מיומנו של יועץ נישואים: הסוד של הצעד הקטן

אז מה יצא בסוף עם אילן ואילנה, אתם שואלים?

עברנו תהליך לא קל. היו עליות ומורדות, קשיים, ומתוכם למידה. למרות הקשיים, אני מרגיש שבשורה התחתונה, זו הייתה חוויה מדהימה בשבילם. להתרגש יחד, לפעמים לצחוק יחד, להיפתח, להכיר את רגשות ורגישויות השני, ולחזור לאהוב, אבל יותר מפעם!

מעניין, לפעמים הייתי רק עוד חלק בתפאורה של ערב בו תכננו לצאת אחר כך לטיול קצר, או כוס קפה... מה מלמד על חוויתם יותר מזה?

אגב, לפעמים קשה לאנשים להיעזר בייעוץ מהרבה סיבות – מובן בהחלט. יחד עם זאת, הניסיון מלמד שבדרך כלל, התהליך מתגלה כחווייתי, מרגש, ומאלף!

לאחר שהתקשורת החדשה, ועוד דברים שעשינו, ריככו את הקונפליקטים ביניהם, יכולנו ללמוד דרך להגיע לפתרונות, ואת זה הייתי רוצה להראות גם לכם.

ניקח לדוגמא את הבקשה של אילן ליותר תשומת לב כשהוא חוזר הביתה לאחר יום עבודה קשה, ומצד שני את הקושי של אילנה להעניק לו תשומת לב, כי באותו זמן היא בדיוק מארגנת את הילדים לשינה, ומסדרת את הבית לאחר ה'טיפול המסור' של הילדים בבית. ניתחנו מהו הצורך, שעומד מאחורי כל בקשה של האחד מהשני.

מתברר שלאילן יש צורך להיות מוערך וחשוב בעיניה. ואילו לה יש צורך להיות רגועה שהילדים והבית מתפקדים טוב, וזה מה שיצר את הקונפליקט.

עתה, הצבתי בפניהם אתגר: נסו למצוא, כל אחד חמישה פתרונות, ורשמו אותם על דף. אל תחפשו פתרונות קסם, אפילו שיפור של עשרה אחוז במצב יקדם אותנו. כך נוכל לבחור את הפתרון המתאים ביותר מבין עשרת הפתרונות, ננסה אותו במשך שבוע, ונראה אם יש צורך בשינוי. הרבה פעמים מתברר, שלמרות שאנו רוצים שינוי של מאה אחוז במצב, בסוף, גם ארבעים וחמישים אחוז מספיקים.

הם, למשל, מצאו מיד פתרון פשוט שסיפק את צרכי שניהם. הם סיכמו, שאילנה תשתדל לקדם את פניו כאשר הוא שב מהעבודה, ואם תוכל, תכין לו גם כוס קפה. ואפילו אם לפעמים זה לא יתאפשר לה, הוא אמר שהוא יקבל זאת בהבנה, מכיוון שבדרך כלל היא כן תקדם את פניו. והוא 'בתמורה', ישתדל לאחר מנוחה קצרה, לעזור עם שטיפת הכלים, או סידור הסלון. אגב, מובן שעצם הרצון ההדדי, ותחושת האכפתיות ההדדית, כבר הפחיתו חלק מהרגשות השליליים. במקרה שלהם, זה מה שהתאים להם. לא בהכרח מה שמתאים לזוג אחד, יתאים לאחר.

שימו לב: הפתרון כל כך פשוט, עד שבמבט שטחי, מוזר מדוע לא חשבו על פתרון זה מהתחלה? כאן יש לשים לב לנקודה חשובה:

מחקרים מראים שכל נושא הנתון לחילוקי דעות, אם לא ייפתר, תוך שלושה או ארבעה חודשים, ייהפך מענייני לאישי, מה שיגרום להתבצרות כל צד בעמדתו ביתר תוקף, כי עכשיו, זה כבר לא רק 'מה הפתרון', אלא גם האמוציות האישיות שסביב הנושא. לכן, סביר להניח שאם על ההתחלה היינו מציעים לאילן ואילנה את אותו פתרון פשוט, הם היו דוחים אותו. וגם אם היינו מצליחים לשכנע אותם בנכונות הפתרון, זה לא היה מחזיק מעמד זמן רב, וייתכן גם שהיה פורץ קונפליקט חדש, כי היו מרגישים 'מובסים', 'פראיירים', וכן הלאה.

התהליך שהם עברו, לימד אותם אסטרטגיה לחיים, כיצד לפתור קונפליקטים.

אם כן, בואו נסכם מה למדנו מהסיפור של אילן ואילנה, על כל שלושת פרקיו:

· יש להימנע מהימשכות של קונפליקט לאורך זמן. קל 'להרוג' אותו בעודו קטן – כשהוא בתחום הענייני.

· והיה אם יש קונפליקט אישי, יש להשתמש ב'מסרי אני' - ראו מאמרים  קודמים.

·כאשר רוככו האמוציות סביב הנושא, ניתן לגשת לפתרון.

·בררו מהם הצרכים השונים העומדים בבסיס הקונפליקט.

·יש לחפש כמה פתרונות, ולברור את הפתרון הטוב מבניהם, שאינו דורש הרבה מדי, אפילו אם יוצר רק התקדמות קלה, והדרגתית. יש לשים לב בפתרון, שכל אחד מהצדדים נותן לשני משהו.

זהו. מובן שהדברים מורכבים יותר, ואין אפשרות לגעת בכל פרט בתהליך במאמרים קצרים וקלילים. אך עדיין, השתדלתי, ואני מקווה שהצלחתי להעביר לכם קצת כלים שישפרו את הזוגית שלכם. זה בהחלט לא קל, זה דורש אומץ ועקביות, ונכון, לא תמיד יש כוח... לפעמים גם צריכים עזרה מבחוץ. אך רק תראו איך היו אילן ואילנה קודם ה'עבודה', ואיך לאחר מכן.

זה שווה.

הכותב הוא יועץ נישואין ופסיכותרפיה: chagaizadok@gmail.com