זוגיות ושלום בית

הזמן והשגרה משפיעים לרעה על הזוגיות, אם לא דואגים לתחזק אותה כראוי. מובן שעלינו לדאוג גם לשאר הדברים בחיינו, אך לא לסמוך על זה שבכל מה שקשור לזוגיות - "יהיה בסדר"

לבני זוג רבים יש נטייה לחשוב ולהאמין כי חיי הנישואין שלהם שונים ומיוחדים, שאהבתם מיוחדת וייחודית ושמערכת הקשר שלהם שונה מזו של כל השאר, בגלל מיוחדותם. ומה קורה אז?

מהי הדרך הנכונה להעביר ביקורת שלא תגרום לריב חוזר חלילה? הרב איתמר אינהסזאן בעצה קצרה, קולעת ומעודדת

כשכורתים ברית, אז בעקרון אנו מסכימים להתחייב לשותף שלנו גם אם הוא לא עומד בכל התנאים, וגם אם האינטרסים שלנו לא מתממשים

צריך לעשות לא רק את הדבר הנכון, אלא גם בצורה הנכונה

"כן. השאלה הזו הייתה ממש במקום. אכן, המטרה שלי הייתה שבעלי ישתנה, אבל כעת, בהחלטה של רגע, אני רוצה לקחת אחריות רק על עצמי, ולברר את רגשותי". הרב אריה אטינגר מסביר

כאשר תעברו בין הגזרים, ותביטו לימינכם אל האהבה, תוכלו להתחמם בה ולא לקפוא מהאש הקרה של השנאה היוקדת שלשמאלכם

"אתה צריך לעשות עבודת נפש שכוללת התבוננות, על מנת להזדהות עם הרצונות של אשתך. ככל שרמת האמון שלך בה גבוהה יותר – כך אתה כמעט שלא צריך לעבוד בזה, וזה יבוא לך טבעי"

אתה לקחת לעצמך תפקיד, להיות אחראי למה שאשתך עושה. האם אתה מוגן מספיק לנהל את עצמך, ולעסוק יותר במה קורה אתך?

"הייתה לכם מציאות נפרדת של איש ואישה נפרדים, ולכן על מנת לייצר את החיבור הראשוני, גלעד היה צריך לכבוש אותך, ואת היית צריכה לפנות לו מקום ולהיכבש על ידו"

"כאשר אישה לא מחוברת לעצמה, גם אם האיש ינסה בלי סוף להיות מחובר אליה, לא יצליח להתקיים פה קשר זוגי אמיתי, כי היא לא מחוברת לעצמה"

אם לא היה בסביבה הקרובה מישהו שיזהה את הקשיים, ייתן את המענה הנכון לספקות ויחזק את הביטחון מול החוויות הראשוניות המערערות, האדם עלול לפתח תלות רגשית בעייתית

בדיוק כאן מגיע עניין המובחנות. ככל שנסכים ונבין שאנחנו מנהלים את עצמנו ושולטים רק על עצמנו, כך יהפכו חיינו להיות נעימים יותר. הרב אריה אטינגר מסביר

עשרות זוגות כבר עברו בסדנאות הזוגיות של הידברות, ואמצו את הכללים שלמדו לחיי היומיום שלהם בהצלחה. בואו גם אתם ללמוד ולהחכים

הרב אליהו נקש בסרטון חשוב לכל זוג. צפו

"האם אי פעם שאלת את עצמך מה אתה רוצה להיות? מה חשוב לך יותר בחיים ומה פחות, איזה אבא אתה? יש פה דינאמיקה מושלמת – אתה נותן לאשתך לנהל אותך, ואשתך נשאבת לתפקיד"

מה קורה כשזוג שנראה על פניו שזורם בקלות, למעשה מתמודד עם בעיות מתחת לפני השטח? ולמה בת הזוג משחקת תפקיד כל כך חשוב בטיפול?

איך אני מתנהג, איזה דו פרצופי אני, אני אדם מעצבן שכל היום מתעלם ממנה, אני לא באמת מקשיב לה אף פעם, אני "משחק" את תפקיד הבעל הטוב, אבל באמת מסתתר בתוכי שד בדמות אדם

מה בין חיי נישואים לבריאות ואריכות ימים? על פי מחקר חברתי, מסתבר כי ישנו קשר הדוק. כל הפרטים

האישה שמה באופן טבעי את חייה בזוגיות. היא מסכנת את חייה על מנת שהם יוכלו להביא ילדים לעולם. הגבר לא מגיע עם מסירות נפש מובנית, הוא צריך לעבוד בזה

מבחינתה, לראות אותו כך זו חוזקה – היא חוותה כאן איפוק, שליטה עצמית. ההתנהגות הזו ממש כבשה אותה, והיא הרגישה שיש כאן אדם חזק. אבל אז הם התחתנו

הרב קוואס בדבר תורה קצרצר, מצחיק ומחכים לשיפור הזוגיות. צפו

"זה כמעט כמו למלא את מיכל הדלק של האוטו במים במקום בדלק. אתה ממלא וממלא, אבל זה לא מה שהרכב צריך. היא חייבת שהנתינה שלך תהיה מתוך מסירות נפש אמיתית"

יכולתי לפתור את הקונפליקט הזה במשפט אחד, ומה שהיה קורה הוא ששניהם היו נרגעים, אבל באמת – זה לא היה פותר את הבעיה לטווח הרחוק, והייתי מאבד את חלון ההזדמנויות של התהליך שניתן לעשות איתם

איך יכול להיות שאנשים זרים מקשיבים לי, סבלניים אלי ומבינים אותי, ודווקא בעלי קצר רוח, חסר סבלנות ולא מבין מה אני רוצה?

בכל סיטואציה שיש בה הפרה של כללי החברה או המסגרת החינוכית, אבא לא מאפשר שום חריגה. לעומתו, האישה רואה בכך ברכה. איך מגיעים להסכמה? הרב אריה אטינגר מסביר

איך צריך להחמיא לאדם קרוב? ומדוע ישנן מחמאות שלא מתקבלות באהבה? הרב אליהו נקש מסביר