זוגיות ושלום בית
משבר בזוגיות. מה עושים? בואו לקבל שובר מתנה שישדרג לכם את הזוגיות
"הנפילה או המשבר לא אומרים שום דבר רע עליכם או על הזוגיות שלכם", מפתיעה יעל זק"ש. "אלא הם רק אומרים שאתם אנושיים! ושיש לכם מדי פעם כמו לכולם קשיים ונפילות"
- יעל זק"ש
- ט"ז טבת התשפ"ב
(צילום: shutterstock)כשאנו נמצאים בעיצומו של משבר בחיים – בו בזמן אנחנו נמצאים בתוך שבר בחיים. וכשמשהו שבור – חייבים לתקן.
כשאנחנו במשבר - זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן. לתקן את עצמנו. לתקן את החיים שלנו. לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.
כשאנחנו נמצאים במשבר - יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו", כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים, בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל 7 שנים שלמות.
גם אנחנו - אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו? מה הוא אומר עלינו? מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים? מה בו כואב לנו הכי הרבה? מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?
אם נענה לעצמנו על כל אלה - נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו. לגרום לנו להיות ניזונים יותר, להיות חיים יותר, להיות שלמים יותר. להיות מרוצים יותר.
כשאנחנו נמצאים במשבר - ניתן לנו "שובר" במתנה. כן, לפעמים, המשבר הוא מתנה. כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו. לראות איפה כואב, איפה קשה, איפה רע, מה צריך לתקן, מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב, מה דרוש תיקון לשבר הזה.
קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.
כשיש משבר, אפשר לקחת את המשבר הזה, להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו. אבל אפשר גם אחרת. אפשר גם לתקן את השבור. אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו. אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.
אם ניקח דוגמא לכך בתחום הזוגיות –
מי מאיתנו לא הרגיש וחווה אי פעם משבר זוגי? כנראה אף אחד לא הרים את היד…
כאשר איש או אישה חווים משבר בזוגיות שלהם, הם מרגישים באותו הרגע שהגיע סוף העולם ממש! הרגשה כזו של ריחוק פתאום, והפחד הזה מהריחוק פתאום, ומה הוא אמר?! ולמה הוא אמר?! ומה, אני כבר לא חשובה לו?! למה?? למה הוא פוגע ככה? למה להעליב? למה להקניט? למה ליצור מציאות מגעילה שכזאת?!
ואז, אחרי המילה המעליבה, או המשפט, או הבעת הפנים, או המקרה, או הסאבטקסט - משתבללים. ולא רק שההשתבללות הזו מעצבנת לכשעצמה, היא גם מביאה איתה עוד יוצר מחשבות רעות, עוד יותר דמיונות מפחידים, עוד יותר הסקת מסקנות מרחיקות לכת, תסריטי אימים כמו שרק המוח יכול לתסרט.
בדידות, הגולה הנוראית הזו בגרון, בכי לכרית, הרגשה של קיפוד מכווץ בחדר שרק רוצה לישון ולקום עוד שנה כשהכל יסתדר, ואם אפשר שהאיש יבוא עם זר פרחים ומילת סליחה ענקית מודבקת עליו, ישתפך עד כמה הוא מצטער עד כמה הוא טעה ועד כמה את נהדרת ומושלמת, ומה הוא זכה שיש לו אותך!?
(צילום: shutterstock)
ובגלל שזה לא קורה, לפחות לא במציאות אלא רק בחלום, אז מרגישים עוד יותר מבואסים, עוד יותר קטנים, עוד יותר כועסים, עוד יותר פגועים, "איזה חצוף הוא! מה הוא חושב שהוא דיבר אליי ככה?! מה זה פה?!" ושוב המוח והרגש משתלטים והרגשה של מחנק שהכל סוגר והריחוק והניכור מקבלים ממדים מפלצתיים פשוט מריב אחד קטן…
אז מה עושים?
אז מה עושים? קודם כל נושמים. נושמים עמוק ומבינים שאנחנו יצורים אנושיים נורמליים עם רגשות וכעסים. ומותר לנו להרגיש פגועים אם משהו פגע בנו. אחר כך אומרים לעצמנו כמו מנטרה (אפילו שלא נאמין לעצמנו, עדיין לחזור ולומר):
הכל יהיה בסדר! זה משברון וממנו נצמח! בסוף הזוגיות תתחזק מזה! להחזיק מעמד, זה יפתר מאה אחוז! זה יעבור והכל יהיה בסדר! אין שום אפשרות אחרת!
