זוגיות ושלום בית

בסינגפור כבר מינו שר מיוחד שאחראי לטיפול בנושא, בארץ מסתפקים בצעדים קצת פחות דרמטיים כדי לנסות ולצמצם את היקף הנתונים. אז למה הכמיהה האדירה להתחתן ולהקים משפחה לא תמיד מספיקה כדי שתתממש? ומה עושים עם תחושת הבדידות והשחיקה?

מחזאות, הצגות, שירים, ספרים, סרטים, עיתונים – כולם עוסקים בקשר המיוחד והמדהים הזה. עם זאת, לא קשה לראות בצורה ברורה כיצד התרבות המערבית, שמדברת בלי סוף על "אהבה", נותרת בידיים. מדוע? הרב רועי אביחי עם התשובה

פרידה מבן זוג היא אחד הדברים הכי קשים עלי אדמות. בתסכול אנו שואלים: אם בורא עולם ידע שנאלץ להיפרד, למה הפגיש אותנו מלכתחילה? תשובה מעודדת מאת רועי אביחי

אחד הצרכים החזקים של גבר מאשתו, הוא שתודה לו על כל פעולה שהוא עושה לבית ולמענה. אך לעומת ציפייה זו של הבעל, האישה ממעטת להודות לבעלה על פעולותיו למען המשפחה

מכמה מערכות יחסים התחמקת רק משום שלא רצית לעבור את הכאב הדרוש על מנת להפוך אותן לטובות יותר? זה הזמן להתחייב, ולשנות את חייך. הרב נחום ברוורמן בטור מאלף על קשיי נישואים

מה מניע את הרעיה לספר לבעלה את שעבר עליה - דברים חיוביים או שליליים? בזיכרונה רשום שהיא חוותה חוויה

מה קרה? מדוע חל השינוי?! האם באמת הם אהבו זה את זה, או שסתם נראו כמאוהבים? מהו המדד האמיתי שיבהיר לנו מהי אהבה אמיתית ומהי אהבה מזויפת, וכיצד נוכל לשמר את האהבה לאורך זמן?

נישואין היא מערכת המלכדת שני חצאי נשמה לנשמה אחת. תחושת הערכה מאחדת בין שני אנשים המעריכים זה את זה. ותחושת חוסר הערכה מרחיקה בין שניים

כמו כל דבר, גם קשר הנישואין אינו מגיע ברגע אחד לשלמות המלאה, זהו מהלך שלוקח זמן. כאשר בני הזוג עוברים את השלבים הראשונים של נישואיהם, הם מצויים בתהליך של סתירת מגמות

גם לחמות יש רגשות, גם היא עוברת דברים, אולי אפילו משמעותיים יותר, ויש לא מעט דברים שמטרידים אותה

קשיים רבים ניצבים לפני בני הזוג בבואם לחזק את הקשר הרוחני ביניהם. אז איך עושים את זה?

הנישואין הינם הצעד האציל ביותר של האיש, והם גם מבחן האמת של האישה. במסגרת ביתם ניתנים לאיש ולאישה כאחד יכולת ושדה פעולה להגשמת הערכים והאידיאלים הנעלים ביותר

מפעם לפעם עוסקת דעת-הקהל בישראל בשאלה המוכרת - הנהגתם של נישואין אזרחיים בישראל

אשתקד התגרשו בישראל 30 מכל 100 זוגות שנישאו. 30 אחוז מן הנישואין בישראל מסתיימים בכישלון מוחלט. מה הגורם?

הרבה אנשים, כאשר הם נשאלים מהו לדעתם הבסיס המשותף לחיי הנישואין עליו ירצו הם לבנות את ביתם, עונים כי הבסיס הוא ההבנה והאהבה ההדדית. כאשר נתונים אלו קיימים – כאשר בני הזוג מבינים ואוהבים האחד את השנייה, ביתם עומד יציב, איתן וחזק. אך הנחה זו מוטעית ביסודה, ולמה?

טעות מצויה בהעברת הביקורת, היא ההתמקדות באישיותו של המבוקר במקום בפעולה שנעשתה על ידו

בן-זוג המעוניין לסיים את פרשת הביקורת במהירות, ייטיב לעצמו אם יאפשר לשותפו לנישואין לומר את כל אשר עם לבו בביקורתו ללא הפרעה

כיוון שהביקורת לא נועדה לצער את הזולת, אלא להשפיע עליו לשנות את התנהגותו, יש להיות ערניים בעת הבקורת

פעמים רבות כאשר בני-הזוג מבקרים ומעירים זה לזה, הם עושים זאת בלא להסביר למבוקר את המצוקה שהוא גורם

חשיבות רבה נודעת למשפט הפותח את דברי הביקורת. משפט זה הוא שיקבע כיצד היא תישמע באוזני בן-הזוג

הדבר החשוב ביותר לאדם הוא כבודו וחשיבותו בפני הסובבים אותו. לעומת זאת, ביקורת אמורה להצביע על חולשתו וכישלונו של המבוקר. אז איך מעבירים ביקורת?

בכל ביקורת אין לנצל לתקיפת הזולת דברים שליליים שבן הזוג אמר על עצמו. זאת משום שעל פי רוב - דברים שליליים שמספר אדם על עצמו, נאמרים ברגעי חברות וידידות

בני-זוג חייבים להכיר בעובדה שהם שונים, ולא כל שוני הוא חסרון. גם אם יש בבן הזוג חסרונות אמיתיים

כאשר משתמשים באמת, כדי להשיג השגיים שליליים, הרי אותן מילים, שאמנם תואמות למציאות, נחשבות ל'שקר'

קשר נישואין הינו התחייבות הדדית בין גבר לאשה לשהות יחד, לעשייה משותפת, לסיפוק צרכים הדדיים ולהרחבת עולמם האנושי