מתי אהבה היא בעצם תלות חולנית? | משיבת נפש | עם הרבנית צילה אלחנתי והרבנית פרי כהן

זה מרגיש כמו הפעם המיליון. חוזר אליך עם פנים בקרקע. שוב אומרת אותן המילים, מתנצלת אותם השבילים. איך נפלתי פעם אחר פעם, איך החזבתי אותך בגדול. הבטחות ומילים שאמרתי היו כרשומות על החול ושמתי את כל העולם תירוצים הסברים יש כמו ים האמנתי לעצמי וכיוויתי בליבי שתסלח כי אני רק בן אדם אני טועה פה ושם מבקש תבין חדרי לב תבחין שתזכור גם באין שערה שאני רק בן אדם. שלום וברכה. ברוכים הבאים לעוד תוכנית של משיבת נפש. התוכנית שלכם ובשבילכם. אני לא יודעת השבוע הזה הוא עבר מהר. כמו כל שבוע. אנחנו חיים משבת לשבת אבל זה נדמה שהיה לנו מספיק זמן להתגעגע. אז אנחנו כאן בעוד תוכנית כדי להשיב על השאלות שלכם שאתם שולחים

לנו אונליין לשידור החי שאנחנו נמצאים כאן עם הרבנית פרי כהן מטפלת רגשית מרצה מנחה אנשים בשיטות שהיא פיתחה בעצמה מניסיון חייה ומתוך כל ההיבטים שהיא ראתה בקליניקה שלה אז אנחנו כאן לענות לכם על השאלות ואנחנו עוסקים בעניינים של הנפש אפשר להבין את זה כבר מהשם של התוכנית היום אנחנו נעסוק בנושא שנוגע לכל כל בית בישראל, בין אם אתם נשואים, בין אם אתם לא, בין אם אתם בפרק ב', בין אם אתם מתכוננים לקראת, או בין אם אתם רוצים להירגע אחרי פרק א'. הנושא של זוגיות זה נושא שמעסיק את כולנו. בין אם זה הזוגיות של ההורים שלנו, שמשפיעה על החיים שלנו הלאה, בין אם זה הזוגיות שאנחנו נמצאים בתוכה, או בין אם זווגיות

שאנחנו רוצים לצאת ממנה. ואנחנו ניגע היום בנקודות שהם כהובות כי אנחנו כאן כדי לגעת במקום הכי עמוק שנמצא אצל כל אחד בנפש. אז איך אנחנו יוצאים מזוגיות שהיא לא בריאה לנו? איך אנחנו מזהים את זה בכלל? איך אנחנו יודעים לחנך את הילדים שלנו כדי שהם לא יגיעו לזה בכלל? למה אנחנו מושכים אלינו בני זוג בעייתיים? מה זה בכלל נרכסיזם? בוא נעשה סדר בתוך המושג הזה שעולה ועולה ועולה ואולי לא תמיד יודעים לשים את הדברים על דיוקם אז אנחנו נגיד שלום לרבנית פרי כהן היקרה מה שלומך שלום ברוך השם טוב להיות כאן איתך שוב תודה גם לי את הרגשת שבוע שחלף או ש וואו וואו הכל רץ כל כך מהר כל כך כל כך מהר ממש אוטוסטרדה נהיו החיים

שלנו א וזהו אנחנו פה שוב פעם את יודעת מה אומרים שאם הזמן זמן עובר לך מהר מדי. א' לפתננת ב זה אומר שאת בעשייה. וואלה אני רוצה לספר לך שהם קמתי בבוקר. היי לא יודעת לא הייתי משהו. היה לי אתמול יום מאוד מאוד מאוד מאוד ארוך ולא הצלחתי לנוח ועדיין עדיין עדיין זה יכול לעשות לי טריגר. ו הקטע של המנוחה של כשאני לא כשאני לא נחז עדיין עושה לי טריגרים של חרדה. וכשקמתי בבוקר הייתי כזה טיפה מבואסת עליתי לגג עם תה ואמרתי אוקיי אני רוצה לספר לקדוש ברוך הוא שלא נוח לי כרגע ועליתי וראיתי את העולם והיה כל כך יפה ואמרתי וואי בורא עולם אני נהנית ואיזה גגאית ספרי לנו קודם כל זה זאת שיטה שאנחנו הרבה פעמים שומעים

שאת מייעצת לעשות אותה שזה לקחת איזה רגע של שקט רגע של התבוננות התבודד דות לדבר עם השם ואת יודעת לא לכולנו תמיד יש את ההזדמנות הזאתי לשבת על איזה גג או מול איזה נוף יפה אבל הנקודה הזאתי של באמת לעצור לדבר עם השם לשים את הכאב מה שנקרא על השולחן אבל על השולחן של השיח מול בורא עולם בדיוק בדיוק ואז כשבאתי ושמתי את זה פתאום אמרתי וואי בורא עולם אני באמת נהנית מהחיים הכל עבר כאילו את אומרת שכשהחיים רצים אז או שאתה נהנה או זה אני נהנית ברוך השם בורא עולם החיים מלאים בטוב כאילו פתאום אתה משנה אתה אתה מצליח לראות את הזה וזה הולך ומשתחרר ואתה באמת תמיד הייתי נורא מתרגזת שהיו אומרים לי כשלא טוב לך אז אז

תגידי לי תודה כשלא טוב לך אז א אז תראי את מה שכן טוב וואי את יודעת את זה מה זה מרגיז זה מה זה נקודה נכונה כי כשבן אדם נמצא בתוך הכאב שלו אני אני לא צריכה עכשיו שיחת מוסר אולי אני צריכה קצת הזדהות קצת אמפתיה קצת הבנה קצת קצת החלה, קצת שמישהו יגיד, וואי, נראה לי את מה זה צריכה חיבוק. נכון, נכון. ואבל, אבל היום בבוקר היה פתאום משהו שונה, פתאום זה בא ממני, פתאום אמרתי, "בורא עולם, אתה יודע מה? תודה ממש תודה לך על ההערה הזאתי שנתת לי לראות שבעצם נכון שעבדתי מאוד קשה נכון שזה עדיין טריגר בשבילי נכון אבל וואי אני החיים הפך לך את ההרגשה כי ממקום קשה ולא נעים ואפילו תחושת איכס כזאת את ממש עשית 180 אז

יכול להיות שלא סתםכשרבי נחמן אמר תצאו אל תצאו אל הטבע יכול להיות שזה זה ממלא זה זה מרגיע כזה יכול להיות שזה עשה את זה אבל אבל זה ממש שינק ובאמת אני חושבת שזה זה זה עושה לנו טוב עושה טוב כמה הרגעים האלה שלך עם עצמך ואז אתה פנוי הלאה וזה לא חייב להיות טבע רחוק כי מי ש מי שעוצר להסתכל אפילו בתוך שעון העיר מה שנקרא יש לנו טבע קצת להרים את העיניים לשמיים קצת לראות אולי טוב ישרים שיותר קשה למצוא ירוק אבל א יש מישהי שאמרה לי אפילו אני שמה את את הפרחים מהשבת או איזה עציץ שאני אוהבת ואני אני מסתכלת זה הטבע שלי נכון נכון נכון נכון אנחנו יכולים למצוא את יודעת מה אפילו אם אתם את את מנקה את ה לא יודעת

מנקה את הסלון יושבת פתאום הכל נקי מה לעשות נו והכל נקי ויפה כזה למולך זה גם זה גם פותח לך את הלב אנחנו תמיד מחפשים אושר נראה לנו שאושר זה רגש אושר זה לא רגש אושר זה הרחבה של התודעה אז כשה ה מרווח לנו וטוב לנו ה התודה התודעה שלנו נפתחת פתאום קלטנו מסר חדש הרחבנו את עצמנו זה אושר אז כשנקי לך וטוב לך כשאת בטבע משהו נפתח בך והתודעה שלך מתרחבת ואז את חשושר וואי זה זה נשמע מהמם וכמה נפלא וכמה פשוט וזה מחבר אותי לדיר אישנה מרחיבה דעתו של אדם זה אותה התרחבות שהיא נמצאת במקום פנימי לא במקום של רגשות כי רגשות יכולים לקחת אותנו למעלה ולמטה כמו גלים, אבל כשזה בדעת זה מקום שהוא יותר חזק אפילו, נכון?

לגמרי. ולכן כש א כשאתה חווה פתאום איזשהו רגע של אה התרחבות, תודעה, אתה מגלה פתאום איזה מסר חדש, אתה מבין איזשהו רעיון תורני, אתה מבין איזשהו, אתה כל כך מתמלא, אתה אתה מאושר. למה? כי התרחבת וההתרחבות הזאתי היא היא מגדילה, היא מעצימה וזה גורם לנו את האושר הזה. אני מאוד אהבתי את המשפט הזה שאמרת ש שהאושר הוא לא איזה מצב א הוא לא רגש אלא הוא התרחבות הדעת. זה לוקח את זה למקום הרבה יותר גבוה שזה משהו ש שהוא גם לא בר חלוף, נכון? ושאפשר להשיג אותו ולאחז בו והוא לא המטלת הזאתי של עכשיו יומסה ליום באסה לך אומרים נכון זה זה ממש יפה אתה יכול לקנות את זה כל הזמן בעזרת השם אז באמת אחד הדברים שהכי מטלטלים

אותנו בחיים אם אנחנו ככה נאסוף את כל התובנות היפות האלה לנושא שלנו בתוכנית זה שבאמת אחד הדברים הכי מטלטלים שיכולים להרוס את היום או ההפך להאיר את הלב ולהאיר את היום זה הנושא של זוגיות לפעמים המורכבות שיש, לפעמים ההתמודדויות שיש, יכולים באמת לשנות לנו את כל המהלך של היום, את איך שאנחנו רואים את החיים, את התפיסה שלנו, את עצמנו. וכמו שאמרתי בפתיח, אנחנו נדבר היום על מושגים בזוגיות, כמו למשל זוגיות שהיא לא בריאה. אני מתבת לעצמי שאת נתקלת בזה. איך אנחנו מזהים זוגיות לא בריאה? אז עוד לפני שאנחנו נזהה זוגיות לא בריאה, כן? אני רוצה שנזה משהו שהוא קודם לזה. היה לי שיחה מאוד מעניינת עם איזשהיא אישה

צעירה שהגיעה אליי והיא מספרת שהיא נפגשה עם חברה והם דיברו שת שתי חברות צעירות שהתחתנו ככה שנתיים שלוש והם דברות אחת עם השנייה מה הבעל של זאת עושה ומה הבעל של זאת עושה. הבעל של זאת לא מפסיק לעזור בבית להשקיע. היא מספרת שהיא מגיעה לעת ערב מגיעה בעלה לעת ערב הביתה ולא היה לה כוח לעשות שום דבר. לא היה לו כוח להכין ארוחת ערב וביחד הוא מפשיל שרבולים ומוסים ביחד בשנייה מספרת ל כן כן השנייה מספרת סיפור אמיתי כן כן השנייה מספרת ואומרת אני לא יודעת בעלי הכין ארוחת ערב לקח לו המון זמן להכין ארוחת ערב והרגשתי כל כך רע וכשהוא סיים להכין את חצי ארוחת הערב וביקש ממני לעזור לו להכין את ה א את התוספת והשאיר

ככה את המטבח אמרתי לעצמי למה לא מגיע לי פעם אחת להגיע הביתה לבית מצוחצח. שאלתי אותה איך היא מתנהלת והבנתי שזאת שבעלה מכין בעבורה את ארוחת הערב ממש מרגישה נוח עם זה. אוקיי? וזאת שבעלה לא מכין לה את ארוחת הערב, ממש מרגישה נוח עם זה שהוא לא משנה נותן לה משהו, זה מספק לה משהו כי בו בזמן שהיא אישה טובה ודואגת ועושה וכולי וכולי וכולי אז היא מרגישה שווה בעוד שעה היא מרגישה שווה לשבת על הספה זה בסדר גמור מבחינתה כשנכנסנו עוד יותר לעומק בכל ה בכל המערכת שקוראת שם אמרתי לה תראי כשהגבר שלך מגיע הביתה ורואה שאין ארוחת ערב ואומר לך מה קורה עם זה ואת אומרת אוי אני מתנצלת ושב על הספת תמתין אני תכף אכין הוא

