זוגיות

יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת אינם מורגשים כל כך בימי החול. בחגים יש הזדמנויות רבות למפגש, ויש כאלה שלא בדיוק מתמודדים היטב עם בני משפחתם או עם בני משפחתו של בן הזוג. מה עושים?

"את חייבת לקחת את עצמך בידיים. ואם את לא תעשי, אני אעשה בשבילך. אני לא צריכה עוד בת דודה רווקה זקנה". "נופר, את אמורה להיות בצד שלי!"

לפעמים התפקידים שאנחנו לובשים כדי לשרוד הם בדיוק אלו שחונקים אותנו. רק כשמוכנים לשחרר אותם, ניתן לגלות מי אנחנו באמת

לאט לאט אורו עיניו של הבחור, וניכר שהדברים מחוללים אצלו שינוי פנימי בתפיסה. "יקירי", פניתי אליו, "האם אתה רוצה להסתכל על הבריחה כטראומה או כנס גלוי?"

איך כל ריב קטן הופך לשדה קרב: מה באמת מסתתר מאחורי השתיקות, הצעקות וההתרחקויות?

מה מגלות התמודדויות חריגות על שלום הבית שלנו, ואיך השפה שלנו יוצרת את המציאות בבית? 10 עקרונות חשובים לשלום בית

הימנעות משיחה או דחיית רגשות עלולות ליצור חומות בין בני הזוג. הקול הפתוח, כמו קול השופר, יוצר גשר שמחבר ומגשר על הפערים

לולא הגעתי אז, לא הייתי יודעת לעולם שנבקש יחד לעבוד את עבודת האלוקים, שכל שנה בלילה השני של החג ניראה יותר זקנים, שבין התפוחים לתמרים לעולם לא נשכח איפה הכל התחיל

"איך נראה הקשר שלכם בלי זה? בלי הצעקה שלך, טלי, שייראו אותך, ובלי הבריחה שלך, איציק, מהפחד לאכזב. מה נשאר מהקשר שלכם?

נשים שלא הכירו זו את זו – פתאום נהיו קשורות. ממש כמו אחיות. נשמות שהיו זרות זו לזו – הפכו לקרובות בלי מילים. הרגשתי, ממש ראיתי בעיניים, איך כל אחת מהן נזכרת פתאום למה היא כאן, בעולם הזה

הריב שחוזר שוב ושוב ביניהם הוא לא ריב על השתיקה וההסתגרות, אלא על הילדה שהייתה שקופה והילד שנעלם כדי לא להכאיב

ואז, אחרי כמה ימים, הייתה עוד שיחה. הסתכלתי. ארבע שניות היא ארכה. השיחה השנייה הייתה חזקה פי כמה מכל האורך הארוך של השיחה המתלבטת הראשונה

הסיבות רבות ומגוונות, אך ניתן להצביע על כמה סיבות ברמת המאקרו, שיתכן מאוד שהמתמודדים עם התופעה ימצאו בהן מזור לאתגרם

הרצון להיות חלק ממערכת יחסים, או אם תרצו הרצון לאהבה ולזוגיות, דורש מאתנו להוריד הגנות, להתגלות לאחר ולעצמי בכל הרבדים שבי

חז"ל מציינים שישה אירועים שאירעו בט"ו באב, אשר המשותף להם הוא אהבה ואחדות ישראל. בכך מהווה ט"ו באב תיקון של תשעה באב, בו נחרב בית המקדש בגלל שנאת חינם. 10 עובדות ש(אולי) לא ידעתם

כשהקשר הזוגי הופך לשדה הקרב של פצעי הילדות - רק אמת עדינה יכולה לבנות בו מקום בטוח

הגשר שיצרנו בין המודע לתת מודע הוא זה אשר יש ביכולתו לגשר על הפערים בציפיות של כל אחד מבני הזוג, ולמנוע מצב מחריף שיוביל לגירושין

"כל הדרכים שאתה משתמש בהן הן אמצעים אלגנטיים להסיר מעלינו את האחריות לחוסר הקשב שהיה לנו"

הכאב הזוגי לא נולד בקשר אלא רק מתגלה בו. דווקא דרך הריב מתגלה האפשרות לריפוי משותף - אם רק נעז להביט פנימה