מה זו התגובה הזו? לא הגזמת?? | פתוח | עם אפרת ברזל

איפה את גרה דסה כן כמה דקות מכאן מבנים באמת את בנ ברקית כן זה ליד הקליניקה שלוש דקות מהקליניקה היום גילינו היום גילינו שהיא ממש השכנה שלנו רק היא לא באה סוכר קלב פתוח מתחילים תתנהג יפה איך את מתנהגת תפסיקי כבר זה ממש חסר פרופורציה ילדים מוגזמים מה זה איך נכון להתנהל איתם ך ל זה מע לינו ורים שלם ל הגלבוע מומחית ומפתחת הגישה נורו מוטורית תנועה והשפעותיה על המוח שלום וברכה ושלום להדס השני מכשירה מנחות הורים בגישה ההיקשרותית מה זה ילדים מוגזמים ילדים מוגזמים אנחנו מתכוונים לילדים שהתגובות שלהם מוגזמות אנחנו לא רואים לא מה ילדים קולטים לא מה המוח שלהם מאבד אנחנו רואים אותם דרך התגובות וילדים

שהתגובות שלהם מוגזמות בין אם התגובות הם תגובתיות יתר ובין אם תגובתיות חסר ו בין אם זה נע בין זה לזה אז אנחנו רואים ילדים שהתגובות שלהם לא מותאמות לאירוע בין אם האירוע הוא תחושתי ובין אם האירוע הוא רגשי בתחושת אני מתכוונת אנחנו סופגים מידע מחמשת החושים שלנו המידע עובר עיבוד בתוך המוח גומר לעבוד את האיבוד ואנחנו מתנהלים בהתאם למשל אם אני אקח שמיה אז אם רעש והרעש מאיים עליי המוח אומר לגוף אומר לידיים לחסום את האוזניים כדי שהרעש לא יאיים עליי אם אני רואה מראה שקשה לי שהוא מוגזם שהוא לא נוח לי לא נעים לי אני עוצמת עיניים אני עושה תגובה עכשיו זה תגובתיות רגילה תגובתיות יתר זה כל תגובה מוגזמת שאין

לה פרופורציה שנוסדה עקב פרשנות לקויה עקב עיבוד קוי א אנחנו לא יודעים אנחנו יודעים ברמת הפלת איפה התגובה היא מוגזמת לבכות שלוש ארבע חמש שעות יומיים על אירוע קטן ילדים שאנחנו מדברים עליהם זאת הסיטואציה לבכות כל כך הרבה שעות על אירוע קטן או לצעוק או להתעצבן או להרוס את המשחק אם הפסדתי או להתרחק מכל אירוע שיש בו אורות ורעשים כמו חתונה או לנהוג בהורים לכעוס בעיקר זה פייט פלייט פריז כל הפייט זה כל המריבות שנעשות אחר כך בין ילדים ובין ילדים להורים ובין ילדים בפני עצמם כל הכעסים המוגזמים וכל זה הפליט זה כל הבריחות ההסתגרות בחדר העלמות השתיקות הברוגז ללא דיבור ופריז זה החוסר אונים יש הרבה מאוד ילדים

ומבוגרים שהם בחוסר ונים וזה התגובה של מי שיש לו רגישות יתר תחושתית יש את אלה שהם הסביבה של אותם ילדים ההורים שלהם החברים שלהם האחים שלהם הסביבה ושם נמצאת העבודה בין אם היא נמצאת עם הילדים לפרשנות נכונה פרופורציה נכונה ופרספקטיבה נכונה ובין עם ההורים אדסה כשדנה מסבירה את זה אנחנו אמ מבינים את ההתנהלות ה אולי מכאיבה או לא מתאימה או או או עושה בלאגן בטח כשאנחנו רוצים שהילדים יתנהגו בסדר והכל יהיה תקין ובחוץ יראה טוב אבל גם על הול ביינ על האושר הפנימי שלהם אבל זה נובע ממה ילד בהתנהלות הזאת א הוא אומר משהו הוא צועק משהו או מה אני חושבת שזה כמו שעדנה הסבירה הוא מדבר את המצוקה שלו בעצם ההתנהגות היא