מרגיש רע עם זה לפחות בתחילה כן אוקיי הוא יודע ש בוא נעזור לאשתי להכין את ארוחת הערב אבל או כש הוא מבקש ממך ללכת לעשות בשבילו משהו כשהוא ידע שאת אחרי יום שלם של עבודה במקום לומר אני מתנצלת זה כרגע לא מתאים לי. את אומרת, "אין בעיה, מותק, אני עושה את זה." הוא יודע שכרגע הוא הגזים. הוא יודע שהוא הגזים ואת אומרת לו, "אין בעיה, מותק." אז הוא אומר לעצמו, "מה כנראה שלא הגזמתי, זה בסדר." והוא הולך לעשות את מה ואת עושה את מה שהוא מבקש, משאירה אותו עם מחשבות. מצד אחד זה קצת היה מוגזם, אבל היא מקבלת את זה. אז זה בסדר או לא בסדר? אז רגע אז את יוצאת מתוך נקודת הנחה שהוא מודע לזה שזה לא בסדר אבל מההתנהגות

שלה הוא מפרש שזה כן מפש זה בסדר הוא אומר הוא אומר מצד אחד ה הוא מרגיש שבואנה זה היה בסדר או לא כן כי אם הוא נאמר שהוא יהיה עם חבר בישיבה או חבר בפנימיה או מישהו בצבא חבר בצבא יגיד לו אחרי שהוא הגיע עייף מזה והוא יגיד לו תעשה טובה תביא את הקפה לך תיקח את הקפה שלך בעצמך הוא מכיר את זה יש לו כבר התניה אני אבקש קפה הוא יגיד לי לך תביא את הקפה שלך הוא אנחנו מלמדים אחר איך איך להתנהג איתנו בעצם מהתגובה שלנו מבין שזה בסדר אז הוא ממשיך עם זה בדיוק אז אנחנו מאפשרים להם עכשיו אז החבל נמתח עוד קצת ואז הוא מתרגל והחבל נמתח עוד קצת ושוב הוא מתרגל וחבל מתי אתה עוצר את זה זה כמו אמא שלוקחת את הילד שלה לסופר

והילד נאבק על רגליים אחוריות בקופה את יודעת שאנחנו עוברים בקופה תמיד יש ששמים לנו את המוקשים האלה מסטיקים טאמי והילד צורח הורג את עצמו כן בדיוק והוא רוצה פסק זמן עכשיו הוא רוקע ברגליים מתפוצץ אני רוצה את העמי ואת אומרת לו לא אני לא רוצה אני רוצה פסק זמן לא אבל אני רוצה ואז אמא אומרת אני אמרתי לא מתוק בסדר מה שאלת אותו אם זה בסדר או לא בסדר בעצם פתחת לו את האפשרות לומר שזה לא את שואלת אם זה בסדר אני אומר לך שזה לא זאת אומרת להוריד את הסימן שאלה בדיוק הבעלים הם סוג של ילדים קטנים סליחה מכל הבעלים ששומעים הוא כשאנחנו ניסאות בעצם הבעל שואל האם אני מתנהג בסדר או לא בסדר ואת אומרת כן זה בסדר אחר כך

אנחנו באות ואומרות אבל למה בעלי לא עושה אבל למה אצלי בבית זה לא קורה למה כי קודם כל את התחלת ואת אפשרת שאלה מתי את מצמצמת תראי אבל זה זה נכון אנחנו מלמדים את הסביבה שלנו איך אפשר לנהוג בנו ואיפה אנחנו שמות את הגבול אבל בואי נזכור שלפעמים דברים שהיו נכונים בהתחלה לא נכונים בהמשך. בוודאי שלא. בוודאי שלא. אף אחת לא רוצה להישאר בגיל 40 עם גבר שבן 20. ואף גבר לא רוצה שאשתו תהיה בגיל 40 כמו בת 20. רוצה אולי שהיא תהיה טוב. כן. אבל א אבל לא אבל לא שתתנהג כמו ילדה בת 20. כולנו מתקדמים עם השני ואז אנחנו צריכות ללמוד איך להתקדם, איך להגיד לו, איך לא לפחד להגיד לו, איך כשאני מבקשת מבעלי לעשות בשבילי

משהו, זה בסדר גמור. זאת לא הנכויות, אני לא מוותרת על המקום שלי כאישה טובה. כן, קצת קצת מעבירים לנו מסרים שהם בעייתיים כי מצד מי מי מעביר לנו את המסרים האלה? מאיפה זה מגיע? אז קודם כל זה מגיע הרבה גם מהדור הקודם, תלוי מאיזה עדה נולדת. א שאישה שעושה בשביל בעלה אני זוכרת שנכנסתי אל הבית של חמותי אז אח שלה הגדול זכרונו לברכה כשהיו עושים את יודעת ככה את הבית מרחץ לכלה אז בשביל האח הגדול היה סיר מיוחד של ממולאים כי מהסיר שלו לא נגעו היה מקום לאח הגדול היה מקום כאילו חשוב כזה וגם הגבר בבית הוא ו והדור הקודם העביר את ההנחיה שהאישה צריכה לעשות הכל והתפקיד שלה הוא הוא בבית ובמטבח וכולי וכולי ונשים

קיבלו על עצמם עכשיו זה לא אומר שיש בעיה עם להיות במטבח וזה לא אומר שיש להפך אני ממש בעד אבל לדעת לומר חבר'ה פה הגבול שלי מה זה אני ממש בעד אם תרשי לי אני שומעת עלייך שאת הרבה במטבח אל תיתו ממה שאתם רואים מדובר פה באישה שמגלגלת 80 קובות זה לא ככה בודאי בוודאי תמיד אני אומר תראו את האצבע כמה היא רזה וחתובה בעקבות הקובה אז א אז כן כל אחד במקום שלו כל עוד את בחרת את זה ואת מרגישה בסדר בדיוק ואת יודעת גם לשים את הגבול חבר'ה היום לא השבוע אני לא מגלגלת קוב כמעט נחרב לי הבית אבל בסדר השבוע אני לא מגלגלת כן א השבוע לא יהיה כך וכך עכשיו אני לא יכולה אני מעדיפה לשבת כן לשבת כי עכשיו זה נכון לי יש נשים

שלא יודעות איך באמת נכון נכון אז אז באמת זה תלוי ואיך אנחנו מגדירות את זה, איפה אנחנו שמות את הגבולות וכשאנחנו אני חושבת שמה שיכול לסכם את זה כשאת מרגישה נוח ואת שלמה עם עצמך אז גם הסביבה תתאים את תקבל את זה בדיוק היא תקבל את זה וזה לא יצור ראקציה כי כשאנחנו מרגישות נוח עם משהו אנחנו כשאנחנו באות ומביעות את זה אני לא באה ואומר די נמאס לי אני לא יכולה יותר זהו זהו אני לא יכולה שזה אגב מהסיפור שהתחלת לספר קודם קודם נראה שהיא לא עשתה את זה ממקום שלם עם עצמה אלא ממקום של ריצוי בדיוק ואז זה התפוצץ לה כי ה אז זה עדיין לא התפוצץ אבל סביר להניח שבעתיד זה התפוצץ כרגע היא עושה השוואה בעתיד זה עלול מאוד

להתפוצץ כי כמה היא תוכלה לשת את זה אבל בעצם היא זאת שנותנת את האפשרות כן אף אחד לא רוצה לבוא על חשבון אחרים לא אלא אם כן יש יש חולי כן אם דיברת על נרכסיזם אבל בן אדם אדם בריא לא רוצה לבוא על חשבון אחרים, הוא רק בסך הכל נכנס לסיטואציה של זוגיות. הוא לא ידע איך זה לחיות בזוגיות עד עכשיו. אבל אולי בעצם זה משתנה מאחד לאחד. איפה יש איזה מדד שיכול לבוא ולהגיד לנו פה זה כבר חולי, כן, בקיצוניות האחת ופה זה לגיטימי וזה בסדר וזה בסדר. אז רגע אז תכף אנחנו נגיע לזה אבל קודם כל לפני שאנחנו מתחילים לזהות כי אנחנו התחלנוע עם סיפור של מתי הזוגיות היא רעילה מתי מתי היא חולה מתי יש פה בעיה אז לפני זה רציתי לתת

קודם כל את הדוגמה הזאת למה כי שנדע שלעתים לפני שאנחנו יוצאים בהגדרות על זוגיות רעילה ועל זוגיות חולה ועל נרכסיזם וכולי בוא נבדוק שנייה מה אני מאפשרת בתוך הזוגיות הזאת זאת הנקודה שתקי כי לעתים זה יפתר הרבה יותר מהר ממה שחשבת לעתים זה נע שאנחנו מגיעים להדאות ולנרכיזם וואו ומה קורה כאן בואי קודם נבדוק עם עצמנו מה שנקרא מודעות קו ראשון מודעות בדיוק מה אני מאפשרת בתוך הזוגיות הזאת מה אני נותנת מאיפה למדתי את זה אני זוכרת ש א היו אצלי פעם זוג שגם הה היה להם ככה איזשהו קושי והם אמרו הם קודם צחקו ואמרו שהילדים אומרים להם אה מתי אתם כותבים ספר על הזוגיות שלכם מתי אתם כותבים ספר על זוגיות שלכם בצחוק,

בלהג. אוקיי. וכל הזמן האישה חשבה שהטענה היא מול הבעל. מתי כותבים ספר על זוגיות? באמת כאילו הוא לא יודע לכבד את אשתו כמו שצריך. ויום אחד היא מספרת שפתאום נפל להסימון שנייה. היא בזוגיות הזאת הפכה להיות איזשהו סוג של שטיח. זאת אומרת היא נהנתה מזה גם כי היה לה את הדמות של ה של הקנועה הקדושה של האישה שזה שימש אותה. זאת אומרת גם מישהו כביכול הצד הסובל מקבל איזשהיא הנאה אם אחרת הוא לא היה מתנהג בצורה הזאת חד משמעי אוקיי אנחנו לא מתנהגים בצורה כזאת אם זה לא נותן לנו משהו זה משרט לנו משהו בנפש אפילו בטח בטח זה ממלא ממלא אותנו ולכן אז מה יכול להיות שמסכנות ממלא אותה כן בטח קורבנות ממלא הרבה מאוד אנשים

זה מספק להם זה נותן להם תחושה שם הרי אתה קורבן כי אתה כביכול מגדיר את עצמך קורבן אם יש לך מודעות אבל אתה לא רוצה להיות שם אחרת באמת לא נור אתה כביכול לא רוצה כן ברצון החופשי אתה לא רוצה להיות קורבן אבל זה משרט בך משהו ולכן אתה קורבן כי א אולי ב א בהנחה הבסיסית שלו להיות קורבן אז הוא נחשב יותר טוב א להיות קורבן אז הוא נחשב יותר נעלה א הוא נחשב א סוג של א קדוש מעונה כ בדיוק כל מיני כאלה אה הוא מ בעצם הוא כן זה נכון אני בטוחה שתוך כדי ששומעים אותך עכשיו כולם עכשיו נזכרים בקרובים בחברים באלה שאוהבים מה לעשות אין דרך יפה לקרוא זה להתבחיין להתבחיין זה לפעמים יכול להיות מקצוע לגמרי לגמרי לגמרי לגמרי

כי זה משמש ממש זה משמש פה איזשהו חלק אצל האדם וברגע שזה כבר לא ישמש אותו הוא יזרוק את זה הוא לא יצטרך את זה יותר אז איך באמת אם אנחנו אומרים שכל הבכינות והקורבנות וכל הדבר הזה זה הרי ממקום שלילי וגם האדם עצמו לא רוצה להיות ככה יש דרך לרפא את זה לפעמים אנשים אומרים שהם לא רוצים להיות כך אבל כרגע זה משמש אותם זאת אומרת שבאיזשהו מקום חבוי הם רוצים מאוד להיות כך גם אין אין הסיר מתיר עצמו מבית האסורים נכון נכון אבל האדם יפסיק להיות במקום הזה כשהוא זה לא ישמש אותו יותר אז מי ילמד אותו שזה לא ישרט אותו יכול להיות שהוא לא ילמד לעולם אה באמת כן ויכולת מייאש אותו זה לא מייאש למה כי הוא בוכה לא טוב לי

