"לא יכולתי להציל את הבית": יוסי כליפא על ההתמודדות עם הגירושין

אם אתה חושב שאתה חושב פה, חווה פה שימום ולא טוב וכאב, זה פשוט גיהנום בחוץ. למה זה גיהנום? כי אתה תראה כמה לא יציב זה להיות גרוש, כמה זה לא, כמה קשה זה לחזור להיות עמוד שדרה לעצמך ועמוד שדרה לילדים שלך. כמה זה בלאגן כלכלי בחברה, עניינים, שבתות לבד. יש מיליארדי דברים שאתה לא רוצה לחוות.

גירושין. גירושין הם הסיום הפורמלי של קשר נישואים בין שני בני זוג. קודם לגירושים קורה שבני הזוג חדלים לגור יחד ולמעשה חדלים לתפקד כזוג נשוי. אך הגירושין הם האקט הפורמלי ההלכתי המסיים את הנישואים. יוסי קליפה. שלום.

מה קורה? מה שלומך?

ברוך השם. אתה בסדר עם מצלמה צילומים וזה יצא לך

לא כזה חדש לי כזה יצא לי קצת כן

איך התגובות אגב

א ברוךה שהם טובות

זה משהו שאתה נתקל פה ברחוב

כן לאחרונה

למי שלא יודע ולא מחפש אותך בשדות זרים ממרחאות כפולות ומכופלות א כיחת בתוכנית וורט שמנסה לשדך

כן

אה ועל הטייטל כמובן שאיתו פתחנו את ה בדרך לפרק ב'

א היו כמה פרק ב' בתוכנית אבל א

אנחנו מדברים איתך

כן כן, איתי העניי הפרק היחיד של עצמי.

כמה שנים היית נשוי?

הייתי נשוי 10 שנים ו

פרק זמן בהחלט.

כן, ברוך השם הבאנו ארבע ילדים לעולם וכבר שבע שנים שאני גרוש.

שאתה אומר ברוך השם הבאנו ארבעה ילדים לעולם אתה כבר מוריד לנו איזה חצי מהשאלות על תסכול, על חוכמת הבדיעבד, מה עשיתי, מה אז זה כבר ככה שם שם לנו את הפוקוס הנכון. שבע שנים חלפו מאז שהתגרשתם ואתה כמו שאמרנו מחפש את את ההמשך. מאיזה שלב מחפשים פרק ב'? זה שאלה מאוד מורכבת, תלוי בכל בן אדם, בכל סיטואציה. נגיד בן אדם ש

אצל יוסי קליפה למשל

אצלי?

כן.

טוב, אצלי זה זה היה ככה בשלבים.

כי השאלה היא באמת מתי הגירושין קוראים. ה

מה זאת אומרת?

גירושין זה לא רק אה הבעל נותן לאישה גט וזהו.

נכון.

זה נכון. זה נכון שאז הגירושים גם יש הבדל הלכתי מתי הבעל הגבר יכול להינסא בשנית ומתי האישה אבל זה בעיקר הליך רגשי אני חושב שלא סתם המילים האלה מאוד דומות

נכון

מתי מתי הוא אומר אוקיי הפרק הזה של הנישואים הראשונים הוא אחריי אני יכול להשאיר מבט קדימה

ב בשנה הראשונה אז אמרתי אני לא מוכן אבל אחרי שנה אמרתי זהו עבר שנה זה מלא זהו אני מוכן. ואז בשנה הזאתי, בשנה השנייה אחרי גירושין אמרתי אני מוכן. זה כבר מאחורי, אני כבר רגיל לזה וזה וזה. ואז בסוף השנה השנייה אתה שם לב שאתה לא מוכן בכלל, שאתה פשוט רק עכשיו הקלת את הגירושים ומתחיל התהליך האמיתי של החיים החדשים בתור גרוש. מה אתה מחפש באמת? ולקחתי שנתיים אחרי השנתיים הראשונות של עכשיו אני בונה את עצמי לזוגיות הבאה ואחרי ארבע שנים הרגשתי מוכן אבל ב

אבל יכול להיות שאם אני כמובן מאחל לך שתמצא את א את מה שנקרא פרק ב' כמה שיותר מהר אבל יכול להיות שגם עוד שנה תגיד וואו החוכמה והניסיון שצברתי אחרי כך וכך שנים הוא יותר טוב ממה שהיה קודם

