שידוכים וחיפוש זוגיות

כיצד לברר אודות המועמד לנישואים?

מדוע חשוב לברר על האדם שעמו רוצים להיפגש, עוד לפני שנפגשים איתו? ואיך עושים זאת?

| י"ז סיון התשע"ט |
(צילום: shutterstock)
אא

שמעון (מבוסס על סיפור אמיתי. כל השמות והפרטים שונו לגמרי) היה רווק מבוגר שחיפש את זיווגו. הוא ידע שעליו לברר אודות כל אשה שהוצעה לו כשידוך, אך לא הרגיש נוח להיכנס לפרטיות שלה על ידי בקשת מידע אישי. מאחר שהדבר הפריע לו להתקדם בשידוכים נפגשנו לשיחת בירור, עליה נרחיב בהמשך.

 

על פי שלושה עדים

כשאנו מחפשים בן או בת זוג, חיוני לברר בצורה יסודית אודות המועמד שלנו, עימו אולי נחלוק את חיינו לאורך ימים ושנים. מומלץ ביותר לעשות את הבירור מול שלושה מקורות:

1. בירור אצל מכרים, קודם שנפגשים

2. מה שהמועמד מספר על עצמו

3. התרשמותנו האישית בפגישות

 

לברר קודם שנפגשים

כדאי מאוד לקבל ממי שיצר את הקשר ביניכם שמות וטלפונים של אנשים אחראים ואמינים, "ממליצים", המכירים היטב את המועמד לשידוך ואפשר להתעניין אודותיו אצלם: רבנים, חברים, שכנים ואפילו בני משפחה. רצוי שיהיו ביניהם גם נשים וגם גברים, כדי לקבל חוות דעת מזוויות שונות. מכיון שבירורי שידוכים צריכים להיעשות בזריזות, בגלל חשיבות העניין, כדאי להתעדכן מראש מתי הזמן הנוח בו ניתן לפנות אליהם, כדי שהללו יוכלו להשיב על שאלותיכם בנושא רציני זה ביישוב הדעת וללא לחץ.

מומלץ להכין בכתב מספר שאלות אודות הנושאים החשובים לגבי המועמד, כגון תכונות אופי, בריאות והיסטוריה אישית. להלן ניתן מספר דוגמאות.

מטבע הדברים, מכרים וחברים מרגישים מחוייבות לדבר בשבח ידידם ולא בגנותו, ולכן לפעמים אינם אומרים את כל האמת. קורה גם שאינם זוכרים דברים חשובים, אלא אם כן השואל העלה את הנושא. לכן צריך לשאול בצורה ישירה וברורה, אך בעדינות ומתוך כבוד למועמד, כפי שנפרט להלן.

רצוי שכל אחד המחפש את בת זוגו יכין מראש פרטי קשר של מספר מכרים, אצלם ניתן לברר אודותיו.

 

בעלי תשובה

למתקרבים ליהדות ולבעלי תשובה על פי רוב אין שדכן או אדם אחר שמקשר בין שני הצדדים. את ההיכרות הראשונית וממנה ואילך, הם עושים בכוחות עצמם.

פגישות כרוכות בנסיעות למקום הפגישה, ולפעמים אלו הן נסיעות ארוכות. הפגישה עצמה דורשת זמן ומציאת מקום מתאים. קורה לא מעט שהנפגשים יוצאים מהפגישות הללו באכזבה גדולה, עקב חוסר ההתאמה הניכר שהתברר כבר בפגישה הראשונה. אכזבה זו יכלה להימנע אילו נעשה בירור מוקדם.

הכרתי אנשים שבגלל האכזבות שחוו צמצמו מאוד את יציאותיהם לפגישות. אחרי שנים התברר, לדאבון הלב, שהצמצום הזה הפחית את הסיכויים שלהם למצוא את בת זוגם.

אין פתרון קל לבעייה זו, כי ללא בירור יסודי ופגישות אישיות קשה לעמוד על טבעו של אדם. אך חז"ל לימדו ש"לְפוּם צַעֲרָא אַגְרָא" – שכרו של אדם נקבע לפי מידת המאמץ שהשקיע. ליקרים הללו, המתאמצים לבנות בית יהודי כשר, מובטח שכר רוחני רב. 