לא פשוט לי לא אתה יודע את חשבתי על זה אה בעלי ואני תמיד היינו נוהגים להגיד שעברנו באמת הרבה ניסיונות בחיים וכשנהיה זקנים אנחנו נשב ונספר לילדים והם לא יאמינו ועלתה לי מחשבה שיכול להיות ש אנחנו בעצם במידה מסוימת מושכים עלינו כל מיני ניסיונות ונות כי זה בא לכפות על משהו. אני אנסה להסביר. א אוי זה הסיפור שאתם אה עשיתם לו כותרת ואתם רוצים לספר לו. ואנחנו בים ואנחנו ממגים דברים. שוב זה משמש אותנו. אמ לדוגמה א כשאישה בדיאטה אוקיי והיא חרגה מהדיאטה שלה וכלה ממש ואחר כך היא רוצה להקיא אז היא במידה מסוימת היא קצת שמחה על זה שהיא רוצה להקיא למה כי אכלתי מגיע לי עונש אוקיי אוקיי זה משהו שנמצא עמוק בפנים

יש סיבה ותוצא עשיתי משהו לא בסדר, כביכול קיבל לי את העונש שלי, עכשיו בא לי להקי כביכול קצת פותרת את עצמה וזה תהליך שלה עם עצמה. כן, כן, כן. זה תהליך שנמצא עמוק בפנים. א אני זוכרת כשאבא שלי פעם הוציא אותי מהבית והושיב אותי בחוץ א בתקופה הסוערת והלא נעימה, כשאבא שלי מסכן קיבל ככה איזשהי שיחת טלפון שטלטלה אותו. והוא ביקש ממני לעזוב את הבית. זה היה אמצע הלילה ואני יושבת בחדר המדרגות ואני שואלת רק שאלה למה אבא לא נתן לי סתירה הרי למה שאני ארצה לקבל סתירה אבל בתת המודע אם אני כזאת רעה שאבא יהיה גם רע ואז אנחנו שקולים אבל אם אני כזאת רעה ואבא שלי שותק ורק מסתכל עליי בעיניים עצובות כשהוא שואל למה אז

אני עוד יותר רעה אנחנו רוצים לאזן את המצב כל הזמן. סוג של הצדקה, סוג של הכרה במי שבחרתי להיות, אפילו אם זה לא אידיאלי. ואני מקבלת על מה שעשיתי. יש פה איזשהו צדק? יש פה בדיוק. כולנו מבקשים צדק. גם התינוק שנופל ומקבל מכה אמא שלו עושה עד על השולחן. למה? מה הדבר המטומטם הזה? פשוט יש פה צדק. השולחן נתן לי מכה והוא קיבל סתירה. למרות שזה הדבר הכי גרוע לעשות כי זה מלמד את הילדים אבל זה בעצם נתן לו איזשהו איזשהו ממוד אני קיבלתי הנה הוא קיבל כל הזמן אנחנו מחפשים שיהיה סיבה ותוצאה זה זה לא יאמן עד איזה עומקים זה מגיע רק בשביל לסגור את הסיפור הזה באמת למה אנחנו לא מכים את השולחן ואומרים לו אוי ואבוי

שולחן לא רק בגלל שזה דבילי והשולחן לא באמת יכול זה קצת מחזיר אותנו לאברהם אבינו וטרח כן אבל אה למה לא לעשות את זה כי בעצם אנחנו אנחנו מלמדים את הילד לגמור חשבון בחוץ במקום לתת מקום לעצמו ולמה שהוא מרגיש אנחנו אומרים לו בוא תגמור חשבון בחוץ תן סתירה וזה יגמר במקום לתת לו מקום של להביע את הרגש מה אתה מרגיש כואב לך מתוק שלימים איך זה קרה אתה רוצה לספר לי אז מה אנחנו עושים אנחנו ללמדים אותו לגמור את החשבון אז מחר כשאשתו תרגיז אותו אז הוא יחפש להשיב לה מלחמה במקום לבוא ולומר לה את יודעת אני רוצה לספר לך מה הרגשתי כשקאב לי הבנתי אני מסתכלת על זה גם בעיניים של אה אולי אם אנחנו רוצים לתת לילדים שלנו

מבט אמוני מגיל קטן אז במקום להגיד אוי ואבוי לשולחן זה המקום האחרון שצריך להפנות אותם אליו וואו ואפשר אפילו להגיד כאילו בסדר כך השם רצה זה יעבור והשם יעזור אז כשאתה בא ואומר זה יעבור והשם יעזור אתה נותן לו תקווה אבל יש א וזה נקודה מאוד חשובה יש אמהות שאומרות א אתה יודע שום דבר לא קורה בליסיבה זה השם שם רצה זה מהשם והילד אומר לעצמו השם רוצה לתת לי הרבה מכות השם ישמור ואז הוא מתחיל לפתח איזשהו אנטגוניזם וזה לא נכון וזה זה נשתל בצורה מינורית אפילו אבל זה שמה מגיע כמה צריך לשים לב לדברים הכביכול קטנים האלה אבל הם לא קטנים וואי אז רק בואי נסגור את הפינה שאמרתי שהיינו יושבים בעלי ואני ואומרים על

הניסיונות בעצם חשבתי על זה שזה פשוט יכול להפוך לנו את את הסיפור לגמרי כן א במידה מסוימת קרו לנו כל מיני חוויות שאם היום אני מסתכלת עליהם מעיין נכונה אלה לא היו ניסיונות אל היו דברים שגידלו אותי ואני משכתי אליי דברים שיכלו לגדל אותי יכלו להצמיח אותי ואז זה בכלל משנה לנו את התודעה לכיוון אחר לגמרי כאילו במקום לומר איך החיים שלנו הם סבל הם זה וזה א לקחת את זה ממקום של בחירה דווקא ולא ממקום של עכשיו זה מה שקורה לי מה אני אעשה אלא אני אפילו בוחר במה שקורה יפה וזה אני יכול להגיד לאחר מעשה אבל יש פה עוד משהו וזה יהיו אנשים שיהיה להם קשה לקבל את זה לעתים אנחנו מזמנים לעצמנו דברים אנחנו מזמנים לעצמנו

כל מיני מקרים שיקרו בעקבות אם דיברנו בהתחלה בתחילה מתוך אסטרטגיות ילדות דברים שאני מאמין א שכך צריך לקרות לדוגמה א בן אדם שמספר שהוא נולד א 11 חודשים אחרי שאחותו נולדה אמא מסכנה את יודעת זה נפל קרם ביום בעיר ווהיה מאוד קשה לקבל אותו וככה בסופו של דבר הוא הגיע לעולם וכששאלתי מה התחושה שלך אז הוא אמר התחושה שלי הייתה א שב שב שב בשקט אתה לא העניין אתה לא הסיפור כשבעצם מה שהוא בא לומר זה אני לא הסיפור וככה הוא מתנהל כל חייו אני לא הסיפור יש את ה אחות שלי שיהיה הסיפור יש את אשתי שהיה הסיפור יש את הילדים ילדים שלי שהם הסיפור, אני לא הסיפור. זאת אסטרטגיית ילדות. ובעצם כשאנחנו לעתים נזמן לעצמנו כל

מיני דברים מתוך משהו שאנחנו פיתחנו ולכן המגנת את הדברים האלה. אז לא להסתכל על זה כאלה ניסיונות שהקדוש ברוך הוא רצה וניסע אותי והיה לי לא פשוט אלא יש לי איזשהיא אסטרטגיה שמושכת את הדברים האלה ודרכם הקדוש ברוך הוא רוצה לגדל אותי. והאסטרטגיה הזאת זה משהו שאנחנו רוצים לשנות או שאנחנו צריכים לקבל? אנחנו רוצים לשנות אחרי שנלמד לקבל ולהבין מה יהיה שם כי ברגע שאנחנו מבינים אנחנו מקבלים את זה אל התודעה שלנו משם אנחנו יכולים לעשות שינוי אבל כל עוד לא נבין לא נשים את זה על השולחן לא נבין מה יש לנו פה אז אנחנו לא יכולים לשנות שום דברכ אבל יש מצבים שבן אדם א קולט מגיע למודעות לאסטרטגיית חיים הזאת והוא

מקבל אותה ואז הוא לא משנה בדרך כלל שאנחנו מבינים אנחנו אוקיי מפה פה אני פועל, אוקיי? ואז דברים כבר משתנים לבד. פתאום אני מבין שאני פועל בצורה מוותת. אז כשנפתחות לנו עיניים ואנחנו מבינים מה עשינו, ממילא אנחנו כבר נשנה. זה אפילו לא נצטרך לעשות שינוי. זה פשוט יזרום וזה יעלם וישתנה. ואנחנו נתחיל למשוך דברים אחרים לחיים שלנו. לגמרי. לגמרי. או שיגיע התיקון הבא. כי אנחנו פה כדי לתקן. כן. כן. אבל בדרך כלל המקום הזה יפתר כי השורש הזה הוא כבר לא הוא כבר לא יהיה שם. אתם רואים אמרתי לכם זה התשובה לשאלות שלפעמים אנחנו לא מבינים את השורש של הדברים ולמה הם קורים ולמה אנחנו מושכים לעצמנו את מה שאנחנו מושכים

לתוך חיינו. ולפחות אם אנחנו רוצים לשנות אנחנו צריכים לדעת איך להגיע ולגעת בנקודות. ואני חושבת שכשמגלים שורשים אז אז כאילו כמו שדיברנו קודם על המרחב ועל התודעה שנפתחת בפנינו זה מה שזה עושה זה בול בול כי ברגע שאתה מבין מאיפה השורש פתאום מתרחבת לך התודעה פתאום אתה אומר וואו וואלה משם פעלתי תודעה מתרחבת אתהחש אושר כי פתאום אתה מבין שאתה לא סובל יש כאן שורש עמוק. זה לא סבל שאין לו סוף כי הקדוש ברוך הוא החליט לגרום לך לסבול כל אח זה זה מה שאנחנו מתפעלים כל יום. וחוננו מאיתך חוכמה בינה ודעת. לדעת איך להסתכל נכון על החיים. איך לקחת את מה שקורה לנו. כי מה זה הרבה פעמים? אני חושבת שזה זה משפט א שבאמת

איך שאנחנו לא נהפוך אותו הוא מאוד מאוד חזק. זה לא תמיד משנה מה קורה לנו כן במרכאות כי זה כן משנה אבל עוד יותר משנה ממה שקורה לנו זה איך אנחנו מתייחסים למה שקורה לנו זאת אומרת זה זה הלב של הכל ואם אנחנו שאלתי אם אנחנו יש אנשים שם בוחרים להיות קורבנים אז אם אנחנו קורבנים אז אנחנו לא רואים את זה אנחנו אומרים איך אני סובל איך החיים שלי לא פשוטים אבל כשאני מוכן ללמוד ואני מוכן לשחרר את המקום של הקורבנות ואז אני בא ואומר ריבונו של עולם אני צריך עזרה עכשיו סליחה שאני עוצרת אותך, אבל בדיוק בנקודה הזאת אם אנחנו לוקחות את זה למקום של זוגיות, אוקיי? והרבה פעמים אנחנו קוראים, שומעים ורואים ש וזה ידוע, א

אל תנסי לשנות את העולם, תתחיל לית לשנות את עצמך וכל העולם שתנה. אז אה זה משפט מעצבן. מעצבן? כן. כי כשאתה נמצא, אני מסכימה איתו מאוד, אבל כשבן אדם נמצא בשיא ההיסטריה, אתה בא ואומר, אבל רע לי, לא רוצה לשנות את עצמי, כל כך רע לי שאין לי כוח לשנות שום דבר בעצמי. רוצה שהכל ישתנה בחוץ ואז גם אני אשנה כי יהיה לי כוח. כשיהיה כשהיתייחסו אליי יפה אז אני אוכל. כשהם הם יתייחסו יפה אל ה אל השחורים, אל ה אל המסכנים, אל הנדקעים, אז יהיה טוב. לא. עכשיו, מאיפה זה בא? כי בן אדם שהוא סובל הוא עייף להגיד לו עכשיו בוא תעשה שינוי, אתה לא מסוגל לראות את זה. את יודעת, אני זוכרת כל כך ככשהבן הרביעי שלי נולד עם כפות

