שלום בית

היא מצפה למילה טובה, הוא מחכה לקצת הערכה, ובינתיים השגרה השוחקת מאיימת לכבות את האור של חיי הנישואין. כיצד תוכלו להפוך את הריבים והקיטורים לגן עדן, באמצעות מילה אחת?

סליחה אינה מחיקה של הפגיעה, ואמון לא נבנה מחדש במשפט אחד. הוא נבנה כשאתה לוקח אחריות ומוכיח במעשים שאתה מוכן לנהוג אחרת

"הרבה זוגות שמגיעים לנישואים שניים אומרים שרק אחרי שהנישואים הראשונים התפרקו הם הבינו מה באמת חשוב. אבל למה צריך להגיע לגירושים כדי להבין את זה?"

חמישה עקרונות מהמקורות היהודיים, שהופכים כל בית, קטן או גדול, מפואר או צנוע, למקום שאליו באמת רוצים לחזור

"אני לא מבקשת ממך להיות פסיבי, לוותר על ההיגיון שלך או להפוך ל'כן, אשתי' על כל דבר. אני מבקשת משהו אחר: אל תשתמש בכוח שלך כדי לעקוף אותה. השתמש בכוח שלך כדי לשרת את מה ששניכם בונים"

הסוד לזוגיות טובה מתחיל במקום שבו מפסיקים לשאול "מה אני מקבל?" ושואלים "מה אני נותן?" מבט חדש על המרחב שבין שני אנשים

הוא לוקח נשימה עמוקה, לא מוותר בקלות ומתעקש בכל מחיר לסחוט ממך חיוך. אחד מספיק לו. רק אחד קטן ודי! רוצה להבין למה?

"את לא אשמה בהתנהגות שלו, אבל המפגש איתו נוגע בפצע שקיים בתוכך. אם תעשי שוב אותו הדבר, שום דבר חדש לא ייוולד. אבל אם תסכימי להרגיש את הכאב באמת, משהו חדש יכול להיוולד"

"כשהיא מסבירה לך מה כואב לה, היא בעצם פורסת בפניך מפה מפורטת: 'הנה, נריה, מפה תגיע אליי'. ובאותו רגע, העבודה שלך היא לצאת מעצמך"

למה טוב להתייעץ עם אשתך? הרב אליהו נקש עם עצה חשובה בשלום בית

מריבות בין הורים עלולות להשפיע בצורה משמעותית על התפתחותו של הילד. ילדים רגישים מאוד לסביבתם, ולכן על ההורים לעשות כל שביכולתם כדי לספק להם סביבה יציבה ואוהבת

המחשבה שאולי טעיתי בבחירה שלי בעצם אומרת "הדבר הזה קשה לי מדי, זה לא מה שדמיינתי". אך זוהי הזדמנות, קריאה לשינוי

"לפעמים מאחורי תלונה מסתתרת בקשה עמוקה. לפעמים מאחורי כעס, יש בכלל געגוע כואב. הדרך להחזיר את הקרבה הביתה היא לא לעשות יותר פעולות בעולם, אלא ללמוד איך להיות נוכחים יותר בתוך מה שכבר קיים ביניכם. כי קשר זוגי הוא לא משהו שמסיימים לבנות ביום החתונה; הוא נוצר מחדש בכל פעם"

"אני אף פעם לא מדבר ככה, זה נשמע ממש חשוף", אמר. "נכון. וכשאנחנו חושפים כאב, אנחנו מזמינים קשר. כשאנחנו מבקרים, אנחנו מזמינים הגנה", הסברתי

פעמים רבות אנחנו חושבים שהתנצלות היא הודאה באשמה. אבל בתוך קשר זוגי, התנצלות אמיתית היא לא תמיד הודאה במה שקרה. היא קודם כול הכרה במה שהאדם השני הרגיש

את רוב ההרגלים האלה אתם כנראה כבר מכירים. אבל שינוי קטן באופן שבו אתם חושבים עליהם, עשוי לשנות את הדרך שבה אתם חווים את היום, את הבית ואת הקשר עם הקב"ה

"לפעמים מאחורי נתינה גדולה מסתתר פחד גדול. הפחד שאם לא נהיה בדיוק מה שמצפים מאיתנו להיות, נאבד את המקום שלנו אצל האחר"

תביני, צודקת יקרה. כשהבית הופך לאזור מלחמה שבו הוא מרגיש מותקף ומואשם, האינסטינקט ההישרדותי שלו אומר לו "ברח!"

"אני מאמינה שזה הסיפור שלך, שזה העבר שלך והכל אמיתי. אני רק לא בטוחה שהסיפור הזה צריך להיות גם העתיד שלך": הדרך להפסיק לתת לעבר לנהל את הזוגיות בהווה