עשרים שנה של כישלונות – האם יש טעם לנסות לתקן?

אנו זוג נשוי קרוב לעשרים שנה, עם ששה ילדים. עברנו משברים רבים, וגם כאשר הבטחנו אחד לשני שנפתח דף חדש, שוב לאחר זמן קצר לא נותר אלא לקבוע שטעינו. האם נכון ללכת לייעוץ זוגי אצל יועץ מומחה, ואולי למצוא תקווה שיצליח לשנות את כל אחד מאיתנו, או שאין סיכוי שהיועץ יצליח לשנות את התנהגותנו לאחר שנים רבות?   

* * *

קיימת באווירה רתיעה מסוימת בקבלת ייעוץ נישואין, יותר מאשר בקבלת ייעוץ רפואי, למשל, הגם שהבעיה הנפשית צורבת יותר מכאב גופני. והסיבה לכך:

א. כי ייעוץ לבעיה הגופנית אינו נראה ככישלון אישי, ואינו מותיר כתם על אישיותו של החולה, ואילו בבעיה הנפשית או בן זוגית, ייעוץ נראה לנזקק ככישלון אישי המטיל דופי על אישיותו. ומשום כך, הזוג מעדיף לסבול ולצבור מרירות של כעס ורוגז אחד על השני, על אף שהם פוגעים בבריאות המשפחה, וגורמים נזק נפשי ורגשי אצל הילדים.

ב. קיימת רתיעה נוספת לקבלת טיפול זוגי לשלום בית, כשאחד הצדדים או שני בני הזוג יודעים שהנישואין נכשלו בגלל התנהגותם השלילית, וחוששים הם שבטיפול יתברר מי אינו נוהג כשורה, ושהאחריות תוטל עליו.

ג. עוד רתיעה שקיימת, היא שאולי הטיפול הזוגי יגביר את החיכוך. שהרי כל אחד יציג בפני היועץ את עמדתו כנגד השני, ואת הדברים הנוראים שעושה הצד השני, והמתח רק יגבר והויכוחים יגלשו לאחר מכן בבית, ויפתחו פצעים ישנים שכבר נשכחו.

אולם יש לדעת שאין לחשוש לחששות אלו, משום שהיועץ המומחה מודע לחששות אלו, ועל כן הוא מנהל את הטיפול בצורה כזו שהמטופלים לא ירגישו את עצמם נפגעים ונכשלים, ואף יודע הוא כיצד ליצור הסכמה רחבה, שהייתה חסרה לבני הזוג קודם הטיפול. מחמת כן לא ישובו בני הזוג וירעננו את הדברים הישנים שקרו בעבר, כיון שהיועץ המומחה יגרום להם שיפעלו בצורה מחושבת יותר.

בפרט בדורנו אנו, ישנה מודעות רחבה מכל שכבות הציבור, אפילו בזוגות צעירים בתחילת דרכם, לבוא ולשמוע וללמוד - מהם נישואין? כיצד להתמודד בניסיונות ובאתגרים הניצבים בפני כל זוג נשוי? כיצד לא להגיע לקשיים המצטברים הגורמים לריחוק ללא שימת לב? וכיצד לקחת אחריות בנישואין הגם שהצד השני מאכזב?

על כן, חובה על כל זוג ללכת לייעוץ כמה שיותר מוקדם, כדי למנוע מהם וממשפחתם סבל קשה ומיותר, המשפיע ישירות על ילדיהם לאורך שנים. ואנו רואים בהחלט מודעות חיובית של זוגות אחראים, התופסים ברצינות את חיי הנישואין, ושחשוב להם לשפר את מסגרת משפחתם. המרצתם אינה מתוך סבל זוגי, אלא מתוך מטרת חייהם לבנות חיי משפחה תקינים ונעלים, כדי שהשכינה תשכון בביתם ושמחתם תיכון לעד.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com