שלום בית

פעמים רבות אנחנו חושבים שהתנצלות היא הודאה באשמה. אבל בתוך קשר זוגי, התנצלות אמיתית היא לא תמיד הודאה במה שקרה. היא קודם כול הכרה במה שהאדם השני הרגיש

את רוב ההרגלים האלה אתם כנראה כבר מכירים. אבל שינוי קטן באופן שבו אתם חושבים עליהם, עשוי לשנות את הדרך שבה אתם חווים את היום, את הבית ואת הקשר עם הקב"ה

"לפעמים מאחורי נתינה גדולה מסתתר פחד גדול. הפחד שאם לא נהיה בדיוק מה שמצפים מאיתנו להיות, נאבד את המקום שלנו אצל האחר"

תביני, צודקת יקרה. כשהבית הופך לאזור מלחמה שבו הוא מרגיש מותקף ומואשם, האינסטינקט ההישרדותי שלו אומר לו "ברח!"

"אני מאמינה שזה הסיפור שלך, שזה העבר שלך והכל אמיתי. אני רק לא בטוחה שהסיפור הזה צריך להיות גם העתיד שלך": הדרך להפסיק לתת לעבר לנהל את הזוגיות בהווה

קשר זוגי תומך ויציב הוא מתנת חיים, אבל מתנה שצריך להשתדל מאד כדי לקבל אותה. אנחנו רגילים להתאמץ עבור דברים שונים בחיי היום יום, אבל בתחום הזוגיות לפעמים אנחנו מצפים שדברים יגיעו ללא מאמץ מיוחד. זה המקום בו אנחנו רוצים לנוח, אבל לפעמים דווקא בו צריך לעבוד

למה ההצלחה בחוץ לא מפצה על הריקנות בבית? תובנה חסידית עמוקה על הסוד שהופך גבר מ"נוכח-נפקד" לרועה האמיתי של המשפחה, ומסביר למה הוא לעולם לא יהיה שלם כל עוד לאשתו חסר

מה הבעיה כשהולכים לישון עם הטלפון, ומה הקשר לזוגיות? הרב אליהו נקש במסר קצר וקולע

"זה נורא קשה לא להרגיש רע עם עצמי כשהיא אומרת שפגעתי", הודה גיא. "בדיוק בגלל זה אנחנו צריכים לדבר על ערך עצמי מול פגמים"

כמו שיש מערכת עיכול פיזית שיודעת לפרק מזון, לספוג מה שטוב ואת הפסולת להפריש - כך יש בנפש מערכת עיכול רגשית. מי שלא רכש כלים רגשיים, אין לו מערכת העיכול הזו

"כשאתה נעלם ומרצה, כשאתה הופך ל'רואה ואינו נראה' בבית, אתה מונע ממנה את הדבר שהיא הכי זקוקה לו בעולם: עמוד שדרה"

"הסיטואציה הזו בסלון היא רק טריגר, ומי שמנהל עכשיו את השיחה בינכם אלו פצעי הילדות שלכם. אותם פצעים עדינים וסמויים מן העין שכולנו נושאים איתנו"

למה אנחנו ממהרים לאמץ כל ביקורת שמוטחת בנו? שיחה על הדפוס ההרסני של נטישה עצמית, עזיבת הקורבנות וההסכמה להיות ראויה לאהבה גם כשאת לא מושלמת

אהבה אינה בנויה רק מהבנה, היא בנויה גם מענווה. מהיכולת לומר "אני לא בטוח שאני מבין אותך עד הסוף, אבל חשוב לי להיות לצדך"

כשאמא לא מרוצה מהחינוך של אבא, ומבקרת אותו על כך באופן עקבי, נוצר בבית אקלים רגשי מורכב. איך פותרים את הבעיה?

היא מייצרת דרמה כדי שיראו אותה, הוא נאטם וקופא כדי לא להיפגע. למה המגננות שהצילו אותנו בעבר מחרבות את הזוגיות שלנו בהווה, ואיך עוברים ממסילת הישרדות למסילה של התקשרות וריפוי?

"כשאנחנו חושבים: 'אם רק היית מבין אותי', 'אם רק היית משתנה' או 'אם רק היית יודע איך לאהוב אותי', אנחנו פשוט מוסרים את המפתח ואת הכוח של הרווחה הפנימית שלנו לידיו של מישהו אחר"