הדרך לשנות את חיי הנישואין שלכם: איך אפשר להקטין קו?

אחד הקשיים בחיי הנישואין זה לראות ולא להגיב. הבעל נכנס לבית בסיומו של יום מפרך, ובמקום שטיח אדום – מקבל אותו בכניסה הטיטול של הילד. הוא ממשיך לכיוון המטבח, שם מחכה לו החביתה של הילדה שעדיין שטה על הריצפה, וכאשר הוא בודק מה יש לאכול – הוא מגלה על הכיריים ביצה קשה וקרה, מאלו שנסדקו ויצאו להן "פונפונים". הבעל שנכנס לבית רואה שמזג האוויר בבית מעונן חלקית, ולכן הוא מחליט שהגיע הזמן להביא ממטרים: למה הטיטול לא בפח? למה החביתה מרוחה על הריצפה? ולמה אין לי ארוחת ערב? האישה, שהילדים כל היום "טיפסו לה על הראש", לא נשארת חייבת, והיא מוסיפה לממטרים של בעלה ברקים ורעמים. בבית מתחיל מופע זיקוקי די-נור, יום העצמאות קטן לידם. מוכר לכם?

אז מה עושים? כולנו מבינים שככה אי אפשר לחיות, ומצד שני, הציור הזה חוזר על עצמו בבתים רבים. האם יש פתרון למצב הלא נעים הזה? אני רוצה ללמד אתכם, קוראים יקרים, משפט נפלא ומשנה חיים. אם תיישמו אותו, תראו שהוא מחולל פלאים, כדאי לכתוב באותיות גדולות בכניסה לבית: "עוד לא נולד אדם שהצליח להשפיע על זולתו על ידי זלזול". ולמה? זלזול מרחיק, וכבוד מקרב. בשביל להשפיע – צריך לכבד. בני זוג רבים חיים בהרגשה: "בשביל שאוכל לשנות את השני, אני חייב להנמיך אותו". הנמכה זו נעשית ברוב המקרים בצורה של השפלה או מילים בוטות, וכן "מחמאות" על בני המשפחה: "אתה בדיוק כמו אמא שלך..." וכדומה. אחד הדברים המפליאים בזוגיות הוא שבני הזוג חיים כך במשך שנים רבות, ורואים עין בעין שההשפלות הללו לא מייצרות דבר, ובכל זאת ממשיכים בדרך זו. האם חייבים להמשיך לחיות כך?

אני רוצה לספר לכם סיפור שיענה על השאלה הזאת. אחד המלמדים בת"ת צייר על הלוח קו, ופנה לילדי הכיתה בשאלה: "כיצד לדעתכם אפשר להקטין את הקו?". התלמידים נתנו תשובות שונות: ילד אחד הציע למחוק חצי מהקו, ילד אחר ענה שאפשר לקפל את הקו לשני קווים. כשהילדים סיימו לומר את התשובות, אמר להם המלמד: "בואו ואראה לכם דרך חדשה שלא חשבתם עליה". המלמד צייר ליד הקו הקטן – קו גדול, ואמר לתלמידים: "בשביל להקטין קו לא חייבים להוריד חלק ממנו, אפשר פשוט לעשות קו גדול יותר לידו".

מה בעצם רצה המלמד ללמד את תלמידיו? אם ילד העליב אותך, אתה לא חייב לפגוע בו. אתה יכול להיות גדול יותר ממנו, והוא יבין לבד שהוא קטן. וזהו אחד הלימודים המאלפים ביותר בשלום בית. הוא יכול לשנות לנו את הבית מהקצה לקצה. כאשר בן הזוג מתעלם מבקשות שאנו מבקשים, במקום לבחור לצעוק ולהשפיל אותו, הפעם נבחר בדרך חדשה. נעשה בעצמנו את הפעולה שאנו מבקשים מבן הזוג, ואף נציע לו ליהנות מהפעולה הזו. אנשים רבים נוטים לחשוב שאם אני אעשה פעולה שביקשתי מהשני ולא עשה אותה, זה מציג אותי בתור אדם חלש אופי, ובכך הוא ילמד לנצל אותי. אולם מניסיון שצברתי במשך השנים בהיותי יועץ זוגי, הזוגות שקיימו את העצה הזאת ראו תוצאה הפוכה. נסביר בקצרה מה הפעולה הזאת עושה: ברוב הפעמים, בן הזוג אינו נענה לבקשתנו מחמת פגיעה או אגו כלשהו, ואנחנו לא תמיד יודעים לקרוא את המפה. ברגע שאנו מרפים ונותנים לשני להבין שאנחנו נכנעים לו, ברגע הזה המלחמה פגה, שכן הרמת דגל לבן פירושה שהאויב אינו רשאי לתקוף. ואם גם מציעים לשני ליהנות מהפעולה שעשינו, הוא יחוש הכרת הטוב, ויגמול איתנו טובה בחזרה. יש לציין שאם ניסינו את הדבר מספר פעמים ולא ראינו שיפור, יש לחשוש שאכן קיימת בעיה כלשהי שדרוש לה פתרון, וכדאי להתייעץ עם אדם מוסמך. אולם ברוב המקרים רואים הצלחות גדולות, לעומת בני זוג שבוחרים בדיבורים משפילים, ואינם זוכרים שאלו לא מייצרים שום דבר.

הרב אברהם פרדו הוא רב קהילה, יועץ זוגי ומנחה הורים, מחבר הספר "בנתיבות השלום" ומטפל במחלקת חש"ן.

מחלקת חש"ן - שלום בית, חינוך ילדים, שלוות הנפש מציעה מטפלים בפריסה ארצית. ניתן לקבל ייעוץ ב-ZOOM.

הייעוץ כרוך בתשלום.

זה חשוב לי, אני רוצה להתייעץ! חייגו 073-3333-101, או פנו במייל chayas@htv.co.