איך מזהים זוגיות רעילה? | מדברות עם אפרת ברזל, אפרת הראל היימן ואיילת שני

שלום הפרט אראל איימן.

שלום.

שלום הילד שני.

שלום

אנחנו הולכות לדבר על אני חושבת הנושא. אני כן אגיד שנפגשנו בפתוח הפרט ואני כן אגיד שהשיחה בינינו שינתה מציאות בהרבה בתים, בתוך הרבה נשים, בתוך הרבה גברים. אני מקווה שעשינו טוב לאלוקים.

גם אני. יצרתם יחד יצירת מופת ספר שנקרא יחסים מסוכנים על גזליטינרכיסיזם וזוגיות רעילה מי מדברת ראשונה

מי שתרצה מי שתישאל

למה מה הנושא הזה

למה כתבנו את הספר או למה צריך אותו או או

גם וגם

בעצם הספר הזה התחיל מהמפגש שלי ושל א של אפרת. הפרט הייתה אז א א פסיכולוגית אה והיא אה קיימה כל מיני הרצאות ואני נתקלתי בפרסום על הרצאה שלה שנקרא הצד האפל של האנושות ומאוד הסתקרנתי והתקשרתי אליה ואמרתי לה בואי א בואי תתראיני על זה ונדבר על זה בעיתון. נפגשנו ואני זוכרת שהשיחה הזאת טלטלה אותי כי בשיחה הזאת הפרט תערה לי איזשהו סובייקט, איזשהו ייצור א שאני ידעתי שהוא קיים אבל לא ידעתי בדיוק איך הוא עובד, איך הוא מתנהג ואיך הוא נראה. והמחשבה הזאת על בן אדם שהוא נראה אדם רגיל ואפילו אדם מאוד מושך וכריזמטי והמחשבה שכל זה מסכה ומאחוריה מסתתר איזה משהו אפל והאדם הזה כל כל דרכי התקשורת שלו עם סביבתו עם

דרכי תקשורת נצלניות וארסניות זה ממש א טלטל אותי ואני זוכרת שחזרתי מהשיחה הזאת הביתה והתחלתי להריץ בראש שלי המון אנשים והמון מערכות יחסים והמון זה ופתאום פתאום פתאום כאילו דברים התחילו לזוז בתוכי ואז הכתבה הזאת התפרסמה ואני קיבלתי מבול של פניות

והפונות

היו כמוני אמרו הנה שמתם את זה במילים זה מה שעברתי זה מה שאני מרגישה זה מה שאני מנסה להסביר לפסיכולוג שלי ולא מצליחה זה עליי זה על החיים שלי תקשרי אותי עם הפסיכולוגית הזאת תנו לי ממש שטף של פניות שלא לא שלא הפסיק והבנתי שיש פה איזה משהו ש שנחוש אני אני בן אדם שההתנהלות שלו בחיים זה אני אוהבת לפרק דברים עם ה עם הראש שלי והבנתי שאני שאני רוצה לפרק את זה ורוצרוה להבין מה זה ושצריך לתת לזה מקום בעולם אה וככה הספר הזה בעצם א נולד

כן אני כמובן הייתי צריכה לסגור פער מאוד משמעותי ש שהיה בינינו הייתי צריכה ללמוד את כל ה את כל הדבר הזה מהתחלה ותיי לי להגיד לך שאני כבר שש שנים לומדת אותו ויש עוד מה ללמוד

זה מחילת ארנב שעוד לא הגעתי לקרקאית שלה

מדהים כי אני חושבת שיש משותף בתהליך שאני עברתי עם הפרעת שזה היה יום לפני צילומי פתוח

קיבלתי אישור מהרבנים החשובים שלנו לפתוח את הנושא הזה זה שנקרא נקרא מערכות יחסים רעילות. אני בתמימותי לא ידעתי על זה כלום. לא חשבתי, ידעתי שם והייתה צריכה להגיע מרועינת לאולפן כדי לדבר על משהו שהיא עברה. ואז התפללתי ערבית כמה שעות לפני הבוקר והרגשתי ברצון שלנו לעשות טוב עם העבודה שלנו שהמרועיינת היא היא אמנם עברה כנראה מערכת רעילה אבל אני צריכה כאן מישהי שתסביר מה זה וראיתי משהו שלך והתקשרתי אלייך ואמרתי לך אני יודעת שזה מחר את יכולה לבוא ואת אמרת לי כן ואת הגעת ואת פת פתחת והסברת מה זה מערכת רעילה וזה זה פרק אני מזדהה עכשיו פה א אני צריכה ששנייה נסביר שגם אסור לנו להגזים מה זאת אומרת שנכון

שזה קיים והרבה לא ידעו אבל הרבה עכשיו גם מלבישים כל מיני דברים אחרים לגמרי על המילה הזאת מרכיסיזם שהפכה להיות מן לעוסת בזוקה כזאתי בגרו חוקה וחלולה בואו את זה גם לא מדויק זאת אומרת אני חושבת שתי סיבות עיקריות היה על הספר הזה להיוולד אחד זה שאני בחיפוש שלי אחרי חומר בנושא גיליתי מעט מאוד חומר בעברית בעצם אין על זה כתוב בעברית והיינו צריכים כן לקחת ולחבר גם תאות שלמדתי מפסיכולוגיה ואת ה כאילו את כל השפה הזאתי ולהעביר אותה לארץ. ודבר שני, עם השנים כשזה כן נכנס כאילו ל לשפה, פתאום צריך רגע להגיד רגע רגע, לא רק להכיר לכם את זה, אלא גם להגיד לכם מה זה לא. ואני חושבת שהספר הזה בא לעשות איזה סדר א

לתת גבולות גם להבין שזה לא לפי כל משפט. אם אני אומרת לך יאללה מה את עושה סיפור א אתם את נקסיסטית רעילה בגלל זה. אז אי אפשר ככה לחיות אבל יש פה גם את הלדעתי את הבנפיט הסאבטקסט של הבנפיט זה שזה כן גורם לנו להסתכל שוב על עצמנו ואיך אנחנו מגיבים ומה אומרים לנו ומה נעים לנו ולמה אנחנו אומרים כל דבר

אז יש פה גם איזה מבט עקיף על הבריאות כאילו א דרך זה

אני אשמח שניקח את הרעיון הזה למקום א גדול יותר גבוה יותר עמוק יותר אולי כי כי את יודעת אתן יודעות ה ההבנה מה זה נרכיסט או מה זה נרכיסיסטית או מה זה מערכות יחסים רעילות אני מרגישה זה היה לפני חמש שנים שש שנים אגב זה זה מאז באמת כולם מדברים על זה אבל אנחנו כבר לא צריכים את זה לא זו התוכנית

בואו נדבר על על אחד איך איך אדם מזהה א שהוא שמשהו לא בסדר בקשר שלו עם חברה שלו עם עם בת זוג שלו עם עם איש עם אולי זה ואחר אחר כך אני גם אשמח כי אתם באמת חקרתם את זה וזה כל כך מסביר בצורה נעירה אחר כך טוב אתה אחר כך נוביא אחר כך

אני אני רוצה להגיד שבאמת שמתי לב שמאז שהספר יצא ושואלים אותנו שאלות רבות והרבה שואלים אותנו אז רגע אז הוא נרכיסיסט כזה או שהוא נרכיסיסט כזה הוא והתשובה היא שזה לא משנה נכון הוא לא משנה איזה נרכיסיסט הוא לא משנה מה בדיוק המאפיינים שלו משנה את

כן

האם את במערכ מערכת יחסים שמיטיבה איתך אנשים נורא משהו בהדפה הזאת כנראה מאוד מקסים אותם ו הם רוצים כאילו לקבל את זה במסמרות ולהבין בדיוק מה הם רואים ואני אומרת הזבי מה את רואה מה את מרגישה איך את חיה

זה חשוב הילד כי את יודעת הרבה נשים שדיברו איתי וגם הרבה דיינים אמרו לי נכון גם בתופעות כאלה וכאלה יש בני שני זוג, לא משנה עכשיו, זכר או נקבה, ש שזה שזה יהיה מענה בהרגשה שלהם שיהיה בסדר. זאת אומרת, מה שאנחנו מדברות עכשיו זה זה מאוד אישי.

איך את מרגישה? יכול להיות שמישהו שלא מתאים למישהי אחת כן יתאים לאחרת. זה מאוד חשוב מה שאת אומרת נכנס את ההטוע כאילו אני חושבת שהעניין עם ה עם ה עם ההתעללות הזאת אנרקסיסטית זה שהיא תוקפת גם את החשיבה וגם את הרגש. ואם את במצב של ערעור תמידי על מה שאת מרגישה, את אומרת אני כועסת, את אומרת את לא כועסת עליי, את כועסת עליו. א אומרים לי כן, כל דבר כזה כשהוא מותקף בסוף זה לוקח אותך ושם סימן שאלה על מה שאת מרגישה. ואז פה מאוד מאוד קשה בהתחלה בעיקר לעלות על זה. זאת אומרת, יש פעמים שבתחילת, ממש בתחילת הקשר מאוד קשה לדעת. זה נראה כמו התאהבות מאוד סוערת, מאוד רגילה. א או האדם יודע, אם זה לא סוער עם תשוקה,

אז האדם יודע להיות מה שצריך כדי להיראות כמו שצריך בשביל שזה ימשיך. ואחר כך צריך מאוד לשים לב האם יש גם שינויים, האם יש פערים, האם הוא היה פעם כך ופתאום בבית הוא מתנהג מאוד מאוד שונה, האם א הוא לוקח אחריות כשאת באה באיזשהיא תלונה?

אה, האם יש עם מי לעבוד? האם היא יודע להתנצל? האם יודע להגיד טעיתי? את צודקת טעיתי.

אז גם פה צריך אם אתעטוע להיזהר כי הם יודעים לעשות את ה אשמת תנין, בושת תנין, חרטת תנין, א התנצלות תניפת,

אמפטי תנין, שאני יודעת ששאלתי משהו אחר, אבל אז מה

אה איך מגיבים אנשים כאלה כשהם רואים הסברים על התופעה? או הם לא הם הם הם לא אוהבים. תראי, אנחנו מדברים פה בעצם על איזשהו, אני ממשיכה לקרוא לזה ייצור, אני לא יודעת אם זה בדיוק המילה המתאימה, אבל אנחנו מדברים פה על איזשהו יצור שהוא בעצם מסתתר מאחורי מסכה,

אוקיי? המסכה היא מה שהוא רוצה שהעולם ואת יראו,

אוקיי?

מאחורי המסכה מסתתר מי שהוא באמת. אז המסכה יכולה להיות מסכה של גבר מאוד נחמד ומאוד כריזמטי ומאוד מתחשב אגב ואולי אפילו אדם שמאוד אוהבים אותו והוא עושה מעשים טובים

וה ואנשים תופסים אותו כאדם מיטיב

אבל בבית בפנים מולך את מקבלת את מי שמאחורי המסכה שזו אישיות אויינת נצלנית רעילה קשה

טובענית נקמנית

טובענית ונקמנית

וואי

אבל גם כאן

בדיוק גם פה בדבר הזה צריך לזכור שמבחינתו אחד האיבוטים במבנה אישיות כזה זה שהם מזדהים עם זה. זאת אומרת הם מאמינים לעצמם בהרבה מהזמן שהם צודקים. זאת אומרת, הם יודעים שהם עושים את המניפולציה, אבל זה כאילו א כאילו אם אני אגיד לו אתה כזה ואני אתן לו את הספר תקרא אתה כזה, קודם כל ההגנות א כאילו

יקפצו א וגם יש כאלה ברמות היותר פסיכופטיות שזה הם יגחכו על זה.

וואי כתבתם כל כך מדויק א אנשים שכאילו קחו מהם את הדבר שנקרא אמפטיה כתבתם. זאת אומרת אנחנו

במה נקבל

כן כי אנחנו אני חושבת אולי רוב האנשים שנבראו הם הם באמת אנשים טובים אז קשה מאוד לזהות אצל האחר משהו שאין בתוכך זאת אומרת לא האמינו שיש כזה רשע בעולם

כן נכון

זה זה עניין כי באמת אני חושבת שזה אולי אחד הלקחים הכי משמעותיים שלי מהתקופה של התחקיר והכתיבה של הספר שהיא אפשר ממש להיכנס לראש ראש של הבן אדם הזה. החשיבה שלו היא כל כך זרה. אנחנו בכלל בתור בני אדם אמפטיים שהאמפטיה היא מובנת בנו. אנחנו בכלל לא מבינים עד כמה היא ארוגה בכל אינטראקציה שיש לנו עם הסביבה. עד כמה ההקרה בזה שאני יושבת פה ואת יושבת מולי וגם אם לא יודעת מה הגילים שלך נורא יפים בעיניי. זכותך ללבוש אותם ואסור לי לטלוש אותם מעל אוזניך. כן. כאילו בכוונה משתמשת בדוגמה מאוד א זה ולכן מאוד מאוד קשה לנו לדמיין את אופן החשיבה זה שאין בו שום אמפטיה אין בו בכלל הקרה בצרכים או ברצונות א או בקיומו של אדם אחר זה מין יקום כזה שהדבר היחיד שמנהל אותו זה מה אני רוצה ומה אני צריך ומה טוב לי ומה מגיע לי