רגליים הפוכות וזה היה זה היה נורא זה היה נורא כואב. ילדתי אותו בסביבות ידעתם את זה מראש? ידעתי? כן. כן, ידעתי. וזה היה בסביבות השעה 12 בלילה. כשילדתי בעלי ראה את זה והוא אמר שהוא חייב לרוץ לילדים וחמותי שהייתה איתי א בלידה הלכה הביתה אחרי שקרה תהילים בדבקות ונשארתי לבד אני זוכרת שחיבקתי את הילד ואמרתי לו מתוק אני הולכת להיות אמא כל כך טובה והדבר הבא שקרה לי פשוט פחדתי שאני הולכת להירדם כי הייתי שעות על גבי שעות וחיבקתי אותו והתפללתי שאני לא ארדם כדי שהוא לא ייפול כי הייתי שם לבד עד שהגיעה מיילדת המדהימה ושתתה לידי תהי מחר עד בבוקר הגיע הרופא האורתופד והוא מספר לי שהילד הולך להתגבס פעם בשבוע

הולכים לעשות לו מניפולציות על הרגליים זאת אומרת אם הכפות הרגליים שלו ממש הפוכות כך צריך היה להפוך את זה למצב כזה אז עושים מניפולציות אני נכנסת לפעם הראשונה אישה אחרי לידה בקושי יממה אחרי לידה ואני ככה רצה עם העריסה איתו בידיים עם העריסה והרופא בדיוק הפשיט אותו והוא היה נטול גדס עם האריסה ועם התינוק וזה ואני חוזרת אחרי שגיבסו אותו היה לו גבס בכל מקום היה לו גבס בעיניים, היה לו גבס על פנים, רק רציתי להכניס אותו לחדר, לתרוק את הדלת, לבכות את חיי וזהו. ואני מדברת עם אמא שלי בטלפון ותוך כדי שאני מדברת איתה, היא אומרת לי, "אה נכנס נכנסו אנשים מטיפול נמרץ עם תינוק קטנצ'יק בתוך אינקובטור ואני ככה

בוכה, מספרת לאמא שלי ואני אומרת לה וואי אמא יש פה עכשיו תינוק בטיפול נמרץ?" והיא אומרת לי, "את רואה, יש דברים גרועים יותר." רציתי לסגור את הטלפון, לא, מה שיש לי כרגע הוא הכי גרוע. והיום אני מסתכלת ואני אומרת, נכון, יש דברים גרועים יותר וזה העניין של איך בעצם אתה רואה את זה. אני לא יכולה עם הסיפורים שלך. אני כשאת מדברת אני רואה ילד עם גבס ורגליים הפוכות. הילד בסדר היום? הילד המניפולציה עבדה. כן. כן. היום הוא עושה עלים מניפולציות אבל ברוך השם ברוך השם שיש פתרונות. ברוך השם. אבל בעצם מה שאני רוצה לומר זה שכשאתה מסתכל על זה אחר כך בוודאי שאתה שזה שזה פחות נורא אבל כשזה קורה באותו רגע לא בא לך שאף

אחד יגיד לך שיש לי בדיוק זה מה שאמרנו גם בהתחלה כשאני עכשיו באה ומדברת על משהו שכואב לי אני גם לא יכולה לשמוע פתרונות אני גם לא יכולה להכיל את זה אני גם לא אעשה עם זה שום דבר בן אדם רוצה לקבל הכרה ברגש שלו החלה חיבוק הבנה את נורמלית כאילו זה זה תגובה נורמלית למצב שהוא לא שגרתי ולא נורמלי לגמרי לגמרי כי במיוחד כשבאים ואומרים לך תסתכל טוב אין לך כוח תעשה שינוי אתה אתה תעשה שינוי אז הכל שתנה אין לי כוח לעשות שינוי כרגע אני במצב של עייפות אני סובל והסבל מוליד אצלי עייפות נפשית לא בא לי לעשות כלום אבל זה כל כך נכון כי ברגע שאנחנו נאגור את הטיפת כוח שיש לנו ונתחיל בשינוי הכל שתנה אסור לנו לחכות

שדברים שתנו ואז אנחנו נשתנה. כשאנחנו נשתנה הכל שתנה למולנו. רק צריך להחזיק חז חזק. להחזיק חזק. אז באמת אנחנו באווירה חסינה וחזקה הזו אנחנו נצא לשיר ואחרי התנחתה המוזיקלית הזאת אנחנו נחזור עם השאלות שלכם מבטיחות. ‏jeales en to טוב לרא תשכח ימי va ت ش ك ‏va ‏CR יש של זהב חושב שלו שמהס ‏va เฮ עוד ארוכה הדרך אל האושר רצופה היא מכשולים רבים עת לחייך לשמוח גם לדמוח אך מה יפים יפים הם החיים זה הזמן לסלוח לוותר לשכוח גם אם זה קשה לנו יחד את הכל עוד נשנה לא צריך לברוח את האמת למרוח כולנו יחד נשנה את העזרנו אליכם וכמו שהבטחנו אנחנו מיד ניגשות לשאלות שלכם מהבית שמגיעות אלינו כאן בוואטסאפ מישירות שידור

חי. אתם רואים את המספר שמופיע עכשיו על המסך? זה המספר שאליו אתם יכולים להמשיך ולשאול ולשלוח את השאלות שלכם. ופרי כהן, רבנית פרי כהן תענה כאן אונליין ואנחנו כבר ניגשות לשאלה הראשונה. אז א שירה שואלת א היא בקשר הרבה זמן וזה מרגיש לי כמו כלוב של זהב. אני מרגישה שאני הרבה מוותרת על עצמי וזה שוחק אותי. אני מפחדת לעזור לעזוב אבל גם מפחדת להישאר. איך אני אדע אם כדאי לי להישאר או לעשות את המאמץ לעזוב? טוב, בעצם השאלה האם כדאי לי להישאר? זאת אומרת שיש פה כדאיות. מה זאת אומרת? יש פה איזה משהו שהוא משתלם בזוגיות הזאתי. זאת לא שאלה שכולנו שואלים את עצמנו. מה זה אם כדאי לי להישאר? האם זה נכון להישאר או לא

נכון להישאר כשכ מה ההבדל? נכון זה משהו שהוא מאוד צריך לי כדאי אני מרוויחה פה משהו יש בן אדם שהנכון שלו זה נכון לי אני זה טוב לי אני גם סוג של מרוויח מפה משהו זאת אומרת יש פה אלמנט שזה נשמע אינטרסנטי זה לא אינטרסנטי אין פה אינטרסנטיות יש פה יש פה כדאיות כדאיות זה משהו אחר היא מרוויחה כאן משהו בזוגיות הזאת ואת זה צריך להבין אוקיי כן עכשיו אני תמיד ממליצה שבילי לעשות רווח והפסד מה יש לך? זאת אומרת את בעד הכדעיות? לא, לא בעיד הכדיות. אז מה זה שביל לעשות רווח והפסד? יש רווח והפסד. כאילו מה מה יש לך טוב בזוגיות הזאת? מה לא טוב בזוגיות הזאת? מה את מרוויחה בזוגיות? מה את מפסידה? תמיד כשמגיעות אליי

בנות ובכל מיני דברים שהם על פניו נראים כל כך מסובכים, אנחנו לוקחים דף, אני חותכת אותו לארבע, טוב, לא טוב, רווח והפסד. פשוט מאוד. אוקיי, מה אני מרוויחה? מה טוב לי פה? מה לא טוב לי? מה הרווחתי? מה הפסדתי? ואז אנחנו עוברים על כל דבר. הרווחתי עדיין אני אחרי שאנחנו מסיימות את זה אני שואלת עדיין עדיין את חושבת שזה נכון היה לך 1 2 3 4 כשה הפסדת? יש משהו שאת יכולה כאילו שאת שהוא לא טוב לך, יש דברים שאת יכולה לתת מנגד. וזה יפה מאוד לראות שפתאום בנות מתאפסות על עצמם ואומרת אוי כן את זה אני יכולה לפתור כך את זה אני יכולה לפתור כך וכולי וכולי וכולי מה זה סוג של שיקוף עם עצמי כן כן קודם כל לעשות איזשהי

הבהרה במוח כן לראות מה יש לי פה כי כשיש לנו איזשהו משהו מעורב כזה אז יש המון בלאגן בראש המון המון איש שקט כשאני שמה את הדברים על השולחן אני נותנת להם מקום ועוד כתובים שזה עושה לנו סדר שדיברנו על זה כבר כמה שזה שזה נכון לראות את הדברים מול העיניים ולתת להם תוקף על ידי כתיבה. כן. ואני כותבת אני נותנת להם שם והם קיימים והם נוכחים ואז אני בודקת אם זה באמת נכון או פחות נכון ועוד זה תהליך שכל אחד יכול לעשות לבד או שצריך כן כל אחד לבד לגמרי. אני היום נתתי שתי משימות כאלה לשתי בנות שונות. ישבו לכתוב לי מה את מרוויחה בקשר הספציפי הזה. למה את ממשיכה לנהל את המערכת יחסים הזאת? מה היא נותנת לך? מה יהיה

שם? הבן אדם לא מוכן להתחיב לך? למה את עדיין נמצאת שם? ו מה עם התשובה? היא פשוט אה העיקר שאני בזוגיות. זה זה את יודעת ששמעתי לא מעט נשים כאלה. זה תשובה שעולה כל הזמן גם בין חברויות של בנות גם בזוגיות. העיקר שאני לא לבד וזה היה מאוד מאוד מאוד מעניין. היום אני מנסה להיזכר איך זה היה. אני אצטרך ככה א בדרך כלל אנחנו רואים שזה נובע באיזשהי חרדת נטישה או מפחד להיות לבד. שמה שהעיקר לא להיות לבד. העיקר לא להיות לבד. אבל היום מצאנו לזה איזה היה מאוד מעניין. אני כבר לא זוכרת איך זה הלך שיש איזשהו אמ תוצאה הפוכה שהיא גם כן נובעת מחרדת נטישה זה היה נורא מעניין אני לא זוכרת תוצאה הפוכה במובן של מה של דווקא

לגרום לזה שיעזבו אותי של חוסר רצון להיקשר לאנשים בגלל שפעם הייתה חוויה של נטישה עכשיו אני לא מוכן כן כדי שאני לא אחווה את זה לא זוכרת מה הייתה הסיטואציה בדיוק אבל כן כשבנות אומרות העיקר שאני לא אהיה לבד בטח זה משהו שממש ממש ממש אנהל ואנחנו יודעים יודעים שהסטטיסטיקה אומרת שמספר לא מבוטל של אחוזים של אנשים שנמשרים בזוגיות כי הם מפחדים מה יהיה אחר כך לא כי טוב להם אלא כי הם מפחדים באמת יותר גרוע כן אז אני שומעת את זה הרבה מאוד פעמים אכשיש לנו את הדברים על הדף על הנייר אז אנחנו יכולים לבחון אותם כן הקדוש ברוך הוא אמר לא טוב היות האדם לבדו אז הקדוש ברוך הוא כבר אמר שהאדם לא טוב לו להיות לבד לכן

בראתי לו יותר מזה הדבר הראשון שהקדוש ברוך הוא מגדיר כלא טוב זה היות האדם לבדו בדיוק ולכן אז זה בסדר גמור שאנחנו לא רוצים להיות לבד השאלה מה אנחנו מקריבים בשביל לא להיות לבד ושוב להיכנס למקום ולשאול את עצמי מה אני חוטת בזוגיות אז יש דברים גרועים יותר כן אבל אני יכולה לשאול את עצמי שוב מה אני חוטת לזוגיות הזאת שאני גורמת שכך קורה בזוגיות כי עוד הפעם אם אישה לא מאפשרת דברים מסוימים הם לא יקרו אפילו שאם אוקיי במשך 20 שנה התנהגת בדרך מסוימת ועכשיו החלטת שאת משנה בוודאי שיהיה איזשהיא טלטלה בבית בוודאי שאף אחד לא יאהב את זה אף אחד לא אוהב שינויים גם הבעל אוהב שפתאום אשתו קמה ואומרת אני יושבת על הספה