ביטוי של העומס הפנימי הבלתי נתפס אצל ילדים כאלה אני חושבת ש מבוגר ניתן לו רגע אחד לחוות מה שילד עם רגישות מאוד גבוהה חווה זה זה כאוס זה לחוות את העולם בהצפה 247 אני אוהבת להגיד שהילדים האלה חובים הכל בווליום גבוה זאת אומרת שאם ניקח שני ילדים ילד בלי רגישות מאוד גבוה וילדים רגישות גבוה נשים אותם בדיוק באותו סט אותה סיטואציה נגיד קצת מבהילה כלב נובח פתאום או משהו כזה הילד הרגיל יחווה בעלה ככה והרגע אחרי ככה זאת אומרת אחרי כמה דקות יכול לבוא מבוגר להרגיע אותו ילד עם רגישות גבוהה הבלה שלא תהיה ככה ויהיה מאוד מאוד קשה לבסט אותו בחזרה למטה אז בעצם ההתנהגות שלהם היא פשוט ביטוי שלה הם חיים בעולם הזה

כמו ג'ונגל הם כל הזמן בפייט פיט פריז הם כל הזמן בהישרדות י וההישרדות הזאת לחיות בהישרדות כל הזמן זה קשה מתיש אז בדיוק אז התגובות הם בהתאם וואוו בדיוק זה פשוט ילד ש ש שצועק את הקושי שלו אין דרך אחרת כל אדם כשקשה לו בפנים הוא תנהג את זה החוצה ככל שאנחנו יותר מווסתים זה פחות וילדים קטנים הם לא מבוסתן כשאני רוצה שנ אדגיש עבור הצופים שלנו שאנחנו מייחדים מדברים היום על א ילדים מוגזמים רגשית הפעם ולא תחושתית כן כי כי כי אלה דברים יותר א א חומריים או נגישים לתובנות שלנו כאן אנחנו מדברים על ע על על מוגזמות רגשית זאת אומרת התגובה הזאתי של א בכי ארוך או התגובה של הסתגרות כמו שעדנה הזכירה קודם היא באה רק

כדי לנסות להבין את הילדים האלה עכשיו כדי לעזור לעצמם או או או זה הפלט ש בהחלט הילדים המרגישים אני אקרא להם בקום רגישים מרגישים למרות שזו לא המילה הנכונה בעברית תקנית נהדר אבל הילדים ה ישנים בייתר כל חווייה שהם חווים נמצאת על הסקלה בצד המאוד גבוה כאילו שהם חווים חווייה חזקה יותר זה שוב פרשנות שלהם אבל המוח שלהם חווה את החווייה חזקה יותר קשה יותר מעיקה יותר עצובה יותר כואבת יותר ו הם לא יכולים להכיל את הדבר הזה כי אין להם את עניין של האיבוד איבוד במובן המרגיש אני זה הסתגלות הסתגלות למקום הסתגלות למצב הסתגלות לאדם הסתגלות לזמן ואיין להם במקום של העיבוד מידע את הקטע הסתגלותי ברגע שאין להם את הקטע

הסתגלותי אז בין הקלט של חווייה נוראית לפלט של חווייה נוראית אין משהו שיגיד עכשיו כן או עכשיו לא ילד רגיל חווייה קשה המוח אומר לו א אגיד חוויה שגורמת כעס המוח אומר למה לכעוס כמה לכעוס איך לכעוס מול מי לכעוס אצל ילד הזה כל הדברים האלה אם אז מתי ולמה וכמה לא קיים הוא פשוט תנאי בדיוק הוא כועס עד בלי די עד בלי די ואי אפשר להרגיע אותו כי הוא כועס הוא בעצמו לא יודע למה הוא כבר כועס כל כך הרבה אבל הכעס מזין את עצמו והפך להיות עוד כעס ועוד כעס אז כדי כדי לעזור לילדים האלה ובטח ובטח לעזור להורים אני חושבת רגע מתוך עולמה של אמא להקל עליהם או לקבל אותם כי כי זה הרי זה לא פגם ואפשר ל גם לקבל אותם וגם להקל

עליהם לקבל אותם בטוח כי אנחנו אמורים לקבל ילדים בארבע עמודי יסוד כאלה אחד זה אהבה ללא תנאי לא חשוב מה ילד מי הילד איך הילד אהבה אמורה ללות ללא התנאי לא שהוא מוצלח ומצליח תמיד גם אם הוא מוגזם השני זה לתת לילד תחושת שייכות תחושת שייכות נוסכת בו ביטחון הוא שייך אלינו ו גם כשהוא כועס גם שהוא מתפרע גם שהוא מוצף אנחנו המקום אנחנו המקום שאליו הוא שייך אנחנו אלה שניתן לו ביטחון אחר כך נדבר על איך הדבר השלישי זה תחושת שוויון למרות שהוא מגיב אחרת מהאחים שלו ואחרת מהסביבה בעינינו אנחנו מתייחסים אליו כל שווה להם אותה תחושת שוויון הוא צריך לקבל שהוא לא ילד מיוחד הוא לא חריג הוא לא שונה הוא לא פגום והדבר

