שלום בית

מחפשים סגולה לפרנסה בכבוד ולשלום בית? החיד"א הקדוש, שהערב (שני) ימלאו 219 שנים לפטירתו, מציין בספרו את הסגולה המפתיעה

"בנפש, אתם מזוהים כל כך עם התדמית הזו, שהיא מורגשת כמהות הקשר, ולוותר על התחפושת – זה לוותר על הקשר"

"זה נכון שהאכזבות שלך ממנו גורמות לו לנסות שוב ושוב להשתנות, אבל אם הוא לא יחווה הצלחות, בשלב מסוים הוא פשוט ירים ידיים". איך קליפות המן וזרש מונעים מקשר להיבנות?

הכי גרוע זה הרגע שבו הדשא של השכנה נפרש לפנינו, ואנחנו מתחילות לשמוע על בעלים פעילים בהחתלת תינוקות וניקויי שירותים. אנחנו לגמרי נגמרות, היד רועדת על הפנקס

"ככל שהעיוות הלך וגדל – היכולת שלכם לייצר משהו אמיתי בקשר נפגמה, ובסך הכל התחלתם למחזר כל מיני תנועות מדומיינות ולא אמיתיות שכל פעם ריסקו אתכם"

רוח המחמאות בבית משדרות אף חינוך טוב על כל בני הבית, שיש לנהוג כך גם כלפי אחרים, ומתוך כך תתרבה אהבה בין בני אדם

"בכל פעם שאעלה לענן, זו נקודה שאני שוב אתחבר לילדה הפנימית שלי, ואעניק לה את תחושת הנוכחות שכל כך הייתה חסרה לה בילדות. בכל פעם שארד למטה, אני אקח את החיבור הזה ואיישם אותו במציאות עם הילדים שלי"

תקשורת טובה היא המפתח לזוגיות בריאה, אבל טעויות קטנות עלולות ליצור ריחוק ומתחים. מהם ההרגלים שמזיקים לקשר ואיך אפשר להפוך אותם לשיח שמחזק את שלום הבית והכבוד ההדדי?

זוגיות טובה נבנית על תקשורת, כבוד ונתינה הדדית. איך אפשר לחזק את הקשר הזוגי ולבנות בית יציב ומאושר על פי ערכי היהדות?

אם ילד העליב אותך, אתה לא חייב לפגוע בו. אתה יכול להיות גדול יותר ממנו, והוא יבין לבד שהוא קטן. וזהו אחד הלימודים המאלפים ביותר בשלום בית

"הנשמות שלכם היו קשורה תמיד, רק שהבאתם תנועות לא נכונות". איך תורת הקבלה מגלה לנו את המבנה הזוגי הנכון לשלום בית?

"זה דומה קצת למה שקורה לנו יום לפני שאנחנו מתחילים דיאטה, ואומרים: זהו, מהיום אין יותר שוקולד! כל מערכת ההפעלה עוברת למצב אזעקה, ואנחנו מחפשים שוקולד בטירוף"

אילן הייטנר וכפיר שחר עם תובנות חשובות על נישואין וזוגיות. והפעם: מה המטרה שלכם - להיות צודקים או שמחים? צפו

"הכוח שמאפשר התמקמות נפשית נכונה בתוך הקשר ומאפשר בניה של זוגיות טובה ונכונה הוא כוח הביטול". איך כוח הביטול מסייע לחיבור ולהפנמה של תודעה זוגית?

מדוע ההתלהבות האדירה בתקופת הנישואין הראשונה יורדת, ואיך לא משתעממים בזוגיות?

"אל תצפי לזה שהוא יחשוב לבד ויחזיק את הבית והילדים באותה צורה שאת מחזיקה אותם, כי אני מבטיחה לך שאת תתאכזבי", עניתי. "אז זהו? אני אמורה להשלים עם זה שזה המצב שיישאר? כל הבית הזה יהיה עלי?"

"כשאת מסכימה להיות עם הכאב, את נותנת לכאב להוביל אותך לבירור הנקי והפנימי של – איך היית רוצה להרגיש? איך היית רוצה שיתייחסו אליך?"

כל עוד הבעיות תשארנה בעיותיו של האחד, גם אם יהיה רצון מצד זולתו בשינוי לטובת בעיותיו של בן זוגו, שינוי זה יהיה קוסמטי וזמני, כי שינוי מהותי ועמוק מתבצע אך ורק כשהבעיה היא של שניהם

"לפעמים צריך דווקא לשנות, כשהאמת לא יועיל אלא יזיק, כי אז מה שנראה כאמת הוא שקר, שמוליד תוצאות של רע, ואילו מה שנראה כשקר מביא לתכלית האמת"

"אני צריכה להרגיש שאני חשובה לך, ולכן אתה ממש רוצה להקשיב לי. אני רוצה להרגיש שאני נשארת העניין, וזה לא יכול לקרות כשאתה מיד הופך להיות הקורבן והמסכן. אני צריכה שתישאר איתי"