זוגיות ושלום בית
מדור מיוחד הכולל עשרות מאמרים, הרצאות וסרטונים לזוגיות ושלום בית על פי היהדות
שלום בית וזוגיות – כל מה שרציתם לדעת על זוגיות ויהדות
עומדים לקראת זוגיות? מתעניינים מה יש ליהדות לומר על זוגיות? אתם בזוגיות, ורוצים לשפר אותה, ולקבל כלים להעצמת הזוגיות ולשימור האהבה על פי היהדות? הגעתם למקום הנכון.
מדור זוגיות באתר הידברות מכיל את כל התוכן שאתם זקוקים לו על מנת להפוך את הזוגיות שלכם לטובה יותר, מספקת יותר, ונכונה יותר.
היכנסו למדור זוגיות והעשירו את ידיעותיכם בנוגע לזוגיות טובה ושמחה, על פי ההלכה
בין התכנים תמצאו: כיצד מגיעים לחיי נישואים בריאים ומאושרים? הרב אריה לוין זצ"ל ייעץ לנכדו 3 כללי ברזל שיקדמו את הזוגיות למקום טוב יותר. צפו בדברי הרב זאב נמטייב.
עודד מנשה, במהלך ראיון עם הרב שמחה כהן, הביע את דעתו המעניינת, שמצאה חן בעיני הרב שמחה כהן, בעניין מניע הנישואין. אבל מה השיב הרב כשעודד שאל אותו, האם מניעיו אין להם נימה אינטרסנטית ואגואיסטית? האם יש לנו בעיה עם אגואיזם? צפו בתשובת הרב.
לשתף, לפרגן, להתרגש ולהקדיש זמן איכות: אורלי סמירה מציעה 10 כללים שיובילו אתכם לשלום בית ולשלווה בבית
לעבדה ולשומרה – שיטות לשימור ולחיזוק הזוגיות. צרכים אוניברסליים של זוגות בכל העולם, אשר מראים על זוגיות יציבה וחזקה.
עיקר ההצלחה היא לא עם מי אתה מתחתן, אלא הדבר תלוי בעיקר בידע, כמו שכדי לקבל רישיון נהיגה צריך לדעת איך לנהוג. המרצה הרב שמחה כהן מסביר למה התאהבות לא מלמדת על התאמה בכלל.
"הוא לא רואה אותי. אולי אנחנו באמת לא מתאימים?"
"אז להיות בתנועת נפש זכרית זה אומר שאני בכיוון שלה כל הזמן? מה אני מרוויח מזה?"
"בעלי חושב שהוא תמיד צודק!"
מה גורם לאדם לרדוף כל הזמן אחר הצלחה וצדק, ולהימנע באופן גורף מכל ביקורת שהיא?
"אני מרגיש שהיא פשוט כפוית טובה! כמה שנותנים לה – לא טוב"
זוגיות זה לא עסקים. בעסקים אתה נותן משהו על מנת לקבל משהו. בזוגיות, כשאתה נותן משהו על מנת לקבל משהו (גם אם הוא לא מוחשי), אתה מייצר סתימה במערכת הזוגית
מה תעשו אם תדעו מראש שאף אחד לא יקשיב למה שיש לכם לומר?
"אבל מה זאת אומרת? אם אני מסביר ואשתי לא מקבלת, אז מה הטעם למה שאני אומר?". "מה הטעם באמת?", החזרתי בשאלה. הרב אריה אטינגר מסביר
למה אנשים מגיעים לטיפול? התשובה ש(אולי) תפתיע אתכם
מי אני שאשנה אנשים, רגשות והתנהגויות? אני לא יכול לעשות את זה. אז מה כן התפקיד של המטפל? הרב אריה אטינגר מסביר
ניסיון העושר, או: מה יש בשלמה שמעצבן כל כך את אבי?
בדיוק כמו בעבודה הקבוצתית, כך גם בטיפול זוגי: האתגרים בין בני הזוג הם אבני הדרך שלנו בעבודה האישית שלנו
האם אפשר לבנות מחדש אמון שנשבר? כך תעשו זאת
כשיש רצון לתיקון, ניתן בעז"ה לתקן ואף לבנות קומות חדשות ועוצמתיות יותר בקשר הזוגי שלנו
האם יש תקווה ואפשר להחזיר את האהבה לנישואין?
וזוגות שלא משקיעים בקשר הרגשי שלהם, לא זו בלבד שלא ירגישו אהבה, אלא אף ירגישו ריחוק וניכור זה מזו. אפשר לתקן
"הוא באמת אמר לי שהוא מרגיש זר בתוך הבית שלנו"
מה קורה כשאחד מבני הזוג מביא משקעים קשים ורעים מבית הוריו? איך נמנע העברה בין דורית? התשובה מפתיעה: בעזרת חיבור לשורשים
דווקא בזמן המלחמה, הכל החמיר – אבל מה נעשה עם זה עכשיו?