הייתי ממליץ להם לפעול כך:

א. לערוך שיחת טלפון ראשונה קצרה, שמטרתה רק לשוחח בנעימות על נושאים לא מחייבים, וללא חקירות אישיות הפולשות לפרטיות. אפשר שכל אחד יספר מעט על עיסוקיו ותחומי העניין שלו. לקראת סיום השיחה לבקש פרטי קשר של ממליצים, וגם לתת את שלך. אפשר להציע באדיבות לשלוח אחד לשני תצלום עדכני, לצורך התרשמות מהמראה החיצוני. יש נשים הנרתעות מלשלוח תצלום מחשש שיגיע לידיים הלא-נכונות או לא ייצג אותן כראוי, ויש לקבל זאת בהבנה.

ב. יש שמכינים סיכום בכתב של קורות חייהם, מטרותיהם ונתונים חשובים אחרים כדי לשלוח זאת במייל למועמדים לשידוך. מסמך כזה יספק מידע מקדים חשוב עוד לפני הפגישה.

ג. עם כל זה ולאחר כל זה, כדאי להיות פתוח גם להצעות שעל פניהן לא נראות כל-כך מתאימות, כי כבר קרו מקרים שדווקא אלה התבררו בהמשך כמצויינות ויצרו נישואים מאושרים.

 

עשה זאת בעצמך

בדרך כלל טוב לברר אישית מול המכרים והממליצים, ולא לבקש מאדם אחר שיעשה זאת עבורך. כך אתה תשמע בדיוק מה אומרים על המועמד, ותוכל לשאול מיידית בנוגע לפרטים חדשים שעולים בשיחה. התרשמות דרך המשקפיים של צד שלישי עלולה לגרום לחוסר דיוק.

 

ונכתב בספר

כדאי מאוד לכתוב את הפרטים שנמסרים לך במחברת המיוחדת לכך - לייחד עמוד חדש למועמדת שאודותיו אתה מברר כעת, ולרשום בצורה מסודרת את הפרטים האישיים שלו, פרטי קשר, ההתרשמות שלך וכל מה שכדאי לזכור.

בנוסף, לציין את שמותיהם של הממליצים השונים ופרטי הקשר שלהם, ומה הם מסרו אודות המועמד.

תיעוד זה יעזור לקבל את התמונה השלמה והמפורטת אודות המועמדת.

גם אם יתברר שהיא אינה מתאימה – כבר קרה שהצעות שנפסלו בתחילה, הועלו שנית לאחר זמן, והפעם בהצלחה, כך שהפרטים שנרשמו באו לידי שימוש בסופו של דבר.

עוד סיבה לרשום היא על מנת לעזור לידידיך שגם הם מחפשים את זיווגם: יתכן שהצעה שלא התאימה לך תתאים לחברך, ותוכל למסור לו את הפרטים.

 

מדוע חשוב לברר קודם הפגישות?

רצוי מאוד לעשות את הבירורים הללו עוד לפני הפגישה הראשונה, כדי לבוא אליה מוכן ולנצל את הזמן ביעילות.

סיבה נוספת לברר לפני פגישה ולא אחריה היא משום שכשעוד לא נפגשנו, לא נוצר עדיין קשר רגשי או התרשמות ומשיכה ממראה חיצוני. כשהרגש עדיין לא מעורב, קל יותר לקבל החלטה מושכלת לכאן או לכאן לפי מהות המועמד ולא לפי חיצוניותו.

כבר קרה שאנשים לא ערכו בירור מוקדם ונפגשו. הרושם היה חיובי ועורר תקוות, אבל הבירור מול מכרים אחר-כך גילה בעייה שאי אפשר היה להתעלם ממנה או להתגבר עליה, ולמרבה הצער והאכזבה נאלצו בני הזוג לבטל את השידוך. כדי למנוע מצבים בלתי-רצויים כאלה חשוב לערוך בירור לפני שנפגשים.

