המעשה, אך איננו רואים את הסיפור שמאחוריו

"כשאנחנו חושבים: 'אם רק היית מבין אותי', 'אם רק היית משתנה' או 'אם רק היית יודע איך לאהוב אותי', אנחנו פשוט מוסרים את המפתח ואת הכוח של הרווחה הפנימית שלנו לידיו של מישהו אחר"

זוגיות לא יכולה להחזיק מעמד כשאחד מבני הזוג מרגיש שכל הזמן בוחנים ושופטים אותו. קשר אמיתי מתפתח כשאדם מרגיש אהוב גם כשהוא מתגלה ב"חולשתו"

"השכל שלכם עסוק כל כך בשאלה מי צודק, מי תרם יותר, מי עובד קשה יותר, איך מסתדרים כלכלית– שהוא שוכח לשאול שאלה אחת פשוטה: למה אנחנו בכלל ביחד?"

מערכת היחסים בין אדם להוריו המבוססת על כיבוד הורים אינה משתנה בעקבות הנישואין ולא צריכה להשתנות, אלא שהתלות הנפשית שלו בהם צריכה להיפסק

"אנחנו רגילים לחשוב שזוגיות טובה מבוססת על נתינה אינסופית, אבל האמת היא שאהבה מתחילה דווקא ביכולת לפנות מקום"

"לפני שאת נכנסת לשיחה איתו, תעשי 'דיוק כוונות'. תשאלי את עצמך: איך אני רוצה להרגיש עכשיו? מה החוויה שאני מבקשת שם? ככה את מכינה את הכלי שלך לקבלת השפע"

העולם כולו מתוכנת כדי לספק לנו דברים. מה קורה כשאנחנו לא פוגשים את זה בזוגיות, ואיך בכל זאת לבחור בה בכל יום מחדש?

הזקן בסיפור לא ידע שהוא משנה את חייו של רשב"י. הוא פשוט אהב. פשוט רץ. פשוט חי את הערכים שלו בשקט ובשמחה. זו ההשפעה האמיתית

היום אני יכולה לומר לך: אין דרך קצרה. יש דרך ארוכה – שהיא קצרה. הדרך היא דרך חיים, ארוכה, עקבית, שבנויה מצעד אחר צעד

"אתה לא צריך למצוא מילים מושלמות, וגם לא להסכים עם העובדות שלה, אתה רק צריך להיות אי של יציבות. כך תלמד להוביל את הרגעים הקשים בזוגיות מבלי להסלים, להיעלם או להפוך לשטיח"