השידוכים מעייפים? קבלו 13 טיפים

רבים מתמודדים עם תהליך השידוכים, שלפעמים עלול להיות מאתגר ואפילו רצוף משברים. אספנו לכם כמה עצות בתקווה שאולי יקלו לכם את התהליך.

1. תפילה - לפני כל פגישה חשוב לשאת תפילה מעומק הלב שאם זה זה – שזה יתקדם בקלות, ושאם לא – שירד בקלות. תפילה היא ההשתדלות הבסיסית הנצרכת שחשוב מאוד להשקיע בה ולהרבות בה, יותר מכל דבר אחר.

2. לצאת מה'תבניות' – רבים מציירים לעצמם דמות מסוימת בראש של בת הזוג שעליה הם חולמים, מבחינת מראה, תכונות אופי ואפילו רקע אישי ובלי משים מפספסים כך הרבה הצעות מוצלחות שמגיעות לפתחם. לעיתים זה מושפע מצל של אהבה נכזבת שחווינו בעבר, ושבסתר הלב היינו רוצים לשחזר, לעיתים מדובר באיזו פנטזיה דמיונית או פשוט יותר מדי סרטים שראינו בחיים ושגורמים לנו לדמיין בצורה מאוד ספציפית איך זה אמור לקרות ואיך הוא אמור להיראות. הדבר הנכון הוא קודם כל לזהות את החשיבה המקובעת הזו, אם היא קיימת אצלנו, ולבחון האם אנחנו באמת נותנים צ'אנס במהלך הפגישה למי שעומד מולנו, או שאנחנו פוסלים אותו בשנייה שאנחנו מבינים שהוא לא דומה לתבנית שאנחנו חולמים עליה. במידה ואנחנו מזהים אצלנו דפוס חשיבה שכזה, חשוב מאוד לעבוד על זה ובשעת הצורך אפילו להיעזר בטיפול מקצועי רלוונטי. במקרים רציניים מומלץ אפילו לקחת פסק זמן מהשידוכים כדי לעבוד על זה לפני שממשיכים להיפגש, כדי לא לפספס הצעות טובות.

3. לא להתייעץ עם כל אחד – אם כבר מתייעצים, חשוב שנעשה את זה עם האנשים הנכונים ולא עם כאלה שעשויים לבלבל או להטעות אותנו. לכן למשל, אם בוחרים להתייעץ עם חברים - מומלץ שלא להתייעץ עם כאלה שהם רווקים, אלא דווקא עם חברים שכבר נשואים וברי ניסיון. מומלץ להתייעץ עם רב שמכיר אותנו היטב, שיש לו הבנה בתחום ושאנחנו סומכים עליו ונכונים להקשיב לו , כך שיוכל לייעץ בצורה ניטראלית ושקולה.

4. "השלך על ה' יהבך" – כמו בכל דבר בחיים, ברגע שאנחנו מפסיקים לחשוב יותר מדי מה מתאים לנו ומפסיקים לנסות לשלוט ולנהל את העניינים ופשוט מתבטלים לה' באמונה שלמה ומאמינים שהכל בידיו – הוא כבר עושה את העבודה. ככלל, כמה שאדם בוחר לשאת יותר את ה'חבילה' של חייו בעצמו – כך גם מאפשרים לו משמיים והוא פחות זוכה לראות ולחוש בהשגחת ה' כלפיו. ולהפך, ככל שאדם מתבטל לרצון ה' ונותן לו מקום – ממילא ה' מתערב ומשגיח יותר והאדם גם זוכה לראות ולחוש זאת.

5. דברים שרואים מכאן לא רואים משם – לא לפסול כל כך מהר! רבים מאיתנו נוהגים לשלול על סמך רושם ראשוני מהיר, ולפעמים שווה לתת צ'אנס לעוד פגישה כדי להכיר עוד קצת את הצד השני, וניסיון של זוגות רבים מוכיח כמה זה נכון. צריך לקחת בחשבון שלפעמים בפגישה הראשונה למשל אנשים נחלצים או מתביישים, ולכן קשה לקבל רושם אמיתי. לכן אם יש ספק סביר, עדיף להיפגש שוב ולהמשיך לבדוק ולא לפסול מהר מדי.

6. להגדיר סדר עדיפויות – כדאי לעשות רשימה של שלוש תכונות בסיסיות שאנחנו מחפשים בבן הזוג. אלה אמורות להיות התכונות שהכי חשובות לנו, ועל כל השאר עלינו לנסות ולהתגמש. אם נגיע להבנה מהם שלושת הדברים הבסיסיים ביותר שאנחנו מחפשים בבן הזוג -  נוכל להבין באמת מהו סדר העדיפויות שלנו: מה באמת חשוב לנו ועל מה לא נוותר, ועל מה אפשר לנסות לגשר.

7. להיראות טוב – חשוב להקפיד להשקיע בהופעה החיצונית שלנו בפגישות, כמובן תוך שמירה על גדרי הצניעות. חשוב שנהיה ערים למה אנחנו משדרים ואיך אנחנו מגיבים, ובאופן כללי לא להיראות מוזנחים או לשדר חוסר סבלנות או ייאוש לצד השני. וכן... גם אם זה כבר הבחור המאה. חשוב להשתדל להאיר פנים, ולזכור שרק גישה חיובית והרבה אמונה עשויים לקצר עבורנו את תהליך ההיכרויות ולהפוך אותו לחוויה נעימה, מלמדת ולא מייאשת.

