"את בעצם רוצה לדעת כמה זמן יקח לתקן את בעלך?"

"את מבינה איזו טעות עשיתי שהתחתנתי איתו? הייתי צריכה להקשיב לאמא שלי שאמרה לי שהוא לא יוצלח, ועסוק בחברים ובעניינים שלו, והוא לא טיפוס של משפחה… מה חשבתי לעצמי? שאם נביא ילדים הוא פתאום יתפוס רצינות?", התלוננה רחל.

"נשמע שאת ממש מתוסכלת מהקשר".

"לא רק מתוסכלת. אני גם כועסת עליו כל כך. הוא מאכזב אותי פעם אחר פעם, לא מתייחס אלי בכבוד, מזלזל בי ליד הילדים. הוא לא לוקח אחריות על כלום בבית, לא עוזר לי, כל הבית עלי. איך למען השם אני לא אכעס עליו?", שאלה.

"מה אתה אומר, שאול?", פניתי אליו.

"אפשר בכלל להגיד משהו אחרי כל הדברים האלה שהיא מטיחה בי כבר 30 שנה? אנחנו כבר שנים עוברים מטיפול לטיפול, ותמיד אותו סיפור חוזר על עצמו. אז למה שהטיפול הזה יעזור?", אמר שאול בייאוש.

"אבל אני לא שומעת ממך מה מפריע לך בקשר", שאלתי אותו.

"את האמת, אני כבר מיואש, אז אני מעדיף לא לדבר. מהיום הראשון שאנחנו ביחד היא לא מפסיקה להאשים אותי, היא מזלזלת בי ומשפילה אותי מול הילדים, אף פעם לא מפרגנת לי, לא מכינה לי מאכלים שאני אוהב, ואני מרגיש שמעולם לא היה לה באמת אכפת ממני", אמר.

"את רואה למה הבאתי אותו לטיפול הזה? זה חייב להיות טיפול זוגי, רק השאלה כמה לדעתך המצב חמור, וכמה טיפולים זה יקח?", אמרה רחל בתחושת ניצחון.

"רחל, את אומרת שהבאת אותו לטיפול זוגי אבל זה נראה כאילו הבאת אותו כדי שאני אבדוק מה התקלות שיש לשאול, אעריך כמה חמורות הן וכמה זמן יקח לתקן אותו.

"אני שומעת את כל הטענות שלכם, ובאמת, כל אחד מנקודת המבט שלו צודק. אני חושבת שזו אחת הסיבות לכך שלא הצלחתם להתגבר על הקשיים בכל הטיפולים הזוגיים שעברתם, כי טיפול זה לא בית משפט.

"אם תרצו להיפרד ותלכו לבית דין רבני, סביר להניח שהוא יכריע לזכות אחד מכם, אבל אתם באתם לטיפול, ולהתעסק כרגע בטענות לא יעזור לפתור את הבעיות באמת מהשורש.

"קודם כל, חשוב להבין שמה שתוקע את כל היכולת שלכם לטפל בקשר הוא העיסוק של שניכם בהאשמה אחד את השני בלי הפסקה, אבל פה נמצא כל הפתרון לבעיה. כל המקום הזה שאת מאשימה את שאול, מגיע מצורך עמוק מאוד לנקות את עצמך!".

"לנקות את עצמי?! מה, עדיין לא ברור מי אשם כאן במצב שהקשר הגיע אליו? זה שקוף כל כך, אין מישהו שרואה את הקשר שלנו ולא חושב ככה", אמרה.

"אני מאמינה שאת מלאה בתחושות אשמה קשות מאוד על המון דברים, החל מזה שלא הקשבת להורים שלך ועד ההתנהלות הלא נכונה בבית והאופן שבו כל הקשר נראה היום. כל התחושות הקשות האלה מגיעות עם המון רגשות של כאב וסבל שאת לא באמת מצליחה להכיל, והדרך שבה את מסוגלת להמשיך לשרוד את המצב הזה היא להעביר באצבע מאשימה את כל רגשות האשמה האלה לשאול. כשאת מאשימה את שאול, את מנקה את עצמך, וזה מאפשר לך לשרוד את החיים האלה".

* * *

איך אפשר לעזור להם לשים סוף למעברים הבלתי נגמרים האלה ממטפל למטפל?

הרי אם רחל היתה מצליחה להרגיש נקייה מאשמה, המצב יכול היה להשתפר, אבל זה לא באמת משנה את תחושתה. נהפוך הוא, המצב מחמיר ורגשות האשם שלה הולכים ומתגברים, ומובן שזה מגביר את כמות ההאשמות שלה.

התפקיד שלי כמטפלת הוא לעזור לה לחשוף את האשמה האמיתית שפוקדת ומציפה אותה, לגלות מה היא מרוויחה מזה, ואיך להצליח להכיל את המקום הזה.

אחרי שהיא תבין שהצורך להאשים את בעלה נועד רק להרגיע את רגשות האשם הקשים שלה, ושאני נמצאת איתה בכאב האמיתי של חייה, היא תוכל לנקות את הנפש שלה מתחושות האשמה האלה.

כל עוד היא מעבירה את האשמה למישהו אחר – כל היכולת שלה להגיע למקום של בחירה בקשר ולהצליח לשנות אותו הוא ממש אפסי, כי הכל תלוי בבן הזוג, וזה לא תלוי בה.

ולגבי שאול, גם הוא, בתהליך מקביל, יצטרך ללמוד להפסיק להאשים את רחל במצב של הקשר שלהם.

הוא יאלץ לקחת בחירה ואחריות על הקשר עם רחל, ולהגיע לנקודת בחירה שבה הוא יחליט שהוא שם את כל כוחות הנפש שלו בקשר, ושהוא מכבד את הבחירה שלו בה.

כמובן, כשהוא יכבד את הבחירה שלו ברחל, אז הוא כבר בדרך ממילא יעשה הכל על מנת שהבית הזה יהיה בית מלא משמעות ושמחה אמיתית.

בהשראת הקורס המרתק של הרב אליהו לוי, "קוביית המרחב הזוגית".

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן