זוגיות

למה נריה מתווכח עם אשתו, ולמה אשתו של נחום לא מרוצה מכך שהוא קשוב לצרכיה? הרב אריה אטינגר מסביר

"אם אני רוצה להיות בעל קשוב וטוב – אין סיכוי לתפילות כמו שצריך, ואין זמנים. ואם אני רוצה להיות נאמן להחלטות שלי: לישון מוקדם, לקום בזמן, להתפלל כמו שצריך – אז אני אאכזב ואתסכל את אשתי". הרב אריה אטינגר מסביר

"לבני אדם יש רצון טבעי לחפש חופש ועצמאות. אבל חשוב שתבינו שיש פה סוד גדול: חופש וחוסר גבולות הם אחד ממקורות הסבל הגדולים אצל בני האדם"

"זה בעצם כמו לצפות בסרט בשפה זרה. על מנת להבין לעומק את העלילה, אתה חייב לקרוא את הכתוביות. אתה בעצם צריך לשים לב למנגינה שיש ברקע, ולא להצטמצם רק לסצנה המצולמת"

"העשייה שלך בבית לא חייבת בהכרח להפוך אותך לקורבן". "אז למה זה הופך אותי, אם לא לקורבן?", שאלה. "למקריבת קורבנות"

הזמן והשגרה משפיעים לרעה על הזוגיות, אם לא דואגים לתחזק אותה כראוי. מובן שעלינו לדאוג גם לשאר הדברים בחיינו, אך לא לסמוך על זה שבכל מה שקשור לזוגיות - "יהיה בסדר"

לבני זוג רבים יש נטייה לחשוב ולהאמין כי חיי הנישואין שלהם שונים ומיוחדים, שאהבתם מיוחדת וייחודית ושמערכת הקשר שלהם שונה מזו של כל השאר, בגלל מיוחדותם. ומה קורה אז?

מהי הדרך הנכונה להעביר ביקורת שלא תגרום לריב חוזר חלילה? הרב איתמר אינהסזאן בעצה קצרה, קולעת ומעודדת

כשכורתים ברית, אז בעקרון אנו מסכימים להתחייב לשותף שלנו גם אם הוא לא עומד בכל התנאים, וגם אם האינטרסים שלנו לא מתממשים

צריך לעשות לא רק את הדבר הנכון, אלא גם בצורה הנכונה

"כן. השאלה הזו הייתה ממש במקום. אכן, המטרה שלי הייתה שבעלי ישתנה, אבל כעת, בהחלטה של רגע, אני רוצה לקחת אחריות רק על עצמי, ולברר את רגשותי". הרב אריה אטינגר מסביר

מה היה החטא של נדב ואביהוא שבשלו נענשו בעונש קשה כל כך? צבי יחזקאלי מקשר את התשובה על כך לאור וכלי, בהסבר עמוק המבוסס על משנתו של ר' נחמן מברסלב

כאשר תעברו בין הגזרים, ותביטו לימינכם אל האהבה, תוכלו להתחמם בה ולא לקפוא מהאש הקרה של השנאה היוקדת שלשמאלכם

"אתה צריך לעשות עבודת נפש שכוללת התבוננות, על מנת להזדהות עם הרצונות של אשתך. ככל שרמת האמון שלך בה גבוהה יותר – כך אתה כמעט שלא צריך לעבוד בזה, וזה יבוא לך טבעי"

אתה לקחת לעצמך תפקיד, להיות אחראי למה שאשתך עושה. האם אתה מוגן מספיק לנהל את עצמך, ולעסוק יותר במה קורה אתך?

"הייתה לכם מציאות נפרדת של איש ואישה נפרדים, ולכן על מנת לייצר את החיבור הראשוני, גלעד היה צריך לכבוש אותך, ואת היית צריכה לפנות לו מקום ולהיכבש על ידו"

"כאשר אישה לא מחוברת לעצמה, גם אם האיש ינסה בלי סוף להיות מחובר אליה, לא יצליח להתקיים פה קשר זוגי אמיתי, כי היא לא מחוברת לעצמה"

אם לא היה בסביבה הקרובה מישהו שיזהה את הקשיים, ייתן את המענה הנכון לספקות ויחזק את הביטחון מול החוויות הראשוניות המערערות, האדם עלול לפתח תלות רגשית בעייתית

בדיוק כאן מגיע עניין המובחנות. ככל שנסכים ונבין שאנחנו מנהלים את עצמנו ושולטים רק על עצמנו, כך יהפכו חיינו להיות נעימים יותר. הרב אריה אטינגר מסביר

עשרות זוגות כבר עברו בסדנאות הזוגיות של הידברות, ואמצו את הכללים שלמדו לחיי היומיום שלהם בהצלחה. בואו גם אתם ללמוד ולהחכים