האחרון זה לתת לו ערך לתת לו חוזקות משל עצמו במקומות שהוא לא חשב שהם חוזקות א איזה יופי כשאת מנחה ד עשה הורים בגישה היקשרותית מה מה מה זאת בעצם הגישה הזאת ואייך זה מתקטב אמא שעדנה הסבירה אני מניחה אה אני חושבת שזה מאוד מתקטב כי קודם כל שתינו ראות ילדים רגישים באותו אופן א ושתינו מאוד מסכימות עם זה שלורה יש הרבה עבודה בסיפור פה דנה גם יש לה את ה את ה התמחות בעבודה עם הילדים עצמם על הקושי בוויסות החושי אבל בהקשרים נוספים להורים יש הרבה הרבה מה לעשות כדי להקל על ילד להכיל את העולם הזה בעצם כי זה ילדים שלא מתאימים לעולם כמו שהוא הם באים לעולם הזה והעולם הזה מציף מדי ועמוס מדי ורועש מדי וזוהר מדי

הכל יותר מדי אני אוהבת לראות את זה בצורה כזאת ילד יוצא מטרימות שני שלישי וצריך להיכנס לרביעי זאת אומרת יש תפקיד עם כל תינוק דרך אגב גם לא רגישים זה לטוף את הילד ברכם הכשרות רחם של קשר זאת אומרת שהקשר הבטוח בעיקר בעיקר תחושת ביטחון זה שילד מרגיש שהעורר רואה אותו מבין אותו ובגלל זה ילדים הורים לילדים רגישים צריכים להבין אותם מאוד לעומק כדי לתת להם תחושת ביטחון כשההורה נותן לילד את זה הוא בעצם עוטף אותו ושומר עליו זה לא שהוא מונע ממנו דברים או התנסויות בכלל לא אבל הוא נותן לו מתכת של ביטחון רגשי שאחר כך תהפוך לביטחון העצמי שלו כשהקשר הוא בטוח ויציב וילד מרגיש שרואים אותו ומבינים אותו זה נותן לו

הגנה הגנה מפני היותר מדי הזה אצל ילדים גם אצל ילדים רגילים ובטח ובטח אצל ילדים רגישות מאוד מאוד גבוהה זה מאפשר להם להתמודד בצורה קצת יותר בריאה וקצת יותר יעילה עם העולם המציף הזה אז החלק של ההתקשרות הוא הבסיס אנחנו לא יכולים לעבוד עם ילד ש קשה לו אם אין לנו את הכוח שהקשר בינינו נותן לנו אני לא יכולה לגשת לילד שאין לי שום חיבור עליו ולטפל בו לא אין לי מנדט לזה ככל ואם ילדים רגישים שהם כל כך מוצפים ויש להם כל כך הרבה אתגרים הקשר צריך להיות כל כך חזק כדי שיהיה לי מנדט וגם אני א הוא ילך אחריי בכלל איך עושים את זה יש כמה דרכים לעשות את זה מול ההורים כרגע ואחר כך מול הילדים דרך שאנחנו עושים את זה

מול ההורים אנחנו מלמדים את ההורים על עולמו של הילד קודם כל לדעת קודם כל הדעת ברמת הידע ברמת העובדות ברמת אחר כך לנסות להרגיש שהילד שלהם לא רוצה רע רוצה טוב רוצה שיהיה לו טוב רוצה לתת טוב ילד ואז ללמד אותו להיות ם הילד עכשיו לפעמים אני לוקחת אני אומרת שיש קשר בין העניין החושי לבין העניין המרגיש אני והקשר הזה נחקר ונבדק כבר בכל כך הרבה מקומות אחד הדברים שאני אומרת להורים זה זמן בן מלך זה זמן בן מלך זמן חצי שעה פעם בשבוע שאתה לוקח ילד לבד לחדר נה לו להפריע על הדלת טלפונים בחוץ והילד מחליט מה אתם עושים באותה חצי שעה הילד בהתחלה אומר לא יודע אבל לאט לאט הוא לומד לעשות עם ההורה משהו שהוא רוצה אז

