חגים שמחים, או דווקא עמוסים במריבות? כך תשמרו את שלום הבית שלכם בתקופת החגים

החגים הם זמן בשנה שבו יש לזוגות ולמשפחות הזדמנות לבלות זמן ממושך יותר יחד. הזדמנות זו יכולה להביא עימה התקרבות ושמחה, אך בהחלט גם מתיחות, לחץ וקשיי התמודדות. תחושות אלו עלולות להופיע גם בקרב זוגות שאין ביניהם קונפליקט קודם.

בעיות בין בני זוג, שהודחקו בהצלחה בימים של שגרה, צפות מעל פני השטח בחגים. בתקופה עמוסה זו אנחנו בדרך כלל רגישים יותר, ואנחנו עלולים להתמודד איתן בצורה טובה פחות. השגרה המופרת בתקופה זו אינה מיטיבה עם בני הזוג.

משך החג מוביל לשהות ממושכת יחד. בימי השגרה, כל אחד עסוק בעבודתו ובשאר עיסוקיו, ואילו בימי החגים נוצר חלל ממושך שבו נמצאים יחד, ללא "פתחי אוורור". לעיתים בני זוג זקוקים לרגעים האלו שבהם הם פנויים לעצמם, ויש להיות רגישים לכך ולאפשר זה לזו גם זמנים שאינם משותפים, זמנים שבהם ניתן להקל על העומס שיוצר החג.

אז איפה אתם עושים את החג? אצל המשפחה שלך או שלו? יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת אינם מורגשים כל כך בימי החול. בחגים יש הזדמנויות רבות למפגש, ויש כאלה שלא בדיוק מתמודדים היטב עם בני משפחתם או עם בני משפחתו של בן הזוג. כמו כן, לאנשים שונים יש ציפיות שונות לגבי השהות אצל המשפחה שלהם או של בן הזוג. יש שחושבים מראש על האפשרות של מריבה במשפחה, דבר המשפיע על היכולת שלהם ליהנות מהארוחה ואפילו על המוטיבציה להגיע אליה.

בארוחת החג נפגשים עם בני המשפחה המורחבת לזמן ממושך. לעיתים עולים מתחים מהעבר או הבדלים במסורת ובמנטליות, שקיימים תמיד אך מתעצמים בחג. יש לזכור כי זה ערב אחד שחולף, לנסות ליהנות מהחלקים הטובים, להתעלם ככל האפשר מהערות לא נעימות ולקבל בהבנה – לפחות לערב אחד – את הצדדים הפחות משמחים של מפגש זה. זכרו: ילדיכם צופים בכם ולומדים מכם סובלנות מה היא.

לקראת ימי החגים, על בני הזוג לשוחח על הבעיות או הקשיים שעלולים להתעורר ולנסות לדבר יחד על איך ניתן להתמודד עם האתגרים השונים. אז מה עושים? בדקו מהן הבקשות של בני הזוג שלכם, על מנת להקל על השהות אצל המשפחה המורחבת, בחנו האם ניתן להפחית את שעות הביקור וחשבו איך לעמוד לצד בני זוג שחשים מאוימים על ידי המשפחה המורחבת.

מומלץ להתחשב בבקשות השונות של בני הזוג שלכם, גם אם הן נראות לכם לא הגיוניות, ובעיקר לעמוד מאוחדים בהחלטות השונות. כמו כן, מומלץ ליצור מראש טבלת חגים שנתית, שבה יש חלוקה הוגנת לגבי כל חגי השנה. הסכמה ותקשורת מונעות מראש תקריות לא נעימות.

החגים עצמם מלמדים אותנו איך ליצור מציאות של קרבה ויציבות. מתהליך בניית הסוכה ניתן ללמוד גם על בניין הבית וכיצד ניתן להוביל למצב שבו נשרה אווירה של שמחה ואושר גם בתקופות של יציאה מאזור הנוחות. זוגות שבונים את הקשר ביניהם ומייצבים אותו על ידי תקיעת יתדות חזקים של השקעה ועשייה מתמדת, כשם שתוקעים יתדות כדי להבטיח את יציבות הסוכה, גם אם הם נמצאים במצב ארעי של התמודדות ברצף החיים, סוכת אהבתם תמשיך להתקיים ותסוכך עליהם שמחה ואושר.