לא זה בטוח אבל אני מרגיש כבר שזה מסוכן כאן לערוך את זה יותר מדי. אתה נכנס

כן להעריך את זה לחיילי של רווק כזה יותר למרות שאני לא רווק כי אני עם הילדים 247

אבל אבל זה זה עדיין אני לא רוצה למשוך את זה יותר מדי ואני שוב אני חוזר על מה שאמרתי אחרי ארבע שנים הרגשתי מוכן זהו ובדיוק בשנה הזאתי קיבלתי את כל הילדים הביתה באופן מלא שזה ש סוג של תקע אותי כאילו אמרתי להשמע לא הבנתי עכשיו אני ממש מוכן הרגשתי מוכן, בניתי את עצמי מחדש, הבנתי מלא דברים על עצמי והייתי משמורת משותפת עם הילדים אז לי ניסיון גם בבית וגם ברבוקות הלבתי יצאתי לשידורכים ראיתי טו לא משנה עכשיו הרגשתי ממש מוכן את אני מקבל את כל הילדים לבית

איזה תחושה כזאת של איזה רוורס קטן

רוורס ענק במקום שתקן עליי סוג של וזהו עכשיו אני נכנס לחתונה וזה אז אתה ממלא אותי בילדים פוליים ואין לי מקום לאישה סוג של כזה אבל לא הבנתי את ה באמת לקחתי את זה קשה איזה חודש אני לא הבנתי מה קורה לי זה לא זה לא הגיוני זה לא שום דבר

ואחרי חודש מה הבנת

אחרי חודש הבנתי ש

אני מקנם בך שאתה אומר לקחתי קשה איזה חודש כאילו צריך משבר נפשי זה חודש אחרי זה לא היה משבר נפשי זה היה זה זה היה אי הבנה טוטלית מהתוכניות של השם דוקח חשב לזה קורא משבר נפשי אגב הבנה טוטלית בתוכניות של השם

זהו יש לי הגדרה חדשה לזה שאני אוכל להגיד ששמעתי ממך

אתה יכול להיות להישאר

אם אתה מבין מה השם רוצה ממך מה הוא עושה לך הנפש שלך במקום ממש טוב

אני לא מסכים איתך אתה יכול לא להבין את השם טוטלית ולהישאר בביטחונית ובשמחה והכל טוב כי אתה הביטחון הוא הוא אופן מסוים של הבנה של השם אני מבין אני ברור לי שהכל לטובתי

נכון אבל אתה לא מבין את התוכנית שלו אבל אתה בטוח שהוא טוב אז אתה אז אתה לא במשבר לא הייתי במשבר אחד אתה עצוב או משהו כזה הייתי הייתי באי הבנה טוטלית חושבים לפעמים שמבינים אותו עשיתי לא טוב אז קיבלתי את זה עשיתי טוב אז קיבלתי את זה עושים חישובים עם השם כל הזמן אבל יש לפעמים אתה קורא קוראים דברים שאתה לא מבין שזה לא הגיוני מה שקורה פה בדיוק עכשיו אני מוכן וכל הילדים נכנסים אליי הביתה בפול טיים ואז חודש כזה לא הבנתי כלום אחרי זה אמרתי טוב אין פה מה לחפש מה להבין צריך לתפקד ולעשות את כל מה שצריך לעשות ובעצם זה שינה אותי לחלוטין. אם שם בארבעה שנים הראשונות הייתי ככה חשבתי חשבון נפש, מאיפה זה הגיע,

למה זה בא לי, איך אני מכין את עצמי לפרק הבא וזה וזה לאט לאט טה טתה. כשהניסיון הזה והתופעה הזאתי שהילדים הגיעו אליי לבית ופולטיים הגיע אחרי כמה חודשים, אחרי חצי שנה, אני לא זיהיתי את עצמי מלפני חצי שנה לפני. מה שעשו חצי שנה האלה עם הילדים בבית לא עשה 30 שנה אצלי בראש כל החיים שלי לא שינו אותי כמו שכשינו אותי איתך היום זה כבר שלוש שנים עם הילדים כן בערך אז זה בכלל שינה אותי לגמרי

כדי להבין את הנקודה שבה אתה נמצא עכשיו ובטח את הנקודה לאן אתה הולך אנחנו לא תוכנית של תי גירושים א תמיד אני אומר שגבר מי שמדבר זה לא תוכנית צהובה זה תוכנית למידה אבל מה זה גירושים מה קרה מה שאתה יכול לתת לנו ככה

בגדול

10 שנות נישואים זה פרק מאוד משמעותי בחייך זה לא מישהו שקם בוקר אחרי החתונה ואומר תראו זה לא מה שחשבתי או ולצערנו אנחנו שומעים גם על מקרים כאלה שאנשים שהתגרשו מאוד מהר מיד אחרי החתונה פה זה משהו קצת יותר מורכב מה אתה יכול לשתף אותנו מבין הסיפור הזה כדי ש שנדע ללמוד מזה