בהתחלה זה לשחק ולשחק זה חשוב מאוד אבל אחר כך זה להתחיל לדבר עם ההורה ואז ההורה מכיר קצת יותר את עולמו של הילד עכשיו זה נותן לילד איזהשהו מקום לבד בבית מול האחים קיבל זמן בן מלך עם ההורה שזה נפלא לכל ילד לא כל שכן לילדי מרגישות יתר או מרגישות חסר מרגישות יתר א הרבה דברים יצאו בתוך הסיפורים הרבה דברים שקוראים וקראו סיפור ארוך ונפטר בסופו של דבר אנחנו לומדים את ההורה להוציא מתוך הסיפור את העובדות את הרגשות ואת המחשבות של הילד עכשיו לפני בתוך ואחרי אירוע וכשאנו מלומדים את ההורים להפריד בין לפני האירוע בתוך האירוע ואחרי האירוע גם את הרגשות וגם את המחשבות זה גורם לילד ללמוד להפריד מחשבות מרגש וזה

עושה הקלה מאוד גדולה בתפקיד של ההורים כשאנחנו מדברים על כל ילד בעולם ודאי אבל ודאי על ילדים שכבר סיכמנו שההתנהגות נראית מוגזמת אבל היא באה כי הם נולדו מרגישים כי הם נולדו רגישים כמה יכולה הורות להסתבך או אפילו מילים כמו הוא חוצפן הוא ה הוא לא נורמלי הוא מתנהג כמו איזה תינוק וי מה יש לו עם כל מיני הבחנות שיכולות להיות ממש רחוקות מהמציאות כשבאמת יש לנו ילד שאם ה ההקשבה ההורית תהיה נכונה ומשם אפילו לפעמים במבת של הבנה ילד שלי אני מבין מה עובר עליך עכשיו הוא לא יצטרך את כל המופע האמים הזה א ויוכל לתקשר נכון גם את עצמו החוצה גם את הקסם הזה של א אמא ילד אבא ילד מתי הורים מבינים אני מדמיינת שנייה

ילד כזה שנולד כמה כיף לאלה שנולדו אחריו כי one אתה תופס את ה את הילד הזה אתה כבר נהיה הורה אחר גם לשאר הילדים שלך לגמרי זאת אומרת הסקיל ה ההוריים שלנו הם הם משהו ש ש צריך ללמוד אותו נכון דיברת מקודם על מתי הילד הזה מתחיל להגיב אחרת אלה ילדים שהבשר שלהם מתעכבת קצת זהו צייני גיל בעצם על איזה גיל אנחנו מדברים בדרך כלל סביב גיל חמש שש שבע בחלון הזה של בין חמש לשבע אנחנו רואים אצל ילדים כבר את היכולת האינטגרטיבית זאת אומרת כבר מתחילה להתפתח השליטה העצמית בצורה יותר ברורה ויותר נוכחת שליטה עצמית ואינטגרציה זה דבר שמתפתח כל החיים זה לא נפסק אף פעם אבל בין גיל חמש לשב רואים איזשהו מין א קפיצה כזאת

אצל ילדים רגישים החלון הזה מתעכב יותר לכיוון גיל תשע כי מה המוח צריך כדי להבשיל הוא צריך הרבה זמנים של מנוחה מנוחה רגשית זאת אומרת שהוא לא צריך להיות כל הזמן עסוק בהישרדות ומוח הרגיש עשו כל הזמן בהישרדות ויותר מזה גם יש לו נטיה ל מגננות בגלל שהוא כל כך מוצף המוח חייב להשתמש בדבר היחיד שהוא יכול לעשות כדי לשמור על עצמו וזה לאורר מגננות רגשיות זאת אומרת להמם את הרגשות כשהרגשות מעומעמים אין הבשלה ברגש כי הרגשות לא נגישים למוח אז בגלל שיש להם הרבה זמן של מגננות רגשיות ויש הצפה ואיין מנוחה רגשית מאוד קשה להגיע איתם למנוחה רגשית אז פשוט ההבשלה לוקח יותר זמן כי צריך יותר יותר שנים ממש יותר שנים כי

זה קורה בכמויות קטנות יותר כמה נכון אפשר לנהוג עם הילדים האלה וכמה חס ושלום לעשות טעויות והבי פרודקטס יהיו ביוש מ כזה שבקלות אפשר להכנס איתו אליהם כי התנהגותית יש הרבה בעיות איתם לילד הילד משדר את המצוקה שלו ההורה רק רואה התנהגות לא טובה וזה מפריע לכל המשפחה זה מנהל את הבית זה מנהל את כל הבית ואז הוא מגיב אליו מתוך חוסר ונים ההורה מגיב בצעקות במשמעת מפרידה וזה מייצר עוד תסכול ועוד עומס אצל הילד ואז נהי מין לופ כזה שבסופו של דבר המוח של הילד הרגיש נכנס להטיה שלילית זאת אומרת שהוא מתחיל לזות פרידה ו קנה וקושי בכל מקום שהוא מסתכל גם כשהיא אובייקטיבית אין שם וזה ילדים שאומרים אמא היא לא רצתה לשחק

