"לפני חודשיים חבר טוב שלי ואשתו החליטו 'לסיים את הסיפור' ולהתגרש", פותח אילן הייטנר. "עבדתי קשה לשכנע אותם ללכת לרב כפיר שחר, שהוא מומחה לזוגות רגע לפני פירוק ולמצבי קיצון נוספים כמו נוער בסיכון. זה לא היה קל בכלל, כי הם היו אחרי לא מעט טיפולים. אבל בסוף הם הסכימו, ואפשר לומר שהרב כפיר הציל להם את המשפחה".

טיפול נמרץ

הרב כפיר שחר הוא רב חרדי, מרצה לקירוב, מגשר ויועץ זוגי. המרואיין הנוסף הוא אילן הייטנר, סופר שכתב עד היום שבעה ספרים שנמכרו בלמעלה מחצי מיליון עותקים, תסריטאי ובמאי וכיום מעביר הרצאות השראה. למרות השוני, ואולי דווקא בזכותו, מזה כמה שנים שהשניים עובדים בשיתוף פעולה ומעלים מופע משותף על זוגיות בשם "לרקוד בסלון", וכן סדרת הרשת 'GPS לאהבה' שעולה באתר הידברות.

"המקום שה' שם אותי בו, זה ללוות זוגות שהגיעו למקומות מורכבים, שצריך בהם המון אנרגיה, הבנה ויכולת כדי להיחלץ מהם. אפשר לומר שזה ממש טיפול נמרץ", פותח הרב שחר. "לקחת את המקרים הכי קשים שיכולים להיות".

איך הזוגות הללו מגיעים אליך?

"מגיעים אליי אנשים, אם זה בעקבות ההרצאות, אם זה בעקבות סדנאות, או מפה לאוזן. אחד הדברים שכואבים לי הם זוגות שהזוגיות שלהם הייתה לא פשוטה, והם בחרו ללכת לטיפול זוגי, כלומר הראו מוטיבציה ונכונות לשפר את הזוגיות שלהם, אך למרות זאת הטיפול לא רק שלא שיפר את מצבם אלא אף החמיר אותו".

"אני מכיר את מה שהרב כפיר תיאר, מההתמודדות האישית שעברנו אני ואשתי", הייטנר משתף. "אנשים הולכים לטיפול זוגי של שעה, ושם כל אחד מהם שופך את כל הטענות והביקורת שיש לו כלפי בן הזוג. כשהפגישה מסתיימת, שניהם יוצאים עם בטן מלאה. בימים שחולפים עד למפגש הבא, כל אחד צובר ומתעד בראשו עוד ועוד הוכחות לצדקת דרכו, ומגיע למפגש הבא כדי שה'בורר' יגיד מי צודק".

אז מה אתה מציע לאותם מקרים קשים שמגיעים לפתחך?

"רוב הפסיכולוגיה המודרנית עוסקת בעברו של האדם ובניתוח של מה שחווה. היהדות אומרת שהדרך לצאת מהעבר היא על ידי הארה מלמעלה. בעברי, לפני שחזרתי בתשובה, הייתי טייס. כדי להטיס מטוס צריך לתת לו כמות גדולה מאוד של אנרגיה, עד שיצליח להמריא", מדגים הרב שחר. " זו השיטה כלפי אותם זוגות שמגיעים: אנחנו רוצים לאפשר לזוגיות לעלות על מסלול של המראה ולנסוק למעלה.

"היום לאנשים אין סבלנות לתהליכים ארוכים. הם צריכים לראות כבר בטווח הקצר שינוי, כדי שתהיה להם מוטיבציה להשקיע. אנחנו משתדלים לתת לזוגות אפשרות לטעום, בתוך פרק זמן לא ארוך, כיצד נראית זוגיות טובה".

איך זה מתבצע בפועל?

"אנחנו רוצים ליצור למשך זמן קצוב ובאופן מלאכותי מרחב סטרילי שיש בו רק טוב", אומר הרב שחר. הוא מסביר, שלשם כך הוא מקפיד על מספר כללים. הכלל הראשון הוא, שהוא נפגש עם כל אחד מבני הזוג לשיחה ארוכה בנפרד. המטרה היא למנוע מצב בו הפגישה תהפוך להטחות הדדיות וחיפוש אשמים, אלא ההתמקדות היא בשינוי עצמו ובנתינת כלים קדימה. "כלל נוסף עליו אנחנו מקפידים הוא, שלאורך השבועיים של ה'המראה' אין אפשרות לומר ביקורת בבית מכל סוג. אם יש למי מהצדדים טענות על התנהלות בן הזוג, הוא מוזמן להתקשר ולומר לי אותן, אנחנו בקשר אינטנסיבי באותו פרק זמן.

"יש עוד מספר דברים שאני מסביר לכל אחד מבני הזוג שחשוב שיקפידו עליהם, וקשורים למילוי הצרכים הרגשיים זה של זה", הוא מוסיף. "בסופו של דבר, במשך שבועיים יש להם הזדמנות לטעום ולחוש כיצד נראית זוגיות מיטיבה יחד עם הנחיה צמודה. זה מה שנותן את המוטיבציה להמשך העבודה".

לעבור חדר בספינת הטיטניק

הייטנר עצמו עבר לא מעט עד שהקים את ביתו. באחד ממסעותיו למצוא את החצי השני, הוא פגש רב שאמר לו שהוא אינו צריך למצוא את 'האחת' אלא למצוא את אשתו ולהפוך אותה ל'אחת'. אך לאחר זמן, כשהייטנר פגש את אלונה ונישא לה בשעה טובה, הוא גילה עד כמה הדבר לא פשוט. כחלק מהמאמצים לשפר את הזוגיות, הוא ורעייתו נדדו בין מטפלים, אך המצב הזוגי ביניהם הלך והידרדר. שיחה אקראית של הרב שחר, אליה הזדמן, חשפה אותו לגישה שונה משהכיר. הקשר בין הרב לבני הזוג התהדק, ולאחר עבודה מאומצת מצבם הזוגי השתפר. "עלה בי רצון להנגיש לכולם את הכלים שקיבלתי מהרב כפיר, ומשם הגיע הרעיון למופע המשותף שלנו".

מה הוביל אתכם דווקא ליוזמה של מופע, ולא לעבודה בפלטפורמה אחרת?

"קודם כל, רצינו להמחיש לאנשים שמה שהם חווים כמצוקה וכהתמודדות אישית אלו בסופו של דבר אתגרים שהם נחלת הכלל. העלינו את המופע כבר עשרות פעמים, בפני מגוון קהלים. במופע יושבים זוגות שונים מאוד זה מזה, וכולם צוחקים ומזדהים מאותן הסיטואציות", אומר הייטנר. "בנינו את המופע מקטעי הומור, שביניהם עולה הרב כפיר ונותן מהכלים שלו. בגלל שבאופן רשמי זה מופע הומוריסטי, אנשים מרגישים בנוח לבוא, גם כאלו שנרתעים מטיפולים זוגיים או שחוו מפח נפש והותשו מביקורים בקליניקה. הם מגיעים למופע כדי לצפות בסיטואציות שאינן מוגדרות כמשויכות דווקא אליהם, ולכן החסמים יורדים ואפשר לבוא באוזניים כרויות יותר ובלב פתוח".

"אחד הדברים שאנחנו מדברים עליהם במופע זה 'נוהל שכן'", הייטנר מדגים תוך שימוש במונח צבאי. "אנחנו מראים איך זוג יכול להיות עמוק בתוך מריבה סוערת, עד שתישמע לפתע דפיקה בדלת. בן רגע יצליחו שניהם לשמור על קור רוח, ולהגיב בנימוס ואף בנחמדות לשכן שדפק. זה ממחיש לנו שההתנהלות במריבה ניתנת לשליטה. אנשים יכולים להיות מקסימים בחוץ גם במצבים קשים שהם חווים, למשל בעבודה. זה לגמרי יכול להיות גם בבית, רק עניין של בחירה, מוטיבציה ותרגול".

"עוד נקודה שאנחנו מתייחסים אליה במופע היא הגישה שרווחת היום, שדוגלת לעשות הכול בקלות ובלי מאמץ", הוא מוסיף. "צריך לדעת שמאמץ אין פירושו סבל. זוגיות דורשת עבודה, אבל כשזו עבודה שנעשית מתוך רצון וכיף – זאת עבודה משתלמת. אפשר להמשיל את זה לאדם שנכנס לכושר, והדם זורם באופן נמרץ בגוף וממלא אותו בחיים – כך גם זוגיות טובה: דורשת מאמץ אבל ממלאת את בני הזוג בחיים ובחיוניות.

"אומר עוד משהו. אנשים חושבים: 'טוב, אני לא מאושר איתה, אז נתגרש ונתחתן עם מישהי אחרת ואז אני אהיה מאושר, כי אשתי היא באמת משהו נורא'. אבל אצלנו במופע אומרים שלהתגרש כדי להתחתן עם מישהי אחרת, זה דבר שמשול לאדם ששט על ספינת הטיטניק וכדי להינצל מטביעה הוא החליף חדר. הרי ברור שלא זה הפתרון. החבר שסיפרתי עליו בהתחלה, שרצה להתגרש והרב כפיר הציל את הזוגיות שלהם, היה נשוי כבר בפעם השלישית, וגם בפעם הזו רצה להתגרש. הוא אמר לי בזמנו: 'היה עדיף אם הייתי נשאר עם האישה הראשונה'".

איך עובד שיתוף הפעולה ביניכם?

"אין לי הרבה כישרונות", צוחק הייטנר, "אבל להנגיש תכנים זה כישרון שקיבלתי. אני לוקח את הכלים של הרב כפיר ומתרגם אותם לבמה". הרב כפיר מוסיף כי "אילן מתמחה בהנגשת תכנים. הספרים והסרטים שכתב וביים בעבר, כשלא שמר תורה ומצוות, נחלו הצלחה רבה. בנוסף, בגלל שהוא דמות מוכרת בציבור הכללי, הוא מצליח להביא למופע קהלים שהיו נרתעים מהמראה הרבני שלי, אבל אילן עוזר להם לדלג על המשוכה ולקבל את הכלים שיש לנו לתת".

"הצינור הוא הפגום"

מה המקורות שלך, הרב כפיר, שמהם אתה לוקח את הכלים?

"קודם כל, מהחיים עצמם כמובן. בנוסף, הרב שלי לנושאי הזוגיות הוא הרב אהרון שווב, שהוא לדעתי אחד מהמשפיעים הגדולים בדור בנושא של הזוגיות".

בסיום השיחה הרב שחר מציין, שלא ייתכן שדווקא המצווה הראשונה בתורה – של המשכיות ובניית הבית, ונושא הזוגיות שעיני כל העולם נשואות אליו – דווקא הוא יהיה כל כך מתיש ומעייף. "כמו שיש אנשים שירדו מהדרך, למשל, לא בגלל שגילו משהו חדש מבחינה רוחנית, אלא כי הייתה להם חוויה קשה, אפורה ולא נכונה. משהו בצינור שהיה אמור להעביר את היהדות היה פגום.

"אותו דבר גם בזוגיות – לא יכול להיות שהזוגיות, שנמשלת לקשר הרוחני של אדם עם אלוקיו, כפי שמובא כל כך הרבה פעמים בנביאים, בשיר השירים ובזוהר הקדוש; לא ייתכן שדווקא הקשר הזה, צורת הביטוי שלו עצובה, מכאיבה ומשעממת. זה הביא אותי למסקנה שזה חייב להיות פשוט, קל וזורם, ושכל מה שצריך זה לראות מה לא בריא פה ולייצר סכמות מאוד פשוטות איך לתפעל את הזוגיות נכון מתוך בריאות ושמחה".