איך מדברים עם בן הזוג, ולמה אברהם אבינו היה צריך מלאכים? מסר מפרשת וירא

"זה זמן רב שיש לי משהו חשוב להגיד לבן זוגי. מפריעה לי מאוד התנהגות מסוימת שלו, ואני רוצה לדבר איתו על זה. אך אני יודעת שאם אדבר איתו בנושא הזה, שמפריע לי כל כך, זה רק יחמיר את המצב. כיצד אוכל לדבר איתו על הנושא בלי שהוא ייפגע?".

הפרשה שלנו מספרת על אברהם אבינו שיושב "פתח האוהל כחום היום" (בראשית י"ח, א'.) חז"ל מסבירים מדוע הוא יוצא לפתח האוהל למרות החום הרב – "לראות אם יש עובר ושב ויכניסם לביתו" (רש"י במקום על פי הגמרא מסכת בבא מציעא פו עמוד ב'). מתגלית פה גדלותו של אברהם אבינו איש החסד. למרות שיש לו כל הסיבות שבעולם לשכב חולה במיטתו, הוא מעדיף לראות אם יש מישהו בחוץ שצריך עזרה. למרות כאביו בעקבות מילתו, הוא מחפש למי אפשר לעזור.

עפ"י דברי חז"ל, ה' רואה בצערו ומזמן לו שלושה מלאכים בדמות בני אדם שיוכלו להיות אורחיו.

מדוע עושה ה' נס כזה דווקא? הרי ה' היה יכול ל"הכניס חמה לנרתיקה" – להוריד את הטמפרטורות חזרה ואנשים רגילים היו יוצאים לדרכם ומגיעים לאוהלו של אברהם אבינו?

אברהם אבינו מלא רצון להיטיב לבריותיו של בורא עולם. כל רגע שהדבר נמנע ממנו הסב לו צער. אם התהליך היה טבעי, היה עובר זמן רב עד אשר היו מגיעים אורחים לאברהם אבינו. קודם כל, האוויר היה מתקרר. אח"כ אנשים היו מתחילים לארוז את חפציהם ורק אח"כ יוצאים לדרכם עד ביתו של אברהם אבינו. ה' רצה למנוע ממנו צער זה.

אדם מן השורה, אפילו גומל חסדים, עשוי היה לא להיות מוטרד כלל מכך שאין אורחים כאשר הוא חולה. בזמנים רגילים הוא שמח לעזור, אך בשעת מחלה, מה הוא יכול לעשות? אך לא זו מידתו של אבי האומה.

נלמד מפרשתנו שלא המצב בו נמצא האדם גורם את התנהגותו אלא מערכת הערכים שלו. הכול מתחיל ממה שהאדם מחליט שהוא חשוב וממה שנראה בעיניו פחות חשוב. מהחלטה עקרונית זאת נגזרת התנהגותו והדברים המעסיקים אותו. לכן, יכולים להיות שני אנשים באותה סיטואציה אך להתנהג אחרת לגמרי.

לענייננו - חשוב מאוד שבני זוג ישתפו זה את זו בתחושותיהם. חשוב שתתנהל שיחה גם על הדברים הפחות נעימים על מנת שאלו ילובנו וימצא להם פתרון. יחד עם זאת צריך להקפיד שהדברים יאמרו בצורה שתוביל לתיקון ולאחדות ולא ח"ו ההיפך.

למדנו מפרשתנו שמעשיו של האדם ותגובותיו הן תוצאת של עולם הערכים שלו, ולא תלויים רק במצב שבו הוא נמצא. לכן, כשאני רוצה לדבר עם בן או בת זוגי, אני צריך להחליט מה חשוב ועיקרי בעיני ומה טפל. האם מה שמעסיק אותי הוא שבן זוגי ידע כמה הוא לא היה בסדר או מה שמטריד את מנוחתי הוא שנוכל לבנות ולשפר ביחד ושהזוגיות שלנו תצליח? האם העיקר הוא לנצח בדיון, או שהשיחה תוביל לתיקון?

טיב השיחה והיכולת להגיד דברים שישמעו ולא יפגעו מתחילים מהגישה איתה אני מגיע לשיחה ולא מהצורה בה הדברים נאמרים (כלים לשיחה נכונה חשובים ומועילים אך אינם העיקר).

אם נחליט לשים במרכז את טובת הזוגיות, שהיא גם טובת כל אחד מבני הזוג, נוכל לשתף את בן זוגנו בכל אשר על ליבנו (כשהזוגיות במרכז - לפעמים נהיה הראשונים להקשיב לבן זוגנו...). כמובן, כשהרצון לתקן הוא סיבת השיחה נרצה להתנסח בצורה שתהיה נעימה לבן זוגנו. נגיד את הדברים בזמן המתאים, בצורה ובטון שיובילו לפתרון הבעיה.

מתוך הספר "ביחד לאורך הפרשות" מאת משה אילן, עו"ס ויועץ זוגי.