לא אז אמרת משפט שיפה זה לא גירושים עכשיו שנתחתנו אנחנו לא מתאימים בבי עובדה אם היו 10 שנים שנים זה אומר שכן ה היינו מתאימים ועם השנים לא הסתדרנו וניסינו כל פעם לעבוד על ה על המחלוקות שלנו ועל כל מה שלא עבד וניסינו ושוב ניסינו ושוב ניסינו וזה הצליח וזה שוב נכשל וזה הצליח עד שאתה מתעייף כבר מלנסות ושוב להיקשל ושוב

אתה מתעייף אתם מתעייפים היא מתעייפת

א נראה לי ש תשאל את השאלה לה היא תגיד אותו דבר כאילו

כן כן אבל שני הצדדים שני הצדדים מגיעים להבנה שהדבר הטוב ביותר לבית הזה הוא פשוט שכל אחד ילך בנפרד. אז זה סיפור אחד. ואם צד אחד מגיע להבנה הזאת זה סיפור אחר לגמרי.

אני בעצמי רציתי. לא לא יהיה לי כוח יותר להמשיך. מה זאת אומרת לא יול? זה השנים מדברות. לא ויטרתי אחרי שנה ולא אחרי שנתיים ולא שלוש ולא חמש.

ממתי התחלת לחשוב שיכול להיות ש שאתם תגרשו?

נראה לי נראה לי אחרי ארבע חמש שנים. ככה הבנתי שיש פערים ממש ויש דברים שאני לא מקבל ואני לא מתאים לי אבל אתה יודע כל הזמן אתה שומע שלום בית עבודה עבודת המידות זה המרה בסם זה המרה שלך ובורא עולם מדבר אליך דרכה וכולי וכולי כל מה שאנחנו שומעים שזה נכון דרך אגב אבל עד איזה גבול מסוים ברגע שאתה כבר לא יכול לתפקד ואתה כבר לא שמח בכלל וזה מוריד לך את כל האנרגיה וזה לא מוביל לשום מקום ויש חוסר חושה הרבה דברים אז אתה זה החלטה נכונה מאוד לעשות להתגרש

כן צריך לזכור שגירושין זה התורה כתבה זה לא רעיון שלנו לא שלך לא שלי זה לא משהו מודר

זה גם א

אפשר לכוון על זה בשלא עשה גוי בוודאי ביחס לקתולים שאין אצם כאלה דברים במקרה הזה את זה

חתונה כתולית זה ביטוי חתונה לתמיד הוא ביטוי מושעל אנחנו גם אנשים שהם מתחתנים בחתונה יהודית לצערנו לפעמים אומרים חתונה קתולית חלילה אבל הביטוי אני מתחתן איתה לכל החיים. אין אין שום אפשרות כזאת.

כן.

אתה כרגע אומר וואו, מזל שאני לא כתולי.

כן. ברוך השם.

כמה היו הילדים שהתגרשתם? היא הקטנה בת שנתיים. אני זוכר את עצמי מהגלות.

היא הקטנה בת שנתיים אין לה שום זיכרון של אבא ואמא נשואים יחד. אין לה מושג כזה.

שזה טוב דרך אגב. כן.

כן

כן. כי היא לא גדלה באמת בזה והיא גם ילדה. אז ילדה זה יותר לדעתי יותר רגשי. למרות שגם הבנים מאוד רגשים אבל לדעתי בחב בת זה עוד יותר רגשי והיא לא חותה את ה היא לא זוכרת את כל הזוגיות הזאתי ביני לבינה.

אתה מתגרש והגדול הוא ילד בן תשע. ילד בן תשע יש לו כבר אה שאלות

שאלות

איך אה איך צולחים את זה? השאלות שלו הם טובות. הילדים תמיד צודקים במקרה הזה. אני זוכר שביום של הגט דיברנו עם הגרושה והסכמנו שנלך להגיד לילדים שהתגרשנו וזה נגמר וזה ו

הפרידה עד הגט הייתה מהר

מאוד חודשיים

וואו

כן אחרי אחרי הגט היו עוד תהליכים אבל בין הפרידה להגט הזה זה היה קצר ואמרנו לילדים ואחרי זה בטח בחצי שנה שנה הראשונה יש ילדים שמדברים על זה בגלוי, יש כאלה שלא ושפתאום שואלים אותך איזה שאלה באיזה שתיים בלילה א בלי שום קשר לכלום וזה היה אצלי זה היה נדיר כאילו אחרי הגירושים הילדים הרגישו שעשינו טוב גם לעצמה להם ולנו ולא שאלו יש אפילו אני זוכר את עצמי ממש בהתחלה של הגירושין שתי שתי ילדים אמרו לי הבעל תעזור לא אמא ולא לא נגד האמא כאילו כאילו אל תעזרו ביחד