כעת, בזכות המצוקה שהגיעו אליה, הניהול ההדדי הזה כבר לא עובד, וניסים ואורה נאלצים, ובעצם – זוכים, לעשות כל אחד עם עצמו עבודה פנימית. הרב אריה אטינגר מסביר
האם השאלה היא "מי צודק", או "מי השולט"?
למה עדיף תמיד להגיע לטיפול זוגי ולא רק פרטני? ומה קורה כשהבעל מתנגד לבדיקה, או כשהאישה מתנגדת לטיפול? הרב אריה אטינגר מסביר
את לא רוצה גבר, את פשוט רוצה סמרטוט
מצד אחד, הקשר הזוגי שלכם הוא מרחב שהייעוד שלו נועד לגילוי חיבור ואחדות. מצד שני, המבט שלכם על הקשר מגיע מתוך מקום הישרדותי מלא באינטרסים
אם הייתי מתחתנת, זה לא היה פותר לי את הבעיות?
"אחרי עבודה, תוכלי להגיע לשידוך מנקודה של אמונה. ממקום שבו תוכלי לתת לבן זוג את עצמך באמת, ולא על מנת להחזיק אותו כדי שיפתור לך את הפחדים"
כיצד אפשר ליצור אהבה אמיתית בין בני זוג?
חשוב לתת לבן זוגנו יחס אישי, דהיינו: לעצור רגע גם בזמן שעסוקים ולהתעניין באמת בבן הזוג – מהם צרכיו וקשייו, ומה עובר עליו
"שאני אבקש מילה טובה?!". מה קורה כשאנחנו צריכים מחמאה
"הרגשתי טוב, אבל האמת היא שהייתי שמח אם היא הייתה אומרת מילה טובה. אבל מה, אני אבקש ממנה שתחמיא לי?"
איך ממשיכים את האהבה של זוג צעיר – לאורך שנים רבות?
לשתף, להישאר בקשר, לעדכן, לשמור על גבולות, להודות ולהחמיא, להימנע מביקורת ולכבד זה את זה – הרב דניאל פנחסוב בטיפים להארכת הקרבה והאהבה בין בני זוג לאורך שנים
אתה מכיר את אשתך טוב כל כך? זה מה שהורס לכם את הקשר
"בכל פעם שאתה מגיע לנקודה הזו שבה אתה מסביר את ציפי בתוך הקשר בצורה כל כך מוחלטת ולא מרגיש שיש עוד אפשרויות עם גמישות, אתה בעצם הורג את הקשר"
ברגע שנתחיל לדבר ב"שפת רגש", העולם ישתנה עבורנו
כל כך פשוט לתרגל את שריר ההערכה של בן הזוג, אבל יש לנו המון מחסומים שלא נותנים לנו לעשות את זה
"אני לא יכול לחיות איתה – היא בדיוק ההיפך ממני!"
"נשמע לפי מה שאתה מספר שנועה היא בת הזוג המושלמת עבורך", עניתי לו. האם הפכים באמת משלימים?
מלמדים אותנו לדבר בשפת השכל, ושוכחים את שפת הלב. איך מדברים אותה?
ליקוי זה בתקשורת גורם לבעיות אי הבנה. אנחנו נתקלים בהתפרצויות ופגיעות עד כדי מריבות, זאת מאחר ששורש המריבה הוא אינו בתוכן, אלא בכאב הרגשי שבתוך שני הלבבות
מה שקורה בין בני זוג, זה בדיוק כמו מה שקורה עם החנוכייה
עם השנים, לאט לאט, בלי לשים לב, התכונות הטובות של בן הזוג הופכות להיות "שקופות" ומובנות מאליהן עבורנו, ואנחנו כבר לא רואים בהן משהו מיוחד
"הוא אף פעם לא יוזם! הכל צריך להגיד לו!"
כל ההשתוקקות שלנו כנשים היא לחוות את עצמנו בצד הנקבי בהקשר הזוגי, ובשביל שזה יקרה, אנחנו קודם צריכות לדעת איך לנווט לשם את עצמנו
איך יתכן ששני בני זוג עונים תשובות שונות לאותה שאלה?
"מבחינתי זה נחשב לבד", אמר בהחלטיות. מבחינתו, כל עוד הם לא נמצאים עם חברים או בני משפחה נוספים, זה נחשב שהם יצאו לבד