להצליח בנישואים שניים – מאמר רביעי בסדרה: עיכוב נישואים בגיל מבוגר

ירון (שם בדוי, סיפור אמיתי) הוא רווק בשנות הארבעים לחייו, ירא שמיים, אינטליגנטי ובריא, שחזר בתשובה לפני שנים רבות מאוד. זמן קצר לאחר מכן הוא נכנס ללמוד בישיבה, ובהמשך מילא שם תפקיד של רכז חברתי.

עם הזמן, כל חבריו ללימודים התחתנו ויצאו לדרכם, אולם הוא נשאר עשרות שנים ללא שינוי במצבו, למרות שקיבל הצעות שידוכים טובות.

כיון שאנו בידידות הדוקה ושוחחנו תמיד בגילוי לב, הרשיתי לעצמי לשאול את ירון מה הוא מחפש בבת זוג, כשאני מנסה להבין מבין השורות מדוע הוא נשאר ברווקותו כל כך הרבה זמן, ואיך אפשר לעזור לו.

לא היתה לו, לירון, תשובה חד-משמעית. הוא אמר דברים כמו: "אני יודע שתקעתי את עצמי, אבל לא אקח כל אחת. יש כאלה עם בעיות... איני רוצה בעיות... המראה החיצוני חשוב לי מאוד, ואיני מעוניין בבעלת תשובה אלא בדתייה מהבית".

ניסיתי להמשיך ולדון עמו על הנושא, אבל הוא לא הראה נכונות לכך. התייעצתי עם רב בכיר בישיבה, המכיר את ירון, והרב אישר לי לפנות אליו ביתר שאת בנושא הזה.

המכתב לירון

עבור ירון כתבתי, לאחר התלבטות רבה, את המכתב הבא: "תרשה לי להעיר בכבוד רב, מתוך אהבת ישראל ורצון אמיתי לעזור. אין כוונתי לפגוע כלל, ואני ‏מתנצל מראש על כל פגיעה. ‏

לפי התורה, גבר מצוּוה לשאת אשה. כמובן, אשה המתאימה לו ושהוא יתאים לה. עם זאת, כשאדם מחפש את זיווגו, חובה עליו להיות מציאותי ולא לדרוש דברים שלא ‏נכון או לא הגיוני לדורשם.

לדוגמה:‏ ‏אנשים אומרים מה הם מחפשים בבן או בבת הזוג, בנוסף לדברים הבסיסיים שכולנו צריכים, וזה נראה כמו רשימת קניות ארוכה. ‏היכן יימָצא האדם שיענה על כל הדרישות הללו? ‏

האם אלה אינן דרישות מרחיקות לכת?

דרך יעילה יותר לגשת לעניין היא לכתוב לעצמך רשימה מפורטת של דברים שאתה רוצה ושאינך ‏רוצה, ואחר כך לסמן על מה אתה מוכן ויכול להתפשר. בסיכום הסופי ישארו רק כחמישה ‏דברים חיוביים, שהם החשובים ביותר לחיים שלך, וכן כחמישה דברים שליליים מבחינתך, שאינך יכול לחיות עימם. ‏

למשל, בעניין המראה החיצוני. ודאי שזה חשוב, אבל הנשים המתאימות לטווח הגיל שלך כבר אינן צעירות, ומטבע הדברים הדבר ניכר פה ושם. נא קח בחשבון שגם אתה כבר אינך צעיר, והדבר ניכר גם במראה החיצוני שלך.

יקירי, האם מוצדק לעכב את עצמך מלהתחתן רק בגלל שיקולי יופי חיצוני, שאינו מלמד על מהותו האמיתית של האדם?

האם אינך יודע שיופי חיצוני אינו מן הדברים היוצרים נישואים מאושרים וברי-קיימא?  

בגיל מתקדם מומלץ ללכת עם גמישות, בגבול הסבירות, ‏כשאבן ‏הבוחן היא תמיד:‏ 'במצבי, האם אוכל לחיות עם האדם הזה חיים טובים ושמחים, עם שמירת תורה ומצוות ‏‏ברמה שתספק אותי?'".

עד כאן המכתב לירון.

הגבלת גיל בלתי-מציאותית

הדברים שאנו דנים בהם כאן רלוונטיים הן לנישואים ראשונים, והן לשניים.

ניקח לדוגמה אדם בגיל 40, שאומר שמוכן לשאת אשה רק עד גיל 42. האם זה צודק? האם אין בעם ישראל נשים טובות ‏בגיל 45 וגם מבוגרות יותר, עימן יוכל לחיות באושר?

ודאי שיש. אבל הוא מראש "תוקע" את עצמו ‏בגלל דרישה כזו, וחבל.‏ המציאות היא, שיש הרבה רווקות ורווקים מבוגרים בגלל הסיבות האובייקטיביות הללו:

• בעלי ובעלות תשובה שחזרו בתשובה בגיל מבוגר יחסית. בהיותם חילונים לא מיהרו להתחתן, בהתאם לנָהוּג בחֶברה בה חיו.
• אנשים עם בעייה אישית כלשהי, או מצב מיוחד במשפחה, שבגללה התעכבו מלהתחתן.

כל אלה יכולים להצליח בנישואים גם בגיל מבוגר, אם יגשו לעניין בצורה נכונה. לא נכון לפסול אותם רק משום הגיל.

ולא רק רווקים: גם בנישואים שניים, שרבים מהם מתרחשים בגיל מבוגר, כדאי לא לפסול מראש בגלל גיל שנראה לא מתאים, אלא לבדוק כל הצעה לגופו של עניין.

לבדוק היטב מדוע מתעכב

כל שהגיל מתקדם יותר, כל הצעה צריכה להישקל יותר ביסודיות ובמתינות. אחרי כמה שנים שיוצאים לפגישות שידוכים ללא תוצאה, כדאי לעצור ולבדוק – האם יש אצלי גורם מעכב? מומלץ ביותר לקרוא את דבריו של הרב זמיר כהן אודות גורמי עיכוב במציאת הזיווג, וכן ללמוד היטב את כל נושא בחירת בן-זוג בספרים שנכתבו על ידי מביני-דבר.

אפשר להצליח בנישואים בגיל מתקדם, אבל האדם צריך להיות מודע היטב למקום בו נמצא בשלב זה של חייו, ליכולות שלו במציאות, ולאיך שהוא נתפס על ידי הצד השני.

* * *

בגלל מורכבות הנושא ורגישותו, מאמר זה לא מיצה את נושא עיכוב הנישואים בגיל המבוגר מכל היבטיו. אני רוצה לפתוח כאן שיח עם הקוראים, כדי שנגיע להבנות שתעזורנה לאלה שנמצאים במצב הזה, ובגישה מכבדת.

אשמח לקבל כאן את תגובותיכם. יהי רצון שהדברים יהיו לתועלת לכל אלה שצריכים להקים את ביתם.