שלום בית

זו המשמעות של מובחנות: ברגע שכל אחד לומד את המגרש והמקום שלו, אני לא אמחק את עצמי עבור בן הזוג שלי, ויחד עם זה, באותה מידה, אני גם לא ארצה שהוא ימחק את עצמו עבורי. הרב אריה אטינגר מסביר

רוב האנשים לא רוצים לפעול לפני שהם מוודאים שגם השותף שלהם בעניין. הראשון מחכה לשני, והשני מחכה לראשון, וזה יכול להימשך לנצח

לאחר הנישואין, הגבר מרגיש שנמצאה האבדה וזהו, הוא לא צריך לחפשה עוד, ואילו האישה צריכה להרגיש את החיפוש הזה, כי הוא מרגיש אחד איתה, אבל היא מרגישה בטבעה נפרדת ממנו

הרב שניאור אשכנזי החל להעביר לפני 13 שנים שיעור קטן בבית כנסת בראשון לציון, שיעור שהפך תוך זמן קצר לשיעור התורה הגדול בעולם. בריאיון ל'הידברות' הוא מספר על התמודדותו עם הפרסום הרב שהופיע בחייו ועל בני הזוג האבודים להם סייע בהצלת ביתם

נחום למד שרגשות הם פסולת מציקה, והשתמש בהגנה היעילה ביותר מפני פגיעות רגשית – אטימות. הוא נעל את הלב שלו וזרק את המפתח רחוק רחוק, כדי לא לפגוש את מה שמתחולל בפנים – ולא להיפגע

"התענוג שלך צריך להיות מזה שהקב"ה מאמין כל כך בקיום שלך, ונותן בך את האמון שתבחר, ומעצם מימוש הבחירה ייווצר לך תענוג ומשמעות לכל הקשר הזוגי והמשפחתי"

עצם הברור וההבנה לצורך ולפחד שעומד מאחורי הדפוס שיצרנו – יש בו אלמנט מיוחד ועוצמתי מאד של הכלה. הרב אריה אטינגר מסביר

"אתה לקחת את כל האנרגיות האלה שטעונות אצלך, ושרק מחכות להשתחרר ממך החוצה, ואז אתה פשוט  שופך אותם עליה כמו פצצה. זה כמו לקחת ג'ריקן ולרוקן אותו לתוך כוס קטנה, שלא יכולה להכיל כל כך הרבה… ואז, כשאתה שומע שהכוס לא באמת יכולה להכיל את כל הכוחות שלך, אתה נשבר"

"יכולת ההכלה של הגבורה היא היכולת לעמוד בפני טלטלות, מניפולציות, ערעור ביטחון עצמי ועוד, ולהתעקש על הצרכים שלך בתוקף. יכולת ההכלה הזו, היא בעצם עיבוי של החומות של הגבולות שאת מייצרת"

"אם העולם היה רע כל כך כלפי, אז העולם פגע בי, העולם חייב לי! יש לי אישור לעשות דברים שלשאר האנשים בחברה, שלא נפגעו כמוני, אין לגיטימציה אליהם"

כאשר מצוי חיסרון או דבר שלילי באדם עצמו, הוא סולח לעצמו ודן את עצמו לכף זכות, כי הוא מעריך את עצמו, ומנסה אף לשכנע את עצמו שעוד יתגבר על חסרונו הזמני

"לנקות את עצמי?! מה, עדיין לא ברור מי אשם כאן במצב שהקשר הגיע אליו? זה שקוף כל כך, אין מישהו שרואה את הקשר שלנו ולא חושב ככה"

מה גורם לנו לשחזר את הדפוסים של עצמנו, ולחזור שוב ושוב לאותם מקומות שפוגעים בנו?

יהונתן איננו מסוגל לספק את הצרכים הללו עבור עצמו, הוא איננו קשוב ומחובר לרצונותיו, ואז בהכרח הוא הופך להיות תלותי וחרד. כי איזה אדם יוכל למלא את הצרכים שלך, אם אתה לא עושה זאת? הרב אריה אטינגר מסביר

"ממש כואב לי לשמוע שזה היה מאינטרסים. אני מרגישה מנוצלת וגם מנצלת, וזה לא הגיוני, כי אני ממש הרגשתי שזו אהבה"

איך יוצרים אווירה נעימה בבית ונמנעים מוויכוחים? קודם כל, מפנימים את הידיעה שזווית הראיה שלנו מוגבלת, שהשיפוט שלנו סובייקטיבי לחלוטין

לפעמים הדרך לפתרון בעיות בזוגיות עוברת בסך הכל דרך מציאת השאלה הנכונה. לומדים לשאול

"האגו לא אפשר לך להודות בזה ששלומי נותן לך משמעות, ואז נאלצת להשתמש בכל מיני דרכים עוקפות כדי להראות לו את הצורך שלך בשייכות אליו"

"אני" אינה מילת קסם – היא גישה, גישה שמדברת עלי ועל הצורך שלי, גישה שיוצאת מנקודת הנחה שלבן או בת הזוג יש אינטרס לעזור לי ולתמוך בי, ושאני פשוט צריך להביע את עצמי

תלמדו מהטעות שלי, ואל תיצמדו יותר מידי לחינוך האדם השני כיצד הוא צריך לפרוק את רגשותיו. פשוט תקשיבו לו