נהוג שעם הצעת שידוך פונים קודם כל לאיש, לשאול קודם כל אותו אם הוא מעוניין להיפגש. רק לאחר קבלת תשובה חיובית ממנו פונים לאישה. הדבר נעשה כדי למנוע ממנה עוגמת נפש במקרה שהיא תישָאל ראשונה ותסכים להיפגש, אבל כשיפנו אל האיש הוא ידחה את ההצעה.

 

רשימת נושאים חשובים לבירור

להלן נקודות עיקריות שמומלץ לברר אודות המועמד לשידוך, הן מול מכרים והן בפגישות עימו.

בבירור מול מכרים ניתן להעלות את כל הנושאים הללו. אך בפגישות עם המועמד, שאלות רבות מדי עלולות להכביד על האווירה הנינוחה שאמורה לשרור בעת הפגישה. לכן בפגישה ראשונה מומלץ להתחיל עם שאלות כלליות ופחות אישיות. בפגישות הבאות נוכל לשאול שאלות מקיפות ועמוקות יותר, הנוגעות לנושאים יותר אישיים.

זוהי רשימה ראשונית, ומומלץ לכל אחד להוסיף עליה, לפי הצורך והנסיבות.‏

 

קורות חיים:

  • לבקש סיכום קצר של הרקע המשפחתי, מגורים, עבודות ועיסוקים. כדאי לברר במיוחד את היחס שלו להוריו ובני משפחתו, ואת מידת כיבוד ההורים.‏

  • היכן  הוא מעדיף לגור, ובאיזה סוג של קהילה?

  • האם הוא מרוצה ממקצועו ומעבודתו?
  • מה הן תוכניותיו לעתיד? ‏

 

אישיות:

  • לבקש תיאור של האישיות שלו: מה חשוב לו, מה הוא אוהב, ממה הושפע בחייו, מה הוא רוצה להשיג?

  • לשאול ישירות האם יש אצלו תכונות אופי שליליות כמו כעס, קמצנות, נטייה לעצבות, חוסר ביטחון ועוד. מכרים כדאי לשאול בנוסח של "האם ראית או שמעת שיש לו מצבי כעס וכו'".

  • באיזה חברת אנשים הוא נמצא ומה הן פעילויות הפנאי האהובות עליו?
  • האם הוא מרבה לנסוע ולטייל, או מעדיף לשבת בבית?

 

יחס לתורה:

  • עד כמה לימוד תורה וקיום ההלכה חשובים לו?

  • האם הוא בקשר עם רבנים, ובאיזו מידה וכפיפות?‏ ‏

  • כדאי לברר גם על מידת האמונה והביטחון בה', משום חשיבותם בחייו של יהודי.‏

 

לימודים תורניים ולימודי חול:

  • נושאים, מסגרות, משך הלימודים.‏

  • האם יש לו תוכניות ללמוד דברים חדשים?‏

 

נישואים:

  • מדוע הוא רוצה להתחתן?

  • איך הוא רואה את חיי המשפחה העתידיים שלו ואת מקומו בבית?

  • למה הוא מצפה מבת זוגו?
  • איך לדעתו צריך להתייחס לילדים, ואיך לחנך אותם?

 

לטובת שניהם

שמחתי לשוחח עם שמעון, הרווק המבוגר, שעשה רושם של בחור רציני ובעל מידות-נפש טובות. דיברנו על כך שמותר והכרחי לברר היטב אודות כל מועמדת לשידוך, אלא שיש לעשות זאת בצורה הראויה.

בני זוג אמורים לחיות בקירבה הגדולה ביותר שיש, וזו מטרת הנישואים. לכן לטובת שניהם חובה לברר מראש אם יש התאמה אישית, אם קיימות מטרות משותפות וציפיות מקבילות.

כדי באמת להצליח בנישואים צריך ששני הצדדים יהיו מאושרים בצעד שעשו. רק אם יהיו מאושרים יוכלו להמשיך להעניק אחד לשני בלב שלם – דבר שהוא הכרחי להצלחת הקשר. לכן, אם יתברר לאחר הנישואים שצד אחד לא ידע על משהו שקיים אצל השני והדבר מפריע לו מאוד, עלול הדבר לחבל בקשר ביניהם, וחבל.

בירורים יסודיים חשובים במיוחד לגבי מועמד לנישואים שניים, בהם המצב מורכב יותר, ובשל כך נדרש תכנון זהיר ומפוכח. נדבר על כך בעתיד, במאמר מיוחד.