שני הילדים הגדולים

כן טוב עשיתם כאילו כיף לנו ככה עכשיו פחות מריבות פחות עניינים כל רג

זה ממש מנפץ את הסטטיסטיקה כי הסטטיסטיקה אומרת שכל ילד כמעט כל ילד רוצה שההורים שלו יחזרו הוא מדמיין את זה הוא אולי ישו משלאה שהיא בלתי אפשרית לא היו לפעמים שאלות כאלה

אז אתה יודע מתי יש את זה לפעמים כשאנחנו נפגשים א עם הגרושה ופשוט אם אתה סתם מדבר רגיל נפגשים החלפת משמורת או שאתה

לא אתה יודע פעם להביא תיק באוטו לא יודע מה אני יושב במסעדה והיא עוברת והיא יושבת שנייה איתנו או דברים כאלה ואז פתאום הילדים רואים אותך ואותה מדבר רגיל ואפילו בנימוז ויום חיוך פה ושם טוב להתחות וזה אז זה ברור עושה למשהו להם ללב כי אתה הם הם רואים פה סיטואציה שהם מסתדרים והם מנומסים והם מחויכים זה למה שלא נמשך ביחד הביתה כולנו הרי זה נישואים להגיד שלום לאישה וזהו זה טבעי

כן וואו

א כן זה זה כואב אבל זה נושא ש נראה נראה לי הוא כמו שאתה אומר יש סטטיסטיקה אבל כל אחד בעצמו חווה את זה כל ילד נגיד הילדה לא אכפת לה היא ה היא לא זוכרת את זה הגדול לא דיבר על זה בחיים וכשהוא דיבר הוא אמר אל תחזרו השני לא אכפת לו כל כך והשלישי לקח את זה יותר בפנים אבל לא יודעים בדיוק מה הוא חשב עליו

כן אבל גם אין שנתיים היא נמצאת א בכיתה בחברה שברוך השם רוב הילדות יש להם אבא ואמא באותו בית.

כן.

זה כבר מעורר שלה. זה לא לא רק הזיכרון מציף שלה אצל הילד. הוא רוצה כמו כולם.

נכון. אבל כמו שאמרת הרוב א נשואים אבל הרוב הקטן הוא גם גורושים. זאת אומרת בכל כיתה היום בכל כיתה היום יש ילדים של גרושים.

כל כיתה ליד את ההתמודדות.

כן. כי אתה היא לא מרגישה לבד כמו שאמרת. היא יש לה איזה חברה או שתיים או שלוש אפילו לפעמים היום 50% מהכיתה הם גרושים. אז זה כבר לא כמו פעם. אני זוכר כשהיינו קטנים זה היה מקרחה שכל העיר הייתה מדברת עליו שנים והיינו רואים את המשפחה הזאתי כקטם כזה והילד מסכנים ומסכנים ומסכנים ולא היה אף אחד בכיתה שלי שההורים שלו היו גרושים. אתה זוכר נכון גם אתה בטח כשהיינו קטנים לא היו כאלה מקרים. אני זוכר את אלה שההורים היו ורשים

בדיוק זה כבר הזה כןזה נכון היום זה כבר א

הייתי

פתחת פתחת את השיחה שלנו בברוך השם הבאנו ארבעה ילדים לעולם

אז אמרתי זה כבר שם לנו הרבה מהשאלות בצד אבל אני רוצה לשאול אותך

וסליחה אם אני חופר יותר מדי א' אתה מתמודד יפה עם ריאליטי זה כבר ראיתי אבל בסוף א אני לא הטיפוס שיחפור למישהו רק פה אני משמש לפל הצופים שלנו כן יש לפעמים מחשבות עליך יוסי בינו לבין עצמו בשנים שאחרי הנישואין חבל הייתי מתנהג בדפוס התנהגות אחר יכול להיות יותר מוותר יכול להיות פחות מוותר לא משנה הייתי יכול להציל את הבית

לא לא יכולתי להציל את הבית כי אני אני זוכר את הזמין

אין מצפון בגירושין יש כאב יש תסכול יש כישלון אבל אין מצפון מה זה על הילדים מה לעשות

אתה מתאר גירושין כמו מישהו שחלילה אשתו נפטרה אני לא משווה כמובן אבל אדם שהוא התעלמן אין לו מצפון על הילדים. מה הוא עשה? נפטרה. זה ברור. וואו, אתה הולך קיצוני.

אה, ברור. אם אני משווה את זה לזה אז יש לך מצפון לילדים. שמה

מצפון על הילדים שהם לא יגדלו במשפחה נורמטיבית. זהו.

