הסרת התחפושות בזוגיות: הדרך להיות אמיתיים ולא רק מחופשים

פורים הוא אחד החגים המרתקים בשנה, שבו אנו מתעטפים בתחפושות ונהנים מהכנסת אורחים ומשמחה. אולם מעבר לאווירה הפסטורלית וההכנות לחג, יש מקום לחשוב על התחפושות שאנחנו עוטים על עצמנו לא רק בחג, אלא גם בחיים עצמם. תחפושות שיכולות להסתיר את מי שאנחנו באמת, במיוחד בזוגיות.

התחפושות שאנחנו עוטים על עצמנו כל השנה הן לא תמיד פיזיות. הרבה פעמים, תחפושת יכולה להיות גם התנהגות, תחושת פיקציה או "תפקיד" שאנחנו לוקחים על עצמנו, מתוך תחושת חובה או פחד ממבוכה. בזוגיות זה יכול להתבטא בדרכים רבות – מהסתרת רגשות ועד הימנעות מהתמודדות עם קשיים. התחפושת הזאת נועדה להגן עלינו, אך פעמים רבות היא גם מרחיקה אותנו מהאנשים שאנחנו הכי קרובים אליהם – בני הזוג.

בזוגיות בריאה, הכנות היא המפתח. כשאנחנו מתחילים את מערכת היחסים, יש לעיתים נטייה להציג את עצמנו בצורה מנותקת מהחסרונות או הקשיים שלנו – אנו רוצים להיראות מושלמים, חכמים או שמחים תמיד. אבל ככל שהזמן עובר, התחפושת הזאת עשויה להכביד עלינו, שכן לא ניתן להסתיר את האמיתות הפנימיות לאורך זמן. השאיפה לזוגיות טובה לא מתמקדת בכיצד נוכל להסתיר את החולשות שלנו, אלא באיך נוכל להכיר אותן, וללמוד יחד להתמודד איתן.

הסרת התחפושת בזוגיות היא תהליך לא פשוט, אך הוא הכרחי לשם יצירת קשר אמיתי. כשאנו מרשים לעצמנו להיות מי שאנחנו באמת, בלי פילטרים ובלי מסכות, אנחנו מעניקים לבני הזוג שלנו את האפשרות להכיר אותנו לעומק, ולהתקרב אלינו באמת. זה דורש אומץ – אומץ להיחשף, להודות בטעויות, ולפעמים גם לבקש סליחה, אבל זהו תהליך שמוביל לקשר אמיץ יותר, כן יותר, שמספק תמיכה הדדית בכל שלב.

הסיכון והחשש בהסרת התחפושת בזוגיות

עם כל היתרונות שיש בהסרת התחפושת, יש בזה גם סיכון לא קטן. מה אם אנחנו נפתח את עצמנו, ונגלה שבן הזוג לא יוכל לקבל אותנו כפי שאנחנו? מה אם האמת שלנו תוביל להתפוררות הקשר או לאכזבה? הסרת התחפושת עשויה לחשוף את החולשות, הפחדים, והחסרונות שלנו, וזו חשיפה שעשויה להרגיש מסוכנת.

אנשים רבים חוששים לחשוף את הצדדים הפגיעים שלהם בזוגיות, מתוך פחד מדחייה או מזלזול. ההסתרה של צדדים אלה, על אף שהיא יכולה להיות מעיקה ומכבידה, מעניקה לנו תחושת ביטחון זמנית. כאשר אנו לובשים "תחפושת" של אדם מושלם, אנחנו מרגישים שליטה, ושלמרות הקשיים, אנחנו לא נשברים. אך האמת היא שהתחפושת הזאת היא שבסופו של דבר מעכבת אותנו מלהיות בקשר אמיתי. היא מונעת מאיתנו להיפתח ולחוות את הזוגיות במלואה.

הסרת התחפושת דורשת אומץ, ויכולה להרגיש כמו צעד לאחור במערכת היחסים – זה עשוי לחשוף את המחלוקות שלא דיברנו עליהן, את הצרכים שלא שיתפנו בהם, את הפגיעות שהסתירנו במשך זמן רב. כל זה עלול להרתיע, במיוחד כאשר לא יודעים איך יגיב הצד השני. החשש מדחייה או מהכאב שנובע מהחשיפה המוחלטת יכול להרגיש כבלתי ניתן להכלה.

המחיר של הסרת התחפושת

המחיר של הסרת התחפושת יכול להיות יקר, במיוחד בזוגיות. הוא יכול לכלול פגיעות רגשית, חשש מאיבוד הביטחון המוחלט, פחד מכך שבני הזוג לא יאהבו אותנו כפי שאנחנו. זה יכול גם לכלול את ההתמודדות עם רגשות לא פתורים, תחושת אכזבה או כאב מהמקום שבו לא קיבלנו את ההבנה שציפינו לה. חלק מהזוגות גם יראו זאת כאתגר אמיתי במערכת היחסים, מה שיכול להוביל לשאלות קשות על ההמשכיות של הקשר.

עם זאת, מחיר זה הוא זמני. ברוב המקרים, כשאנחנו מסירים את התחפושת ומאפשרים לבני הזוג להכיר אותנו באמת, זה מוביל לצמיחה ולהתפתחות הדדית. במקום להסתיר את הבעיות, אנחנו פותחים את הדלת להיחשף ולהתמודד איתן יחד. קשר שנבנה על אמת הוא קשר יציב יותר, גם אם הוא מצריך תחילה להתמודד עם פחדים וחששות.

למה אנחנו חוששים כל כך?

הפחד בהסרת התחפושת נובע ממספר גורמים. אחד מהם הוא הפחד מהכאב של החשיפה – חשיפה של צדדים לא מוכרים, אולי לא אהובים, יכולה להרגיש כמו חשיפה שמסכנת את האיזון הרגשי שלנו. יש גם הפחד מהמוניטין – החשש שמא לא נעמוד בציפיות של אחרים, ולא נעמוד בעין הציבורית של בני הזוג, המשפחה או החברה. בנוסף, יש את הפחד מההשלכות של חוסר קבלה: מה יקרה אם לא יקבלו אותנו כפי שאנחנו? מה אם זה יפגע בקשר ויפתח קרע בלתי ניתן לתקון?

אבל בסופו של דבר, המפתח להצלחה בזוגיות הוא בדיוק ההפך: להפסיק לפחד מהפגיעות, ולפתוח את הלב. הקשר האמיתי לא יכול להתקיים כשיש מסכות בין בני הזוג. אם נדע להוריד את התחפושות, נוכל לבנות קשר אמיתי, כזה שמבוסס על קבלה של כל חלק בחיים שלנו – החוזקות והחולשות כאחד.

הרב ד"ר יעקב ארנברג הוא ראש מכון ארנברג – המכון ללימודי ייעוץ נישואין ומקצועות המשפחה.