7 עצות לשמירה על שלום בית - בלי לאבד את הביטחון העצמי

אחת הקוראות כתבה לי לא מזמן על דילמה שמלווה נשים רבות: היא מרגישה שהביטחון העצמי שלה נסדק, במיוחד מול בעלה, ובו זמנית היא חרדה לשלום הבית. במסגרת עבודתי, אני פוגשת נשים רבות שחוות את המתח הזה בין הרצון לשמור על שלום בית לבין הצורך הפנימי לא לאבד את עצמן.

אם כן, האם ניתן לצמוח ולחזק את הערך העצמי שלנו, בלי לערער את היסודות של הבית היהודי? התשובה היא לא רק "כן", אלא שזו הדרך היחידה לשלום בית אמיתי שמבוסס על כבוד הדדי, הקשבה והבנה עמוקה בין בני הזוג.

זוגיות טובה נשענת על תחושת ביטחון. כאשר אנחנו מרגישות בטוחות בתוך הקשר, הוא הופך למרחב מוגן שיכול להכיל פערים, ויתורים וקשיים. מנגד, חוסר ביטחון עצמי יכול לערער גם מערכות יחסים שיש בהן המון אהבה ורצון טוב.

אז איך בונים שלום בית אמיתי ובו זמנית שומרים על הערך העצמי שלנו? הנה 7 נקודות למחשבה.

1. ויתור שנובע מביטחון

זוגיות, על פי תורת הנפש והיהדות, מבוססת על נתינה וויתור הדדי, אבל יש הבדל תהומי בין ויתור שנעשה מתוך בחירה ושלמות פנימית, לבין ויתור שנובע מפחד, אשמה או תחושת נחיתות. אישה שמרגישה בטוחה בערכה יכולה לוותר מבלי להרגיש שהיא "נמחקת" בתוך הקשר הזוגי. ויתור מתוך עוצמה בונה את הבית, ויתור מתוך חולשה שוחק אותו.

מה אפשר לעשות: לפני ויתור, עצרי ושאלי את עצמך:האם אני בוחרת בזה מתוך רצון לבנות או מתוך חשש לאבד?אם מתוך חשש, זה סימן לעצור ולהתבונן, ולא למהר לוותר.

2. לזהות דפוסי ריצוי

כשאישה מגיעה לנישואים עם דימוי עצמי נמוך, היא עלולה לתפוס את עצמה כנחותה מבעלה. לאורך זמן נוצרים דפוסים של ריצוי, של ויתור תמידי ושל תקשורת שאינה מיטיבה עימה ועם בעלה. זו לא המשמעות של שלום בית, אלא הפחד להרוס אותו. זיהוי הדפוס הזה הוא הצעד הראשון בדרך לריפוי. 

מה אפשר לעשות: שימי לב לתחומים שבהם את תמיד מוותרת: כסף, זמן, החלטות, גבולות.
בחרי תחום אחד בלבד עליו תתחילי להתאמן בנקיטת עמדה ברורה.

3. אם טוב לך - טוב לו

אחד המרכיבים שמשפיעים ביותר על הזוגיות הוא שביעות הרצון הכללית שלך מחייך. אישה שמרגישה תקיעות בעבודה, במימוש העצמי או בקהילה, עלולה להביא איתה תסכול וחוסר ביטחון גם אל חיי הנישואים. חיזוק הביטחון העצמי והעשייה מחוץ לבית משפיעים ישירות על האווירה שבתוכו.

הרב יגאל כהן אמר: "אני לא יכול להיות טוב לאשתי אם רע לי בנשמה. את לא יכולה להיות טובה לבעלך אם לא טוב לך בפנים". שלום בית אמיתי מתחיל בכך שאת דואגת לשמחה הפנימית שלך. אישה כבויה, מתוסכלת או כזו שמבטלת את צרכיה הרוחניים והנפשיים, לא תצליח להאיר את ביתה ובני ביתה.

מה אפשר לעשות: הכניסי לחיים שלך מקור אחד קבוע של הנאה: לימוד, יצירה, קהילה או מעשי חסד.גם שעה קבועה בשבוע שמוקדשת רק לך תשנה את כל האווירה בבית.

4. סימנים שדורשים התבוננות

חוסר ביטחון בזוגיות עשוי לבוא לידי ביטוי בתחושות אשמה תכופות, סטרס תמידי, התפרצויות זעם או קושי לתקשר. לעיתים הוא מופיע כתלות רגשית גבוהה וצורך מתמיד באישורים. אל תתעלמי מהסימנים הללו בשם שלום הבית. הם מבקשים התבוננות מעמיקה.

מה אפשר לעשות: במקום להילחם בתחושות, רשמי אותן.כתיבה פשוטה של "מה קשה לי לאחרונה בזוגיות" יכולה להיות צעד ראשון בדרך לריפוי.

5. חיזוק האמון

לעיתים חוסר ביטחון בזוגיות אינו נובע מפגיעה ממשית באמון, אלא מחששות פנימיים, פרשנויות אישיות או חוויות עבר שממשיכות להשפיע גם בהווה. במצבים כאלה, חשוב לעשות בירור פנימי: מה שייך למציאות הנוכחית ומה מגיע מהעבר. ניהול זוגיות הכוללת שיח כנה ולקיחת אחריות הדדית, יכול לחזק בהדרגה את תחושת היציבות והביטחון בקשר.

מה אפשר לעשות: נסי להפריד בין עובדות לפרשנויות. שאלי מה באמת קרה ומה אני מוסיפה לסיטואציה מתוך הפחדים שלי. לפעמים תגלי שחוסר הביטחון שלך בכלל מגיע מהפרשנות שלך למצב ולא מהמציאות עצמה.

6. לא לפחד לומר מה קשה

לשתף את בעלך במה שעובר עליך או להציב גבול מתוך הערכים שלך אינם סותרים את המהות של שלום הבית, להפך. דיבור רגוע, בזמן מתאים וללא האשמה, מאפשר שיח אמיתי ומקרב. שתיקה ממושכת עלולה להפוך עם הזמן לחומה של ריחוק וכאב.

מה אפשר לעשות: בחרי זמן רגוע, ודברי עם בעלך בגוף ראשון. אל תזרקי האשמות כמו: "אתה תמיד לא עושה", "אתה תמיד לא עוזר" וכו', אלא תגידי מה קשה לך, מה חשוב לך ולמה את זקוקה כרגע.

7. לדעת מתי נכון לפנות לעזרה מקצועית

לעיתים חוסר הביטחון שלך אינו קשור כלל לבעל, אלא מקורו בחוויות ילדות, בביקורת מתמשכת או בטראומות עבר. במצבים כאלו, ליווי של מטפלת מנוסה יכול לסייע לך לבנות מחדש את תחושת הערך העצמי והאמון בבן הזוג.

מה אפשר לעשות: אם את מרגישה שהקושי חוזר שוב ושוב, אל תישארי איתו לבד. טיפול הוא לא הודאה בכישלון, אלא השקעה בעצמך ובשלום הבית שלך. 

שורה תחתונה

זוגיות טובה אינה דורשת ממך להקטין את עצמך, אלא להפך. היא זקוקה לאישה שמכירה בערכה, יודעת להקשיב וגם להשמיע קול, ברוגע ובנחת. כאשר הביטחון העצמי שלך יתחזק, גם הוויתור יקבל משמעות חדשה, כזו של בחירה ועוצמה. בהצלחה.

הרב יגאל כהן על ביטחון עצמי ושלום בית