השנה משאירים אותם מאחור: 5 משפטים שפוגעים בזוגיות בלי הבחנה

בני זוג יכולים לא להסכים, לכעוס, להיעלב ואפילו להתווכח, ועדיין לשמור על קשר טוב ויציב. ההבדל נמצא לא פעם בדרך שבה מדברים בתוך הקושי, וחשוב להכיר את המשפטים שלא פעם חומקים מפינו, גם אם יש לנו זוגיות נהדרת. 

המשפטים האלה רוצים לבטא אמנם כאב, אבל בפועל הם גורמים לבן הזוג להתגונן, להתרחק או להרגיש שאין אפילו טעם לנסות להשיב, כך שאם אתם מנסים לתקן משהו בזוגיות שלכם, עדיף שלא תבחרו בהם. 

לקראת ראש השנה ובעודנו מנסים להתקרב יותר ויותר אל המלך בשדה, לפניכם  5 משפטים שכדאי להיפרד מהם אחת ולתמיד, כדי שגם הזוגיות שלכם תהיה נקייה מקפידות וכעסים. 

"אתה תמיד עושה את זה"

המילים "תמיד" ו"אף פעם" הופכות אירוע אחד לפסק דין על האדם כולו, ולכן הן מאוד מקוממות אותנו. גם אם בן הזוג מעצבן אתכם עכשיו, אין טעם לגרור לוויכוח את מה שהיה מאז שהתחתנתם, כי בדרך כלל, הצד המותקף יעשה הכול כדי להוכיח שאתם אלו שטועים. 

כך הוויכוח מתפספס, כי במקום להתמקד בבעיה - הוא עובר כבר להתחשבנות על מי נתן יותר. 

במקום לומר "אתה תמיד עושה את זה", אפשר לומר: "מה שקרה עכשיו פגע בי, ואני רוצה שנחשוב איך למנוע את זה בפעם הבאה". ההתמקדות במקרה הספציפי מאפשרת שיחה הרבה יותר עניינית.

"אם באמת היית אוהב אותי, היית יודע"

גם בן זוג אוהב מאוד לא תמיד יודע מה אנחנו צריכים, למה התכוונו או מה יעזור לנו ברגע מסוים. המשפט הזה יוצר מבחן שאי אפשר באמת לעבור בו. עדיף לומר בצורה ברורה: "הייתי רוצה שתעשה את זה בשבילי", או "כשאני עוברת יום כזה, מה שהכי עוזר לי הוא שתהיה לידי". בקשה ישירה אינה הופכת את הקשר לפחות רומנטי. לעיתים היא דווקא הופכת אותו לקרוב יותר.

"לא משנה"

בדרך כלל, כשאנחנו אומרים "לא משנה", זה דווקא מאוד משנה. אנחנו פגועים, כועסים או מאוכזבים, אבל כבר לא רוצים להסביר. הבעיה היא שהצד השני נשאר מול דלת סגורה ולא באמת יודע מה קרה. אפשר להחליף את המשפט הזה ב: "זה כן משנה לי, אבל אני צריכה כמה דקות כדי להסביר את עצמי בלי לכעוס". כך לא מתעלמים מהרגש, אבל גם לא הופכים אותו לכלי ענישה.

שינוי קטן בניסוח משנה את כל האווירה

"ככה אני, תתמודד"

כולנו מגיעים לזוגיות עם אופי, הרגלים וחולשות. אבל זוגיות טובה דורשת גם נכונות להשתנות. המשפט "ככה אני" עלול להישמע כמו הודעה שאין מקום לשיחה, לפשרה או להתחשבות.

אפשר לומר: "אני יודעת שזה משהו שקשה לי לשנות, אבל אני מבינה שזה מפריע לך ואני רוצה לעבוד על זה". אין צורך להפוך לאדם אחר בשביל בן הזוג, אבל חשוב להראות שהצרכים שלו אינם שקופים.

"עזוב, אין לי כבר ציפיות ממך"

מעטים המשפטים שמכאיבים כמו התחושה שכבר ויתרו עלינו. גם אם המשפט נאמר מתוך אכזבה רגעית, הוא יכול להתפרש כהודעה שאין אמון, אין תקווה ואין טעם לנסות.

במקום זאת אפשר לומר: "אני מאוכזבת כי זה היה חשוב לי, ואני רוצה שתבין למה". אכזבה היא רגש שאפשר לעבוד איתו. ייאוש מוחלט סוגר את השיחה עוד לפני שהתחילה.

לא חייבים לדבר מושלם, רק קצת אחרת

אף זוג לא מנהל כל שיחה בצורה מושלמת. כולנו אומרים לפעמים משהו שאנחנו מצטערים עליו כעבור חמש דקות. המטרה אינה להפוך כל ויכוח לשיעור בתקשורת, אלא להתחיל לזהות את המשפטים שחוזרים שוב ושוב ופוגעים בקשר.

שינוי קטן בניסוח משנה את כל האווירה. במקום להאשים, לתאר. במקום לצפות שינחשו, לבקש. במקום להעניש בשתיקה, להסביר שאנחנו זקוקים לזמן. ומעל הכול, לזכור שגם בתוך ויכוח האדם שעומד מולנו הוא עדיין האדם שאנחנו אוהבים.

השנה החדשה יכולה להיות הזדמנות טובה לא רק להוסיף החלטות חדשות, אלא גם להשאיר כמה מילים ישנות מאחור.