המפתח לזוגיות פורחת: לדעת לבקש סליחה – וגם לסלוח

כולנו נפגעים ופוגעים, אך בתוך הזוגיות, הסליחה היא המפתח שהופך פצע להזדמנות לקרבה מחודשת. הסליחה היא פעולה אנושית עמוקה, קשה ומרפאת, שדורשת מאיתנו להניח את האגו בצד ולבחור מחדש בקשר. ככל שמתקרבים לימי חשבון הנפש, עולה השאלה: למה קשה לנו כל כך לבקש סליחה, גם כשאנחנו יודעים שפגענו? הפחד לאבד שליטה או להיראות חלשים מונע מאיתנו צעד הכרחי לתיקון.

הסליחה כצעד טיפולי: תובנות מהקליניקה

כמטפלים, אנו רואים בקליניקה שוב ושוב את הכוח העצום של הסליחה. היא אינה הודאה באשמה או סימן לחולשה, אלא בחירה אמיצה להחזיר את הלב למרכז. במקרים רבים, הסליחה אינה נדרשת על טעות עובדתית, אלא על חוסר הקשבה או הכרה בכאב של הצד השני. כשאחד מבני הזוג אומר "אני מצטער שזה גרם לך כאב", גם אם הוא חושב שלא טעה, הוא פותח דלת לתיקון רגשי. הסליחה אומרת: "אני רואה אותך, ואני רוצה לתקן", והיא מחזקת את האחריות שלנו כלפי הקשר.

סליחה: אומץ רגשי ובחירה בקשר

האמת היא הפוכה מהתחושה: הסליחה היא כוח. היא לא מוחקת את הפצע, אלא מאפשרת לו להחלים, ומבטאת אומץ רגשי אמיתי. חז"ל אמרו: "המעביר על מידותיו – מעבירים לו על כל פשעיו", המלמד שמי שמסוגל לוותר על הצדק העצמי והכבוד, זוכה לרחמים. הסליחה בזוגיות מחברת אותנו למהות של תיקון והתחלה חדשה. בכל זוגיות יש אי-הבנות, ויכוחים ומילים שנאמרות בכעס. מה שמבדיל בין זוגיות פורחת למצטברת הוא התגובה לטעויות.

מה המשמעות האמיתית של סליחה? סליחה איננה ויתור על כבוד עצמי, אלא הצהרה: "אני בוחר בקשר שלנו יותר מאשר בצדק שלי ברגע הזה". זוהי פעולה של אהבה שדורשת אומץ לשחרר טינה ולהניח את הכאב בצד כדי לאפשר קרבה. מי שמסוגל לומר "סליחה" באמת, יוצר בבית אווירה של ביטחון, חמלה וקרבה.

לצד היכולת לבקש סליחה, חשובה לא פחות היכולת לתת אותה. להחזיק בכעס לאחר התנצלות כובל אותנו לעבר. סליחה אמיתית היא בחירה שלא לתת לעבר לנהל את ההווה שלנו.

הצד השני של המטבע – לדעת גם לסלוח

לא פחות חשוב מהיכולת לבקש סליחה, היא היכולת לתת סליחה. לפעמים בן הזוג כבר מתנצל, אבל אנחנו מחזיקים בכעס עוד ימים ושבועות. התוצאה: אנחנו כבולים לעבר. סליחה אמיתית אינה מחיקה של מה שהיה, אלא בחירה שלא לתת לו לנהל את ההווה.

לבחור שוב ושוב: המסר היומיומי של הסליחה

הסליחה היא תזכורת יומיומית שזוגיות היא בחירה מתמשכת. בכל פגיעה, אנחנו ניצבים בפני צומת: להתרחק או להתקרב. הבחירה לומר "סליחה", לבקש סליחה ולסלוח היא הבחירה להמשיך בדרך המשותפת בלב נקי יותר. בפעם הבאה שנדלקת אש קטנה של כעס, עצרו לרגע ותנו למילה הקטנה-גדולה הזו – סליחה – מקום, לפני שהיא הופכת למדורה.

הרב ד"ר יעקב ארנברג הוא ראש מכון ארנברג – המכון ללימודי ייעוץ נישואין ומקצועות המשפחה.