איתי למרות שזמין עכשיו הזמינה אותו לשחק איתו זאת אומרת הם רואים במציאות מפרשים בצורה שלילית המציאות קוראים לזה הטיה שלילית כי זה נחרט במוח בעצם אז זה לעשות מלופ הפוך בתוך הקשר להטייה הזאת צריך המון המון חום ואהבה ו כמה שסבל בכל מקרה זה ברגע שהוא ן סבלנות זה מילת המפתח לגמרי לכל ילד לכל ילד צריך סבלנות לאכול שכן לילד רגיש או ילד רגיש מאוד לילד מרגיש מאוד צריך המון המון סבלנות וברשימה הזאת שנותנים בבוקר לפני הלידה לשילב או למקום אחר צריך לקנות גם סבלנות ולא רק טיטולים נכון אבל זה לא כתוב לנו בהורות וכשאנחנו מדברות על ה על ההתייחסות הנכונה לילדים האלה ונגיד שההורים מודרכים תרשו לי להגיד כמה אפשר

להנות מילדים כאלה מאוד נכון דבר על הילדים מדהימים על הסופרלטיבים שכד גם חווים את העולם היות והם רגישים מאוד הם גם חווים את העולם העולם הוא יותר עם רעשים אבל הוא גם יותר עם קולות והוא גם יותר עם צלילים העולם הוא יותר עם צבאים ותר מכ זכו הילדים האלה הם בש גמור אנחנו יכולים להפוך אותם לחוקרי עולם או או למטפלים טובים נכון או למטפלים טובים כי מה הם יהיו כשהם יהיו גדולים יש להם הרגש זולת מטורף כן יש להם הרגש זולת אחר ויש להם עומק ואושר פנימי זה ילדים מדהימים ילדים מדהימים שאנחנו רק מסתכלים על ההתנהגות שלהם ובזה אנחנו עוסקים בטיפול בשינוי ההתנהגותי שינוי התנהגותי אני אחלק אותו לילדים למתבגרים

ולמבוגרים אוקיי אז אם אני נדבר על שינוי התנהגותי לילדים יש הרבה דרכים ליצור שינוי התנהגותי לילדים אבל בעיקר אני מספרת לילדים ועובדת עם הילדים על תנועה מבסט תנועה שתגרום להם להפעיל את הסיבה להתנהגות שלהם את עצם ההתנהגות את התוצאות ואת ההשלכות כשאת אומרת התנהגות דנה את מתכוונת ממש לא משנה איך משבות או מה לתוצרים אוקיי לתוצרים אני מתכווננת לתוצרים כן אצל מתבגרים אני לוקחת כל דבר כזה ואני מתייחס למה שאת אמרת איזה חוצפן אתה אני שמגיע אלי מתבגר שבבית אומרים לו איזה חוצפן אתה וחו וחו וחו וחו אז חוצפן זה להגיד את האמת שלך אני ישר הופכת את זה לחוזקה הופה אתה לא חוצפן אתה אמרת את האמת שלך באותו רגע

מסתבכת עם ההורים באותו רגע אני ת ת נטפל בהם תכף אנחנו נטפל בהורים אוקיי אתה אומר את האמת שלך באותו רגע והאמת שלך באה מהמצוקה שלך מה לא מהפירוש שלך אלא מהפרשנות שלך על מה קרה שם אבל זאת האמת שלך בוא נפרק את האמת למרכיבים העובדתיים והמחשבתי שלך וגם הרגשיים שלך למתבגרים זה עובד נפלא כי כל דבר שאת תגידי אני הפוך לחוזקה שלו בעצם בונה אותו בונה לו את האישיות אם יש לו חוזקה אז יש בו טוב ם יש בו טוב הוא יכול כבר ללכת עם זה לעולם אין פעם שהוא לא בא לקליניקה ויוצא עם חוזקה אז אני מקבל פה תחנת דלק של של לגמרי אני ממלא לו דלק לפעמים אני גם כותבת לו ולפעמים הוא הולך ושם את זה באיזשהו מקום ויש לו את החוזקה

