הורים וילדים
5 הטעויות ש-90% מההורים עושים כשהמתבגר שלהם מדבר איתם
כשהמתבגרים מסתגרים בחדר ומגיבים בחוסר סבלנות, הטעות הגדולה ביותר היא להטיף מוסר: 5 חוקים שיפתחו את ליבם ויבנו ביניכם אמון ארוך טווח
- נעמה גריןלמעקב
- ט"ו תמוז התשפ"ו||
גיל ההתבגרות מביא עימו, לרוב, שינוי דרמטי במאזן התקשורת המשפחתית. המתבגר השתקן או המתרחק, זה שהיה עד לפני רגע הילד המתוק והמתרפק, מרבה להסתגר בחדרו ולהגיב בתשובות בנות מילה אחת כמו "בסדר" או "לא יודע".
המפתח האמיתי לפתיחת לבם של מתבגרים אינו טמון בדיבור, אלא דווקא באמנות ההקשבה. אז איך מייצרים ערוץ תקשורת פתוח ובטוח? מדריך מעשי לבניית אמון ארוך טווח.
טעות מס' 1: הקשבה "על הדרך"
הטעות הראשונה והנפוצה ביותר היא ניסיון לשמוע את הילד תוך כדי שטיפת כלים, הכנת ארוחת ערב או בדיקת הודעות בטלפון. למתבגרים יש רדאר רגיש במיוחד לחוסר קשב; אם הם ירגישו שאיננו איתם ב-100%, הם פשוט יפסיקו לשתף.
כשהמתבגר מתחיל לדבר על משהו שחשוב לו, עצרו את מה שאתם עושים. הניחו את המכשירים הניידים בצד, שבו מולו והביטו בעיניו. השתמשו בשפת גוף מזמינה: הנהון קל, הבעת פנים משתתפת וישיבה נינוחה משדרים למתבגר: "אני כאן איתך, ומה שיש לך לומר מעניין וחשוב לי".
טעות מס' 2: "אינסטינקט התיקון" – הפיכת כל שיחה לשיעור חינוכי
האתגר הגדול ביותר של הורים הוא הדחף לחנך ולתקן באותו הרגע. כשהמתבגר מספר על התמודדות, קושי חברתי או מחשבה לא שגרתית, התגובה האוטומטית שלנו היא להטיף מוסר: "למה עשית ככה?", "אתה צריך להבין ש...", או "אמרתי לך מראש שזה מה שיקרה".
כדי ליצור קשר איתן בינינו לבין המתבגרים, תפקידנו הראשוני הוא להיות מיכל לרגשות שלהם, לא שופטים בבית משפט. כשאתם מרגישים את הדחף להטיף מוסר או לתת עצות – עשו לעצמכם חוק: ספרו עד עשר בלב.
לאחר שהילד סיים לשתף, תנו תוקף לרגש: "זה נשמע באמת מתסכל" או "אני מבין שזה פגע בך".
טעות מס' 3: ניהול חקירת משטרה במקום שיח
כשאנו שואלים שאלות כמו "איפה היית?", "עם מי דיברת?" או "למה לא למדת?", המתבגר מרגיש תחת חקירת משטרה ומגיב בהתגוננות. כדי לייצר שיח כנה, יש להחליף את שאלות המבקר בשאלות של שותף מסוקרן.
במקום שאלות שהתשובה עליהן היא "כן" או "לא", השתמשו בשאלות שמאפשרות ביטוי עצמי: "איך הרגשת עם מה שהר"מ / המורה אמר?", או "מה לדעתך כדאי לעשות בפעם הבאה?".
בנוסף, במקום להגיד להם מה לעשות, עזרו להם לחשוב לבד. החינוך האמיתי בגיל זה קורה כשהילד מגיע לתובנה הנכונה בכוחות עצמו, מתוך השיחה איתכם.
טעות מס' 4: הכתבת פתרונות במקום עידוד חשיבה עצמאית
כשאנו ממהרים לתת להם פתרונות מוכנים מראש, אנו מפספסים את המטרה. הילד מרגיש שאין לו מקום והוא אינו מפתח חשיבה בוגרת ועצמאית.
אז בפעם הבאה כשהמתבגר משתף אתכם, במקום להגיד לו מה לעשות, עזרו לו לחשוב לבד באמצעות הכוונה ושיח משותף. החינוך האמיתי בגיל זה קורה כשהמתבגר מגיע לתובנה הנכונה והתורנית בכוחות עצמו, מתוך השיחה והאמון שנבנה איתכם.
טעות מס' 5: חוסר דיסקרטיות
זוהי טעות קריטית שטורקת את דלת האמון לאורך זמן: לספר את מה שהילד שיתף אתכם לקרובי משפחה, לשכנים או לאחים האחרים. ברגע שהמתבגר יגלה שסודו או חולשתו יצאו החוצה, האמון נסדק קשות.
הקפידו ליצור מרחב מוגן. מה שנאמר ביניכם לבין הילד - נשאר ביניכם. שדרו לו בכל דרך, במילים ובמעשים, שהקשר שלכם חזק יותר מכל טעות, נפילה או כישלון שהוא עשוי לחוות. כשהילד יודע שהבית הוא עוגן יציב שלא יתערער, הוא יעריך אתכם והאמון יישמר לשנים קדימה.
היו שותפים בזיכוי הרבים הגדול בעולם וקבלו את פרק התהילים האישי שלכם המסוגל לשמירה והגנה. לחצו כאן