כי אתה מרגיש שזה בגללך. מצפון זה השמא אישית.

א לא, אתה יכול אפילו להרגיש שזה בגלל בגלל השם. יש לך שאתה יכול להיות מחשבות כאלה בגלל אולי זה עונש משמיים שקיבלתי על מעשים רעים שעשיתי והיא בכלל אני כגירושים האלה בכלל לא צריכים לקחוט אבל הם נחפים עליי

אני רוצה לשאול אותך משהו אגב גילוי נעות אני מכיר את הגירושין מקרוב מאוד עברתי את זה אנחנו יכולים להתחלף בשיחה ולכן אני בביטחון מלא אומר לך שכל אדם במגזר הדתי והחרדי מחובר ל לתוכן שלנו אה צופה בפרק הזה בקשב רב יותר מקשב אחר וגם אדם שהגירושים א עולים על על דל שפתיו ולא קל להגיד פעם ראשונה תמנה לגירושין יש אני לא מסתדר קשה לנו זה מאתגר אבל ש שבן אדם אומר תראו הוא הוא קודם אומר את זה בינו לבין עצמו וא אולי אחרי זה מבטא את זה בקליניקה או מול הרב או מול המטפל הרלוונטי זה לוקח זמן וזה עלול לי שמה וואלה טוב אצלו אצל יוסי הבנתי שם הוא אמר משהו מגדל את הארבעה ילדים לבד זה קשה אבל חוץ מזה זה סבבה ואני רוצה שתגיד לי שגירושין זה קשה מה קשה בגירושין ביום יום אני לא מדבר עכשיו על פרק א'

גירושין לא רוצה להגיד שזה קשה או לא קשה תלוי מה אתה חווה בנישואים שלך עכשיו לפני שאתה חושב על גירושין ואתה נשוי נגיד לפני שאתה חושב על גירושים ברצינות אני אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך את השאלה הכי פשוטה אתה רוצה להתגרש מבחינה אישית אגואיסטית תהיה כנה עם עצמך אתה אתה רוצה אישה יותר יפה אתה רוצה אישה יותר זאתי או שאתה רואה פה שהבית שלך בסכנה שהיציבות של הילדים באמת בסכנה אם אתה שם את עצמך בצד זה לא יכול כאילו לא אתה הצרכים שלך נגיד הצרכים של המשפחה אתה רואה עכשיו ילדים חוזרים הביתה איזה בית מקבלים. האם אתה חושב שהם יכולים להמשיך ככה לחיות עם מערכת יחסים בינך לבין אשתך? עם איך הבית מבולגן, האישה מקללת, האישה כל הזמן בחוץ? האיש גם כן שלא איש שמחללה שאנחנו ב

לא אבל כן

שני גברים אבל אתה יודע משהו ש מלחמה בין המינים לגמרי האישה צריכה לשאול את עצמה אותו דבר אתה צריך לשים את הצרכים שלך שנייה בצד ולהסתכל על התמונה המלאה כמו במקרו ולראות האם הבית הזה הוא בריא הוא יציב יש מה לתקן יש מה לעשות יש תקווה יש א אופק או שבאמת אני יודע שהוא רק ושיש מלא יותר מידי דברים שהם לא טובים לבית עצמו, לילדים, לאשתי או לבעלי, זה לא יקרה. זה לא יכול, לא יכולים לצאת מזה. יש דברים יותר מדי חמורים, יש חוסר התנהגות, חוסר נימוס, אז אם אתה מרגיש בלי הצרכים שלך, בלי האגואיזם שלך שצריך להתגרש, תתגרש. לא לפחד מזה.

זאת אומרת, אם אני א יש לי ככה שתי מחשבות תוך כדי שדיברת, תוזיז את המצלמה, את הפוקוס ממך,

כן?

לבית. בוא נדבר רגע על הבית, מה מצבו של הבית והמצב הנוכחי. ומצד שני גם יש אפילו אולי מאותו צד יש משהו שאתה אומר שהוא נשמע קצת מזוכיסטי. האם קשה לי? השאלה כמה סבלתי לפני. זאת אומרת יכול להיות שאם מישהו יש לו איזשהו מחשבה של קלות דעת, מישהו או מישהי, שוואלה קצת לרענן את החיים, את השגרה, כל אותו דבר וזה והבית הזה משעמם אותי ולכן הוא אוי אם בוחרים להתגרש, אז הוא הולך לסבול מאוד.

