אני בעל תשובה, אשתי לא בעניין. איך מגשרים על הפערים?

אני נשוי כ-8 שנים. בחודשים האחרונים אני נמצא בתהליך תשובה, ואשתי לא בעניין בכלל. איך מגשרים על הפערים ומחזירים את השלום הביתה?

ראשית, התהליך שאותו אתה עובר מעיד על אדם שנתון ללמידה וגמיש בטבעו. אלו תכונות בעלות ערך מוסף שוודאי משרתות אותך בתחומים נוספים בחייך.

אתה שואל על הפערים ביניכם בעקבות השינוי שעשית. זו שאלה טובה, אך אינה שונה במהותה מכל פער או שוני שקיים בינינו. בני זוג הם שונים, ולכל אחד נקודת מבט וזווית הסתכלות משלו.

"בוא נסכים שלא מסכימים"

כדי להסכים שלא להסכים ולהישאר ביחסי אהבה ושלום, צריך לזכור עיקרון פשוט: שנינו שווים, והכל לגיטימי באותה מידה.

כשמתפתח ויכוח, שלא נאמר ריב, סביב חוסר הסכמה, בדרך כלל יושבת ברקע מחשבה שאומרת: "אני צודק, והצד השני – טועה".

זה לא נכון. אנחנו שני אנשים, איש ואישה, שבאים לעיתים ממנטליות שונה, מתפיסות עולם והרגלים שונים. אין סיכוי שנדבר באותה מנגינה.

לכן, שואל יקר – אתה נמצא בתהליך מבורך, ואשתך לא בעניין. אם תרצה חיים של שלום, תוכל להמשיך להתפתח כרצונך, מבלי לדרוש ממנה שינוי.

הרבה פעמים אנחנו אומרים "אני רוצה אותה, אבל שתבוא לקראתי, שתעשה שינוי". בעצם אנחנו מציבים תנאי, ונותנים תחושה ש"את (כפי שאת) לא רצויה". לכן אם אתה בוחר בזוגיות הזו, אתה בוחר בה כפי שהיא, בלי ניסיון לשנות או לתקן. אחרת זו לא בחירה באשתך, אלא במשהו שאיננו קיים.

שים לב שדרישה מעבירה מסר – "את לא בסדר, את חייבת". כמה מוטיבציה, לדעתך, מתעוררת אצל אדם שפונים אליו בגישה של "אתה חייב"? הנפש בטבעה מתנגדת לניסיון לקחת ממנה חירות. יחד עם זאת, יתכן שיש תחומים שבהם חשובה לך התמיכה שלה, או שאתה זקוק לרצון שלה לבוא לקראתך.

בתחומים אלה תוכל לבקש את עזרתה. שים לב שבקשה מגיעה ממקום שונה לגמרי. כשאני מבקש ממך – אני צריך אותך, את העזרה שלך. כמה מוטיבציה יש לך לבוא לקראת מי שמבקש את עזרתך, שפונה אליך בגישה של: "אכפת לך בשבילי לעשות את זה? זה חשוב לי כל כך"?

חשוב לציין שבמקרים בהם שהדיון הוא הלכתי, ויש לו השפעה ישירה על הצד השני, יש לפנות למורה הוראה ולעשות שאלת חכם.

נועה הראל היא מנחת הורים ויועצת זוגית ואישית בגישת שפר.