שלום בית

קשר נישואין הינו התחייבות הדדית בין גבר לאשה לשהות יחד, לעשייה משותפת, לסיפוק צרכים הדדיים ולהרחבת עולמם האנושי

בין מעלותיה של המחמאה נוכל לראות גם את ההשלכות החיוביות למניעת ביקורת של בן הזוג. משפחה שמחמיאים בה זוכה לאווירה טובה בין מרכיביה. רבים מהקוראים בוודאי ייזכרו במצבים מסוימים שבהם הם ביקשו להעיר ולבקר את בן הזוג, אך מנגנון פנימי עצר בעדם לאמור: לא כדאי עכשיו, לא כדאי עכשיו

המגמה לומר לזולת דברים שאינם תואמים למציאות, אך עשויים לסייע לו, מוזכרת במפורש במסכת כתובות דף ט"ז: תנו רבנן: כיצד מרקדין לפני הכלה? . בית שמאי אומרים: 'כלה כמות שהיא'. בית הלל אומרים: 'כלה נאה וחסודה'

אחד הפרדוקסים הקיימים בנושא זה, הוא שהכל מודים שאילו היו נאמרות מחמאות במשפחה, היתה מערכת היחסים תקינה

ההיתר והרשות, ולעתים קרובות גם המצוה, לומר דברים שאינם תואמים את המציאות, כדי להשכין שלום, אינם אך במקרה של ריב קיצוני או שנאת אחים

כדי לקיים במחמאה מצות "ואהבת לרעך כמוך", עליה להיות תואמת לצרכיו של מקבל המחמאה - בסוג המחמאה, באיכותה ובתדירות שבן - הזוג מצפה לה

חשיבותו של השלום והאהבה בין אדם לחברו, הביאה את חז"ל לשבח את אהרן הכהן על פעילותו הרבה בסילוק ריב ושנאה מבין אדם לחברו, ובהשכנת שלום בין איש לאשתו

כאשר הטחת הביטויים הקשים נהפכת לשיטה מתמדת, עלולים להתפתח אצל בן הזוג המושמץ, ניצני אמונה שאכן יש בו אותם חסרונות שמונים בו

לעיתים, אחד מבני הזוג כועס, רוגז וצועק בעקבות מאורע פעוט - חפץ שנשבר, מאכל שנשפך, בגד שנקרע, מילה מכוערת שנאמרה. איך נמנעים מכך?

אחת מהתכונות הגרועות המצויות באדם, היא תכונת הכעס. לא רק התורה רואה בכעס תכונה שלילית, גם החברה האנושית דנה את הכעס כתכונה גרועה ביותר

אי ההבנה היא הדדית, הבעל סבור שהוא מיטיב עם אשתו בכך שאינו משתף אותה בכשלונות, והאשה סבורה כי הוא מנותק ממנה

את חושבת, ובצדק, שהגיע הזמן לעשות את החג בבית, אך בעלך חושש שהוריו ייפגעו, ואינו מוכן לשמוע על כך. מה עושים? הניה לוברבום, במאמר מיוחד לכלות ולחמיות, כיצד לארח ולהתארח בחג בנחת, מבלי לצאת בפרצוף חמוץ

אני מתאמצת ומנסה לשמר את הנישואין שלנו נעימים וטובים, אך אני חשה שבעלי כלל לא מתאמץ. זה מאוד מפריע לי. מה עושים?

זוגות רבים מוכנים להשקיע רבות על מנת להגיע לשלום בית. והם אינם מבינים שאם לא יידעו מה המרכיב הסודי להשכנת השלום ביניהם, אין להם הרבה סיכויים להצליח. מהו אותו מרכיב סודי?

"וכן ציוו חכמים שיהא אדם מכבד את אשתו יותר מגופו, ואוהבה כגופו, ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי ממונו. ולא יטיל עליה אימה יתירה, ויהיה דבורו עמה בנחת ולא יהיה עצב ולא רגזן"

מעיון במקורות מתברר שהתמיכה הגדולה לה זקוקים בני הזוג היא סיוע רגשי. מסתבר שדווקא בתחום זה הם מתקשים ביותר. כיצד יוכלו להתגבר על הקושי? הרב שמחה כהן על חשיבות הסיוע הרגשי ומתן המחמאות

הרב יוסף פרידמן, מנחה נישואין ומשפחה, פורט את הסיבות לחוסר נתינה מצד בני הזוג, ומסביר כיצד במאמץ לא גדול יוכלו לקנות בנפשם את מידת הנתינה. הדרך אל הלב

המודעות בנוגע להבדלים בין המינים תחדיר בבני הזוג את האמונה כי כך בראם הקדוש ברוך הוא במחשבה תחילה, בהתאם לתפקידם בעולם, ואף תעניק להם את הכוח להבין את צרכיו של השני, תוך בנייה משותפת ומאוזנת

אומרים שחיוך זה קו עקום שמיישר הכל. קל וחומר בענייני הבית

דאגתה המתמדת של אשתך היא דבר טבעי ואף חשוב לבניית הקשר. אל תשכח לעדכן