שלום בית

בואי ללמוד להביא את עצמך לזוגיות שלך. לדבר, לשתף, לומר. ככה, בלי מטרה. בלי לצפות שיעשה משהו. גברת זלטי רוזנטל בהרצאה מיוחדת על שחרר הפחדים במערכות יחסים ביום העיון שיתקיים השבוע

"אישה שמחוברת לכתר נשארת יציבה ולא משתנה. כשתצליחי להרים את העיניים ולהבין שיש מעליך כתר, את תעשי את השתוות הצורה לתכונה האלוקית שבך. זה יעזור לך לעמוד בתוקף, כי יש פה אמת"

יש לבעל להשתדל להראות לאשתו את המרכזיות שלה בחייו, ואת הערכת תפקידיה כעקרת הבית

בשעת מריבה או משבר, גישות מנוגדות וצורות מחשבה שונות יכול להציק מאוד ולגרום לוויכוח להיראות כבלתי פתיר. מה עושים כדי שזה לא יקרה? כלים מעשיים לניהול דיונים

לפתע אנשים מתחילים לדבר על מה שמפריע להם, גם אם זה לא מקובל, וגם אם בספר החוקים לזוגיות מאושרת שקנה הבעל בכמה שקלים בדוכן בבית הכנסת כתוב אחרת

ספויילר: שניהם. שוני עצמו לא מהווה בעיה, הבעיה היא שהם לא יודעים לנהל את השוני הזה. איך פותרים את הקונפליקט?

"אל תתחמק", דרש ממני שמעון. "במקום להודות שאינך עושה את עבודתך נאמנה, אתה בורח למקומות אחרים. תענה לי על השאלה". הרב אריה אטינגר מספר

תחושת העונג ותחושת הקיום שמתקבלת דרך המסכנות היא תחושה מזויפת, ואין בה ערך אמיתי, ממש כמו ג'אנק פוד, שממלא את הגוף ואין בו ערך

משמעותה של סליחה היא מסקנה. הבנה שהייתה כאן טעות, שמישהו היה לא בסדר, והוא מבין את זה ולא יתנהג כך להבא. זה לא אומר שהפגיעה נמחקה כלא הייתה ונשכחה כליל

למה נריה מתווכח עם אשתו, ולמה אשתו של נחום לא מרוצה מכך שהוא קשוב לצרכיה? הרב אריה אטינגר מסביר

"אם אני רוצה להיות בעל קשוב וטוב – אין סיכוי לתפילות כמו שצריך, ואין זמנים. ואם אני רוצה להיות נאמן להחלטות שלי: לישון מוקדם, לקום בזמן, להתפלל כמו שצריך – אז אני אאכזב ואתסכל את אשתי". הרב אריה אטינגר מסביר

"לבני אדם יש רצון טבעי לחפש חופש ועצמאות. אבל חשוב שתבינו שיש פה סוד גדול: חופש וחוסר גבולות הם אחד ממקורות הסבל הגדולים אצל בני האדם"

"זה בעצם כמו לצפות בסרט בשפה זרה. על מנת להבין לעומק את העלילה, אתה חייב לקרוא את הכתוביות. אתה בעצם צריך לשים לב למנגינה שיש ברקע, ולא להצטמצם רק לסצנה המצולמת"

"העשייה שלך בבית לא חייבת בהכרח להפוך אותך לקורבן". "אז למה זה הופך אותי, אם לא לקורבן?", שאלה. "למקריבת קורבנות"

לבני זוג רבים יש נטייה לחשוב ולהאמין כי חיי הנישואין שלהם שונים ומיוחדים, שאהבתם מיוחדת וייחודית ושמערכת הקשר שלהם שונה מזו של כל השאר, בגלל מיוחדותם. ומה קורה אז?

מהי הדרך הנכונה להעביר ביקורת שלא תגרום לריב חוזר חלילה? הרב איתמר אינהסזאן בעצה קצרה, קולעת ומעודדת

כשכורתים ברית, אז בעקרון אנו מסכימים להתחייב לשותף שלנו גם אם הוא לא עומד בכל התנאים, וגם אם האינטרסים שלנו לא מתממשים

צריך לעשות לא רק את הדבר הנכון, אלא גם בצורה הנכונה

"כן. השאלה הזו הייתה ממש במקום. אכן, המטרה שלי הייתה שבעלי ישתנה, אבל כעת, בהחלטה של רגע, אני רוצה לקחת אחריות רק על עצמי, ולברר את רגשותי". הרב אריה אטינגר מסביר

כאשר תעברו בין הגזרים, ותביטו לימינכם אל האהבה, תוכלו להתחמם בה ולא לקפוא מהאש הקרה של השנאה היוקדת שלשמאלכם