 

הסבר המתקבל

הצעתי לשמעון שכאשר הוא מברר טלפונית מול מכרים אודות מישהי שהוצעה לו, יקדים ויאמר כך:

"שלום לך, ותודה רבה על נכונותך להקדיש לי מזמנך. אני מבין שיש למועמדת פלונית מעלות רבות, אבל אין אדם ללא חסרונות. אדם ללא חסרונות הוא מלאך. גם לי יש חסרונות.

רציתי לומר, שכדי להצליח באמת בנישואים צריך ששני הצדדים יהיו מאושרים בצעד שעשו. לכן זה באמת לטובת פלונית שאני אדע מראש אם יש משהו שעלול להפריע לי בנישואים. ישנם דברים שמצד עצמם אינם כלל מגרעת או חיסרון, אבל לאדם מסויים אינם מתאימים. לכן חשוב שנדבר בפתיחות, כי זה באמת לטובת שני הצדדים.

אין בכך לשון הרע, כי אנו מדברים אך ורק לתועלת העניין, ובשום אופן לא אמסור את הדברים לאף אחד אחר, גם לא לשדכן או למי שיצר את הקשר".

לאחר הקדמה שכזו, שמבהירה את התועלת שבעניין, יבינו הנשאלים שהשאלות הן אך ורק לתועלת. אז יהיה להם קל יותר להתייחס אליהן בלי לראותן כפלישה לפרטיות הזולת.

 

גם בפגישה

הוספתי ואמרתי לשמעון, שבפגישות המתקדמות שלו עם מועמדת לשידוך יהיה עליו לשאול גם שאלות ישירות, אבל מתוך רגישות ועדינות רבה, ורק לאחר שנוצרה ביניהם אווירה נעימה ומכבדת.

כדאי שיאמר הקדמה קצרה ברוח הדברים שכתבנו לעיל, ובתוספת משהו כמו: "אני מבקש שנשאל אחד את השני כמה שאלות. אני מבין שיש בכך קצת רגישות, משום שהשאלות נוגעות לעניינים פרטיים. אבל מכיוון ששנינו הגענו לכאן למטרה רצינית, כדאי מאוד שנברר מספר נושאים רציניים. אשמח לענות על כל שאלותיך, ואני מקווה שאת מבינה את הצורך בכך".

 

כל מה שבאפשרותנו לעשות

אמנם, אי אפשר לסמוך רק על התרשמותנו הישירה בפגישות עם המועמד, מתוך מה שהוא מספר על עצמו, כי מטבע הדברים כל צד משתדל להציג את הנקודות הטובות שבו, כך שמתקבלת תמונה שאינה מלאה.

בנוסף, כפי שציינו לעיל, מכרים מדברים בדרך כלל בשבחו של המועמד, וקשה להם למסור דברים שליליים אודותיו.

ובכל זאת, כשנשווה ונצליב את המידע שקיבלנו משלושת המקורות הללו:

א. מידע ממכרים

ב. התרשמות אישית בפגישה

ג. מה שהמועמד מספר על עצמו

נשיג את מירב המידע שביד האדם להשיג, כדי להגיע בעזרת ה', בליווי תפילותינו, להחלטה נכונה.

(עניין הבירורים בשידוכים מוסבר בהרחבה בספרו המצויין של הרב יהודה ליבוביץ זצ"ל: "שידוכים וזיווגים – הדרכת התורה בפרוטרוט לבחירת הזיווג האמיתי").


דרגו את המאמר - ותעזרו לקידומו בגוגל:

ממוצע 4.5 (20 מדרגים)
הנקראים ביותר
הידברות שופס

חומש אור החיים עם ביאור אור לעיניים

320לרכישה

מוצרים נוספים

כמים ליבך - הרבנית ימימה מזרחי

המדריך המלא לחינוך ילדים - הרב זמיר כהן

ילדים מספרים על עצמם 11 - חיים ולדר

חבורת תריג 4 - בתעלומת בבל - חיים ולדר

חבורת תריג - עונה 7

ערכה מהודרת להבדלה

לכל המוצרים