וכל מה שיש בעולם חוץ ממני נועד רק לשרט את ה את ה את קרונות העל האלה ואנחנו בתור אנשים נורמטיביים שהאמפטיה מושרשת בנו בצורה כל כך עמוקה וצובעת בעצם כל מחשבה שלנו או כל פעולה שלנו בעולם אנחנו לא מצליחים להבין את החשיבה הזאת וזה בעצם מסמ הופך את כל הדבר הזה לעוד יותר בלתי ניתן לזיהוי בגלל שגם אנחנו מאוד רגילים שהאויבים הם מבחוץ עם ישראל אוהב את האויבים שלו בחוץ ומאוד מאוד קשה לנו לעלות על הדעת שבתוך הבית שלי איפה שאני אמורה להיות מוגנת, איפה שאמור להיות מישהו שהוא בצד שלי, שאנחנו נגד כל העולם, שם יהיה האויב. זה משהו שמאוד מאוד קשה להאמין לו א שהניצול הרגשי הוא המטרה,

שאין איזה בנפט. זה לא מישהו שרק גונב לך את הכספים או מנצל לו תחמינית או זה מישהו שרוצה את ההתעללות הזאת. זה מה שהוא מרוויח ממנה

וזה נורא קשה לנו לעלות על הדעת. אז אני מגבירה ווליום ואני אומרת אנחנו לא מזהים שיש אויב בתוך הבית אבל בעוד רגע כשמערכות היחסים האלה לא מקבלות פרוז'קטור של ידע אתה גם הופך להיות in a האויב הבלתי מזוה של עצמך

ממש זה המטרה שלו

זה זה כמו מחלה אוטו אימונית זה כאילו הוא מחדיר לך וירוס לגוף

והווירוס הזה מתחיל לתקוף באמת את ההיגיון שלך את החשיבה שלך את התפיסה שלך את עצמך את התפיסה שלך, את העולם, את הרגשות שלך, את הפחדים שלך, את האופציות של מה שאפשר. כאילו זה מצמצם נורא נורא את מרחב הבחירה והחשיבה. מה? מה קורה לאדם? תעשו לי פשוט כשהוא חי הרבה שנים עם אדם גבר אישה שהראילה אותנו, מה קורה לנו?

אני יכולה לתת לך דוגמה, אני יכולה לתת לך דוגמה שלדעתי יותר מהכותרות יותר יותר א תבהיר את זה.

כזה. כן. אישה בשנות ה50 שלה, כבר הילדים שלה גדולים והיא יושבת בבית ולא לא מרגישה בנוח להזמין לעצמה טיפול אצל קוסמטיקאית.

למה

בדיוק? היא יושבת והיא מתחבטת א ומה הוא יגיד? זה כדאי וזה מחר וזה מספיק כסף או זה לא מספיק כסף. והיא לא מבינה שהיא קלואה. היא לא מבינה שהיא מתקשה לבחור כי היא חוששת מההשפלה שהוא יגיד אחר כך איך את הולכת ואיך בזבזת כסף ואיך לא היא לא בתוך זאת אומרת השוי הפסיכולוגי הוא בלתי נראה למי שבתוך השוי את לא יודעת מה מגביל את החשיבה שלך בגלל זה זה מזין את עצמו

את מרגישה שזאת את

שאת בוחרת וש בוחרת למען הקשר זה גם למען הקשר

למען הקשר אז מה הוא יגיד נכון וזה כדאי ואז יש גם איזשהם חוקים לא כתובים שמתחילים להיווצר לך מבפנים, שאת מבינה שאת צריכה לקבל אישור לזה, שא צריכה לבקש רשות, שאולי עדיף לך להסתיר את הקניות שקנית כדי לא שלא יזלזלו בך, א שאת צריכה להגיד את הדברים בדרך שהוא רוצה. כל הזמן הכוח עובר אליו, כוח הבחירה וההחלטה.

ואצלך נשאר פחד.

זה אימה עם הקמיהה הזאתי לרוחבי אהבה ממנו. כן. לא, אבל חשוב רגע כן גם לעשות פה חידוד כי יש הרבה אנשים שיגידו אה בעלי אומר שאני קונה הרבה ואני צריכה להסתיר את החקיות ולא יודע מה כל מיני דברים כאלה ש זה

זה משהו אחר זה כאילו אה את את הפנמת משהו את הפנמת משהו והוא זה שמכתיב את פעולותייך בעולם ואת לא מבינה שהפנמת אותו ואת לא מבינה שהווירוס הזה אצלך בגוף ואת לא מבינה

שמה שמניע זה את חושבת הוא נגזרת של מה שאת מה שאת חוששת או לא חוששת שהוא יגיד או שהוא ירצה מאוד זה מנצל את ה גם את הפחד שלנו מנתישה ומהיות לבד ומלהיות לא בסדר

פה פה אני צריכה בטובן רגע טה טה טה טם שנייה פה עכשיו אנחנו פותחות שער בוקר טוב מי הם הדמויות או מה הרכב האישיות של ילד ילדה טובה של איש מקסים שהיה ילד טוב, ילדה טובה שעתידים ליפול למערכות יחסים כאלה. בואו נקרא להם קורבנות עכשיו

כולם. אפשר להגיד שבעצם לא נמצא פרופיל מוכח מתוקף לגמרי של אנשים שרק הם נכנסים למערכות יחסים כאלה ויש כזה משפט שאני לאת מקורו של אם נוכל תופס אותך כקורבן אין לך סיכוי כאילו למה שאם מישהו עובד עליי אני אדע שהוא עובד עליי למה אם מישהו מתנקה לי בסתר

אחרי שאנשים לומדים את החומר אני אני הרגשתי בשנים האחרונות

מאז שאת הסברת לי אני הרגשתי שאני יודעת לזהות

יותר

לפעמים במייל אפילו לפעמים ב

נכון בטון

כן אניעת ל בדיוק זה זאת אומרת צריך ללמוד את זה אתה זה אינסופי כמו שאמרתי אבל המטרה ה כאילו המטרה שהוא בוחר המטרה שהוא בוחר היא בעצם אנשים שבדיוק ידעו להסתכל לתוך עצמם ולבדוק איפה הם היו לא בסדר שהם אמפטיים ומאמינים בשינוי שהם מאמינים שצריך להשקיע בקשר וש צריך להתפשר ולבוא אחד לקראת השני. דווקא כל התכונות האלה שגורמות לך לשת תסכול בתוך קשר זה מה ש זה מה שהיא נוצה לשם.

