שלום בית

מי אני שאשנה אנשים, רגשות והתנהגויות? אני לא יכול לעשות את זה. אז מה כן התפקיד של המטפל? הרב אריה אטינגר מסביר

בדיוק כמו בעבודה הקבוצתית, כך גם בטיפול זוגי: האתגרים בין בני הזוג הם אבני הדרך שלנו בעבודה האישית שלנו

כשיש רצון לתיקון, ניתן בעז"ה לתקן ואף לבנות קומות חדשות ועוצמתיות יותר בקשר הזוגי שלנו

וזוגות שלא משקיעים בקשר הרגשי שלהם, לא זו בלבד שלא ירגישו אהבה, אלא אף ירגישו ריחוק וניכור זה מזו. אפשר לתקן

מה קורה כשאחד מבני הזוג מביא משקעים קשים ורעים מבית הוריו? איך נמנע העברה בין דורית? התשובה מפתיעה: בעזרת חיבור לשורשים

כעת, בזכות המצוקה שהגיעו אליה, הניהול ההדדי הזה כבר לא עובד, וניסים ואורה נאלצים, ובעצם – זוכים, לעשות כל אחד עם עצמו עבודה פנימית. הרב אריה אטינגר מסביר

למה עדיף תמיד להגיע לטיפול זוגי ולא רק פרטני? ומה קורה כשהבעל מתנגד לבדיקה, או כשהאישה מתנגדת לטיפול? הרב אריה אטינגר מסביר

מצד אחד, הקשר הזוגי שלכם הוא מרחב שהייעוד שלו נועד לגילוי חיבור ואחדות. מצד שני, המבט שלכם על הקשר מגיע מתוך מקום הישרדותי מלא באינטרסים

"אחרי עבודה, תוכלי להגיע לשידוך מנקודה של אמונה. ממקום שבו תוכלי לתת לבן זוג את עצמך באמת, ולא על מנת להחזיק אותו כדי שיפתור לך את הפחדים"

חשוב לתת לבן זוגנו יחס אישי, דהיינו: לעצור רגע גם בזמן שעסוקים ולהתעניין באמת בבן הזוג – מהם צרכיו וקשייו, ומה עובר עליו

"הרגשתי טוב, אבל האמת היא שהייתי שמח אם היא הייתה אומרת מילה טובה. אבל מה, אני אבקש ממנה שתחמיא לי?"

לשתף, להישאר בקשר, לעדכן, לשמור על גבולות, להודות ולהחמיא, להימנע מביקורת ולכבד זה את זה – הרב דניאל פנחסוב בטיפים להארכת הקרבה והאהבה בין בני זוג לאורך שנים

"בכל פעם שאתה מגיע לנקודה הזו שבה אתה מסביר את ציפי בתוך הקשר בצורה כל כך מוחלטת ולא מרגיש שיש עוד אפשרויות עם גמישות, אתה בעצם הורג את הקשר"

"עמוק בפנים הרגשת שאין בזה טעם. העדפת לחפש איזה דיקטטור שתוכלי לגלגל את האחריות אליו, ושתוכלי לספר לעצמך שהוא הכריח אותך לחיות את החיים שלך כמו שחיית אותם, ושזו לא אשמתך"

כל כך פשוט לתרגל את שריר ההערכה של בן הזוג, אבל יש לנו המון מחסומים שלא נותנים לנו לעשות את זה

"נשמע לפי מה שאתה מספר שנועה היא בת הזוג המושלמת עבורך", עניתי לו. האם הפכים באמת משלימים?

ליקוי זה בתקשורת גורם לבעיות אי הבנה. אנחנו נתקלים בהתפרצויות ופגיעות עד כדי מריבות, זאת מאחר ששורש המריבה הוא אינו בתוכן, אלא בכאב הרגשי שבתוך שני הלבבות

עם השנים, לאט לאט, בלי לשים לב, התכונות הטובות של בן הזוג הופכות להיות "שקופות" ומובנות מאליהן עבורנו, ואנחנו כבר לא רואים בהן משהו מיוחד