8. להיות אני! - להיות מי שאנחנו באמת ולהיות כמה שיותר נינוחים. ככל שנהיה יותר אמיתיים, כך גם הצד השני ירגיש בנוח להיות גלוי ואמיתי כלפינו, ולהפך – אם ניצור אווירה מלחיצה ובוחנת, כך גם הצד השני יתקשה להתחבר אלינו. כאן המקום להדגיש שאין הכוונה להיות אמיתיים בכל מחיר: אין לומר דברים שעשויים לפגוע בצד השני רק בשם הכנות, או לשאול שאלות מדי אישיות או חטטניות בשלבים מוקדמים, וגם לא לספר דברים שאין בהם טעם ושסתם עשויים לשעמם או להרתיע. כמובן, שאם יש משהו רגיש וחשוב שצריך לספר או לברר - יש לשאול על כך רב איך ובאיזה שלב לספר או לשאול עליו, וכל מקרה לגופו.

9. לעשות השתדלות מחויבת המציאות – יש אנשים שנוטים לזלזל במוסד השדכנות ומחכים שהזיווג שלהם פשוט 'ייפול מהשמיים' בצורה כלשהי. חשוב לעשות את ההשתדלות הראויה ולהירשם אצל מספר שדכנים ושדכניות בעלי מאגר גדול ואיכותי, ולא לזלזל בזה, ומומלץ אפילו אצלנו באתר 'שבע ברכות'.

10. "כל המתפלל על חברו נענה תחילה" – עייפים כבר מערבי היכרויות בלתי פוסקים? מיואשים משהו? בואו נעשה משהו טוב אחד עם הכאב הזה: בואו נתפלל מעומק הלב על עוד מישהו שזקוק לזיווג, כמונו. מתוך המקום שלנו, רק אנחנו נדע באמת להתחבר לצער של האחר שנמצא באותה סירה. בספרים הקדושים מובא שמי שמצטער בצערם של אחרים – ה' חוסך ממנו צער משלו!

11. להקשיב – לשים לב במהלך הפגישה שאנחנו באמת מקשיבים למי שיושב מולנו, ולא עסוקים בביקורת כלפיו, איך להגיב על מה שהוא אומר עכשיו או איך להרשים. אם נשתדל כמה שיותר להיות באמת בתוך הסיטואציה, לשמוע את הצד השני - נצליח לשמוע גם את מה שהוא לא אומר, מה שבין השורות. חשוב להיות קשובים ומרוכזים ולהביע עניין. אם באמת נקפיד על כך נקלוט הרבה יותר לעומק את האדם שמולנו.

12. להשקיע בבירורים – במיוחד כדי להימנע מפגישות מיותרות, שעם קצת בירור לפני כן, היינו מבינים שכלל אין טעם להיפגש ושזה ממש לא מתאים. חשוב לבקש מספרי טלפון של אנשים שקרובים למיועד, ושמכירים אותו היטב תקופה ארוכה. רצוי גם לשוחח עם דמות תורנית שמלווה את הבחור, עם חבר או שניים וגם אנשים נוספים בסביבתו, ולשאול בצורה ברורה לגבי כל מה שחשוב לנו בבן הזוג שלנו. חשוב לשאול על מצב בריאותי ונפשי, על יציבותו של האדם במסגרות בחייו (ברוב המקרים, אנשים שמתקשים להסתדר במסגרות יתקשו גם להסתדר בתוך מסגרת של חיי נישואין); לשאול על רקע תעסוקתי קודם, על המשפחה ועל טיב היחסים עמה (בחור שלא מכבד את הוריו ובני משפחתו, ברוב המקרים בשלב כלשהו יתייחס גם אלייך באותה הצורה) ועל המידות שלו. כדאי לפתוח את השיחה בשאלה פתוחה וכללית לפני שעוברים לשאלות פרטניות יותר, כמו: "מה אתה יכול לספר לי עליו מההיכרות שלך איתו?" – כך האדם שמשוחח איתנו עדיין לא יודע מה אנחנו מצפים לשמוע, ויש יותר סיכויים שיספר לנו דברים כהווייתם.

13. כל אדם שנפגשנו איתו מקרב לנו את הזיווג האמיתי שלנו! – גם אם נפגשנו כבר עם עשרות בחורים או חווינו מפח נפש שקשה לנו להשתחרר ממנו, חשוב תמיד לזכור שכל מיועד שנפגשנו איתו – בעצם קירב לנו את הזיווג האמיתי שלנו. כמובן שאין זה אומר שצריך להיפגש עם כל אחד שמציעים, וכאמור, חשוב לבדוק קודם שזה אכן עשוי להתאים מצד הפרטים היבשים, אבל לא להתייאש. בגמרא כתוב שזיווג הוא אחד הדברים שבאים בפתאומיות. לזכור שישועת ה' כהרף עין!