זה גורמי סיכון בעצם צריכים להיות.

סיקון. נכון. זאת אומרת הנידיות המאוד בריאה, אני אגיד תסדרו לי אם לא, הנידיות המאוד ברורה שיש לילדה ילד א כשהוא הולך וגדל לאהבה, לקשר, לשימת לב, לקרבה. הצורך הטבעי הזה שאמור להיות מסופק במערכות יחסים ושהוא גם מספק אותו לפרקים לא א לא עקביים, לא צפויים. שם שם שם מתבצעת ההתגלשות לתוך הדבר הזה שבואו נגיד תגידי תגיד

לא ואם אני מתחברת למה שאמרנו קודם ולכמה זרה החשיבה שלהם אז תחשבי שבסוף את נדחקת לאיזשהיא פינה נניח שאת במכת יחסים כזאת את נדחקת לאיזשהיא פינה שהנפש שלך התודעה שלך ההכרה שלך צריכה לבחור בין שתי אופציות אופציה אחת היא אני כנראה לא כל כך בסדר אני קצת דחיינית אני לא יודעת לשים לב, אני לא מדוייקת, אני לא יודעת לעשות דברים כמו שאמר לי. א אני זה אופציה אחת. אופציה שנייה, הבן אדם הזה שחי איתי בבית ואני חושבת שהוא אוהב אותי, מתעלל בי ומשחק לי בראש. מי יבחר באופציה הזאת? מי יבחר באופציה הזאת?

אפילו עילת הסבירות, כאילו זה לא עולה על ה עלדש.

אף אחד. אנחנו תמיד ניתן לחשוב שאנחנו לא בסדר. אם בטח בטח אם מישהו שאוהב אותנו אומר לנו שאנחנו לא בסדר. והחשיבה המאוד טבעית היא כן אני לא בסדר. אני אתקן את זה קצת, אני אסדר את זה כמו שהוא אומר ואז הכל יהיה טוב. גם צריך להבין שזה לא שהדבר הזה הולך רק ומדר ונהיה רק יותר ויותר גרוע. כל הזמן יש כשאת מתחילה פתאום לשים לב שמשהו לא בסדר, יש טיפות של הקסם של ההתחלה. כל כמה זמן נותנים לך להגיד, אבל את יודעת כמה אני אוהב אותך? אבל את יודעת כמה אני נותן בשבילנו? אז איך את אומרת לי דבר כזה? בואי ננסה, בואי נלך לסוף. ואז אומרת הנה הוא מתאמץ, הוא רואה אותי, בוא ניתן לזה צ'אנס. יש גל היי ואז עוד פעם ואז עוד

פעם ואז עוד פעם ואז עוד פעם ואז עוד פעם. כי מה שצריך לחפש זה לא משפט או אירוע, זה דפוס. דפוס עקבי, מתמשך, שלא משתנה, שהריב הוא אותו ריב שזה אגב יש לכולם, אותו ריב הוא אותו ריב. הריב אותו ריב הוא מצוין. זה מראה דווקא על בריאות. אבל הדבר הזה שהמעגל חוזר על עצמו ואין באמת שינוי, הוא יגיד לך אני לא אעשה את זה יותר ואת זה הוא לא יעשה, אבל הוא יעשה משהו כמו זה קצת אחרת, את צריכה עוד פעם מההתחלה להסביר.

וואי,

זה תנודות, את מבינה? זה לא כמו יחסים שהיא הולכת באיזשהיא צורה ליניארית, נקלעת למשבר, מתאוששים מהמשבר, חוזרים לקו והיא היא מתקדמת קדימה לסגשוג, לצמיכה, לשיתוף. מרתיחסים הזאת לא מתקדמת לכלום. היא מתקדמת רק למקום שבה הוא הולך וגדל ואת הולכת וקטנה

ולא יודעת את זה

ולא יודעת את זה אז אחד הפרקים בספר מתחילים והבנתי איך בניתם אותו מהמקום המאוד חשוך אל מקום שהולך ומתעורר ומקבל קרני אור מהו הרגע הזה אם תוכלו לתאר שבו אדם פתאום מבין

ההתעוררות אותי

כן דברי על זה

אז יש כמה כמה סוגים של התעוררות יש התעוררות מתוך נטישה ש חשבת שמצאת את אהבת חייך ואז הוא זורק אותך אוטומט מה זה היה להזזל ואז מתחילים להסתכל ואולי גם זאת אומרת כך נגמר הקשר ההתעוררות האמיתית היא מגיעה או מאיזשהיא באמת א תובנה שהיא לפעמים דווקא דרך אחרים נגיד לראות איך הוא מתנהג לתינוק

כלב לכלב לראות או איזשהו אנחנו קוראות לזה טוטם משהו שהוא יכול להחזיק אותו ולהגיד זה זה המציאות נגיד

בגלל זה לפרויד היה לשולחן טוטם

אני חושבת שטוטם זה יש לו יש לו המון משמעות רוחניות וגם פסיכולוגיות אבל הדבר הזה שאתה מחזיק משהו ואתה אומר זה הדבר זה המציאות

אה אז ההתעוררות יכולה להיות מחדשות רעות בגידה גניבת כספים א משהו כזה נטישה כזאת זה אבל זה יכול להיות גם שפתאום את רחוקה מעצמך זה אלה האזורים שגם האלה דיברה קודם שאנחנו בעצם רוצים לשאול אותך איך את ככה את בקשרים טוב לך ביום יום הוא בסדר אבל לך טוב את מרגישה עם אנרגיה זאת אומרת אני חושבת שהתשובה לטעת זה מינדפולנס זה בעצם היכולת להסתכל פנימה ולראות את האמת של איך את מרגישה