מרים מהרגליים היום אני לא עושה כך וכך בסדר הוא נלחץ כי זה המוכר והידוע ופתאום משהו משתנה אבל אם את חדורת מטרה ואת מבינה שיש כאן תהליך לעשות וכולם ירוויחו מזה כן אז לעשות את זה ואז דברים משתנים פה כשהיא שואלת האם כדאי לי לבדוק מה היא מרוויחה בזוגיות הזאת? לשים את הדברים על השולחן, ממש לרשום אותם ואז יהיה שם רווח והפסד והבנה של מה כן, מה לא והאם זה עדיין משרט את המטרה. מעניין. אז באמת א לעבוד עם רשימות זה זאת עצה שהיא הרבה פעמים א פותרת הרבה של סבתות, אבל היא ממש ממש עובדת. מעניין. אה, בואו נראה. יש לנו גם שאלות שהם ככה מאוד מאוד ארוכות אז אנחנו ננסה גם לתמצט אותם לטובת הצופים. בוא נראה. אני

מרגישה שהזוגיות שאני נמצאת בה פשוט מייאשת אותי, אבל אני לא יודעת איך לצאת ממנה. יש לנו חמישה ילדים קטנים ואני נשארת בזוגיות הזאת רק בגללם. אין כאן אפילו כל כך שאלה כמו תיאור מצב קצת מייאש? שאנחנו בעצם יכולות להיות מאוד אמפטיות ולומר שזה באמת באמת לא נעים. אבל אני חושבת שכשהזוגיות היא לא טובה ומאוד לא פשוט שמה, שוב אני אומרת משהו ש הוא על הוא הוא על הפשט, אבל כמובן שלא עושים שום דבר בלי ללכת לרב ולהתייעץ ולעשות שם עבודה. כי אני חושבת שאין זוגיות שהיא לא טובה. יש זוגיות שלא הדריחו אותה איך להיות טובה ושלא עזרו להשתקם. כי כי בגדול הקדוש ברוך הוא לא הלך לטייל כשהיא התחתנה אותה אישה. הוא היה שם,

הוא זיווג את הזיווג הזה ולכן הזוגיות הזאת יכולה להצליח. אבל צריך לבדוק מה מה לא בסדר שם. אבל א כשהיא מסתכלת ע על הילדים והיא נשארת רק בגללם זה יכול לפתח איזשהו יחס רעיל כלפי הילדים אחר כך כי אני עשיתי בשבילכם אני נשארתי בשבילכם בשביל שאתם לא תסבלו. וילדים סובלים הרבה יותר כשאבא ואמא חיים לא טוב מאשר כשאבא ואמא א לצערנו נאלצים במקרים שבאמת עוד הפעם רק שיש דע באמת רק שיש דעה תורנית כי אומרים שהקדוש ברוך הוא בוכה אה על המ כאילו מוריד מאוד על המזבח מזבח מוריד מאוד כשבית נחרב זה כמו עוד חורבן ש שחווים אותו ואנחנו יודעים גם שגם ברמה האישית של כל אחד לדעת לא למהר לעשות לעשות צעדים מבלי לשפוט, כן? עד

שלא באמת מצינו את כל האפשרויות שלפחות ההחלטה תהיה אחרי שאפשר להגיד ניסינו. א ואנחנו נעבור לשאלה הבאה. א אני מרגישה שכל הזמן יש אחרי מעקב של בעלי. כל הזמן בודק איפה אני נמצאת, לאן אני הולכת ומתי. זה מרגיש לי לא בריא. מצד שני זה בעלי והוא אומר שהוא אוהב אותי וחשוב לו לדעת כל הזמן איפה אני נמצאת גם מתוך דאגה בתחושות שלי יש כאן משהו של מעבר איפה עובר הגבול בין הדאגה שלו בתור בעל לבין רצון לשלוט בי אז אני לא שומעת פה איזשהו מקום של שליטה אני שומעת פה באמת בעל שמחפש כל הזמן לדעת איפה היא ומה הוא רוצה להיות מאוד מאוד נוכח אני לא חושבת שהוא א יכול להיות שבתחושה שהיא חובה הוא משתלט עליה כיוון שהוא כל

הזמן שואל אותה איפה את איפה אני נמצאת הוא לא נותן לה את המרחב מחיה שלה את יודעת שסטטיסטית בדקו מה השאלה הכי נפוצה שאנשים שואלים בשיחת טלפון שמרימים את הטלפון איפה את איפה אתה זאת השאלה הכי נפוה כן ואני חושבת שזה לא תמיד בשביל לדעת איפה אתה אלא כדי קצת לגלגל את הזמן ולהבין א מה זה מה קורה מה נשמע מה קורה איפה אתה קורה כן תמיד בא לי צוחק עלי כשאני אומרת איפה אתה אומר לי איפה איפה אני נסעתי להוואי איפה אני בעבודה כן א אבל זה מין שמתי לב שזה איזשהו עוד משהו לפני ש וגם זה קצת נותן לנו את התחושה שאנחנו חלק איפה את אז אני יודע אני אני גם קצת חלק ממה שעובר עלייך וזה באמת נובע מתוך איזשהו רצון של

להרגיש שייכות וחלק ממה שזה עכשיו איזה שהוא שואל איפה את ומה את עושה וכמה וכולי שאלה מה היא עושה עם זה שהוא שואל זה בנפרד מה היא עושה עם זה מה זה גורם לה מה זה מפתח אצלה הוא יכול לשאול מהבוקר עד מחר איפה וזה לא יעשה לך שום דבר ובאמת זה יהיה מתוך מקום של דאגה ואכפטיות ותהני לעומת ש יש כאלה שלוקחות את זה כי זה מעורר בהם איזשהו טריגר אז קודם כל לבדוק מה זה מעורר בה אחד ואז כשהיא מבינה כאן במקרה הזה אנחנו רואים שזה מעורר בטריגר של השתלטנות טריגר של וואי זה זה יותר מדי אולי יפה והוא בא ואומר לא זה לא נובע משתלטנות זה רק מדאגה וכולי וכולי אז קודם כל כשהיא בודקת מה זה מעורר בה אמ אז היא שמה לעצמה את

זה יפה. מה מה יש שם? היא תוכל לבוא ולספר לו מה נעים לה ומה לא נעים לה. אני יכולה לבוא ולומר אוקיי מדובר פה בזוגיות שהיא לא טובה, מדובר פה בזוגיות שהיא אה א לא בריאה. אבל את יודעת זה מה שקורה היום. אני חושבת שיותר מדי ממרים לטייג פתאום צמחו פה מלא מלא נרכסיסטים וכל אחד שהוא קצת ומלא זוגיות רעיל. לא. זוגיות רע. כן. כל אחד שהוא קצת א יש לו איזשהי התנהגות שנמצאת בצ'קליסט של מה זה נרקסיזם ושואלים היום גם את הצ'אט GPT כדי שהוא יעזור לנו להבחן כי הרי הוא גם מאבחן כבר אז כבר וואי פתאום אני קולטת ש ווזה יכול להיות בור מאוד א נכנס נכנסים פה להיסטר כן אישה שקוראת את זה נכנסת להסתירב כשבעלה מגיעה הביתה

היא נרטעת והוא לא מבין כבר מה קרה והדרך פעולה שלה היא למולו היא כבר נגועה ורעילה ומפה הדברים רק יכולים להידרדר. אז בלי הגדרות רגע, כן? קודם כל לשאול מה זה מעורר בי למשל בנקודה הזאתי ולבוא ולשתף. כי אני חושבת שגם בן אדם שיש בו יצר שתלטנות כן כשיהיה מרחב למה שהוא מרגיש ותיתפתח שיח נכון אז הוא יוכל להתמודד עם זה להבין שלאשתו זה לא נעים זה לא נוח והוא יוכל לעשות עם עצמו עבודה אבל כי זה זה בדיוק מה שאת מתארת שהיא אחר כך זה גורם להתנהג בצורה רעילה כי הרי היא תירתה מהשאלות שלו תתחמק מלענות לו זה יגרום לו עוד עוד יותר לרצות לדעת מה קורה כי יש פה כבר איזשהיא היסטוריות שעוד יותר מגרה את הרצון הממילא

קיים שלו לדעת איפה היא ומה קורה איתה מתוך רצון להיות נוכח בחיים שלה כמו שאמרנו אבל היא לא לוקחת את זה ככה והיא מתחמקת מלענות על השאלות וזה מגדיל את זה וזה הופך להיות מעגל קסמים ותבואה מטפלת שתגיד לה כן זה רעיל זה שתלטנות אין לך מרחב את אין לך הרחבת הדעת וכן בגלל זה אמרתי שזה בור כי לצערי נחספתי למקרים כאלה שאומרים היד קלה על על ההגדרות, על התיוגים, על האבחונים וזה מאוד מסוכן. היום אנחנו כל הזמן מתייגים כל הזמן כל הזמן מתייגים ואז אנחנו יוצרים מצב שכל אחד מאיתנו יש לו הגדרה ווזאת הרבה מאוד פעמים זה יכולה להיות הגדרה מאוד מלחיצה שאנחנו מתכבעים לתוכה ולא נוכל לצאת ממנה עד יבוא גואל כאילו תראי

מצד אחד כשאת אומרת לבוא ולעשות את הרשימות האלה ובאמת לבדוק איפה זה יושב לך מה זה מעלה בך אנחנו כאילו יוצרים צ'קליסט כזה הזה והשאלה אם בתוך הצ'קליסט הזה אנחנו לא מגלים דברים שאנחנו אומרים אה זה בדיוק כמו שכתוב על התנהגות כזאת וכזאת לא נגיד עכשיו רק נרכסיזם כי זה כל הזמן עולה ועולה אבל עוד איזשהו משהו מופרע ולא בריא שזה פתאום מסתדר הרשימה הזאת עם הרשימה הזאת אבל רגע יש פה עוד מכלול של דברים וצריך א ממש אמרנו הרחבת הדת להסתכל על זה כתמונה כוללת נכון נכון לגמרי מרי כשאנחנו מסתכלים כתמונה כוללת והולכים גם להתייערץ הולכים לקבל עזרה כשאנחנו מרגישים שאנחנו לא יכולים לעשות את זה בואו נלך לקבל עזרה למה

כי לפעמים עין מבחוץ יכולה להגיד דברים נוספים זוג שהגיע אליי האישה בקריסיס כאילו רק להיות במיטה ולא לצאת ממנה נקודה לא יכולה יותר ורוצה לפרק הכל והיא לא מסוגלת והבית באמת הגיעה למצב שהילדים כבר סובלים ואחת הבנות פיתחה באמת התקפי חרדה ואת כפי זם נמצאת במצב כבר של א כל מיני הפרעות אכילה והאישה לא יכולה לא יכולה יותר וביקשתי יום אחד היא בגדול בעלי טיפול ביקשתי שאני רוצה שהיא תבוא יחד עם הבעיה אני רוצה שבעלה ישמע מה היא חובה והיא א הוא פחות או יותר לפי מה שהיא תראה אותו אמ הוא א נצר למשפחה שחיה במדינת עולם שלישי כאילו לפי הדרך שבה פרימיטיבי והיא לא אין אין שום סיכוי ואני רואה אותו יושב אני רואה

אותו אותה יושבת ואני רואה את הדרך התקשורת ביניהם וכל פעם שהיא רוצה להיזכר במשהו מסתובבת אליו והיא אומרת לו אמ אתה זוכר איפה היינו אז והכל שלה ככה הופך להיות יותר כזה מענפף ואז א הוא עונה לה ואז שוב פעם היא אומרת לו כשביקשתי שנעשה את זה לאן יצאנו הסתכלת עליהם אני אומר ריבון עולם אתם מאוהבים זאת הייתה ההבחנה כן והוא ענה לה והיא ענדה ואז אני ממשיכה לצעוק ולהשתולל וא שובי אמרתי את יודעת איזה פוטנציאל יש לך בזוגיות ואז היא אמרה אבל אני ביקשתי ממנו שיקח אותי לקנות משהו ונכנסנו לסופר והוא אמר לי אין בעיה תקני מה שאת רוצה ואני הולכת עם העגלה ואני קונה כשאני באמצע עוד לא סיימתי עוד לא הגעתי לאמצע של