שוא הולך איתה הביתה כל פעם מה עוד אמרת אל תתנהג כמו תינוק איזה חוזקה זאת אמ אדם שומר משהו מרגיש גם אבל גם אם אני עדיין מתנהג כמו תינוק או לפחות הזה אז אני שומר על רוח צעירה אני מתנהג כמו תינוק כי אני לא יודע להתנהג כמו מבוגר אבל יש לי את זה יש לי את זה תמיד הוא יוצא אם יש לי את זה זאת אומרת הוא לומד גם במוח שלו להפוך את המילים הלא פשוטות שאמרו לו לתהליך חיובי לגמרי אני הופכת את החצוף לנועז אני הופכת את ה א בלגניסט בלגניסט למישהו שיש לו סדר משלו סדר ייחודי משלו אבל היות ובסדר אין את החלק של הניקיון יש לו רק סדר משלו ואת הניקיון מישהו אחר עושה עבורו כי הוא חי בבית א הוא צריך לטעים את הסדר שלו

לניקיון של הבית שזה בעצם הדסה מה שכולנו היינו רוצים להרגיש שגם ב תדר של טעות שמשודרת אלינו בהתנהגות שלנו הרי רצינו רק טוב העיקר כוונה וזה בעצם המסר החיובי ש שכולנו are longing for כאילו ב בוא תראה אותי כי אם לא תראה אותי כן אני אני אצטרך לעשות משהו אחר כי על הקשר אני לאות בדיוק כדי שתראה אותי דת אני חושבת על זה שיש א בעולם הטיפול כל כך הרבה התקדמות של סוורס שאנחנו פוגשים עכשיו את הילדים האלה גם כשהם קטנים ואנחנו מנסים כהורים לשפר את העניינים אנחנו פוגשים אותם גם כשהם כבר גדולים נכון ופתאום ההבנה הזאתי שילד או ילדה אומרים היייתה שם אישה אחת מורה אחת רבי אחד שראה אותי היה שם מישהו אחד שהבין

פתאום את הצורך האמיתי שלי וזה היה ג צינגר מיינדסט חדש שגרם לי אה אה אני אגיד את זה במילים אחי להיות ילד טוב פתאום ולא הילד הרע אני לפני שאני חבת על ילד אני חשבת על הורים כי הרבה פעמים ב כשאני עובדת עם הורים זה מה שאני שומעת א הגישה בהקשר של הגישה לא בקשר שלי סוף סוף מישהו מבין מה אני עובר סוף סוף מישהו זה לא שאני הורה ללא טוב יש פה באמת סיטואציה שהיא מאתגרת במיוחד וסוף סוף מישהו רואה אותי זה מאפשר להורה לעבור תהליך עם עצמו עם ה רות שלו שלראות את עצמו כטוב את יודעת זה זה מאוד מוריד הורק כ שהוא לא מצליח לתת מענה לילד שלו והילד שלו מנהל את הבית ומוציא את כולם מהכלים זה מוריד את הערך שלו כהורה

ואז שהוא בא ואומרים לו לא לילד שלך יש אתגר מיוחד זה לא שאתה לא בסדר כמה זה מרים את ההורה וכמה ההורה יכול להרים את הילד כי ההורה לא יכול להרים ילד כשהוא מרגיש שהוא לא שהוא לא הפתרון בשבילו שהוא לא מסוגל לעשות את העבודה אז קודם כל כשאתה פוגש את את זה ואומרים לך יש כאן בעיה אורגנית במוח זה לא שאתה הורה לא טוב אתה לא נכשלת זה כבר מרים את ההור ר אוקיי ואצלך יש את הפתרון גם יש לך את היכולת להוביל את הילד שלך להרים ככה את ההורה זה לעשות סוויץ' ולעשות זה נקודת זה הנקודה שבה ההורה שינה את ההורות שלו כמו שאמרת על ילד או דבר קודם כל על ההורה משמעותי לא פחות זאת אומרת את אומרות ששמים טייטל נכון ונעים

לשמוע גם על הילד אבל גם על ההורה כמובן נכן ואז אז שניהם יכולים ללכת יחדיו קדימה נכון זאת אחת הסיבות שהקמנו את התוכנית הזאת כדי שיהיה שם לתופעה ודרך לסייע בה ויהיה נחת וקלות לחיות כאן בעולמה של התורה רצית להגיד קודם משהו כן יש את הפתגם שכל אחד משתמש בו שכל אדם צריך אחד אדם אחד שמ ב שמין בו הרב קרליבך כן כ וזה יכול להיות הורה זה יכול זה יתן לו מוטיבציה זה יתן לו תחושת שייכות ל הילדים האלה אין להם מוטיבציה אין להם מוטיבציה כי קשה להם אנחנו מתרגמים את ההתנהגות שלהם ואת החוסר מוטיבציה להשתנות כ הם אשמים והם לא רוצים אבל זה לא לא הם לא רוצים הם לא יכולים התפקיד שלנו זה לגרום להם מסוגלות מוטיבציה

