4 שנים של נתק מהחמים

לכבוד השואלת, 

במחילה מקודם על האיחור במענה. 

הכלל הוא: שבעולמו של הקב"ה, הוא יתברך ברא את כל אחד כיחידים עם הבחירה הפרטית שלו. מי שנוטל את הבחירה החופשית של הזולת, ורוצה לשלוט גם על בחירתו שלו בחייו וגם על הבחירה של חבירו - הרי הוא חוצה גבולות והוא דורש יותר מחלקו המגיע לו מאת הקב"ה, וגורם להפר את האיזון הטבעי ביחסי בני אדם. 

גם צריכים לדעת, שמה שהקב"ה נתן הורים לבן אדם היינו לטובתו: שידאגו לצרכיו בשנות גידולו, ויחנכו אותו לטובתו, כך כאשר יגיע הזמן והוא יהי-ה אדם עצמאי לעצמו, לשיוכל לעשות את הבחירה הכי טובה בחייו. וכאשר בן אדם נושא, הרי הוא יוצא מבית הוריו ועכשיו הוא נעשה אותו בן אדם עצמאי שחכינו לזה, וכמו שכתוב בתורה: "על כן יעזוב אדם את אביו ואת אמו וגו' (בראשית פרק ב - כד). ואז מסיימים ההורים את עיקר תפקידם, ובאופן טבעי, אז הם רק עומדים מרחוק כדי לתת לבן/לבת סיוע - אם יצטרכו לכך. אבל אותם הורים, שאפילו כאשר בנם יוצא מבתיהם הם רוצים לשלוט עליו או על בחירתו, הרי הם עוברים את הגבול של תפקידם כהורים, ומעשיהם גורמים את ההיפך מן הכונה הרצויה: במקום שתהיה כל כוונת ההורים להכין את הבן לקראת הזמן שהוא יהיה עצמאי ויוכל "לעוף בעצמו", הנה מעשיהם גורמים לקמט ולהחניק את ביטוי העצמאי של בניהם עד שהם חוטאים את כל המטרה שלכך גידלו את בניהם.  

~~~

מתוך התיאור במכתבך, יוצא תמונה ברורה שהכיוון של הורי בעלך הינה לשלוט על החלטותיכם כזוג בבוא עניני ההשגחה שלכם לחייכם. ונמצא, שברצונם להחליט את ההחלטות שלכם או לשלוט עליהם באיזשהו אופן, אז הרי בזה הם חוצים את גבולות הבחירה, ונוטלים מכם את בחירתכם בחלקים מסויימים בחייכם, שזה כמו מי שנוטל מחברו בחינה מחייו. 

[ומה שבעל ואשתו מתווכחים על איזה ענין ובסופו של דבר באים לידי החלטה, אין זה נוגע לביטול הבחירה האינדיבידואלית של כל אחד מבני הזוג, אלא להיפך: כי כל הענין של "שלום בית" היינו דוקא לראות את הזולת כדעה בפני עצמה, ולא שאחד יבטל את דעת השניה, רק שהם באים למקום שמגשרים  בין ב' הדעות שלהם.]

וא"כ, אם כעבור השנים, כבר שוחחתם על הנושא הזה עם החמים, והם עדיין מאנו להבין את הענין לאישורו, עד שהתערבותם גרם לידי מיעוט השלום בית בינך לבין בעלך או לידי מיעוט הכבוד בין ילדיך לבינך, אז נכון היה הצעד שעשיתם לנתק את הקשר היומי איתם, כי מצד בחירתם שלהם, אי אפשר לעזור להם יותר מאשר רק להסביר להם את הענין ולקוות שהם יבינו. 

ואם כך באמת נתברר לכם שזהו מהלך החמים, שלא הבינו עד עתה את הענינים שנזכרו לעיל, אז כדי שזה יתהפך אצלהם באמת, זה יקח הרבה הרבה הפצרות ובקשות מחילה ממך ומבעלך על העבר: גם מהחמה וגם מהחם  - וככל שלא עושים את זה, ברור הדבר שככל הנראה הם עדיין אוחזים בפנימיות דעותיהם באותו מקום; ורק עקב הרצון שלהם להשתתף אתכם בשמחה הם רוצים "להתחיל דף חדש". ואז ברור שיש לכם לחשוש לעצמכם מפני הנזק שיכול לבוא בפתיחת דלת זה שוב. 