)כן, גם אם המוח והכעס כבר גלשו לדמיונות על גירושין, חלוקת רכוש הסדרי ראייה ואיך הילדים יגיבו וכו׳(
להרגיע את עצמנו ולהיות בטוחים שזה יסתדר לטובה!
אחרי שנתנו לעצמנו לגיטימציה, ואחרי שנרגענו, קובעים לדבר על זה!!!
לדבר לדבר ושוב לדבר, זה הדבר אולי הכי חשוב בזוגיות!
אז עם כל האגו הגדול, ועם כל הפגיעות, נותנים לעצמנו איזה כמה שעות שבהן כל אחד חושב על מה שנעשה עם עצמו ותופס קצת דיסטנס.
ואז לבוא, כמה שזה מרגיש מאולץ וקשה לאגו וכו - לבוא ולדבר! לפתוח ולומר שאני מאוד רוצה לדבר, שזה חשוב מאוד. לברר האם יש עכשיו זמן לשיחה רצינית וארוכה, בלי הסחות, בלי ילדים צועקים ברקע, בלי עבודה שחייבים עכשיו לרוץ אליה, בלי סדרה או מונדיאל שיש עכשיו בדיוק ונרצה לסיים מהר, פשוט לברר האם אפשר לדבר עכשיו? אבל שיחה עמוקה וארוכה.
אם כן – מה טוב. פותחים הכל. את אומרת מה שעל ליבך, הכל, והוא שומע. אחר כך הוא אומר את כל מה שעל ליבו ואת נקודת המבט שלו, הכל ועד הסוף, ואת שומעת. לא מפסיקים לברר עד שהעניין מוצה עד תום! בלי פירור שנשאר לא פתור!
ולא רק זה, אלא גם עושים הסקות מסקנות וסיכום בסוף!
אפשר ביחד ואפשר אפילו לכתוב את זה במקום אישי ולזכור.
כמו ״רשימת דגשים בזוגיות שלנו"
לדוגמא:
1. כשאני נפגעת אני צריכה שקט.
2.כשבעלי אומר לי איקס הוא מתכוון וואי.
3. אם אני עושה א׳ בעלי מרגיש לא כל כך כיף.
4. המוח שלי שונה מהמוח של אישי, אני מפרשת ככה את זה והוא ככה, פשוט כי אנחנו שונים ובלי שום כוונה רעה.
5. בפעם הבאה שזה קורה – יהיה טוב אם נעשה/לא נעשה/ נשים לב/ ניזהר יותר מ…
אחרי הרשימה הזו, לזכור תמיד שאת אוהבת את בעלך, ובעלך אוהב אותך.
(צילום: shutterstock)
ורוב הסיכויים שלא הייתה לו כוונה לפגוע, אלא אמר מה שאמר או עשה מה שעשה מהרגל/ רוח שטות/ שיעמום/ לחץ/ עייפות / חוסר תשומת לב/ שוני בפירוש המשמעות במוח שלו וכן הלאה.
אחרי ההבנה המאוד חשובה הזו אפשר להתקדם. אז הוא כעס כי הוא הרגיש ממש לא טוב עם עצמו. אז הוא כעס כי הוא תפס את התגובה הנפגעת והמתרחקת שלי כביקורת שלילית כלפיו שכאילו אומרת לו: אתה לא בסדר! תתבייש לך! הוא כעס כי אולי הוא מאוכזב וכועס בכלל על עצמו שפגע בי בכוונה או לא ומתוסכל מזה וזה יוצא בצורת כעס אן צעקה. הוא כעס כי הרגיש שדוחקים אותו לפינה וכו׳
ואני כעסתי כי המילה הזו מתפרשת במוח שלי כפוגענית. אז אני נפגעתי כי הרגשתי שאני לא חשובה לו, שאני לא מקום ראשו אצלו, שאני לא מושלמת בעיניו, שהוא לא מכבד אותי כמו שאני מצפה ורוצה , וכן הלאה.