לעשות את זה זה ויכולת הסתגלות לעולם עם מה שהעולם דורש מהם כאן ועכשיו וזה דבר שמשתנה מאוד קשה לילדים ואבל זה עבודה כל כך מהנה להורה ולילד להורה ולילד ולתוצאה את הופכת פה את המשפט הידוע הוא הפך להיות כבר בדיחה ש הילד באספת הורים מקבל שטוזה מהמורה הילד יכול אך אינו רוצה ומה קורה כשרוצה ואינו יכול זאת אומרת את אומרת את אומרת את אין ילד שלא רוצה להיות מוצלח ומצליח אין ילד אין אין אין אין אין אין אין שום אין ילד כזה שלא רוצה להיות מוצלח ומצליח ואהוב ושייך וכזה ומעורב וזה יש ילדים שפשוט לא יכולים בלי עזרה לא שהם לא יכולים הם לא יכולים בלי עזרה בלי עידוד בלי הכוונה בלי הנחייה שלהם ושל ההורים וכל ילד

יכול ואולי בצד השני אפשר להגיד דסה על ה א יש כאלה שלוש מילים שהתעסקתי איתם לא מזמן בנקבה אני אגיד את זה על אף שזה נכון גם בזכר השלוש מילים האלה את עוד תראי זאת אומרת הרבה אני פוגשת א אני בנות אבל אני מניחה שזה גם אצל בנים שיש תמיד איזה מורה אחת או איזה מישהי ש שזה יכול להיות לחיוב כאילו אני עוד אתן לך נחת חכי שנייה אבל מצוי יותר אני מרגישה שאתה רוצה לחזור בבגרות אל כל מיני אנשים שלא אמ ב בדיוק ואת אומרת אתו תראי מה יצא ממני חכי חכי אני נתקלת מדי פעם במתבגרים ומבוגרים שאמרו להם שאפילו מדפים ביש הם לא יוכלו לסדר והנה זו התלמידה הכי טובה בסמינר וכל מיני כאלה אני פוגשת אותם וכל כך הרבה נחת רוח יש

לי איזה כיף לגמרי אז מסר א שוט להורים שפוגשים ילדים מוגזמים ומבינים עכשיו אולי מתוך התוכנית שלנו שהם הילדים הכי טובים בעולם רק הם יש להם הגב לב מאוד טוב לכל לילדים אבל ודאי לאלה נכון ולשים לב שהתנהגות מוגזמת התנהגות פרועה התנהגות שלא עולמת זמן ומצב התנהגות קשוחה התנהגות רעה כמאמר הזה אין ילד רע יש ילד שרע לו ורע לו רגשית זה תגובת רעה רעה גם יתר וגם רעה וכש ההשקעה הזאת נעשת כמו שצריך אז הרבה יותר קל בכל חזית בחיים זאת אומרת קל קל בענייני חוצפה שהזכרנו קל בענייני התנהלות בית שהזכרנו כי כי כי מה לומדים בעצם לדבר אחרת על הילד אחרי הדרכה תורי וללמד אותם על המצב ועל הגישה למדת את הילד ואת ההורים מה

שנקרא בחירה אם אתה מוכר להמשיך להתנהג ככה אחרי שילד כבר בטיפולים והורה אתה בוכר לוותר על על משהו שוא מאוד מאוד והב ולא משנה אם זה טאבלט ולא משנה אם זה זה אתה בוחר על תבחר נכון צפור מרע ובחר מטוב אם אתה בוחר להמשיך ולהתנהג ככה וזה לא בתחילת הדרך זה בהחלט באמצע הדרך ויילך אתה בוחר לוותר על אבל אם אתה בוחר לוותר עכשיו על ההתנהגות אתה בוחר לקבל את תשומת הלב שלנו או של אבא או שלי וזה לא נותן את המבט הזה של הצנס לא לא כי זה בחירה הילד מבין אחרי שאנחנו מדברים על סגלות ומסוגלות ומי אתה ומה אתה וכמה בוכים על כל דבר אנחנו עושים מן סולם בכי וסולם כאב וסולם פחד וסולם התנהלות וסולם פגיעות וכל מיני סולמות