טוב לי או לא טוב לי

כי זה כל הזמן הוא מטשטש את זה כל הזמן הוא אומר לך אבל טוב לך אבל מה את מתלוננת ואני רוצה גם להוסיף על זה ולהגיד שגם הסביבה לא לא מתוך כוונה רעה הרבה פעמים מאוד מחזקת את ה את הכיוון הזה כי דיברנו עם הרבה נפגעות שתארו שבאיזשהו שלב עלו בהם מחשבות ועלו בהם סדקות ואז הם הולכות ומדברות עם האחיות שלהם עם אמא שלהם עם חברות ומה הן שומעות לכולם קשה זוגיות זה דבר מורכב יש תקופות

אמהות שמות גדלת מפונקת מדי

ככה ככה גם אבא שלך היה את לא יודעת מה אני עברתי וככה באמת מתוך כוונה טובה

שלפעמים אם זאת אם זה הרכב של שני אנשים בריאים זה יצליח

גם מול המשפחות האלה וגם הוא כזה או היא כזאת אז לא

אבל אף אחד לא מבין והסביבה שלך שכאילו אולי היא הייתה יכולה להיות סוג של חבל הצלה הופכת לחבל תליה דוחף אותם שמול יש את ההצגה

הוא מגיע לארוחה והוא הגביר שכולם מעריכים ואומר את רוצה

מה את רוצה את נורא נורא קשה איתו לא בארוחת שישית ההורים שלך. בארוחת שישית אצל ההורים שלך הוא יעשה את התצוג תכלית של הגבר הכי מדהים. מה זה? ולמחורת כשאת תגיד לי למחורת כשאת תגידי לאמא שלך שתה תגיד לך

אוי את את סתם עושה את עושה

את מגזימה את מגזימה

וואו אז ההתעוררות א תבוא ככה

יכולה לבוא מזה שנגמר איני יכולה עוד

ש כמו כבר אין אותי

אני אני מנסה אחת ראיתי אתני אני מאוד בוחנת את עצמי הרבה פעמים אה אני מנסעת על בעלי חיים שהם אני ראיתי אצל אנשים מסוימים שכשהם מגזימים זאת באותה שנייה התפרקות או קושי מאוד קשה אבל על הלונג רן זאת מתנה כי ההגזמה הזאתי עושה התעוררות אומרת וואלה זה הטוטם

שאי אפשר להתווכח עם זה

כן כן זה אפשר בספר אי אפשר לפרספר הוא מביא עוד שתי דוגמאות מאוד מובהקות א אחת על איך א איך שחברה שלה ראתה אותו בועט בכלב בשנייה שהוא חשב שהיא לא הסתכלה או

והשנייה זה ש התפרצות במסיבת יום הולדת של הילדה זה מין רגע כזה שהאמא עומדת בצד פתאום היא רואה את המפלצת מגיחה לפני כל הילדים של הכיתה וכשהיא רואה את זה מול הבת שלה היא מבינה היא מבינה שגם הבת סובלת

זת על עצמנו הרבה פעמים אנחנו נורא קל לנו להגיד בסדר בטח בטח אמהות אחרי לידה את יודעת כאילו בסדר בסדר רגילות להיות

רוצות שזה יצליח כן ורוצח ושלום בית ו יש פה עניינים מאוד מאוד עדינים בעצם של שקר ואמת

כאילו כמה חיבור הוא באמת אמיתי נשמתי כמה הוא זוגיות אמיתית

כמה הכוונה שם ה היא למשהו שהוא נצלני וארסני או לבנייה וצמיכה וזה לא אותו דבר למרות שלפעמים זה מתחזה ופהפ מה שאתה קודם עם הכלב ועם היום הולדת אפשר להגיד שזה מין רגע שהיצור יצא מהשליטת פסון שהוא הציב לעצמו, התפלק לו המסכה נשמתה או נסדקה, נסדקה לו לשנייה, שם אפשר להת

פתאום רואים את את הדמות האמיתית והיא מפלטת.

וואלה. אז אז בואו שנייה נלך פוזיטיבית נגיד שעלינו על ה על הדבר הזה יהיה שם מערך של ג'היהינום כדי א לא קל להיפרד מהם

שם מסוכן גם

הם ממקרים

מה אותם מעגלים של התמכרות שיש הוא מייצר אצל האישה כדי שהיא הנפגע או הנפגעת שיהיה קשורים אליו קשורים גם מבחינה נווביולוגית ממש ממש ככה דופמין א נורפינפרין מה יש שם סרוטוניין אסיטוצין

כל החומרים המעוררים כל החומרים ש כי תחשבי נגיד אפרט אם את ואני היינו מאוחת יחסית הבוקר עד ערב הייתי אומרת הפרט את מזעזעת סובלת אותך את בלתי נסבלת את נוראית את גרועה סומלת אותך היית הולכת

אבל תחשבי שנגיד שלי שלושה ימים אני מתנהגת אלייך לא יעשה ואז אני אומרת לך אפרט את יפה כמו השמש את הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים המשפט הזה שאמר אמרתי להתמוד בארוחת ערב, חלמתי עליו כל הלילה, את כל כך עמוקה.

איך התגעגעתי?

מה זה? איך הבאת לי את זה פתאום?

כן.

אז את לא יכולה, את תרצי עוד בנה מזה.

אתם תרצי עוד מנה וגם לזה את חיקית כאילו יש התרחקות, נגיד אפילו כחברות, אנחנו חברות טובות, כל הם זה ואז יש התרחקות, אז את מחכה לראות שהכל בסדר.

זאת אומרת זה לנצל חרדות ארכיות ארכיות כשמנראה מיום לידתנו.

וואו. וואו. ואני אגיד עוד משהו על ש אני לא פסיכולוגית אבל אני שמה לב שכאילו תעשו תעשו לי אם אני מדייקת שכדי לשרוד את עד שיענה לי או עד שתענו לי בוואטסאפ כדי כדי לשרוד את זה האדם משקיע בעצמו ההשקעה היא היא משהו שמייצר פרודוקטיביות אנושית והוא מהנה זאת אומרת הוא נותן תחושת מסוגלות של התאמצתי כאן

והנה זה הצליח

כן כן הבנת אותי ראיתי שהבי שמערכת היחסים הזאת באמת מתחילה במה שאנחנו מה שנקרא הפצצת אהבה. היא מתחילה בווליום מאוד מאוד גבוה, במשהו שהוא התאהבות מושלמת, מדהימה, הוא ממש מתחזה להיות הגבר שחלמת עליו, מתאים את עצמו אלייך כמו זיקית.

כן. ואז אחרי פרק זמן מסוים מתחילה ההתעללות ואז את כל הזמן נמצאת במצב שאת אומרת אבל רגע היה כל כך מדהים בהתחלה

דקה אני רק אני אתלבש טיפה אחרת רק אני אדבר טיפה אחרת רק אני אשתנה טיפה אנחנו נחזור אחורה את כל הזמן רוצה לנסוע חזרה בזמן כי היה לך את זה ביד

הקבעה של משהו את רוצה לחזור למקום שאת כבר מכירה איתו

וואו זה קצת כמו תינוק שהלך וגדל ותמיד רוצה חזרה את תחושת נכון, נכון. עכשיו צריך גם פוליזר כי בהרבה זוגיות אנחנו רוצים לחזור לאהבה של ההתחלה ומה קרה לנו ואחרי כל כך הרבה שנים, אבל כאן יש משהו שכל הזמן כאילו מראים לך את זה. זה כאילו זה כן ככה, את לא שמכה.

זה כמו בחלומות האלה שאתה

בדיוק אתה לא מצליח להתעורר.

וגם אומרים לך הרבה פעמים הם משתמשים במין טקטיקות כאלה של עוד מעט רק המלחמה תיגמר ואז נוכל לעבור לדירה ולהתחתן. אנחנו רק זה אמא שלי תרגיש יותר טוב ואז אנחנו נוכל להתקדם כמו שכל הזמן את באיזה עמדה תמתנה עם איזשהיא פנטזיה ששמים לך כאילו גזר כזה שאת רק מחכה ומתאמצת ומדי פעם נותנים לך

כדי שתרגישי בדיוק את מה שאמרת שהצלחת

ברגע שהוא מרגיש שאת נשמטת מהאחיזה שלו הגזר מיד מגיע מיד חוזר

זה את הנה הנה הנה הנה לפני שת מפוררת הדגלים מקבלי קחי עוד מנה ישר להוריד בבקשה הנה זה גם באמת זה לא שנשים הם לא הם לא יודעות ש שהם הם לא שמות לב לכלום אומרות וואו איזה כיף פתאום היא שם לב שהוא אומר שהוא לא נכון אז אז היא אומרת אבל אז איכשהו יש איזה א התפוגגות של הדבר הזה הוא אומר א א איך את אומרת לי את זה אחרי כל השיחה שהייתה לנו זה מה זה מה שאת אומרת ואז את כאילו רגע אוקיי זאת אומרת אפילו את לא שמה לב וכל דגל אדום ונשים נזכרות אני שמתי לב אני שמתי לב שהוא אמר את זה מוזר שהוא בא מפה אבל הוא אמר לי שהוא בא מכאן ולמה אבל הוא מיד הוא מיד הגיע עם סיפור ואמר לי לא זה אני פגשתי את ההוא מה קרה לך וזהו בואו נדבר על ההתאוששות או על ההבראה שאדם שעבר תהליך כזה שלוקח כמה שנים

טראומה של של

של ימי ההתעללות ימי ההתעוררות הפרידה או אפילו בואו נגיד ההישערות בתוך מערכת אבל היא מוד מודעות חדשה. מה תהליך הבנייה האישיות או הזאת טראומה מורכבת? זאת אומרת זה זה

זה טראומה מורכבת. זה יכול להוביל לסימפטומים של טראומה מורכבת שבדרך כלל יתחילו כבר במהלך הקשר. זאת אומרת הרבה מהסימנים שדיברנו עליהם קודם, התחושה הזאת שהיא בלי כוחות והיא עיפה והיא מבולבלת והיא לא יודעת מה נכון ומה המציאות ומי בעדה ומי נגדה. אלה כבר סימנים של טראומה מורכבת שמתחילים במהלך ההתעללות. השיקום, חלק גדול מהשיקום זה קודם כל להבין בכלל מה האמת

מה קרה פה. ואני חושבת שזה מה שהספר מנסה לתת. הוא מנסה ממש לתת שלב בהחלמה. אנחנו מנסות לתת שלב שעושה סדר בכל מה שעשו לך ביצה מקושקשת בראש. כי ולכן אני גם גם קראתי לכם לכאן כי כי זה לא עוד תוכנית שמסבירה מה זה מערכות כאלה אלא אלא הבאתם פה מהלך של יציאה אל הבראה זאת אומרת ה איך אני אגיד את זה ב באופן מדויק חיים גם אחר כך

ויש גם אהבת אמת

הנה יש לך פה עדות חיה

זה עליל לשאול אז תגידי אתה שיש גם בסוף אהבת אמת אפשר להשתקם, אפשר לכתוב, אפשר שיהיה נרטיב נכון וחדש לסיפור של מה של מה שקרה לך. אני חושבת שלהבין ש זה לא משהו שקרה לך כי בחרת לא נכון, כי את טיפשה, כי את פגומה, כי את עיורת, אלא אלא כי יש תופעה כזאתי. א הרבה פעמים אני אוהבת להקביל את זה לקורונה. זה כאילו יודעת פתאום היה קורונה, אנשים מתים, אף אחד לא יודע מה זה. שקוף מה זה הדבר הזה שהורג אנשים. ופתאום כשיודעים מה זה, יודעים איך נמנעים מזה, יודעים איך הוא עובד, איך הקורונה מדבקת, אז אנחנו לא בתקופת מגפה.

ואני הייתי אני חושבת שהילד ואני חולקות בתחושה הזאתי שזה מה שהכי היינו רוצות, שזה יציל נפש. כאילו אם זה יכול להיות ספר גם למניעה אה

וגם להבראה

וגם להבראה א ולאיזשהיא תחושה שאת לא לבד. אז בוא בואו ניתן עכשיו לסיום תקווה של הבראה כי הפעולה שאנשים האלה עושים קוראים להם גזליטינחנו לא נסביר פה כי אנחנו לא נושא רומינציה של חומרים

אבל אבל זה וזה בספר אבל זה יום שמעתי בעברית כי הרי זה לא בעברית זה אותו סרט וכו וכו אבל אבל איזה יום בעברית כשמשתמשים פתאום בפועל הזה בפועל לגזלת

לגזלת

זה כאילו גזלט אותי בואנה הוא גזלט אותי זה מקסים כי כאן שנייה אני אכניס עברית זה גזל דת

ואחד אחת הסיבות שגוזל נקרא גוזל זה שהוא גוזל אוכל

גזול מהאמא

כן ויש כל מיני עניינים של זאת אומרת מישהו לקח את דעתי

כן לכן חסידה נקראת חסידה לישון עושה חסד עם חברותיה צפון בהם המון מצפון כן כן, הם לא סתם עפות, הם יודעות בשמיים עם מגנט שבורא עולם ברא בהם לאן ומתי. אז אז רגע, אז אז

אבל בעברית זה גזלו דעת.

גזלו דעת זה זה בעברית לשון גזל מלשון.

זאת אומרת זאת אומרת אם אנחנו מתייחסות קודם דיברנו אולי לפני שהמפ המצלמות נפתחו דיברנו על זה שהבקשה הראשונה שודי מבקש מבורא עולם זה בתפילת 18 חנני מאיתך חוכמה בינה ודעת. ברוך אתה השם חונן הדעת. זאת אומרת, תן לי חונן זה תן לי חוכמה נסתרת. מזה זה בא סוד של חינוך. תן לי לדעת מה שאני צריכה עבור האישיות שלי, הבנייה שלי. וזה בעצם ראשית הכוח. אחר כך אני אבקש עוד דברים. אבל אם אין לי דעת, דעת זה חיבור ואדם ידע את חווה אשתו. אם אין לי חיבור של דת לג אומרת את זה כי מה שגזליים עושה הוא תוקף את החיבור בין הרגש למחשבה לתפיסה ולפרשנות שלך

אין על חז"ל שתידי זה כאילו כל המערכת הקוגניטיבית שלך מפורקת היא כאילו בחתיכות

ואת לא יכולה לשפוט את המציאות כמו שצריך ואת לא יכולה לשפוט את עצמך כמו שצריך ואת לא מבינה בכלל מה קורה לך את כל כך עבודה ובאמת הדרך היחידה לצאת מזה זה לדעת ולהבין ובאמת לכן כתבנו את הספר ממש כדי לדעת ולהבין כי ידע הוא הדרך היחידה להתגונן מפני הדבר הזה. אנחנו אנשים נורמטיביים לא יכולים להתגונן מפני הדבר הזה וזה דבר גם שכאילו אין לו מילים. אני חושבת שלקח כל כך הרבה זמן לעבוד על הספר הזה כי זה לתת מילים למה שהדעת לא מסוגלת לעלות על הדת.

זה מאוד קשה לעלות על הדעת את זה ולהבין למה אם מישהו אומר לך מה את עושה אז את נהית ככה. זה נשמע כמעט מטורלל. מרשה לי עם שנורקל לקחת שנייה עוד עומק כאן.

כן, בטח

אמאל'ה, כי את אומרת לא היו מילים. אישה או גבר שחווים את זה לא יודעים להסביר מה יש להם. כן והם מנסים להיות טובים ועוד סדנה ועוד זה וזה ו

מילה מילה מילה א היא דרך לחבר מחשבה אל הבואה החוצה. כן, זה נקרא שפתיים כי זה שפת המחשבות שעוברת מכאן למילים כמו שפת המדרכה, היא חותכת

וברית מילה היא היא נעשת כי באותו רגע הילד הזה הופך להיות חלק מעם. מילים מחברות. כן, נמלה נקראת נמלה, זה העומק האחרון שאני ארד אליו כי היא מלה

את הזרעים שהיא מכניסה לאדמה. זה לא סתם שיש כן של נמלים, אבל לא צומח שם כלום. יש משהו ברוק של נמלה שמבטל את הקשר בין היכולת לצמוח. פה את אומרת תנו מילים לתופעה, נתנו מילים להסביר מה אדם שאיבד את דעתו, גזלטו אותו. גזלות של דעת. ומפה הוא מתחיל להחזיר לעצמו את הדעת הזה. הוא לא איבד גזלו ממנו. זה כן חידוד. זה לא נהרס. וואי איזה חשוב לקחו לקחו

מישהו לקח ולקח בכוונה תחילה

איי פעם הוא ידע מי הוא מה הוא

תשבי כמה את עבודה בעולם שאת לא יודעת מה האמת ואת לא יודעת מה המציאות

ואת חושבת שהכל באשמתה

את לא יודעת מה האמת ואת לא יודעת מה המציאות זה כאילו המצפנים הכי בסיסיים שלנו בעולם הוא בא והוא לוקח אותם והוא מנתרן אותם

נכון והתהליך הוא לקחת את הפירורי נמלה האלה וזה כמו כאילו איך בונים מהחורבות ורואים שהוא לא הרס.

איי איזה טוב.

אוקיי? הוא לא הרס. יש את החלקים הם זורים. זה לא יחזור להיות כמו שהיה. בדיוק כמו שכשבונים משהו מחדש תמיד יש זה. אבל יש בנייה של אחרי. זה הצמיכה הפוסט טראומטית.

זה זה הדבר שנותן משמעות בפצע. יש עוד משהו שמאוד חשוב לי להגיד שאנחנו בעצם דיברנו כל הזמן על נשים אה ועל גברים שעושים להם את זה. זו איננה זו איננה תופעה רק של גברים שמנצלים נשים

יש גם נשים כאלה אנחנו אפילו התייחסנו לזה בספר יש נפגעים גברים אגב שבמקרה שלהם ההשתקה היא הרבה יותר מסובכת ומורכבת גם כי תחשבי איך אתה תבוא לחברים שלך ותגיד בבית אני אפס בבית אני סמרטות בבית היא רק אומרת לי למה אתה לא מרוויח מספיק ולמה אתה שמן ולמה הם קנו דירה ואנחנו לא ולמה אתה לא טוב כמו הבן זוג הקודם שלי ולמה היא היא יוצאת איתך החוצה ואני מתביישת לשבת איתך במסעדה אישיות מאוד מאוד רעילה והתעללות מאוד מאוד עמוקה ואצל גברים יש גם איזשהו קשר שתיקה סביב הדבר הזה ולכן אנחנו גם שמנו בספר פרק שעוסק בזה עם באמת שאלות שיעזרו לך לזהות כגבר אם אתה נמצא במערכת יחסים כזאת אם אתה עובר התעללות בידי אישה וזה לא דבר נדיר גם לגברים מגיע לדעת יש ממש עלייה תודה יש עלייה בפנייה לגברים של גברים נפגעים