זה נכון. אבל יש פה משהו ש כי אתה אומר שהקושי של הגירושין, שאלת הקושי בגירושין מאוד מאוד התשובה עליה מאוד מאוד קשורה למה היה קודם. קצת צריך לסור במרחאות כפולות. הכוונה אם אתה עכשיו הולך להתגרש בשביל ההנאות שלך ובשביל הנן את עצמך לראות דברים או שראית כבר איזה בחורה או איזה גבר של כבר שנים אתה ככה לא יודע כל מי כל אחד אבל אם זה בשבילך מה שמחכה לך בחוץ זה גיהנום אם אתה חושב שאתה חושב פה חווה פה שימום ולא טוב וכאב זה פשוט גיהנום בחוץ למה זה גיהנום כי אתה תראה כמה לא יציב זה להיות גרוש כמה זה לא כמה קשה זה לחזור להיות עמוד שדרה לעצמך ועמוד שדרה לילדים שלך כמה זה בלאגן כלכלי זה בחברה עניינים שבתות לבד יש מיליארדי דברים שאתה לא רוצה לחוות

אני רוצה להוסיף משהו אחד שאנשים לא מדמיינים את זה

זה לנהל בית עם זוג ידיים אחד

כן

זוג ידיים עזבו רגע את האינטראקציה ביניכם לבין בין הזוג או בת הזוג שלכם זוג ידיים לבד על כתפיו ואני יודע שאתה עושה את זה ואני יודע שזה קשה מאוד אני אומר לכם זה כמעט בלתי אפשרי גם אם תביא עוזרת זה לא קשור זה בסוף אתה המוח של הבית אתה זה הכל הכל הכל הכל הכל הכל הכל וזה לא נפסק אני אני עד אחד אחד בלילה אני מנקה מסדר עושה כביסות כל הזמן גם צריך להחזיק ראש זאת אומרת איך נראה צריכה מקר עכשיו בבית מה צריך לקנות

בדיוק ואז קניות אתה צריך לחשוב כמו א כמו אישה וכמו גבר וזה לא נפסק. זאת אומרת, אתה לא יכול לנוח מחר, אתה לא יכול לנוח יומיים. אם תנוח, הבית הפוך.

אתה מתאר כל כך בחינות את ה את הקושי בלהיות גרוש, בלנהל בית לבד? א בטח בסיטואציה שבה שבה זה קורה אצלך. אבל נישואים שניים, למרות שכל בית שמוקם בישראל זקוק כמובן לשכינה ביניהם, אבל נישואים שניים יש לך ארבעה ילדים. יש אותך. אתה מתעתד בעזרת השם להקים בית עם מישהי שמן הסתם יש לה גם ילדים וגם אם נגיד שלא היא צריכה להסתדר עם יוסי עם כל אחד מארבעת ילדיך וכל אחד מארבעת ילדיך צריך להסתדר עם כל אחד מהילדים שלה גם אם לא אתה יודע לא סוף העולם אבל ככל שאנחנו מסתכלים על ה על ההתמודדות בהקמת בית בנושאים שניים זה פי בוא אפשר לעשות תרגיל מתמטי אם אנחנו נתחיל לחשב זה עם זה זה עם זה עם זה עם זה ואל תשכח שכל אחד

מכם יש לו את הרזומה שלו. זאת אומרת היא מתחתנת איתך אם שאלה מאוד משמעותית מבחינתה איך היחס שלך לגרושתך ואיך האינטראקציה אמור לה ואיך זה מסתדר ואיך היא נכנסת בתמונה פה ואיך זה משפיע על הילדים ובאיזה ימים הילדים אצלך ובכלל בחירת אזור המיגורים אני מכיר את זה זה חתיכת סוגיה וכמובן מה קורה אצלה בעברית הקודם

זה שאלה ש מאוד יפה ומאוד נוקבת מאוד נכונה אבל ואניך אני אנה אליך בשתי פנים הפן הראשון השטחי זה כשאתה חווה את הגירושים ואתה מגדל ילדים ואתה 24/7 עם הקושי הזה שזה לא נגמר אף פעם אתה אומר מה כבר יותר גרוע מזה יכול לקחוט לי תתחתן עם עוד גרוש ועוד ילדים וזה זה לא סוף העולם זה הפוך זה יכניס ביסים זה יכניס אור זה יכניס יופי זה יכניס קצת רוך בכל החיים האלה אז יהיה טיפה יותר קשה עוד שתיים שלוש ארבע הילדים אני גם ככה לא ב אני לא במיטה לבד ומחכה ש אני כל הזמן פועל ולבד יוצא לי אירועים לבד יוצא לי מסעדות רק עם הילדים שלי שזה הכי חמוד בעולם והכי מעריכים את זה אבל בסוף אתה רוצה לדבר עם מבוגרת עם עם בוגרתי