אחרי ההבנה הזו, אפשר לומר אותה אחד לשנייה, שכל אחד יעשה ״ביקור הדדי״ בלב של השני, ברגשות של השני, שכל אחד יכנס רגע לראש של השני ממש כמו משחק תפקידים, ואחרי ההבנה השלמה הזו את תביני בדיוק מה גרם לו ולמה, והוא יבין בדיוק מה קרה לך ולמה, ותוכלו להמשיך בחיים ביתר כיף ואהבה עם ההבנות והתובנות החשובות הללו.
(אם אין זמן לשיחה ארוכה אומרים: ״חשוב לי לדבר. עכשיו לא מסתדר, מתי כן אפשר?״ ולקבוע זמן מדויק, עדיף כמה שיותר מוקדם, לפנות את הכל ושזה יהיה ראשון בסדרי העדיפויות אבל לא לוותר! לקבוע! לדבר! עד הסוף! זה חובה!)
אפשר גם לעשות ״אימאגו״, שבעצם אומרים את כל הנ״ל בקירבה, מבט בעיניים, שומעים כל אחד בתורו עד הסוף, משקפים מה ששמענו ושואלים האם הבנו נכון? (רק חוזרים על הנאמר מבן הזוג בלי לתת פרשנות והערות משלנו),
אחר כך מביעים הבנה והזדהות , ״אני מבין שכאב לך שאמרתי לך ככה וככה, זה באמת יכול לפגוע״ וכדומה. ולזכור – ממשברים צומחים.
ולזכור גם – שמכיוון ששניכם בני אדם שונים, והמוח שלכם מפרש בצורות אחרות לפי דפוסי ילדות ודפוסים אחרים שמשפיעים עליו, כל אחד מכם מפרש שונה את אותה סיטואציה.
ניתוח לשינוי מוח
אז מצד אחד בעלך צריך להבין שאין צורך לכעוס, כי את הבנת מה שהבנת מדבריו כי כך המוח שלך פירש את הדברים, כך שלל החוויות, הרגשות והמחשבות שלך אישית גרמו לך להרגיש – כי את זו את/ ואי אפשר לעשות ניתוח לשינוי מוח עדיין…
ואת צריכה להבין ולא לכעוס עליו שהמוח שלו פירש את הסיטואציה כפוגענית כלפיו, כיוון ששפטו אותו לחומרה *לפי דעתו והרגשתו*
המוח שלו, על שלל דפוסיו וכל המטענים שהוא חי וסוחב איתו מינקות פירש שאם אשתו אומרת לו ״נעלבתי ממך שאמרת לי כך וכך״ – אז זה אומר כנראה שאשתו חושבת שהוא אפס, לא יוצלח, לא משהו, וזה אומר שהוא חושב על עצמו גם דברים רעים – ובגלל שאי אפשר לחיות בנוחות עם כל התחושות האלו – המוח שלו רוצה ישר להדוף אותם ממנו, שלא יהיו שם, אז זה מתבטא בצורת כעס. אז זה מתבטא בצורה שהוא אומר לך ש*את* לא בסדר שככה הבנת ולא דנת אותו לכף זכות. זה קצת מוריד ממנו את כל המטען הכבד הזה של התחושות הללו, בין אם במודע ובין אם בתת מודע.
לכן העבודה של שניכם היא להבין אחד את השניה לעומק. וההבנה הזו יסודה בכך ששניכם בני אדם שונים עם מוח אחר, עם דפוסי ילדות שונים, עם מטענים גנטיים וסביבתיים שונים, עם שלל חוויות ואירועים שעיצבו את מי שאתם, ומעצם כך התגובה והפירוש שלכם לאותה סיטואציה בדיוק שונים בתכלית.
אחרי שתבינו את ההבנה הראשונית הזו יחד, תגיעו להסכם. בהסכם מסכימים שמותר להביע רגשות. שלא צריך להתגונן ולהדוף רגשות של השני. שהרגשות לגיטימיים. שאם פעם הבאה את אומרת : ״פגע בי שקראת לי חפיפניקית״, הוא מקשיב ולא כועס, הוא לא חייב להתנצל ישר ואפילו לא להגיב, (זה יכול להיות בהמשך, אחרי שהוא יתקדם צעד צעד בתהליך הזה), אבל הוא כן צריך להקשיב ולהכיל את הרגש הזה שלך ולא לבטל אותו.