הזה הוא אומר אבל יש לי רק 250 ש₪ איך הוא עשה לי את זה ואת יודעת מה יצא כשהוא הסביר את עצמו הוא כל כך רוצה לתת לה כל כך הוא רוצה לתת לה. הוא לא ידע איך לומר לה. יש לי רק 250. הוא הולך בסופר והוא מתפלל לנס. וואו. וכשהיא שמעה את זה כל כך הפוך ממה שהיא חשבה. לגמרי. לגמרי. ואז היא אומרת, אבל אני רוצה לשפץ, אני כל כך רוצה לשפץ את חדר השינה. אני אומרת לך, אני יש לי חזון, אני יודעת בדיוק איך אני רוצה וזה וזה וגם את הסלון. ואני שואלת את בעלה כמה כסף אתם צריכים? הוא אומר לי חצי מיליון. החלום ואני אומרת אוקיי אז נו. אז הוא מסתכל עליה ואומר לה אמרתי לך בעזרת השם ממש רבי עקיבא ואת את שומעת במקרה הזה שזה

גם נגע ללב היא שואלת אותו אתה זוכר איפה הם והוא עונה לה הוא זוכר זהו נגמר הסיפור לכו הביתה הוא זוכר כן והוא רוצה ואז אני אומרת לו נו אומר את לא יודעת אני כל בוקר הולך ומתפלל והיא צועקת אבל מה יעזור לי את התפילות שלך אמרתי נשמה מאיפה את חושבת שהוא יביא לך חצי מיליון אז הוא אומר אני מו מוכן לקחת הלוואה והיא אומרת לא רוצה הלוואות אמרתי בוא נסתכל מה יש לנו פה תסתכלי ופתאום הפכנו את היוצרות ופתאום היא ראתה את הבעל שלה שרוצה להיות גבר כי גבר הוא הסברתי לה גבר רוצה שאשתו תהיה שמחה זה מרים לו לאגו זה עושה לו טוב זה לא יודע זה זה ככה זה זה מרים לו את הכבוד זה נותן לו תחושה ש שהוא שהוא עושה את מה שהוא

צריך ובכל פעם שאת מתלוננת את בעצם מורידה לו אבל הוא רוצה הוא רוצה לתת לך אבל את לא יודעת לראות את זה את חושבת שהוא שהוא הוא אמרתי טוב זה אפילו מאוד מאוט הצורת הסתכלות הזאת כאילו איך את יכולה לקחת כוונה כל כך כל כך טובה וולשים אותה במקום כאילו לא לכך התכוון המשורר נכון אבל אנחנו כל הזמן עושים את זה לא בדרך קיצונית כזאת אנחנו כל הזמן עושים את זה כל הזמן כל הזמן כל הזמן א אנחנו יכולים להגיע למצב שבעל אומר לאשתו אני לא רוצה שתשיג כך וכך כי אני אוהב אני אוהב אותך בדרך הזאתי ואנחנו רואים כמשהו שמצם אותנו בעוד שהוא באמת מפחד שיקרו לו שינויים בחיים או כשבעל אומר לאשתו אני אוהבת המרק בדיוק כמו שאמא

שלי אוהב היא אומרת הוא מקטין אותי לא הוא לא רצה להקטין אותך הוא רק אמר אני עדיין זוכר את המרק של אמא שלי וזה מה שאני מכיר וזה טוב לי אז בואי תעזרי לו להתפתח תתני לו לנסות לטעום טעמים חדשים אל תרגישי שהוא מקטין אותך זה באמת מדהים איך כל אחד יכול לשמוע דברים אחרים זאת אומרת אנחנו כביכול מדברים באותה שפה אבל יש לנו בתוך הראש איזה פילטר שדרכו הדברים עוברים והפלט הוא אחר לגמרי. ואני חושבת שאחד הדברים הכי חזקים שאני למדתי לאורך השנים בנושא הזוגיות זה העניין של שיקוף. אני בטוחה שאת עושה את זה גם כן בקליניקה. מה את אמרת ומה אתה הבנת? מה הוא אמר ומה את הבנת? עכשיו זה בהתחלה נשמע כאילו בואי ירדנו לכיתה

א' באמת. עכשיו גם רבי עקיבא כשהיה צריך הוא נכנס לכיתה א' לפעמים באמת צריך להתחיל משם מהמקום הבסיסי הפשוט אנחנו לפעמים שוכחים את הדברים הכי פשוטים לגמרי וופתאום את את קולטת כמה הפרשנות שלנו עושה עבודה בתוך דבר שהוא כביכול כל כך פשוט והוא לא פשוט שזה דו שיח פשוט בדיוק בדיוק ישב אתמול הילד שלי בן 10 לפתור תרגיל חשבון פשוט לא יודעת היה שמה 9600 ומשהו כפול 84 תלוי את מי את שואלת בדיוק אבל לא רק זה לא רק זה שהייתה שם איזשהיא בעיה בחישוב והוא מילה דפים שלמים והתוצאה לא הסתדרה לו למה כי יש שם איזשהו משהו פיצקון ששיבש את הכל וכשאת אומרת פילטרים האלה זה המשקפיים שלימדו אותנו יש כאלה שמסתכלים במשקפיים

ורודות ויש כאלה שמסתכלים במשקפיים שחורות זה בדיוק הקטע הפילטר זה החוויה שאנחנו מביאים איתנו וככה אנחנו בו מוכנים את הסביבה ופה זה דופק את כל הסיפור. וואי זה זה ולפעמים זה עומד על עניין של נקודה כמו שאמרת נקודה הנקודה העסרונית בתרגיל זה בדיוק או הנקודה הזאתי ששכחנו באימייל והמייל לא הגיע בכלל אז זה שם זה שם זה מגיע לשםכן כן אז בואי נמשיך עם עוד שאלה יאללה אוקיי בוא נראה זה תמיד נעל כשאנחנו לא רוצים א בוא נראה בוא נראה יש פה גם קצת שאלות שאפילו חוזרות על עצמ עצמם. אז אני מנסה לבחור שאלות שבאמת א א יגעו בכמה שיותר סיטואציות. יש לנו כאן שאלה ממטפלת רגשית ששואלת ככה ראיתי אצל כמה מטופלות קשרים עם

עם גברים שנראים בהתחלה מושלמים כל מה שהמטופלת רוצה ואז הם הופכים למשהו אחר לגמרי בקיצוניות עם הרבה ביקורת עם השתלטנות עם קרירות האם זה דפוס מוכר האם יש דרך ללמד נשים להיזהר מזה מראש שאלה מי מטפלת רגשית? אוקיי, אז קודם כל זה שאלה מאוד מעניינת כי זה יכול להיות בצב ותרנגולת. בתחילה הוא היה נראה מושלם. מה גרם לה לראות שהוא מושלם? מה הפרמטרים שהיא מחפשת שעומדים כאילו לנגד עיניה כשהיא מחפשת זוגיות? אוקיי? יכול להיות שבתחילה היא מסתכלת על דברים מסוימים ובהם היא ראתה אותו מושלם ואז בפרמטרים האלה היא לא היא לא התעסקה והוא לא היה כזה מושלם. אה היא צריכה לבדוק. אחד. שתיים, יכול להיות שיש פה את מה שאנחנו

אמרנו. הוא באמת בא מתוך רצון מאוד גדול לנתינה ואז הוא גילה איזשהו שטיח שאפשר לדרוך עליו על הרצפה ו אפשרה לו את זה ואז ממילא מה היא רוצה? אז צריך לבחון מאיפה מאיפה זה מגיע? שאנחנו יכולים לבוא ולומר שיש גברים שהם נחשים והם מסתירים את מי שהם וכולי וכולי אבל גם מישהו שהוא אה גבר שבאמת בעייתי שהוא יסתיר את מישהו בשביל לצוד את בת זוגו ואחר כך הוא יפלה בה את נחת זרועו וכולי תלוי מי אפשרה כן אנחנו מכירים את ה את אותם נשים שמישהו שינסה להתעסק איתם זה יהיה הסוף שלו אז פה יש מישהי שכן אפשרה את זה אז לבדוק שאנחנו מחפשים זוגיות מה יש שם מה הפרמטרים מה אנחנו חיפשנו א ועוד ועוד ועוד כדי שאנחנו נדע שזה באמת

הזוגיות הנכונה כי איך יש איזשהיא רבנית שאמרה משהו מאוד יפה היא סיפרה שעומדת אולם ככה מלא באנשים חוגגים ובפינת החדר עומד מישהו שנראה וואו ואז היא ניגשת אליו בחורה והיא ככה רוצה לבדוק אם זה משהו שיהיה נכון לזו זוגיות וככל שהיא מתקרבת היא רואה ש חושך מוחלט א זה היה נראה איזה משהו מאוד מואר והיא מגלה שזה חושך מוחלט אז לפעמים כשאנחנו מתקרבים יותר אז זה נראה אבל כשהיא הסתכלה מרחוק אז ה היא אמרה וואו הוא נראה טוב זה משהו שנראה בסדר וכשהיא מתקרבת היא מבינה שאין אף אחד בבית ככה הגדירה את זה אין שכל אין שכל אין דאגות אז באמת לחשוב מה אני מחפשת מה אני צריכה מה אני רוצה ואז אלה יהיו הפרמטרים שיבחנו לא

פרמטרים אחרים. יפה. יש פה שאלה יפה. מה ההבדל בין צורך בקשר שזה בא מצורך טבעי? ממש כמו שאמרנו קודם, לבין התמכרות לקשר. איך מזהים את הקו הדק? מה הקשר בין צורך טבעי? צורך טבעי בקשר, שזה דבר שכל אחד צריך, זה משהו שהוא טבעי, לבין התמכרות לקשר. איך מזהים את הקו הדק הזה? אז קודם כל בחורה יכולה לבדוק עם עצמה איך אנחנו אולי צריכים להגדיר התמכרות בכלל מה ההבדל בין התקרות התמקרות זה מצב שאני לא יכול בלי האדם הזה שנמצא איתי אין זה לגבי בני אדם התמכרות אני לא יכולה בלי אלכוהול בשום פנים ואופן התמקרות אני לא יכולה להעביר יותר מכמה דקות בלי שאיפה מהסיגריה כן זאת התמקרות או שיש צורך שהוא לגיטימי אה כשאישה

מרגישה שהיא לא מסוגלת בשום פנים ואופן בלי הגבר שלה. זאת אומרת, היא לא יכולה לנהל שוט אחר הצהריים עם הילדים בלילדה והיא לא יכולה א בלי א א שתעבור שעה ולא להתקשר אליו ולוודא איפה הוא ומה קורה איתו. גבר גבר הרבה פעמים בחיים שלנו בזוגיות הוא אוגן כן היא נוסאת את עיניה אליו והוא נוסע את עיניו אל הקדוש ברוך הוא. ככה זה אמור לעבוד. אז יש פה הרבה אלמנטים שהם אה זה בגלל זה אני מבינה למה הוא רשם קו דק. כי כי יש כאן באמת איזשהיא אני לא רוצה להגיד תלות כי זה נשמע שלילי אבל זה תלות במובן החיובי כי זה המנגנון שככה המשפחה שלנו בנויה וזה אמור לעבוד נכון אבל אבל גבר ואישה זה לא זה והיו לבשר אחד יש פה שני

אנשים שהפוכים לבשר אחד אבל יש פה שני אנשים כשאחד מבני הזוג מנסה לל להיות חלק בלתי נפרד מהצד השני. אז הם לא שניים שהיו לבשר אחד. יש פה משהו שהוא לא הגיוני. זה לא ראש אחד וגוף אחד, אלא שתי ראשים ושתי גופים שמתחברים בחיים. וכשעיני אישה נשואות אל בעלה זה מאוד מאוד זה מצב מאוד מאוד רצוי וטוב. אבל לא כל רגע להתקשר. אם היא חבותה משהו שהיה לא נעים, מתקשרה ואמרה, "אני חייבת לספר לך, קרה לי כך וכך." זה מקסים. כשיש לה איזשהו רגע של כאב, היא אומרת לו, "אני חייבת אותך לרגע, אני צריכה אותך, אני רוצה לחלוק איתך, זה מעולה. אבל כשהיא לא מפסיקה זה מצב שהוא של נידי. נידי הוציא." כי זה מלי שבאחת ההרצאות שלי