ודרגות אנחנו אומרים לו בהמשך הזמן תבחר הבכי שלך לא אמור להיות ברמה הזאת כי זה אתה בוכה על ככה אז הוא אמור להיפסק אחרי איק זמן תבחר אם אתה בוחר להמשיך לבכות אתה בוחר לוותר על ה לא יודעת מה על השוקולד בערב אתה בוחר להפסיק אתה בוחר לקבל את תצומת הלב שלנו מעכשיו אדסה אני ומת להסתכל על זה אני חושבת שת ית של הורים לילד מאוד מאוד רגיש זה לעבוד ביחד עם המוח שלו המוח שלו רוצה להבשיל ברירת המחדל של המוח זה הבשלה הבשלה זה מה שמביא לנו התנהגות בוגרת זה מה שמביא ויסות זה מה שמביא יכולת ניהול רגשות וכולי והמוח מוח של ילד רגש הוא מוח מאותגר אז ההורה צריך להסתכל צריך להבין צריך להשכיל את עצמו בזה אין מה

לעשות ואז מתוך זה שהוא מבין איזה תנאים המוח זקוק לאיזה תנאים המוח זקוק כדי להיות במנוחה רגשית ולצמוח התפקיד של ההורה זה לספק למוח של הילד את התנאים האלה זה לא זה לא עובד זה לא קשור לרצונות של הילד דרך אגב זה לא קשור לרצונות שלד זה קשור כן לתנאים רגשיים מסוימים זה כן מצריך הרבה החלה זה כן מצריך גם הרבה גבולות מצד שני וזה כן מצריך אבל א לשמור על הקשר מאוד מאוד בטוח התנאי הבסיסי זה שהקשר ימשיך תמיד להיות בטוח א ועוד תנעים כמו הרבה משחק כי משחק רק זה זה פלטפורמה מאוד עוצמתית להבשלה במוח אז אני יכולה ות שהורות לילד רגיש הורות מאוד מאוד מאתגרת זה אני זה זר לא ייבין ממש הורה לילד רגיש יודע שאף אחד

לא יבין אותו חוץ מהורה אחר שיש לו ילד רגיש ויש לו הרבה עבודה לעשות והוא צריך לעבוד יחד עם הטבע המוח יודע מה הוא צריך לעשות אנחנו צריכים לתת לו את התנאים הנכונים זה כמו שאני לא יכולה להצמיח את הילד שלי פיזית ולהפוך אותו יותר גבוה אבל אני כן צריכה להיות אחראית לכמה שעות שינה בלילה כדי שהגוף יוכל לעשות את שלו אני לא אשאיר אותו רעד 12 ועיר אותו בש אותו דבר מבחינה רגשית יש תנאים מסויימים שהמוח זקוק להם כדי לעשות את העבודה של הבשלה בסוף זה מה שאנחנו רוצים הבשלה ההורה אחרי לתנאים האלה בשביל זה הוא צריך להבין את הילד לעומק זאת אומרת אם אם הדבר הזה מטופל נכון אז אם התחלנו את הפרק בילדים מוגזמים אז

אנחנו מבינים שזו התוצאה והבאר הנפלאה של זה זה זאת רגישות ש שיכולה להיות גם הרבה חיבור לבורא עולם שם במקומות ה מקום רוחני מאוד מפותח מקום רוחני מאוד ואני חושבת שההדרכה נכונה חוסכת אולי יותר מכל מעבר לדברים הנפלאים שאפשר להרוויח בהורות על הדרך היא חוסכת מאיתנו את כל מה ש נקרא בעולם הטיפול העברה נגדית זאת אומרת העצבים שאתה הבאת לי ואני כבר לא עמדתי בזה כי לא ידעתי איך קוראים לזה ולא ידעתי כבר איך להתמודד עם עצמי כעורב אני ורה עליך נ גננות החוצה חזר ר זה עוזר להורה למנוע את את הגלגל האינסופי שם אותו בעמדה אחרת לגמרי נכון תודה אדנה גלבוע תודה רבה בשמחה הדס השני ושנזכה להייות הורים טובים אמן קשובים

ושגם יקשיבו לנו מה יש לגמרי את יודן מגיע לנו גם נכון תודה אני מקריאה משהו מספר הילדים החדש שלי שהוא סיפור ילדים נפלא ובסוף פה הדרכה להורים על הרגשות שלנו תמיד חפשו אצלכם את הרגש התואם למה שמרגיש הילד כעת דווקא מתקופה שהייתם חלשים יחסית זה הבסיס זהו חולשה רגשית או רגש חלש ופגוע בתוככם וספרו על זה בכל רם החוצה הילדים שלנו לא רוצים אותנו מושלמים הם רוצים אותנו חזקים כשאנחנו מספרים על הקטעים הפחות נעימים שלנו לא יורד מאיתנו מילימטר