בני זוג שמיטיבים להתבונן בכל "קישוט" של בן / בת הזוג בהערכה רבה יעצימו בכך את שביעות הרצון והמוטיבציה בתוך הקשר. בכך גם תהפוך כל פעולה טריוויאלית לחוויה שאינה מובנת מאליה. השותפות המוחלטת, מתוך שמחה ואחדות וללא ביקורת, היא המובילה לבניית סוכת שלום.

חג שמחת תורה נמצא במדרגה הגבוהה ביותר של חגי תשרי, זאת מפני שבשמחת תורה נוצר החיבור החזק ביותר של עם ישראל לקב"ה, החיבור על ידי כלי התקשורת שלנו – התורה. הדיבור בין עם ישראל לקב"ה באמצעות התורה, כמוהו כתקשורת בין בני הזוג. קשר בין בני זוג יכול להיות מושלם בכל התחומים, אך אם יחסר ביניהם רק הדיבור המחבר, ההנחה היא שזוגיות, טובה ככל שתהיה, יהיה בה קושי בחיבור.

שלבי החיבור שלנו כעם: לאחר שהשקענו בימי הסליחות; בראש השנה העתרנו בתפילות ובתרועת קול השופר; התחרטנו בעשרת ימי תשובה וביקשנו סליחה; ביום הכיפורים עמדנו לפני ה' כשאנו ניצבים וצמים כמלאכים; זכינו והגענו לחג הסוכות בביטחון ובאמון מלא, עד כדי יציאה ממקום בטוח לסוכה ארעית, חגגנו שבעה ימים בהלל ובשמחה גוברת – רק לאחר כל התהליך בא חג שמחת תורה. חז"ל מלמדים אותנו כי התהליך הזה הוא מדרג של התחברות והתקשרות –  ללא מחיצות. זה חיבור אינטימי בין הקב"ה לעם ישראל, שבו אנו מגיעים לתחושת שמחה מהותית ומשפיעה. בשלב הזה השמחה גדולה כל כך עד כי יש קושי להיפרד מאותה שמחה הממלאת את הלב, וזה אך טבעי שיש רצון להמשיך ועושים הקפות שניות ברוב עם.

כך בקשר הזוגי: לאחר השקעה נמרצת בעקביות; תקשורת בדו שיח – על ידי הדיבור נוצר חיבור, עד כדי הגעה לאמון וביטחון אחד בשני. כשנמצאים בחיבור אמיתי הדבר יוצר אווירת שמחה גדולה כל כך, שבני הזוג נהנים ומתאווים לשהות באותה אווירה כל השנה.

גם המחול והריקודים הם במעגלים, זה מסמל כי אין ראשון ואין שני, אלא כל אחד תורם את חלקו לשלמות המעגל. כמו כן, בשמחת תורה אנו מברכים את ברכת הגשם – גשם מסמל צמיחה ושפע; לאחר שזרענו בעמל רב לפני הבורא, התקדמנו בשלבי הקרבה, בתפילה, בקשה והודיה, יש ציפייה גם לצמיחה – לתוצאה מצמיחה לאורך השנה כולה.

כך גם בקשר הזוגי, ניתן לנצל את האנרגיה, השמחה הזו שנוצרה לאחר ההשקעה, ולהשביח בה את השנה כולה, גם אם זו 'אותה תורה', לחגוג כל פעם מחדש. בכוח הדיבור לקשר, ליצור חיבור ולהעלות את בני הזוג למדרגה גבוהה של חיבור רגשי והתקרבות בריאה ביניהם, כפי שמקובל לאחל לקראת ימי השגרה: חורף בריא!

אברהם שהרבני הוא יועץ זוגי ומשפחתי, מטפל בהתמכרויות, מרצה בתחום המשפחה וחבר באגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי