כשמערכת ההישרדות נכנסת לממ"ד: "למה היא תמיד כועסת?!"

יעל ויוסי הגיעו אלי עם תחושת תקיעות קשה מאוד בקשר. כל שיחה ביניהם הפכה למאבק, וכל מילה שהוציאו מהפה נראתה כאיום. הם לא הבינו למה הם לא מצליחים לתקשר כמו פעם.

"אני מרגישה שהוא לא רואה אותי. בכל פעם שאני מעלה משהו – הוא עסוק בלהתגונן או להתנתק", אמרה יעל.

"אני לא מבין למה היא תמיד כועסת, אני כבר לא יודע מה עוד נותר לי לעשות על מנת לרצות אותה", הגיב יוסי.

"אתם נכנסתם למצב הישרדותי", פניתי לשניהם. "הפעלתם אחד לשני את המערכת הסימפתטית. כאשר המערכת הסימפתטית מופעלת, הגוף מפריש אדרנלין וקורטיזול, המוח נכנס למצב של הישרדות, וכל החלקים האחראים על החשיבה, השפה והרגשות – לא פועלים כראוי.

במצב כזה, כל שיחה נתפסת כאיום, ואז התגובה הטבעית שמתרחשת היא או קפאון, או בריחה, או התקפה".

"אז מה אנחנו אמורים לעשות במצב כזה?", שאל יוסי.

"קודם כל, לזהות את המצב. כשאתם מרגישים שהשיחה הופכת למאבק, עצרו לרגע ושאלו את עצמכם: האם אנחנו עכשיו במצב הישרדותי?", השבתי.

"ומה קורה אם הוא פשוט מתנתק לו? פשוט עומד לו ככה ושותק, לא מגיב… לפעמים אפילו נעלם לגינה להשקות אותה, ומשאיר אותי לבד עם כל הכעסים האלה?…", שאלה יעל.

"המנגנון ההישרדותי יכול להופיע כך שיוסי מתקיף אותך בחזרה, או כך שהוא קופא על מקומו ולא מסוגל לתפקד. כמו שאמרת, שהוא פשוט שותק או בורח לגינה… בכל מקרה, הוא חייב להציל את עצמו מהאיום הזה", הסברתי לה.

"אני מאיימת?", שאלה בכעס.

"טוב, אז איך אני בעצם יכולה לא להיות מאיימת?", שאלה אחרי שנרגעה מעט.

"שימוש בשפה של גוף ראשון. במקום לומר ליוסי: 'אתה תמיד… אתה ככה… ובגללך ככה…' – את צריכה לשנות את זה לדיבור על עצמך. 'אני מרגישה… אני חווה… אני מפחדת…' ככה את מדברת על עצמך, ולא על יוסי".

"אבל איך הוא יבין אותי? איך הוא יבין אותי אם רק אני אגיד לו שאני מרגישה בדידות?", שאלה יעל.

"צודקת, לא מספיק רק להגיד איך את מרגישה, אלא את צריכה לצרף לזה את ההזדקקות שלך. למה את זקוקה מיוסי עכשיו. בואי תנסי", אמרתי לה.

"אני מרגישה בדידות, ואני צריכה שתישאר איתי היום בבית ולא תלך לשחק כדורסל עם חברים שלך", יעל פנתה ליוסי.

"רק עכשיו יכול להתרחש תהליך של ריפוי. כשאין איום בתוך המערכת הזוגית, ויש רגיעה, אז יכול להתרחש ריפוי, ואז בעצם המערכת הפרא-סימפתטית פעילה. הגוף במצב של מנוחה, ניתן לשוחח בכנות, להתחבר ולהבין זה את זו".

"זה מאוד עוזר לי להבין איפה טעיתי כל הזמן. זה ברור לי למה כל שיחה הפכה למאבק, או שהרגשתי שאין לי שותף פה בקשר. אנסה לדבר על עצמי, ולא על יוסי". אמרה יעל.

"זה גם עזר לי מאוד, להבין את המקום שהיא זקוקה לו. היא לא רוצה להאשים ולתקוף אותי, אלא פשוט מנסה להגיד לי איך היא מרגישה ולמה היא זקוקה".

יוסי ויעל נכנסו למצב של עבודה משותפת, התחילו לתרגל את העקרונות האלה, והקשר שלהם השתפר פלאים.

הם למדו בכל פעם לזהות מתי הם במצב הישרדותי, תיקנו את עצמם והשתמשו בגוף ראשון.

כך הם הצליחו לשבור את מעגל התקיעות הזה של המאבקים, והתחילו לבנות קשר זוגי מבוסס הבנה, אמפתיה ותקשורת אפקטיבית.

אם גם אתם מוצאים את עצמכם במאבקים חוזרים ולא מצליחים לתקשר מלב אל לב, אולי הגיע הזמן שתעצרו, תלמדו לזהות את המצב, לשנות את השפה ולבקש בצורה ברורה.

כך תוכלו לצאת מהחדר האטום, ולבנות קשר זוגי, בריא, מקרב ומחבר.

כל הפרטים שונו למען שמירה על הפרטיות.

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן