כשבן הזוג מבקש בקשות לא שגרתיות

אני אמא לחמישה ילדים, המסורה מאוד לבעלי ולילדים. לאחר שאני מסיימת את עבודתי במשרה מלאה מחוץ לבית, אני מיד מתמסרת ל"משרה" השנייה, הבית. הן בבישולים, הן בכיבוס, הן בניקיון ובטיפול הילדים הרכים, ומה לא. לאחרונה גליתי תופעה אצל בעלי, שיש לו בקשות מוזרות או קטנוניות, שכנראה ראה אצל הוריו או חבריו. לדוגמא: שאכין לו אוכל מסוים בתדירות גבוה, או שאחמיא לו על כל פעולה, אפילו הקטנה ביותר, שהוא עושה בבית. אני לא רוצה שבעלי ילמד התנהגויות מבתים אחרים, אלא אני רוצה לבנות איתו את הבית שמתאים לשנינו. איך אני מתמודדת עם התופעה הזו?

* * *

יש לזכור, שהאדם מחשיב צורך מסוים כמשמעותי וכבעל ערך, לא על פי מחקרים מדעיים ולא בעקבות משאלים חברתיים, אלא משום שככה הוא עצמו מרגיש. וכאשר הוא קיבל את מה ששאף להשיג, מילוי החסר מעורר בו רגשות נעימים. לכן נראה לו שצרכיו אינם רצונות של פינוק לא הכרחי, אלא מדובר בצורך אמיתי.

משום כך, יתכן שבקשות הבעל הינן מוזרות או פעוטות או אפילו קטנוניות, אולם בכך בוחנות רגשותיו עד כמה שותפתו לחיים מגלה אכפתיות, נכונות ודאגה למלא את ציפיותיו, ועד כמה היא מוכנה לנהוג למענו באופן שונה מהרגליה.

וכאשר ישנה הימנעות ממילוי הבקשות הללו, הרי שהימנעות זו יוצרת תחושה שלבת הזוג לא אכפת מהמבקש, ומה שמעניין אותה הם צרכיה שלה בלבד. ברור שההשלכות השליליות הנגרמות מאי קיום הצורך המקשר של הבעל הן רחבות ממדים וארוכות טווח, ואינן נשארות בתחום הוויכוח של הכנת אוכל מסוים או מחמאה על כל פעולה, אלא ח"ו תתפתח מהן התרחקות שתביא להתייחסות שלילית גם בדברים אחרים שיש בניהם.

על כן, יש חוסר טעם לטעון כלפי בן הזוג: "אתה רוצה זאת, כיון שראית דבר דומה אצל הוריך או חבריך". או "אתה רוצה שאני אעשה כך וכך, מחמת שכך נהגו בבית הוריך". יכול להיות שכן ראה זאת אצלם, אך מה שהדבר מצוי אצל אחרים, אינו סיבה מספקת לא למלא את בקשתו. שהרי גם אם צרכיו הוקנו לו במהלך חייו במקום זה או אחר, הרי שנהפכו צרכים אלו לחלק מאישיותו, ואי קיום בקשתו הרי שיש בה התרסה שלילית כלפיו, וכאילו אומרים לו: "אין לך דעה עצמאית, אלא נגרר אתה אחרי אחרים ומושפע מדעותיהם". 

וכפי שהאישה הייתה רוצה שבעלה יקיים את בקשתה ואת צרכיה, שנהפכו אצלה כמשהו אישיותי פנימי, כן יש לה להבין בבחינת "ואהבת לרעך כמוך", שצרכיו הם ג"כ חלק מאישיותו, הגם שבמראית העין הם נראים כצרכים מוזרים וקטנוניים.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com