איך מתנה טובה שקיבלנו יכולה להזיק לנו?! מסר מפרשת בראשית

"אנחנו זוג מאושר מאד – ממש טוב לנו ביחד. אבל היו גם תקופות אחרות. תקופות של דיונים וחוסר הבנה. תקופות של תסכול וחוסר ידיעה כיצד לצאת מהקונפליקטים והרצונות השונים. אך כמו שפתחתי ואמרתי, היום הכל נראה שונה. כבר הרבה שנים טוב לנו ביחד. שאלה אחת נשארה אצלי פתוחה: למה היינו צריכים לעבור את כל המורכבויות והתחושות הפחות נעימות כדי להגיע לזוגיות הטובה הזו שאנו זוכים לה בשנים האחרונות?".

פרשת בראשית מספרת על הזוג הראשון בעולם – אדם וחוה. התורה מגדירה את מערכת היחסים של אדם ואשתו: " אעשה לו עזר כנגדו" (בראשית ב', י"ח). אמרו על כך חז"ל (מסכת יבמות דף סג ע"א): "ואמר רבי אלעזר: מאי דכתיב (מה פירוש הפסוק) "אעשה לו עזר כנגדו"? זכה – עוזרתו לא זכה – כנגדו". כלומר, "זכה - עוזרתו" - 'אם תדע לנהוג במתנתי כראוי היא תהיה לך לעזר', "לא זכה – כנגדו" – 'לא ידעת להשתמש במתנתי כראוי, היא תהיה נגדך ותפריע לך'.

הדברים מפליאים. הנותן מתנה לחברו יכול לומר לו: "אם תשתמש כראוי במתנתי על פי כל ההוראות, תיהנה ממנה", אך מה פתאום שהחבר ימשיך ויאמר: "אם לא תשתמש במתנתי כראוי – היא תזיק לך"?! לכאורה, אלו בדיוק דבריו של בורא עולם, על פי פרשנותם של חז"ל.

נראה שחז"ל מעמידים אותנו על שני יסודות חשובים של מהות חיי הזוגיות.

הראשון, "זכה" הוא מלשון זיכוך – האדם צריך לזכך את עצמו ע"מ שיוכל לחיות בנחת ובהרמוניה עם אשתו. דרושה עבודה של תיקון המידות. בני הזוג צריכים לזכור שאינם רווקים יותר ואין יותר באפשרותם לעשות ככל העולה על רוחם. בני הזוג הפכו לחלק ממשהו גדול יותר, עוצמתי יותר, אמיתי יותר. הם מהווים ישות אחת המרכיבה את האחדות של הבית. וממילא, עליהם "לחיות" ו'לנשום' את האישיות, הרצונות והצרכים שלהם ושל בני זוגם.

היסוד השני, הוא שחיי הזוגיות הנורמאליים אמורים להיות טובים, מספקים ומשמחים (זה לא אומר שאין ויכוחים וחילוקי דעות בין בני הזוג). על-מנת שנזכה לאותם חיי זוגיות טובים, הקב"ה גמל איתנו חסד וקבע חוקים למציאות, שידחפו אותנו לזכות במתנה זו. אם הזוג זיכך את עצמו וחי טוב ביחד – מצוין. אך אם לא, לא תהיה נחת אמיתית בבית. תהיה הרגשה ברורה שהעניינים "חורקים". זה עשוי להתבטא במישורים השונים של הזוגיות. חוק טבע זה, שקבע בורא העולם, נועד כדי שהזוג יידחף לתקן את הדרוש תיקון. אם היתה אפשרות שהחיים ימשיכו להתנהל כרגיל לאורך זמן, למרות המורכבויות בין בני הזוג, אנשים לא היו ממהרים לתקן, אם בכלל היו עושים זאת. אך דווקא מצב המעורר תחושה של חוסר נחת מאלץ ודוחף את האדם לתקן ולזכות לברכה של הזוגיות הטובה.

לענייננו – כל זוג היה שמח שכל ימיו יהיו על מי מנוחות, שרק נחת, שלווה, הבנה ואהבה יהיו מנת חלקו. אך בעולם הזה בשביל דברים טובים צריך לעמול. צריך להתאמץ, לתקן מידות, להיות סבלניים ועוד.

לפעמים נראה לנו שהמשברים שמתרחשים בחיינו רק מעכבים את היכולת שלנו להשיג את הטוב והנחת שאנו כל – כך חפצים בהם, אך האמת היא הפוכה. דווקא המשברים הם אלו שמאיצים את הצורך שלנו להשתנות ולתקן. זוג שנדחף לתקן בגלל משברים שחווה בחיי הזוגיות צריך 'לזכור לטובה' את המשברים שעבר שהרי בלעדיהם לא היה זוכה לכל הטוב, שברוך ה,' הגיע אליו.

ננסה להבין, לתקן ולשפר הרבה לפני שמגיעים המשברים, אך אם הם בכל זאת הגיעו ננצל אותם כמנוף לתיקון. כך נצליח למצות את העוצמה הנפלאה שקיימת בחיי הזוגיות.

מתוך הספר "ביחד לאורך הפרשות" מאת משה אילן, עו"ס ויועץ זוגי.