חינוך

בג"ץ ביטל את הקפאת 286 מיליון השקלים שעוכבו בעקבות העתירות נגד העברות ועדת הכספים. התקציבים מיועדים בין היתר להסעות, צהרונים, שכר גננות ועובדי הוראה במערכת החינוך החרדית

תפקידנו כהורים הוא להכשיר את הילד לחיים, ולהכין אותו למציאות כפי שהיא. אדם שמתקשה לחיות עם תחושה שלמישהו יש משהו שלו אין - מזמן לחייו רגעים רבים של כאב ותחושת חיסרון

בתי הספר של "מעוף", שגילו את השילוב המושלם של תוכנית הלימודים המצליחה בעולם עם חיבור עמוק ליהדות, מלמדים אותנו שהמהפכה כבר כאן. מה עושים במקום מבחנים ואיך מעבירים את שבת ליום שישי? חינוך עם מעוף

הדבר העיקרי שנלמד מראש השנה הוא החלוקה של האתגר לפיסות קטנות. אנו נוטים להגדיר את המתבגר באמצעות תווית אחת שתכריע מי הוא ומה טיבו, במקום לראות אותו על מכלול אישיותו

כעס בתוך הורות אינו אירוע חד-פעמי וגם לא תופעה ששייכת רק לתקופות עמוסות במיוחד. הוא צומח מתוך מפגש בין עייפות, עומס מחשבתי, תחושת חוסר שליטה, תסכול ושחיקה שמצטברת בהדרגה. מה מפעיל אותנו ברגעים האלה, ומה יכול לעזור לנו?

שנה בלבד לאחר שפתח את שעריו, גן יהודי בשכונת דיטמס פארק בברוקלין קיבל את ההכרה הגבוהה ביותר של עיריית ניו יורק, בתחום איכות הטיפול בגיל הרך. מאחורי הגן עומדים שליחי חב"ד שביקשו ליצור מקום שבו הורים יהודים לא יצטרכו לבחור בין חינוך מקצועי ברמה גבוהה לבין זהות יהודית חזקה, אבל זה עוד לא הכול

חשוב שהילד ידע שאפשר לספר להורים הכול. אם יסתיר מאיתנו, לא תהיה לנו דרך לדעת שהוא זקוק לעזרה ולא נוכל לסייע לו

תדר? תגיד, אח שלי, על מה אתה מדבר? מה תדר? מי תדר? מה הקשר תדר? למה מה אני נראה לך, טכנאי של בזק שמחפש קליטה? אבל הוא התחיל לשאול אותי על הילד

הסליחה במהותה היא הרפיה ושחרור. גם אם קשה לנו לסלוח, אם נרצה לחנך את המתבגרים בלב נקי - חובה עלינו להרפות ולשחרר, ולא לחפש ולרדוף אחר האשמים

פרידה, טריגרים ישנים ומערבולת של רגשות - כך נראה הרגע שבו אנחנו משאירות את הילד מאחורי דלת, ולומדות להחזיק אותו וגם את עצמנו

הן ממלאות את התפקידים המצופים מהן, מחייכות כשצריך, ואפילו מצליחות לעודד אחרים. אבל בתוך הלב הן מרגישות בודדות, לא מובנות ולעיתים גם שקופות

פסיכולוגית ילדים מציגה מודל של "תרומה משפחתית" המחליף את שיטת הפרסים הנהוגה אצל חלק מהמשפחות, ומסבירה כיצד רתימת הילדים למשימות הבית בבוגרות בונה בהם אחריות פנימית ומוטיבציה עצמית לטווח הארוך

"אני לא מצליח", "זה קשה לי", "אני לא יודע לעשות את זה" - המשפטים האלו מוכרים לנו כהורים. האינסטינקט הוא למהר לעודד או לפתור את הבעיה, אבל דווקא התגובה שלנו ברגעי התסכול יכולה לעזור לילד ללמוד להתמודד, להתמיד ולהאמין ביכולת שלו

היכולת להודות בחלקים פוגעניים בתוכנו נחשבת לאחת המשימות הרגשיות המורכבות ביותר, משום שהיא דורשת להודות בחוסר המושלמות שלנו

פסיכולוגים לילדים טוענים שהגישה הנוקשה של הדור הקודם מזיקה להתפתחות. הם מסבירים כיצד מעבר להקשבה של הצד השני בונה ביטחון עצמי ועמידות אצל הילדים לטווח הארוך. ומה הדעה ביהדות?

אנשי חינוך ומומחים מציגים תובנות חשובות לשיתוף פעולה מוצלח בין ההורים לצוות הלימודי, במטרה לשפר את ההישגים, לחזק את המשמעת ולהעניק לילדים סביבה תומכת ובטוחה

לפעמים אנחנו יוצאים מהשיחות איתו בתחושת אשמה גדולה, ומנסים להשתנות כדי לרצות אותו, אבל נראה ששום דבר לא באמת מספק אותו. איך אפשר לדעת אם הביקורת של המתבגר נכונה?

כשהילד בוכה, האינסטינקט שלנו הוא לעיתים לעצור את הדמעות מהר ככל האפשר. אלא שבדיוק אז הוא זקוק לפחות שכנוע ויותר תחושה שמישהו מבין אותו. הנה 6 משפטים פשוטים שאפשר לנסות בפעם הבאה

מה עושים כשהילד שלכם עקשן, כעסן או מאתגר מדי? יעקב אבינו, ברגעיו האחרונים, מלמד אותנו שיעור שמנפץ את כל מה שחשבנו שאנחנו יודעים על חינוך וענישה

מכירה מקרוב גרושות שיש להן בנים בגילאים קטנים יותר, שהבנים לא הולכים בשבת לבית הכנסת כי אין מי שייקח אותם. שבחגים אין מי שיחשוב עליהם וירים אותם על כתפיים בשמחת תורה. שאין מי שיצרף אותם בטיולים של "בין הזמנים" שמיועדים רק לבנים