כן אתה לא רוצה אתה אתה כבר שוכח מה זה מנהל שיח של בוגרים בתוך בית ומה עושים אחר ומה עושים אחר ומאחרתיים וחופשות ובונה עתיד כלום החיים שלך זה למלות כמו שאמרת מקרר לנקות כל הזמן להביא ללכת להסיפת הורים לדבר עם המנהל לטפל בילד ללכת לרופאי שיניים זה זה משהו שמרגיש איפה שהוא בסוף חוץ מהתכלית הכי יפה הזה לגדל ילדים הפן האישי שלך באגואיסטי קצת אתה לא הולך לשום מקום אתה לא בונה כלום אז זה משהו שאתה אומר לעצמך אם כבר לחיות בסבל סבל הזה שזה לא סבל כן אני חושב שזה משהו הכי בונה בעולם אבל בתנאי שהתקווה היא שוב להמשיך ולבנות בית ולהביא את כל הניסיון הזה ואת כל הבגרות הזאתי עם אישה ולבנות בית בישראל עוד

יותר חזק אתה רוצה עכשיו לחוות דברים וזה לא חבל שיש פה תיאורטית שתי בתים שחווים את אותה חיים רק בגלל שהוא לא היה יותר קשה עם הגרוש שלהי והגרו שלו וילדים לא הסתדרנו אז נמשיך ככה לבד אחד במקום שנשלים יהיו קושי תמיד יהיה קושי אבל עדיף שיהיה קושי ביחד לדעתי א עם חוכמת וניסיון חיים מתאימים והדבר השני שאני רוצה להגיד לך שלא דיברנו עליו לא יצא לי לדבר עליו שעכשיו זה משמעותי זאת אומרת שכשאתה גרוש ואתה מגדל ילדים זה נראה כל כך בלתי אפשרי זה בלתי אפשרי הגיונית זה בלתי אפשרי אנושית זה בלתי אפשרי עם הכוחות שלך זה נראה בלתי אין מצב שאתה תעשה גם את זה וגם את זה וגם את זה. אין מצב כי שהיית נשוי גם היית עובד וגם זה וגם היה קשה כמה שעות האלה עכשיו אתה עושה הכל אתה גם עובד מנקה אין אין מצב

אתה גם מפרנס את הבית לבד

וגם מפרנס וגם צריך כל נושא בחיים זה עז לבד איתם ובאמת שתיאורטית הגיונית אין מצב חוץ אם אתה פעם בכמו שיש אנשים שעושים את זה פעם בשבועיים רואה את הילדים שלו כל שבת שנייה או כל דברים זה הרבה יותר קל כן אני לא אשקר אבל מי שלא במצב הזה זה זה אין מצב אבל מה עובדה יש מצב ועושים את זה ובחיוך וקמים ויש כוחות ואתה אומר הביטחון בקדוש ברוך הוא זה מה שהציל אותי וה הלעבור את זה זה הביא לי עוד יותר ביטחון כי כשאתה רואה שדבר שמשהו הוא לא הוא בלתי אפשרי ועברת אותו ואתה יודע שזה לא בהכוחות של עצמך אתה יודע שפה בורא עולם נתן לך פה קצת יותר קל ופה פתאום שחרר לך ש ש פה קיבלת לא יודע מה הזמן ללכת לראש ו ופתאום מי

אתה רואה שהכל מסתדר אתה פשוט נוגע באלוקים נוגע בו אתה מתנשק עם השם וזה זה הרגשה מטורפת ואתה יוצא מהניסיון הזה עם אמונה והשם מטורפת ואז השאלה הזאתי אם אני אביא עוד מישהי ועם הגרוש שלה נו זה כבר לא דברים שמפחידים אותך אתה ראית את הבלתי אפשרי מול העיניים מיליון פעם ועברת אותו וראית אותו ראית את השם זה זה הפוך זה ברכה היא תבוא והוא הוא יהיה דיין איתי נעבור הכל וזה יהיה עוד יותר יפה אז זה התשובה שלי לשאלה הזאתי שאלה מהממת דרך אגב

תודה

אז גם גם רציתי להוסיף לך שכמובן מה שדיברנו עכשיו גירושים מחשבות של גירושים בן אדם שעדיין נשוי וחושב על זה חס וחלילה לעשות חד צדדי וללכת לרבנות לפתוח תיק כאילו קודם כל ללכת להציץ שים אנשי מקצוע שזה מאוד חשוב

טוב שאתה אומר אנשי כי יכול להיות שיש המקצוע הראשון הוא פחות מוצלח וגם השני צריך לנסות