ובכל זאת אנחנו יודעות שמשפחה זה דבר קדוש ויש נשמות טהורות קוראים להם הילדים מה בכל זאת ואני שומעת על מספיק בתים שנשארים לגור יחד ויוצרים באמת א שמורות טבע כן מצליחים לחיות עם העם עם המציאות הזאת עם הרבה ידע אבל לא נפרד דים כן נשארים מה מה אנחנו רואים מבחינת העולם שכן אפשר לעשות תראי אחרי התלבטות מאוד קשה כי שתינו מאמינות שלאף אחד לא מגיע להישאר בקשר כזה ומאוד מאוד התלבטנו אם להתייחס לזה בספר או לא כי מבחינתנו מה שהיינו רוצות זה שכל האנשים והגברים שקלויים בקשרים כאלה יצאו החוצה אבל יש את העולם ויש מציאות ויש מורכבויות ויש ילדים ויש כל מיני תנאים וכל מיני נסיבות ואנחנו גם חס וחלילה לא רוצים

לשפוט אף אחד שהוא בסיטואציה הזאת ומרגיש שאין לו את הכוחות לצאת ולכן כן קללנו בספרק שנקרא הישרדות טקטית א שהוא מאפשר אה באמת עם הרבה ידע לא להפסיק את ההתעללות

התמקמות

אבל להנמיך את גובה הלהבות להפחיט א להפחיט א חיכוכים ללמוד לחיות לצד הדבר הזה בשאיפה ובתקווה כמובן שהכיוון יהיה החוצה

אבל כן התייחסנו גם לזה אני חושבת שיש שני מרכיבים א מרכזיים לדבר הזה של איך איך בכל זאת אם אתה צריך גם תת זה יכול להיות בעבודה זה יכול להיות בן משפחה אחות זה לא מישהו דוק

נכון אתה לא חייב להתפטר אם יש לך בוס כזה

אני חושבת שיש פה שני דברים אחד זה עניין הגבולות שזה נורא צריך לשמוע כן את הקול הברור שלך אם את כבר מגוזלטת זה יהיה נורא נורא קשה לעמוד על הקול שלך ולכן צריך לעשות איזשהי תהליך של איזשהו תהליך של חזרה לעצמך. והדבר השני זה איזשהו מרחק רגשי.

זה איזשהו דבר שאת אומרת אני יודעת מה הוא עושה אבל אני רואה דרך זה.

אוי זה

ואני לא אתן לו את מה שהוא צריך.

זאת אומרת נגיד את הולכת כמו שאתי עם ילד צעיר לסופרמרקט הוא יצרח לך במבה במבה. את לא תתחיל להגיד לו איך אתה עושה את זה? מה פתאום? את תגידי חמוד אין במבה עכשיו וזהו. וכאילו המקום הזה של להיות באיזה מרחק שהדבר לא יכנס כי את יודעת את האמת

זה איזשהיא קליפת הגנה

וזה נכון אם אני אגיד שנשים או גברים שהצליחו להישאר במערכות היחסים באמת לא משנה חבריות עבודות נישואיות ומספרים לעולם שזה לא ככה הם הם פשוט הצליחו לייצר בתוך עצמם פתרון נעה כמו שאת אומרת הם הצליחו להחזיר לעצמם את את הביטחון שהם יודעים, שהם קיימים, הם הצליחו לשמור מרחק, במבה לקטנים, מערכות אחרות לגדולים. זאת אומרת, זאת אומרת הם הרוויחו את הסקילס שלהם, הם הרוויחו את היכולות שלהם א לגדול בתוך מערכת כנס, אבל הם יצטרכו להשתמש בהם כל הזמן הזמן. זאת עבודה.

כל הזמן. עבודה, נכון? עבודה. עבודה משפחה. תייצרו לי שנייה לסיום כשתי נשים שהתעסקו הרבה כדי להיות מדויקות בחומר הלא פשוט הזה. תייצרו לי ברכה עכשיו למגוזלת או מגוזלטת או תשבו בשקט כי אנחנו ממשיכים לחיות ואנשים אוהבים את מה שקיבלנו מאלוקים. קוראים לזה חיים. מה הברכה הכי מדוייקת לצמיכתו של אדם ש שעבר את זה, לא משנה אם הוא הלך למערכת אחרת, אם הוא נשאר, הוא חי וקיים. שלעולם לא תפסיק לשמוע את הקול הפנימי שלך, שגם החברה וגם הסביבה וגם כל מיני התניות ומצבים והתניות תרבותיות א מלמדות אותנו להשתיק אותו גם מחוץ להקשר הזה של מערכות יחסים רעילות ובאמת אני חושבת הברכה שאני לכל אחד אגב להמשיך לשמוע את הקל

הפנימי שלך הכל הפנימי שלך הוא איתך והוא באמת מגן עליך והוא באמת שומר עליך והוא באמת באמת והוא באמת יודע ורוצה את טובתך

במערכות היחסים האלה מאוטים את הקול הפנימי הזה ולכן אני מאחלת לכל אדם שלא יפרד מהקול הפנימי שלו אפילו לדקה

אני יכולה א אני מאוד מסכימה אמן

מאמן סלהע ואני מאוד מסכימה ולי מה שקפץ בדיוק לי מה שקפץ זה מחזיר נשמות המחזיר נשמות טובות

כאילו משהו בלהחזיר את ה אותך לתוך עצמך וגם כאילו תעזור לי נשמתי וגם דעתי בצלילות לבחירה חופשית.

וואו. וואו זה כמו ברכת מחיי המתים

נכון? יש פה מוות נשי.

זה מוות פסיכולוג.

נכון. זה מוות פסיכולוגי. אז אני באה לי ברכה פה ככה גם א שלא נפסיק א שלא נתבייש להמשיך לבקש אהבה ולקבל אותה מאנשים בריאים יפה באמת זה יפה זה יותר יפה מכל דבר שחשבנו עליו זה הכי יפהכ נכון כי כי זה מה שקרה כי קיבלנו ממקום של מבקש אהבה כי אנחנו אמורות לבקש אהבה ואסור להתבייש לתסור להתבייש במקום צות לתות לתת אהבה לקבל ולתת אהבה רק עם האנשים הנכונים שיתנו ויקבלו את האהבה שלנו כן הבנתם אותי

כן כן לא לא להתבייש ברצון שלנו לאהבה זה הם לוקחים ועושים לו שימוש רע אבל הרצון הזה הוא רצון טהור הוא רצון טוב

בדיוק גם לקבל וגם לתת

נכון

תודה ילד תודה הפרט

תודה לך

איזה מאמ מתח