הזוגיות אז אמרתי להם באמת איך תזהו אם זה הופך להיות כבר משהו שזה ט אם אם הטלפון הופך להיות מיותר ואתם קונים אוקיי טוקי כי זה כבר יותר יותר ראלי אז פה זה מצב לא תקין בין שתי בני הזוג כאילו אנחנו יכולים לנהל שיגרת חיים אנחנו נהנים מאוד להיפגש אחד עם השני אבל אנחנו כל אחד מאיתנו יש לו את החיים שלו ואת המקום שלו כי אחרת זה לא יהיה מעניין זה אנחנו שומעים על זוגות שעובדים ביחד, שנמצאים כל היום ביחד, שנורא לא פשוט להם, לא פשוט, גם לא מעניין להם. אין להם מה לחלוק אחר כך בערב כשהם נפגשים. להפך, זה גם יכול להיות עוד יותר מאתגר כשמערבים אה לצורך העניין עסק, עבודה, ביחד עם זוגיות, הרבה דברים שכל אחד חווה

אותם כעולם בפני עצמו, מתערבב ביחד. כבר אחד נבלא בתוך השני. נכון. וזה לא נכון. גם אין את הקטע של הלחזור הביתה שמישהו חוזר הביתה, שניכם חוזרים הביתה. אז יש אנשים שאני רואה שזה הולך אצלהם נחמד מאוד ככ ויש אנשים שאני רואה שזה עושה להם ממש רע. עוד הפעם זה תלוי בני אדם אבל הרעיון של תלות קשר תלותי או שזה הגיוני זה עד כמה אנחנו מסוגלים לפתח את עצמנו ביחד ובנפרד. ואז יש שמה ותעזרו בהוקי טוקי אני אומרת לך זה עובד כן זה עובד אז אנחנו נצא לעוד התנחת המוזיקלית נאפשר לכם להמשיך ולשלוח את השאלות שלכם תעלו תציפו אנחנו מקבלים לכאן את השאלות ואנחנו נענה עליהם עם המטפלת הרגשית רבנית פרי כהן ואנחנו מיד נשוב

דבדובו איפה אבא הוא פתאום נעלם ואני פה עבוד כמו ילד קטן סופר עד עזר פותח את דיני אבא בוא אליי היי מחפש אותך מאחורי העצים, מאחורי כל הדברים הקשים הסתניך זה מבחין נורא אבא אמצא אותך אבא pleas הלפניך ממני וישמנים שאני לא יכול יותר ליהודי קשה לחיות בתוך אסתר רוצה לראות אותך כל רגע בחיי אבא בוא אליי מחפש אותך בכל מקום שאפשר למה הלכת רק אני לבד נשמת את פניך זה ממחיק נורא אבא אבא אמצע ‏Please don't me ‏Pleas האר פניך אל בניך הקורים אין לנו כוח לשחק במחבורים אולי תצא ותתקלה כבר לכולם מלוך על כל העולם פספניך ממך ‏Pleas שלום וברכה, חזרנו אליכם. אנחנו ממש בחצי שעה האחרונה של התוכנית נרצה יותר להתמקד

ויותר לעסוק בנושאים שקשורים לזוגיות כי הזוגיות יש לה השפעה ישירה על הנפש שלנו בכל מקום ובכל סטטוס שאנחנו נמצאים בו בחיים בין אם זה מחוץ לזוגיות בין אם זה בתוך זוגיות יש פה משהו שמנהל אותנו כי כמו שאמרנו קודם הדבר הראשון שהקדוש ברוך הוא הגדיר כלא טוב הוא היות האדם לבדו. אז אנחנו כאן עם הרבנית פרי כהן, מטפלת רגשית והיא עונה לכם על השאלות שלכם שאתם שולחים לנו מהבית. אז אתם מוזמנים להמשיך להציף ואנחנו כאן נשתדל להתייחס לכמה שיותר שאלות בזמן שעומד לרשותנו וזה לא הרבה. אז א נעבור לעוד שאלה. אוקיי. יש לנו כאן שאלה מאביגיל שהיא תלמידה במדרשיה. אני בקשר ראשון בחיים שלי וכל דבר קטן שאני רואה שהוא עושה

משפיע לי על כל היום. א אם אני מקבלת פחות הודעות אז אני מתחילה להסתכל רגע על הטלפון. אם אני א פחות מדברת איתו אז אני חושבת על מתי השיחה הבאה. אני לא יודעת אם להגדיר את הרגשות שלי כאהבה או שאני מפתחת תלות. טוב, אמרנו פעם באחת התוכניות שלנו שאם את לא תמצאי את עצמך לפני הזוגיות, גם לא תמצאי את עצמך אחרי הזוגיות. פה יש מצב שמספר לנו רגע, בואי תעצרי. נכון שיש משהו מאוד נחמד, במיוחד בקשר ראשון, כש אנחנו מתחילים להכיר מישהו ואנחנו רוצים באמת לדעת שגם הוא מעוניין ושזה באמת משהו אם הוא מצחן בעינינו ואז אנחנו רוצים שיהיה פה משהו שיהיה לו המשכיות, שיהיה איזה פידבק, כן? ואז אז הוא שלח הודעה, הוא לא שלח

הודעה, זה כזה חמוד וזה בקשר וכשהקשר טרי וצעיר ועם כל זה אסור שזה ינהל אותנו. זה זה מטבע הדברים קצת מנהל כי כי זה חמוד כזה בהתחלה ואת באמת רוצה לדעת אם זה קיים וזה התרגשות כזאת אבל זה הכל עניין של מינונים זה כמו שאמרנו קודם השאלה אם זה הופך להיות משהו שמה משתלת לך על כל היום כאילו צריכה להיות איזשהיא נקודה שאנחנו יכולים לזהות ולהגיד זה יותר יכולה להיות נקודה כזאת זה אז אז פה הנה ברגע שהיא כבר מרגישה שיש שם בעיה אז היא רוצה תיקון יש בנות שלא היו מרגישות פשוט זה היה מנהל אותם הם היו מתבסות ואז ממשיכות ואז שוב וזה והם כטרות פה היא מרגישה היא פתאום שמה לב שעצמה נאבדת ואז היא אומרת רגע האם זה בסדר

או לא בסדר ברגע שאנחנו שואלים את שאלת האם זה בסדר או לא בסדר זאת אומרת שחרגנו מגבולות עצמנו בוא נעצור ונתחיל לעשות ריסטארט למערכת מה זה אומר רסטארט אם יש תקשורת ביניהם לבוא ולומר תראה כשאתה שולח הודעה או כשאתה לא שולח הודעה א אז כך וכך או לשאול באמת האם אתה מעוניין בקשר כמו שאני מעוניינת בקשר, לאן פנינו מועדות ואז הדברים כן ואז הדברים יהיו הרבה יותר ברורים ומדויקים. בעזרת השם א יש כאן שאלה של אמא שגילתה אני אקריא פשוט את השאלה גיליתי שהבת שלי מתכתבת עם בן היא בת 15 א זה לא משהו שנהוג ולא משהו ראוי מבחינת החברה שאנחנו חיים בה. אני עדיין לא הגבתי אבל אני מרגישה שאני עומדת להתפוצץ. אבא שלה לא

יודע שום דבר זאת אומרת בעלה ואני מרגישה שכשזה יתפוצץ זה יהיה חמור ביותר. אוי זה הסיפורים שאני כל היום מתעסקת בהם של הכאבים של אמהות שגילו מאחורי הגב שקורה דברים ובאמת כואב מאוד. במיוחד שזה לא הדרך שבה הבית מתנהל א והבעל לא יודע. זה זה היא משמשת פה ככמה דברים. מצד אחד שומרת סוד של הילדה שלא יודעת שהיא שומרת את הסוד שלה ורק דואגת שהבית לא התפוצץ ולוקחת על עצמה המון אחריות וכולי. מה שצריך לעשות לשבת עם הילדה לשיחה כרגיל. זה תמיד אני אומרת לא להסתיר לא לסחוב לבד את המטען לשבת ולהגיד לילדה תקשיבי מתוקה שלי גיליתי שכך וכך. פשוט אמת פשוטה. גיליתי שכך וכך לפעמים האמא מפחדת שידעו איך היא גילתה כי אולי

היא מחתנת לילדה שלה ב ב מייל בלי שהיא יודעת לא יודעת בוואטסאפ בלי שהיא יודעת אז האמא סוחבת קצת נקיפות מצפון שלי הולכת מאחורי הגב של הילדה אה בשביל זה הילדה לא נפלה רחוק מהעץ וגם היא מגלה כן אני לא יודעת אם זה במקרה הזה אבל באמת לפתוח את זה להפסיק עם המערכת של ההסתרה של דברים שנעשים בסתר ההסתרה שבתוך ההסתרה כן בדיוק כי באמת א יכול להיות פה סיטואציה שהילדה מרגישה כי מרגישים דברים אנחנו הילדים מריחים אותנו הילדה מרגישה שמשהו שונה אצל האמא האמא לא אומרת מה ואז היא טוהה לעצמה רגע היא יודעת שאני יודעת היא לא יודעת שאני יודעת וזה רק הולך ומסתבך בד וזה מסבך את העלילה ונהיה שמה מס מגעיל כזה לא טוב

ביחד להגיד לה תקשיבי אני גיליתי היא יכולה גם להגיד לה איך אה יש לזה אגב לגיטימציה בתור אמא אני חושבת שכן. כן. תראי, א, אני בטוחה שיש אנשים שעכשיו יקפצו עליי כי יגידו, מה זאת אומרת ללכת ולבטל את הפרטיות של הילדים שלנו. אז לא, לא רק זה, יש פה מעבר, יש פה עניין של אמון. אם אני שמחתי עלייך מספיק שאת בוגרת ואת יש לך שיקול דעת ואת בגיל וכולי וכולי וכולי, אז אני גם יודעת שאת תדעי איך להתנהל עם זה בצורה שאני סוג של דואגת. יפה ופתאום מגיע כאן צא משהו שפר יפה נכון אבל א אני לא אומרת שלשבת כל היום לחטת בדברים של הילדים שלנו זה לא פייר זה באמת להפר אמון א אם אני יודעת שיש להם מייל משלהם שיש להם וואטסאפ

משלהם זה יהיה מגעיל אם אני כל היום יושב לחטת זה זה נובע מתוך מקום של רצון בשליטה גם בחיים של הילדים שלנו וזה בטח נוגע בעוד תחומים בחיים שלנו לא אבל אם בטעות קרה ואם התגלה לה, לא יודע, תפסה את הטלפון של הילדה ונכנסה נכנסה הודעת וואטסאפ ואם גילתה על זה אז זה בסדר זה הגיוני כן אני לגמרי לא לגמרי א לא אוהבת שיש הורים שממש מחטטים לילדים שלהם בדברים וזה נותן להם תחושה שהם ילדים מרגישים שלא סומכים עליהם ולכן ממילא אם לא סומכים עליי אז אני יכול לעשות מה שאני רוצה אז לא זה אבל כן אם נפל וקר וזה וראיתי לבוא ולהגיד יודעת כאילו שנגעתי בפלפון של החיה וראיתי ואני רוצה לשתף אותך בזה אני רוצה שתספרי לי מה

יהיה שם אז הרבה פעמים הילדים ברגע הראשונית ככה שוב יגידו לא לא מה פתאום לא היה וכולי וכולי אז לבוא ולומר לא להגיד אני לא מאמינה לך אבל אני ראיתי ותראי אני ראיתי משהו אמ כשתרצי לספר לי אחרת אז את מוזמנת תדעי לך שאני אני ראיתי ואני זה לא נוח לי שאני יודעת שאת מסתירה וזה ממש לא נעים לי וכולי וכולי אפשר גם לבוא ולומר תראי אני לא כועסת כי זה מאפשר לה מאפשר לבוא ולדבר, אני לא כועסת, אני מבינה שיש איזה משהו, אני מבינה שדברים לא קורים סתם יש לך צורך ולדעת שבאמת לילדה בת 15 שמתכתבת עם בן יש לה צורך במיוחד כשהבית לא מתנהל ככה אז יש שם צורך אז להגיד אני מבינה שזה לא סתם ולכן אני לא כועסת ואני מאוד אשמח