~~~

ולכן מן הראוי לעשות למעשה, שבעלך ירים טלפון לאמו, ויסביר לחמה שוב ביישוב דעת ובאופן ברור את העקרונות שנזכרו לעיל. ואם החמה אומרת שהיא מבינה את הכל ומקבלת על עצמה להתנהג מעתה אחרת, אז בעלך יאמר לה, "בסדר, אז כדי לפתוח את הדף החדש,  את צריכה מקודם לבקש מחילה מאשתי על שחצית את הגבולות בעבר"; ואם גם לזה היא תסכים, אז יש לה לעשות כן (כאשר היא לוקחת את היוזמה ומתקשרת אליך), ואז אפשר לפתוח איתה "דף חדש".

אח"כ, ראוי שבעלך ירים טלפון לאביו (כי לא יעזור שהחמה ימסור לו את הדברים),  וכן יסביר בעלך לחם ביישוב דעת ובאופן ברור את העקרונות שנזכרו, ואם הוא מסכים ומקבל עליו מכאן ולהבא, אז יאמר לו בעלך שמקודם הוא יצטרך לבקש מחילה ממך וכנזכר; ואם הוא יסכים גם לזה ויעשה את זה, אז אפשר לכם לתת את האפשרות גם איתו להתחיל דף חדש. 

ועל כל פנים, מה שלא יהיו התשובות והבחירה של החמים, אתם תוכלו כבר להבחין מתוך התשובות שלהם מה שאתם צריכים לעשות: אם להרשות לשניהם שיהי-ה להם קשר פתוח חדש אתכם, אם רק לחמה, או אם עדיין לא הגיע הזמן כלל גם לחמה להבין את העקרונות.

~~~

ועל פי זה, תנסחו לילדיכם את המצב באופן אמיתי לפי מה שהם יכולים להבין, וכגון: "כן, יש לאבא הורים; אבל הקשר שלהם אתנו הוא רק באופן שהם רוצים להחליט  בשבילנו מה לעשות, ואין זה רצון השם - אז ביניתיים, אנחנו ממתינים עד שהם יגיעו למקום שהם יוכלו לכבד את החלטותינו, ואז נוכל לצרף אותם לכל."

אך מ"מ, גם באופן שהמצב נשאר כמו שהוא עכשיו, מה שכן הייתי מיעץ לכם, שלפני חג גדול כמו ראש השנה או פסח, שהילדים ירימו טלפון לשיחה קצרה עם החמים (שתהא תחת השגחתכם), רק לדקה - שרוצים לאחל להם "פסח כשר" ו"שנה טובה", ו"אנחנו אוהבים אתכם", ולסיים מבלי להאריך כלל.

כי דבר כזה נותן לילדים את ההרגשה שיש להם סבים, וזה עדיף במקום לנסות להתחמק ממציאות הסבים או להכחיש את מציאותם.

בנוסף לכך, שיחה שכזו פותח פתח מהילדים לסבים, להראות להם שהם רוצים להתנהג אתם באופן נעים וחיובי, וזה גם נותן את האפשרות למצב להשתפר מצד החמים בטווח הארוך.

[כמו כן בשיחות כאלו, אפילו את תוכלי לומר במהירות "כל טוב, רק רצינו לאחל לכם שנה טובה" ומיד לנסות לסיים את השיחה - שזה מראה שאת מוכנה להתנהג אתם בכבוד הדדי של בן אדם - אם הם רק ירצו.]

וכל עצה זו של טלפון לפני החגים אינה אמורה, כמובן, אלא אם החמים לא מנצלים את אותה הזדמנות להכניס מילים שליליות. 

ואסיים בברכה, שתזכו לחזק את הקשר בינך לבין בעלך וילדיך, ומתוך עמידתכם בקשר חזק וחיובי ביניכם, שגם בהמשך הזמן יסתדר המצב עם החמים יום אחד, 

בברכה, 

רב נחום