משה מרגיש טוב איתו שאתה קולט שהוא שהוא הבין אותך

ושגם ידבר איתה ואיתך ביחד או איתו ואיתך ביחד זה מאוד מאוד חשוב כי כי לפעמים אתה חושב שאתה בהגעת לקצה ובן אדם יגיד לך הלו זה החיים זה כלום יש מיליון אנשים שאוברים את זה תעשו ככה וככה וככה אתם תחזרו ועוד יותר חזק ולפעמים יגידו לך אתה צודק או לפעמים יגידו לך אתה צריך לעבוד על עצמך זה לא עכשיו היא וזה לא אתה זה זה לא זה לא הזוגיות שלכם זה אתה תעבוד על זה תפסיק לקום ב-10 ותפסיק א לא יודע מה לאכול בחוץ ולהיות כל לילה ב זה דברים בסיסיים שאתה שכחת מהם שבזוגיות זה לא יעבוד אז ברור שחובה זה לא עצה זה חובה ללכת להתייעץ לעבור איזה טיפול אפילו קצר אתה כבר לא יכול לנשום בכל זאת תלך וזה מביא פוקוס, זה מביא יותר א ככה במחשבה יותר עמוקה.

אני רוצה רגע לקחת אותך לפרק ב'

שלא חוויתי עדיין.

כן. אישה עם ילדים או שאתה אומר לפעמים יש לך מחשבה, יש לי ברוך השם כמו שאמרת ארבעה ילדים ו

אתה נרת למשל מרעיונות של להתחתן עם שוב עם מישהי עם ילדים או יש עדפה מסוימת בזה?

כן. לא. אז בשנים הראשונות א יצאתי מלאים רווקות. מה זה מלא? כמה פעמים. וכל פעם זה מדליק כי אתה אומר ווא זה חיים חדשים דף חדש לגמרי בלי אקס שמה בלי גרוש בצד השני בלי זה בלי ילדים שלה בכלל לגדל דבר ילדים שהם לא שלי ושזה מוזר ולקחת את המקום של אבא וכל השאלות אתה אומר וואו אבל אתה מגלה שלה אין את הניסיון אין את ה את החוכמת חיים שצריך כדי לגדל ילדים והיא יכולה להגיד מחר שהם חמודים להה ואיך אני אוהבת אותם ואני רוצה כבר לעשות להם אוכל אתה לא יודע מה זה ילדים שמרביצים אחד את השני לא חווית את זה לא כ עם הזמן הגעתי למסקנה שאני לא רוצה לגעת ברבעקר כי זה לא מתאים זה פשוט לא מתאים לדעתי זה חלום של כל גבר

לחזור לרווקה וחלום של כל אפילו גרושה למצוא איזה רווק אבל דיברתי עם מלא אנשים מלפי אנשים כל השנים האלה הם כולם יגידו לך זה לא מתאים זה מדליק אבל זה לא מתאים ולפסול את זה מראש, לאד זמן ולשבת לקפה ולהתאב כי זה קורה מהר. א רווקה ורוק יש להם את כל הזמן שבעולם. כל ערב הם תנועים יכולים להגיע לקפה כל ערב. זה לא רק בשני. אבל תרש לי להוסיף שיש שיש יוצא מן הכלל.

תמיד יוצא מן הכלל זה מאשר את הכל. ברור ברור. יש כאלה אפילו שזכו והתחתנו עם בחורות רווקות שהיו מתאימות. יש בנות רווקות שמגדלות את הילדים של בן הזוג ו

שזה וואו אבל זה נדיר ואי אפשר ללכת אל הנדיר אתה לא יכול כל פעם להגיד היא תהיה נדירה צריך להיות עם ראש של הכנפים בכלל כשיש לך ילדים אתה לא יכול אחרי שכרת על עצמך אתה מחפש גם אין מה לעשות אתה מחפש גם בשבילך וגם בשבילם יש כאלה יגידו את שקר על עצמך אני לא

צריך להסיק אותם הם מפצירים ב

הילדים שלי

כשתתחתן

לא זה לא מעסיק אותם כאילו זה טוב להם ככה אבל א הם לא נגד הם אומרים וואלה

זהו הם לא נגד זה הסטטוס זה הסטטוס וגם אני לא אתה יודע אני לא מכניס בחורות הביתה אז הם אף פעם לא ראו אותי בזוגיות בתור בית ויגידו מה יחשבו עלי הבחורה פה ושם זוכים יאללה אבא תתחתן כבר רוצים לראות אותך מתחתן בכיתה של הגיע הגיעה תורך אתה יכול לנות עכשיו קצת

להצטרף לאיחול שלהם

אמן

יוסי קליפה תודה שבאת לגבר מי שמדבר.

תודה רבה לכם על האירוח. תודה רבה ישראל.