שתבואי לשתף אותי כשתרגישי שזה נכון לך פתחה פתח ואז הילדה תעשה עם זה מה שהיא רוצה וואי זה נשמע מאוד מורכב עם כל זה ששמים דברים על השולחן כמו שדיברנו על זה אבל זה זה כבר הופך לסוג של משבר שצריך לגעת בו מאוד מאוד מאוד בעדינות ותפילות הרבה הרבה תפילות נכון ואת יודעת אני רוצה לומר לך שכשאנחנו מביאים את האמת הפשוטה זה הרבה יותר פשוט ממה שזה נראה תראי מה זה פשוט בדור שלנו שזה היום זה כבר אני נקרא הדור הקודם היה יומנים איזה תמימות היה יומנים כאלה עם מנעול איזה פשטות זה הפשטות ימני יקר כן ואת ואת כותבת את כל מה שעובר עלייך והכל נמצא שם כל הלב שלך אבל היום זה כבר הכל נהיה יותר יותר מסועף יותר מתוחכם

אחר נכון נכון וכשהורה מגלה משהו שנעשה מאחורי הגב שלו ההורה מרגיש באמת משבר אמון מאוד מאוד גדול כי אני נתתי לך את כל חיי ואתה בגדת בי הורים רואים את זה מפרשים את זה כבגידה נעשה לי מאחורי הגב הילד שלי בגד בי והילדים מבינים את זה או שהם לא לא מבי צמל צריך לגמרי לטמלה להם את זה לגמרי כי ילד לא מבין מה הורה נתן לו גם אם הוא יגיד אני מעריכת ההורים שלי וכולי הוא לא מבין אבל זה לא ממקום של להשוות עכשיו מה אתם נתת לי מה מה אני נותן לכם בתמורה זה ממקום של אה מה זה מה שאתם מצפים ממני הרי אם ילד אין טיום ציפיות הוא פשוט נולד לעולם ואנחנו מלמדים אותו את לפעמים דברים שגם אנחנו תוך כדי לומדים תוך כדי תנועה

אבל אנחנו משתדלים להקנות לילדים וכל מה שאנחנו יכולים כדי לייצר בהם כבר את ה את הדברים האלה מבלי שאנחנו נצטרך להגיע למשברים ואז ללמד את זה. נכון? אבל הורים חווים משברי האמון במיוחד בדור הזה הורים חווים משברי האמון כל הזמן כיוון שהילדים א רוצים דברים שונים מהבית והילדים יש להם דוגמה בסדר כשאנחנו היינו ילדות קטנות אה כן אנחנו באות מירקאים שונים אבל אם אני מסתכלת על עצמי בתור נערה חרדית א לא היה אצלנו ללכת לאכול צ'ונט ברחוב מה זה מה זה צ'ונט ברחוב היום כאילו יש צ'ונטיות בכל מקום אפשרי וילדים בני 10 וחצי הילדים שלי אמרו אמא כל החברים הולכים לאכול שום ביום חמישי בלילה אתהביא לי 30 ש₪ שאני בואנה זה

לא היה לגמרי אז הוא רואה מסתכל ואומר מה הולך פה והילד מתעקש הוא אומר אמא למה רק בבית שלנו אי אפשר אז זה משהו בקטנה אבל ילדים רואים כל מיני דברים אצל חברים שלהם ולמה למה אני לא יכול ויש את משפט המפתח כל החברים הולכים כל החברים עושים יפה אז קודם כל אני מאוד אוהבת כשילד שלי בא ואומר כל חברים אז אני אומרת בוא נשב לדבר אני רוצה שתספר לי איזה חברים ואנחנו נדבר על זה כן והרבה פעמים אני גם אומרת אתה יודע שזה לא כל החברים זה בסדר להגיד את זה זה לא להרער את מה שהילד אמר אתה יודע שזה לא כל החברים שתינו יודעים ביחד שזה לא נכון אז בוא רגע אנחנו נראה מה הבית שלנו מייצר מה הבית שלנו מייצר ומוכן לתת אצלנו

האמת זה מה שאני חשבתי שתגידי שכאילו מי אמר שכל מה שקורה אצל החברים צריך לקרות גם אצלנו מה שנכון להם זה דוק מה שנכון לצן כן כן אבל כן הורים הורים חווים בדוא הזה המון המון משברים למול הילדים כי הילדים פתאום מביאים משברים או טלטלות זה זה טלטלות שמביאות למשברים במיוחד שאנחנו מדברים על הילדה בת 15 שפתאום אמא מגלה מאחורי הגב א זה רידת אדמה נכון ממש ממש ממש קשה לה בערב פסח זה תמיד אמאות מתקשרות ואומרות לא מבינה ניקיתי מתחת למיטה של הבת שלי את לא מבינה מה מצאתי מתחת למזרון א ותמיד אני שואלת אוקיי מה מצאת ואז יכולה להגיד לי חצאית קצרה חולצה קצרה גופית פיה טאבלט מה עשית מה זרקתי לפח השפה מה את אומרת לא

בדקת מאיפה היא קיבלה את זה כי משם היא תשיג את הדבר הבא כאילו בואי תעשי רגע עבודת שטח אל תפעלי מתוך מקום של בהלה אבל אומרים כן כן לא פשוט לא פשוט באמת בדור הזה לא פשוט אה טוב יש לנו כאן שאלה א אני אמא לשלוש בנות מתבגרות ואני כל הזמן מפחדת שיכנסו לקשרים כמו שהיו לי אני חוויתי קשרים לא טובים שאני הכי לא הייתי רוצה בשבילם. איך אוכל לחנך את ילדותיי לדעת מתי להתרחק? לספר להם מה היא חבותה באמת? הדוגמה הכי טובה כי בעצם כשהיא באה ואומרת לא כדאי אל תלכי עם זה וזה וזה הלדה אומרת לעצמה אני אוהבת אותו אמא מצרה את צעדיי היא לא מבינה כמה הוא חמוד היא לא מבינה כמה הוא מקסים למה היא לא רוצה אותו כי הוא לא

מתאים לה כי היא רוצה בשבילי משהו אחר כשהיא באה ומספרת איזה קשרים היו לה היא בעצם נותנת אותה כדוגמה אישית היא משתפת מהחוויות שלה זאת אומרת היא באה ואומרת תקשיבו לי היה לא טוב בואי תלמדי ממני אגב היא לא תוכל לעולם למנוע יכול להיות של הילדות שלה הזמנו גם כן את אותם קשרים כי היא לא נעשתה שם איזשהיא חוויה אחרת אבל חוויה מתקנת אבל היא כן יכולה לשתף ולומר היה לי כך והיה לי כך ואני כל כך מאמינה באמת הפשוטה הזאת כן יש כאן אמת פשוטה אבל מה קורה אם לא תמיד להורים יש את הניסיון לבוא ולספר איזשהו משהו משלי כדי להנחיל את זה לילדים אלא פשוט אנחנו יודעים מה הסיכונים בעולם אנחנו יודעים מה טוב מה לא טוב את הלא

תמיד באמת אני יכולה לבוא מהמקום של מה היה לי ומה קרה לי אז פה האישה מספרת שהיה לה קשרים אז לבוא ולשתף מהחיים שלה כן אבל אבל מישהי שלא חותה דברים כאלה והיא יודעת והיא מכירה אז היא יכולה לבוא ולומר אתה יודע הרי איך היא יודעת ואיך היא מכירה היא שמעה א סיפרו לה זה לשתף תקשיבו אני כל כך מפחדת כי אה לא יודעת זה גם צריך להתאים להיות עם גיל מן הסתם בוודאי בוודאי בוודאי לכל גיל יש את השלב שלו וברוך השם שהיום יש יותר פתיחות בנושאים וזה גם מתחיל מכיתה ב' בערך אז אה אז צריך גם לדעת מתי להתחיל א לדבר על זה יש לי עוד שאלה אנחנו ככה לקראת סיום והאם נכון לפתוח את השיח מתוך מקום של א אני אני אפתח את השיח הזה

כדי שהם יתגוננו או שרק אם קורה מקרה אז אנחנו נדבר אני תמיד אומרת שזה כמו חיסון. אנחנו לא מחכים שהילד יחלה. אנחנו הולכים טיפת חלב ונותנים לו חיידק מומת או מוחלש כדי שהוא יהיה מחוסן. יפה. מתחילה לשתף, לומר תשמעו ככה וככה. לא בצורה שתפחיד אותם, לא בצורה שתיגרום להם לפחד. והפחד יכול להוליד דברים אחרים לא בריאים אלא לבוא מתוך מקום של אני אני רוצה שתלמדו שיש כך וכך וכך ואמא כאן תמיד כדי להיות ולשמוע ולהשאיר מקום לשיח פתוח אין להיות תורים זה לנגן על הנימנים הכי דקים של הנפש ווצריך ללמוד את זה וצריך להחקים בזה ובאמת אנחנו בלי להרגיש ממש לקראת סיומה של עוד תוכנית א המראנו טסנו הגענו לתובונות א אספנו

לנו באמת הרבה הרבה לימוד חדש להמשיך איתו הדרך ועל כך תודה רבה לך הרבנית פריק כהן היקרה כי באמת לדברים שאנחנו רואים שזה בונה אותנו מתוכנית לתוכנית אני רואה גם את התגובות ברוך השם ואני בטוחה שגם את חווה אותם וזה מדהים ואני חושבת שבאמת המקום שלכם כאן לשאול את השאלות ולגעת בנקודות אנחנו מתוך כך גם יודעים איזה נושעים באמת בוערים מה ההתמודדויות לא לא של מי שיושב באולפנים עם המיקרופונים ואפילו לא מהקליניקה אלא ממש ממש מהשטח אז תודה לכם שאתם ככה איתנו שולחים את השאלות ואתם ממש חלק מהתוכנית הזאתי ואנחנו מרגישות אני חושבת פרי שאת תסכימי איתי שזו ממש ליחות לבוא ולהציף את הנושאים ולדבר עליהם וללמוד אותם

ולא תמיד נוח לדבר על הכל ואיך את לפעמים אומרת התשובה שלי עכשיו תעורר את הדובים אבל א זאת זאת העבודה זאת ז השליחות. אז באמת תודה רבה לך על עוד תוכנית עשירה, פורה, מעניינת, מרתקת ואני בטוחה שגם אתם הצופים שלנו מחכים כבר לתוכנית הבאה בשבוע הבא בעזרת השם תוכנית חדשה, נושאים חדשים. מכאן אני רוצה להודות לכל הצוות הנפלא באולפני הידברות, לכל העוסקים במלאכה. יש כאן כל כך הרבה מוחות גדולים שעושים את הכל כדי שאתם תקבלו את התוכן הכי מעניין עד אליכם. א באמת תקצר העיריה מלהכיל וכמובן אנחנו לא נשכח להודות להשם יתברך שנתן לנו את הזכות לבוא ו ולדבר את הכל של הרבה אנשים ושל מה הדעת שלו מה הוא היה רוצה שיהיה

בעולם שנזכה באמת ככה להיות השליחים הנאמנים של הקדוש ברוך הוא להשתמש בכוח הדיבור בכלים שהוא נתן לנו למען שמו באהבה תודה רבה לכם וניפגש בשבוע הבא בעזרת השם להתראות בקיץ הזה את נופשת כמו מלכה. שלושה ימים של התחדשות, עומק וקסם, הרצאות, סדנאות ייחודיות, ארוחות עשירות ומוקפדות, חברות אנשית מחזקת ומרוממת ובהשתתפות טובי המרצים והרבנים. המקובל הרב יצחק בעצרי הרב ליאור גלזר אהובת הקהל הרבנית חגית שירה והרבנית האומנית חדבה לוי ראשון עד שלישי כו עד כח בציון הזמן שלך לנוח להתחבר ולהתמלא טוב לפרטים והרשמה 073221270 נופש נשים במלון קינב את יוצאת אחרת התוכנית משודרת בחסות. ‏Good.