יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת אינם מורגשים כל כך בימי החול. בחגים יש הזדמנויות רבות למפגש, ויש כאלה שלא בדיוק מתמודדים היטב עם בני משפחתם או עם בני משפחתו של בן הזוג. מה עושים?
אנו צריכים ללמוד להקשיב לרצון. נכון שיש לנו נפילות, ונכון שלא תמיד אנו עומדים באידיאלים הגדולים. אבל מה באמת אנחנו רוצים? כי מה שאנחנו רוצים ומאמינים בו – זה מה שאנחנו
האם אפשר לנהל דו־שיח בצורה אחרת? האם אפשר להביע תסכול או אכזבה בלי לגרום לאחר לצורך להגן על עצמו ולתקוף חזרה? איך אפשר להסביר לבן או בת הזוג את הצורך שלי בלי להאשים?
כמו שיש לנו בבית כלים שבורים או בגדים שלא בשימוש זמן רב ואין לנו שום צורך בהם, גם בזוגיות שלנו קיימים משקעים שצריך להיפטר מהם
נדמה שאין דבר כואב יותר מלחיות "ליד" בן או בת זוג. להיות לכאורה ביחד, אבל להרגיש כל כך לבד. זה כואב לשני בני הזוג
נכון שאנחנו לא בוחרים לכעוס, אבל אנחנו יכולים לבחור לשחרר את עצמנו מהכעס; נכון שאנחנו לא בוחרים להיעלב, אבל אנחנו יכולים לבחור להפסיק את העלבון
אנשים שחווים חוסר אמון ונאמנות רגשית בזוגיות, במשפחה ובעבודה סובלים מפגיעה שיטתית במערכת הזוגית. הם מפתחים התנהגות חשדנית ועוינת, שהורסת כל ניסיון לאמון ונאמנות
ייתכן שחלק מהוויכוחים שאנו מנהלים, שמורידים את רמת ההנאה מהזוגיות, טמונים בכלל בעובדה שאנחנו חיים במתח הזה כל הזמן
אין הכוונה בהכרח לפרפרים בבטן שאפיינו את שלב ההכרות הראשונית, אלא יותר לאותם רגשות חיוביים כלפי בן או בת הזוג, שנבנו לאורך שנים של חיים משותפים והיכרות מעמיקה
רק כשתוכלו להבין את נקודת מבטו של השני תוכלו להתחיל לחפש את המוצא ממעגל הקונפליקט והפגיעה בזוגיות
כשיש רצון לתיקון, ניתן בעז"ה לתקן ואף לבנות קומות חדשות ועוצמתיות יותר בקשר הזוגי שלנו
עם השנים, לאט לאט, בלי לשים לב, התכונות הטובות של בן הזוג הופכות להיות "שקופות" ומובנות מאליהן עבורנו, ואנחנו כבר לא רואים בהן משהו מיוחד
ציפייה זו מובילה בדרך כלל לאכזבה ותסכול, שהרי העולם החיצוני לא תמיד יכול להבין ולזהות מהם הצרכים שמתעוררים בנו. מהיכן נובע הקושי לספר על הצרכים שלנו?
יש מילה אחת ויחידה, שבאמצעותה אנחנו יכולים ליצור תקשורת מקרבת – או לחלופין להרוס אותה. אין עוד מילה בשפה שיכולה גם לבנות וגם להרוס
אם לא היה בסביבה הקרובה מישהו שיזהה את הקשיים, ייתן את המענה הנכון לספקות ויחזק את הביטחון מול החוויות הראשוניות המערערות, האדם עלול לפתח תלות רגשית בעייתית
כדי להגדיל את הורמוני השמחה בגוף חייבים להרבות באור ובשמחה, אפילו באופן מלאכותי. כדי להגביר את "הורמוני השמחה" בנפש – מוכרחים גם כן לבקש את האור
ישנם זוגות רבים, שמשקיעים את האנרגיות שלהם במקומות הלא נכונים, ולעומתם זוגות שפועלים בחכמה, מתמידים בדבר אחד בריא למען הקשר הזוגי. מהו הדבר הזה? הרב אברהם שהרבני במסר הכרחי לזוגיות שמחה
האם כיבוד הורים אמור להפריע לזוגיות, או להעשיר אותה? ומה ההבדל בין כיבוד הורים לבין התלות בהורים?
תחושת החשש והרתיעה ממריבה זוגית קשורה לכך שהמריבה מעמידה למבחן את עמידוּת הקשר הזוגי, אך דווקא בשל כך מריבות הן גם הזדמנות רצינית להעמיק ולחזק את הקשר
העז היהודי ושאל: "רבי! את הנשמה שלי כבר הדלקת?". ענה לו הרבי: "הענקתי לך את הגפרור. זה תלוי רק בך, אתה תוכל להבעיר את הנר"...
