חנה דיין

"בניסיון שלך לסחוט מדני את הביטחון שאת צריכה ממנו - את בלי כוונה גורמת לו לאבד את האפשרות לתת לך את זה. זה משהו פרדוקסלי - נראה אפילו חסר פתרון, בעיה ללא מוצא"

הגיעה העת להתחיל להוריד את המשקפיים הוורודות של הציפיות, להוריד את המשקפיים האפורות של המציאות, ולהתחיל לראות באמת מה קורה פה

"הפער הזה שנוצר בין המניע שלכם לבין גודל הציפיות הבומבסטיות שלכם מאיך צריך להיות בן/בת הזוג, הוא פרדוקס מובנה בתוך הזוגיות"

"כשארז מרגיש שעל ידי ההשתייכות אליך הוא גדל, הוא בעצם מרגיש שאת טובה יותר ממנו, שהוא נחות ממך"

"באמת חבל שהתעוררתי מהדמיון. אולי היה עדיף שלא הייתי מגלה את כל הדברים האלה, ופשוט הייתי ממשיכה לחיות בתוך הדמיונות שהיו לי עליו. אז לפחות הייתי מאושרת"

"צריך את שני הצדדים לזה. אבל כרגע ראובן מצא פתרון אחר לזה. הוא יצר כל מיני קשרים אחרים, ולפעמים דרך הקשרים האלה הוא פותר את תחושת הבדידות שלו יותר מאשר בקשר עם אשתו"

רצית שמאיר יהיה המושיע שלך, המלאך הגואל שייתן לך ביטחון ורוגע. אבל את לא באמת היית מוכנה לשחרר את עצמך אליו, כי היית בחרדה על הקיום שלך

כשלא מודעים לאינטרס, או מתעלמים ממנו ולא מנסים לתקן אותו, אז הוא הופך להיות הרועץ הכי גדול בזוגיות, שגורם לפירוד אחר כך

"אם היית מתחתנת עם יוסי בגלל הכסף שלו והכסף שלו היה נגמר, מן הסתם היית נפרדת ממנו, נכון? כי רק הכסף עניין אותך, ואז הוא הופך להיות לא רלוונטי. אז זה אותו דבר עם האהבה"

המשמעות בלהבקיע לחתיכות קטנות זה לרדת לפרטים. להבין מה זה אומר בחיים שלך, איך זה נוגע אליך, ואז לאט לאט יתחיל להתעורר בך הקשר האישי לתוך הדבר עצמו

כשאת מסתכלת על עצמך לפי איך שהזולת מסתכל עליך או מרגיש אותך, את פתאום חושבת, רגע רגע, אם אני עושה כך וכך, אז בעיני הזולת זה נתפס לא טוב. אז אולי עדיף שאני לא אעשה את הדברים שאני רוצה

זו בדיוק הנקודה. החוסר אונים של קרן הופך להיות הזלזול שלך בה. במקום שתראה את התהליך ותכבד אותה, אתה הופך את זה לכלי ניגוח ויש לזה בסוף השלכות רגשיות על המצוקות של הילדים

אתה לא מוכן להתמסר בשלמות לאשתך, לילדים שלך ולבית שלך. הבגידה יכולה להתרחש בצורה עדינה יותר. גם כאשר אדם בוחר להיות בעבודה, לא כי הוא באמת צריך יותר כסף, אלא כי בעבודה כיף לו

התרמוסטט הזה יכול לעבוד רק כשהוא מתוקן. הכוח המאזן הזה קשור לקצה העליון כשאתה בעננים ולקצה התחתון כשאתה שבור. כשהקצה העליון מקורו בגאווה, זה מקור גבוה לא מתוקן

"אתם צריכים להבין להבין שבתקופה הזו, המהות הזוגית שלכם נראית ככה. לא כמו בסרטים, לא כמו בספרים ובאגדות, אלא בעבודה סיזיפית שבאה לתקן את הנפש שלכם"

כשאין כוח מאזן, התנועות הופכות להיות קיצוניות מאוד, והדבר הזה עלול להפוך למעין פיצול אישיות בתוך הקשר. זה מצב של תוהו

ההתלהבות הראשונית עלולה ליצור תחושה, כאילו קשר זוג הוא דבר שבא מאליו, בלי מאמץ. אבל ההפך הוא הנכון

איך אפשר להצליח גם להמשיך להאמין, לבטוח ולקוות – וגם להתמודד עם החסר שעדיין קיים כל כך הרבה זמן?

אדם מחפש מי שיבין אותו, על מנת שיעזור לו להבין את עצמו טוב יותר. שיוכל להתמודד עם בעיותיו מתוך הבנה נכונה, ותוך שהוא מלווה בהרגשה שיש מי שמבין אותו ועומד לצדו. ומה קורה אם אין מישהו כזה?

כשהיא חווה כישלון או אכזבה במציאות, היא מתפרקת גם פנימית, כי מעבר לכך שנשברת לה המציאות - נשברת לה גם אמונה חזקה מאוד שהיא התבססה עליה. אף על פי שהאמונה הזאת לא מעודכנת, היא ממשיכה להתבסס עליה, ולכן בכל פעם מחדש המציאות נשברת לה