ופעם הבאה שזה יקרה, את צריכה להכיל את הרגש הזה של בעלך שמרגיש מותקף או לא בסדר ולומר לו אולי בסוף ״אתה טוב ואני אוהבת אותך. אני רק אומרת עכשיו מה פגע בי נקודתית, וזה ממש לא אומר שאתה רע או שאני חושבת עליך דברים רעים, ממש ממש לא, רק רוצה לבטא שבגלל שאני אני ובגלל שככה גדלתי המילה הזו מתפרשת אצלי כפוגענית. אני בטוחה שלא התכוונת כי אני יודעת שאתה טוב, אבל בבקשה אם תוכל להשתדל לא לומר אותה יותר כי לי היא מזכירה דברים לא כל-כך נעימים״.
ההסכם הזה ביניכם, שתחילתו בהבנת השוני ביניכם ובמוחכם, דרך הבנה עמוקה אחד של השני, וכלה בהסכם שמותר לפרוק ולהרגיש ולא מבטלים רגשות ומנסים לבוא אחד לקראת השני ולתקן אצלנו מה שלוחץ על כפתורים פחות נעימים אצל בן זוגנו, צריך להיעשות בזמן רגוע וטוב שלכם, שאתם בקירבה ולא בריחוק, בלי הסחות דעת אפשריות, עדיף על בטן מלאה ושמחה ובמצב רוח טוב.
בנוסף לאמור, אפשר לעשות יחד ולחוד תרגיל ולהיזכר רגע בילדות שלכם. האם נאמרו כלפייך מילים דומות שהיית ילדה? ע״י אבא או אמא או מישהו אחר? איך זה גרם לך להרגיש? האם אבא אמר לאמא אל המילים הללו או דומות להן? או הפוך? איך היא הרגישה בתחושה שלך בתור ילדה ששמעה את זה?
ובעלך יכול לחשוב- האם חייתי בבית ביקורתי? האם אבא או אמא שלי העבירו עליי ביקורת? איך הרגשתי? איך אבא התייחס לאמא? איך אמא התייחסה לאבא? מה זה גרם לי להרגיש? האם בילדותי אבא או אמא עשו או אמרו משהו שיצר אצלי את התחושה שאם מישהו נפגע ממני אז אני דפוק ולא יוצלח אז אנסה בכוח להדוף את הרגשות הללו כי הם בלתי נסבלים?
אחרי המבט המעמיק הזה רוב הסיכויים שתצאו עם הרבה תובנות על עצמכם ועל החיים בכלל.
קבלו את עצמכם. את הרגשות שלכם. זה לא קל בכלל ואפילו מעצבן מאוד להרגיש שגם פוגעים בך וגם לא נותנים שום לגיטימציה לרגש הזה, וגם עוד כועסים ומאשימים! זה כמו להוסיף חטא על פשע בריבוע!
וזה גם לא קל להרגיש שמישהו בוחן אותך בזכוכית מגדלת ועל כל נפילונת הכי קטנה שלך ישר נפגע, כי זה גורם לך להרגיש בן אדם ירוד ושפל, ולהרגיש קטן בעיני עצמך ובעיני אשתך. והיית רוצה שיותר יחליקו לך על טעויות, יותר יתייחסו בסלחנות, יותר יגידו ״הוא בטח אמר את זה כי נפלט לו בלי להתכוון, או כי הוא ממש עייף, עובד ממש קשה, טרוד, עמוס, לחוץ, דואג, רעב, אז יאללה נחליק לו. הוא בעצם טוב מאוד במהותו.
וזה חשוב גם להפנים את העובדה האנושית והלפעמים מאוד מצחיקה הזאת, ולפעמים מאוד מעצבנת ומבאסת הזאת, תלוי במצב רוח.
יש לנו אנרגיה מוגבלת. אנחנו רק בני אדם. אם השקענו x אנרגיה במשהו כזה ואחר, זה באופן ישיר גרע לנו מסך כל האנרגיה שיש לנו לדברים האחרים והבאים בתור, עד כדי גמירה מוחלטת של הכוחות.
אז תיעול האנרגיה המאוד מוגבלת שלנו לדברים חשובים ומתועדפים שאנו בוחרים יום יום לעשות זו המציאות האנושית המעוררת האמיתית, וחסל סדר הלקאה עצמית, רגשות אשם ורגשות אני כלום מכלום ו"איך כולם מצליחים ואני לא!
