זוגיות

למה עדיף תמיד להגיע לטיפול זוגי ולא רק פרטני? ומה קורה כשהבעל מתנגד לבדיקה, או כשהאישה מתנגדת לטיפול? הרב אריה אטינגר מסביר

מצד אחד, הקשר הזוגי שלכם הוא מרחב שהייעוד שלו נועד לגילוי חיבור ואחדות. מצד שני, המבט שלכם על הקשר מגיע מתוך מקום הישרדותי מלא באינטרסים

זה התחיל כלימוד עצמי לחיים האישיים, ובסוף גם מה שגרם לה לעזוב קריירה מבטיחה כאחות בכירה ולצאת לשליחות חדשה: לימוד וליווי זוגות ונשים בדרך לזוגיות נכונה, שמתחיל קודם כל בשבירת הקלישאה הכי נפוצה – לא נכון לוותר או לרַצות את בן הזוג שלכם. ריאיון שיפתיע אתכם

"הרגשתי טוב, אבל האמת היא שהייתי שמח אם היא הייתה אומרת מילה טובה. אבל מה, אני אבקש ממנה שתחמיא לי?"

לשתף, להישאר בקשר, לעדכן, לשמור על גבולות, להודות ולהחמיא, להימנע מביקורת ולכבד זה את זה – הרב דניאל פנחסוב בטיפים להארכת הקרבה והאהבה בין בני זוג לאורך שנים

"בכל פעם שאתה מגיע לנקודה הזו שבה אתה מסביר את ציפי בתוך הקשר בצורה כל כך מוחלטת ולא מרגיש שיש עוד אפשרויות עם גמישות, אתה בעצם הורג את הקשר"

"עמוק בפנים הרגשת שאין בזה טעם. העדפת לחפש איזה דיקטטור שתוכלי לגלגל את האחריות אליו, ושתוכלי לספר לעצמך שהוא הכריח אותך לחיות את החיים שלך כמו שחיית אותם, ושזו לא אשמתך"

כל כך פשוט לתרגל את שריר ההערכה של בן הזוג, אבל יש לנו המון מחסומים שלא נותנים לנו לעשות את זה

"נשמע לפי מה שאתה מספר שנועה היא בת הזוג המושלמת עבורך", עניתי לו. האם הפכים באמת משלימים?

ליקוי זה בתקשורת גורם לבעיות אי הבנה. אנחנו נתקלים בהתפרצויות ופגיעות עד כדי מריבות, זאת מאחר ששורש המריבה הוא אינו בתוכן, אלא בכאב הרגשי שבתוך שני הלבבות

עם השנים, לאט לאט, בלי לשים לב, התכונות הטובות של בן הזוג הופכות להיות "שקופות" ומובנות מאליהן עבורנו, ואנחנו כבר לא רואים בהן משהו מיוחד

כל ההשתוקקות שלנו כנשים היא לחוות את עצמנו בצד הנקבי בהקשר הזוגי, ובשביל שזה יקרה, אנחנו קודם צריכות לדעת איך לנווט לשם את עצמנו

"מבחינתי זה נחשב לבד", אמר בהחלטיות. מבחינתו, כל עוד הם לא נמצאים עם חברים או בני משפחה נוספים, זה נחשב שהם יצאו לבד

מה קורה לנו מבחינה פיזית כשאנחנו ניגשים לשידוך? אפרת ברזל מארחת את ד"ר ליאת יקיר, עם כל התשובות

זוגיות טובה אינה משהו שמוצאים בחוץ, אלא משהו שאנו יוצרים על ידי מחויבות והשקעה, על ידי כך שאנו פתוחים ומוכנים לקשר

"ומה יקרה אם לא יהיה אכפת לו ממך?", לא ויתרתי. "אני לא יכולה לדמיין את זה אפילו, זה נורא להיות נשואה לאדם שלא אכפת לו מאשתו!"

"את חייבת להבין, כשיש פער בין התדר הפנימי לתדר החיצוני, לא ירחק היום ויהיה משבר ופיצוץ. ככל שתחכי עם הפיצוץ הזה שאת צריכה לעשות בבית ונמנעת מלטפל בו – ככה הוא יהיה הרבה יותר גדול"

נסו את זה בבית. אבא ובן, בעל ואשה, דוד ואחיין, שכן ושכנה, וסתם יהודי ויהודי. כולנו יהודים החפצים בחיים ובוחרים בטוב

בני הזוג אומרים לעצמם: נעבור את זה, נצא מזה. עד אז, נקבל בהבנה את עצמינו, את ההתנהגויות הפחות מוכרות לנו. כל אחד מהם מנסה להתחבר למקום האישי והכואב שלו