כולם כמוך. את כמו כולם. חלק בוחרים להשקיע את האנרגיה בזה, חלק במשהו אחר, ואת במה שאת, וכולם בסדר גמור. ואנושיים.
המשבר אומר רק דבר אחד: שאתם אנושיים
אם כך, הנקודה המשמעותית ביותר היא עד כמה *ההבנה* אחד של השנייה קריטית כאן – ואחרי ההבנה צריך לתקשר את הקושי האחד לשנייה. נפילות הן חלק בלתי נפרד מהחיים. וקורה לכולם.
הנפילה/המשבר לא אומרים שום דבר רע עליכם או על הזוגיות שלכם – אלא הם רק אומרים שאתם אנושיים! ושיש לכם מדי פעם כמו לכולם קשיים ונפילות!
ודווקא מהנפילות אפשר כאמור ללמוד לעומק על עצמנו ועל בן זוגנו יותר, להבין מה היה כאן, להבין את עצמי, להבין אותו/ה, לזהות את ה"במפרים" הללו, ובפעם הבאה – לנטרל את כל אותם הבמפרים מראש! לעשות בפועל את מה שלמדנו מכל משבר!
(צילום: shutterstock)
כי תמיד שיש משבר – אם נטאטא אותו מתחת לשטיח – זה רק יחמיר ולא יועיל בכלום. אבל אם נשכיל להבין לעומק מה היה כאן, מה היה שם בעצם? מה הקווים האדומים שלו? מה קשה לי? מה חשוב לי? על מה זה דרך לי? וכל זה לבן זוגי?
אז עם ההבנה הזו, הלמידה העמוקה הזו והעשייה של הלקחים הללו בפועל בפעם הבאה – היא היא זו שתעמיק את הקשר ואת האהבה ותגרום דווקא מהמשברים לצמוח עוד יותר!!!
כשיש קצר בתקשורת, צריך קודם כל להבין שזה קורה. קשיים/משברים/פיצוצים/קצרים בתקשורת הם חלק *בלתי נפרד* מהחיים – הם קורים *לכולם*, לכל הזוגות באשר הם ולכל האנשים באשר הם.
אז קודם כל – לא להיבהל! זה אנושי וטבעי שזה קורה!
ובתוך הסיטואציה עצמה של הקצר בתקשורת רואים כמה דברים עקרוניים ומהותיים לשניכם – שלולא זה היה קורה – לא הייתם יכולים ללמוד על עצמכם ואחד על השנייה בעוצמה הזו!
לכן, הקשיים והמשברים הם גם *דרך מצוינת* ללמוד את עצמנו לעומק יותר, לראות יותר לעומק מה מפריע לנו? מה הקווים האדומים שלנו? מהם "הכפתורים" הרגשיים שלנו, מהם הטריגרים שמדליקים אותנו – ולמה? מה חשוב לנו? וגם מלמדים אותנו את כל זה *על בן/בת הזוג שלנו*!!!
רק מהקשיים ורק מהמשברים אפשר לפעמים להבין וללמוד את כל זה ממש לעומק, אמרנו – המשבר הוא כמו שובר – שובר מתנה ושובר הזדמנות להתבוננות עמוקה ורחבה יותר על עצמינו, על החיים שלנו, ועל האנשים הקרובים אלינו.
ואם אנו בכל זאת מפחדים שיגיעו המשברים, מפחדים להיפגע, נזכור כי:
הפחד מלהיפגע מובן.
אבל אם אדם רוצה לא להיפגע לעולם – הוא יכול, אבל הוא צריך לזכור שהוא גם לא יאהב לעולם!
כי מי שאוהב ופותח את לבו לאהבה – בוודאות נהיה פגיע!
כי מפחד לאבד את האהבה הזו, כי מפחד להיפגע ממנה.
אבל חייבים לקחת את הסיכוי של האהבה, שזה הדבר הכי עמוק ועוצמתי וגדול בחיים – אפילו במחיר של הסיכון מלהיפגע.
לבחור לחיות. לבחור לאהוב. מי שלא רוצה להיפגע לעולם – יכול. אבל הוא גם לא יאהב לעולם. ומי שבוחר לקחת את ה"סיכון" בלהיפגע, בשביל ה"סיכוי" שבאהבה – מרוויח.
יעל זק"ש היא יועצת זוגית, משפחתית ואישית מוסמכת, מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות. ליצירת קשר: