השפה של הלב – איך חמש שפות האהבה משנות קשרים | משיבת נפש | עם הרבנית צילה אלחנתי והרבנית פרי כהן

התוכנית משודרת בחסות

לחילול

תכירו אתבר המים מחדש נועם ש היברידי ככית 2026

מהפכה בעולם המגבעות מקווה מלכות כשר דאורייתא תוך שלושה ימים אצלך בבית שלום ערב טוב ברוכים הבאים לעוד תוכנית של משיבת נפש אנחנו אנחנו כאן בתוכנית שהיא שלכם ובשבילכם. כאן אתם יכולים לשאול את כל השאלות של מה שמעיק לכם עמוק בתוך הנפש. אנחנו עוסקים בעזרת השם בכל הנושאים שנוגעים בנווחי נפשנו להבין מה מתחולל מתחת, מאחורי ולפני החיוכים. ומה שאנחנו מנסים לשדר לעולם. מה קורה עם האנשים שעוברים לידינו, חיים איתנו ולצידנו ומה קורה עם עצמנו? הרבה פעמים אנחנו אלה שצריכים באמת לעצור, להתבונן ולהסתכל פנימה. אנחנו היום עוסקים בנושא מרתק שאני בטוחה שבעזר השם כל אחד ואחת יוכל למצוא את עצמו בתוך הנושא הזה. היום

זה נושא שהוא הלב שמאחד את כל הנושאים כולם. התקשורת, השפה שהיא מעבר למילים. אני זוכרת שבאיות אמא צעירה, אחרי הרבה שנים של ציפיה א ישבתי וקראתי את אחד הספרים שעולם ה הקוצ'ינג ועולם הערות מציע. והיה שמה משפט שעד היום אני זוכרת שבתור אמא את צריכה להתכוון למה שאת אומרת ולומר את מה שאת מתכוונת. משפט שהוא נשמע כביכול כמו איזה איזה תרגיל תחבירי פשוט, אבל יש בו כל כך הרבה אמת כשאנחנו אומרים ואנחנו מתכוונים למה שאנחנו אומרים כי מסתבר שזה לא כזה מובן מאליו וכשאנחנו מתכוונים למה שאנחנו אומרים ואנחנו עומדים מאחורי המילים זה בעצם איזשהו הבט שנתן לי להבין שבהות בזוגיות בקשרים הבן אישיים שלנו לא תמיד מה

שאנחנו אנחנו אומרים עובר כמו מה שהתכוונו להגיד והיום אנחנו נעסוק ביחד עם הרבנית פרי כהן מטפלת רגשית בכל הנושאים האלה אתם כמובן מהבית מוזמנים לשאול את השאלות שלכם בין אם זה קשור לנושא הזה או בין אם זה כל מה שקשור לעולם הנפש ולמה שעובר אליכם ואנחנו בעזרת השם נענה לכם כאן בשידור חי בשעה הקרובה אנחנו איתכם ובשבילכם אז בואו ביחד איתי נגיד ערב טוב לרבנית פרי כהן

ערב מבורך

מה שלומך

מצוין ברוך השם איזה נושא חשוב יש לנו היום ואני בטוחה שהשעה לא מספיקה אה אבל אנחנו ננסה כמה שיותר לתת מהנושא הזה הנושא של תקשורת שהוא בעצם נושא חובה עולם על תקשורת עומד הכל

נכון נכון מאוד ובאמת זה הנושא שאם אנחנו נשים לב אליו אז אנחנו נבין ש ממהלך החיים שלנו אנחנו נתקלים לא פעם ולא פעמיים בבעיות תקשורת בעית תקשורת זה נשמע על פניו מצד אחד פשוט או גדול, זה יכול להיות כך או כך ועם כל זה יש שם עומק מאוד גדול, יש שם יש שם כשיש הבנה של הנושא הזה אז בעצם אפשר לפתור את זה. את יודעת זה בדיוק מה שהתכוונתי בפתיח שזה נשמע כמו משהו מאוד פשטני ומאוד מה מה לא ברור כאן תקשורת מתקשרים אבל לפעמים שמה אנחנו הכי מסתבכים אם זה בזוגיות א'ב ואם זה בכל תחומי החיים זאת אומרת מישהו יכולים בעבודה

כן את יכולה

כאילו את צריכה משהו שיגרום לך להיות בטוחה שמה שאמרת זה מה שהבינו נכון, נכון מאוד. ואם לא, אז בעצם את מנסה, את מנסה להתקדם, את מנסה להגיד, את מנסה להבהיר את עצמך, את מנסה שיקרה שם משהו ושום דבר לא קורה. ואת אומרת, אבל מה? וכשאנחנו אומרים את את המשפט הזה, יש לי בעיית תקשורת עם בעלי, עם הילדים, עם אמא שלי, עם סבתא שלי, יש לי בעית תקשורת. מה זה אמר בעיה תקשורת? את לא יודעת לתקשר איתה? הרי את מתקשרת, את מדברת איתה מבוקר עד ערב עם אמא שלך, את מדברת עם הילדים כל הזמן, התישה מאוד ורבלית. אז מה הבעיה? בתקשורת ביניכם וזה נושא שממש חשוב שניגע בו כי יש שם עומק ויש שם בעיניי סוד ממש גדול ולא סתם רציתי

שנדבר עליו בדרך כלל זאת שמציאה את את הנושאים ואת פורה בהם אבל לא סתם רציתי כי הבנתי במהלך שבוע שעבר שזה משהו שמנהל אותנו

זאת אומרת הייתה איזשהי תובנה או משהו שנגע בך במיוחד שאמרת לי תילה אני רוצה שהפעם אנחנו נדבר דווקא על הנושא הזה פתאום פעם הבנתי שכל כך הרבה בני האדם מתמודדים עם זה וזה יכול להיות מאוד פשוט אם נבין את הסוד שעומד מאחורי זה בכלל כשאנחנו ניגשים לתקשורת להבין מה זה תקשורת אז תקשורת זה היכולת שלנו לקיים יחסים בין בני אדם בדרך כלל היחסים מתבצעים קודם כל על ידי הדיבור אני מקימה בבוקר את הילדים שלי ואני מדברת איתם נתחיל מהבוקר אני אומרת מודה אני לקדוש ברוך הוא כבר אני מתחילה שיח ותקשורת איתו אני מדברת עם בעלי אני אני מתקשרת איתו וכל אחד יש לו את סוג התקשורת שלו ומצאתי מאוד מאוד יפה כתוב על אברהם אבינו

זה היה כזה פשוט פתאום לראות את זה אברהם אבינו בעצם רוצה להכין את שריי שהוא בבעיה את שריי שאחר כך הייתה שרה שהוא בבעיה הוא אם אם היא תגיד שהיא אשתו יכול להיות שרגו אותה ואז הוא אומר לה אתה ידעתי כאישה יפה מראעת והיה קראו אותך הממצרים ויאמרו אשתו זאת והרגו אותי ואותך יחיו עםרינה אחותי את למען ניטב לי בעב עבורך וחייתה נפשי בגלל איך בעצם הוא מבקש ממנה ואז הוא מגיע אל אבימלך יש לו את אותה בקשה רק אל תהרגו אותי בעבור האישה ופה הוא אומר משהו אחר לגמרי ויאמר אברהם כי אמרתי רק אין ראת אלוקים במקום הזה והרגוני על דבר אשתי הוא מדבר את אותו דבר לשתי אנשים שונים כל אחד מקבל את השיח שלו את מה שמתאים לו

בגלל שאנחנו מדברים הם על תקשורת אז את צריכה לדבר יותר למיקרופון

אוקיי בבקשה אז כולם ישמעו את קולי הפולניכ

אה אוקיי אז אז אותו אותו דבר, אותו נושא, שתי אנשים שונים ואתה מביע את זה בדרך אחרת. אז זה משהו שהוא הוא הוא רק בשביל להבין את הרעיון הזה. אבל אם למשל אני רוצה לדבר באמת לגעת דווקא בנושא הזוגי ומשם אני אקח את אותו דבר, את אותו דגם גם לנושא של הילדים. בזוגיות אנחנו מוצאים שכבר אמרנו על זה שה הזוגיות היא הבור השואב הכי גדול בעולם.

הבור השואב.

כן. א יש את ה

איזה הגדרה קצת חריפה הייתי אומרת

בוודאי בוודאי אני חושבת ש לא לא לגמרי לא אנחנו שומעים משתי בני זוג כל אחד טוען שהוא משקיע בזוגיות מעל ומעבר והצד השני תמיד טוען שהוא לא יודע על מה מדובר הבעל אומר אני משקיע בה אני קונה לה אני מביא לה אני עושה לה אני עוזה אני בעל הכי טוב שבעולם והיא טועלת אוקיי והתורה לפי על העיניים שלה שהיא ממש לא מסכימה עם מה שהוא אמר כרגע והוא טוען את אותו דבר אני נותן אני עושה אני הולך אני בא והיא לא רואה את זה לאיפה הולך החומר לאן הוא נעלם כל האנרגיות שכל אחד משיע מהצד שלו איפה שיעור זה מתמוסס

ואני מוצאת שאני שואלת זוגות וא אוקיי הוא טוען שהוא עשה כל כך הרבה ואת טוענת שאת לא רואה את זה אז בוא תספר לי מה עשית הוא מספר והיא מה עשית היא מספרת ואז נורא לא נעים להם למה כי הם בעצם נוכחים שכן היא עשתה את כל הרשימת מכולת הזאתי שהיא אמרה והוא עשה את כל הסופר הענק הזה ש שהוא אומר כן,

והם לא הרגישו את זה. ואז הבנתי שאנחנו מתקשרים בכלל בשפות שונות. היא רוצה משהו אחד והוא רוצה משהו אחר. היא קוראת לאהבה ורשימת המכולת שלה לאהבה זה משהו אחד והוא אהבה אצלו זה משהו אחר לגמרי. אצלה אפשר להביע את הערכה אליה בדרך כזאת ואצלו זה בדרך אחרת. והם הוא מאוד אוהב אותה, הוא מאוד מעריך אותה. הוא נורא רוצה לפנק אותה והוא עושה את זה אבל בדרך שלו וזה לא נוגע בה בכלל. אני רוצה ככה להעמיק יותר את הנקודה הזאתי ותגידי לי אם אני מכוונת לדבריך. בעצם הרבה פעמים יכול להיות שאנחנו נותנים, את הבאת את זה מדוגמה של זוגיות, אנחנו נותנים מה שאנחנו יודעים ורוצים לתת ולאו דווקא מה שהשני

רוצה ויודע לקבל. זאת אומרת שאת השתמשת במושג שפת אהבה שכל אחד בעצם מדבר בשפה אחרת, שיש לזה עוד נטבח שזה גם יכול לבוא מהבית. בבית אנחנו היינו רגילים שכשאמא רוצה להראות הערכה לאבא אז היא עושה לו ארוחה מיוחדת בשרית ובבית של האישה הערכה הביאו במכתבים או במילים או באיזה מחבה משפחתית אחרת

או אפילו בקומה אחרת לגמרי שהדברים מתנגשים שאיך שבבית שלנו הביאו אהבה אצלנו זה היה בדיוק משהו שמראה ההפך ואז יש פה איזשהי התנגשות בכלל

נכון מאוד נכון מאוד יש ספר מאוד יפה שמדבר על על השפות האלה של האהבה הוא נוקב בחמש שפות של אהבה קוראים לו צ'פמן והוא מדבר על חמש שפות שונות של אהבה יש השפות האלה הם ככה

יש את ה את המגע לא אלך לפי הסדר יש את המגע יש את השיח כן מגע אנחנו לא צריכים לפרש זה יכול להיות ממגע קליל ועד מגע עוטף ומחבק בענק. יש את ה את המילים, את השיח שהוא בעצם אישור לתחושת אהבה. יש את ה את ה אנשים שמביעים אהבה בצורה של טיפול ושירות. זה מה שהם יודעים לעשות. הם יודעים לטפל באנשים אחרים. הם יודעים לשרט אנשים אחרים, להציע להם את מה שהם צריכים.

אנשים סוציאליים כאלה.

כן. כאלה. יש אנשים שאהבה מבחינתם זה זמן אייחות. תהיה איתי. רק תהיה איתי. אל תדבר לא צריך שום דבר. פשוט תהיה כאן.

יש כאלה שלוקחים את הזמן איכות למשהו שהוא עוד מעבר לזה.

ויש את השפה של המתנות.

עכשיו רק בשביל

מתנות שהם ממש חומריות. כן. יש עוד סעיף שכל התשובות נכונות או שזה

אז בכל אחד מאיתנו יש את כל החמישה סעיפים האלה.

אבל אצל אבל אצל כל אחד מאיתנו יש שפה אחת שהיא דומיננטית. לדוגמה א אישה שהתרגלה שבבית שלה כל פעם שרצו להביע אהבה קנו משהו קנו איזשהיא מתנה ובעלה באה מבית שהיה מאוד א ורבלי וכשאמא הייתה רוצה לפנות זמן לילדים אז היא הייתה יושבת איתם לשיחה טובה על קפה היא קונה לו מתנות ומביאה לו ושוב קנתה חולצה לחג ושוב ומבחינתו היא לא עשתה שום דבר כלום והיא מרגישה שהיא רק מקריבה ונותנת ובכל פעם שהיא רואה בחלון הרעבה איזה משהו מעניין או שהיא היא היא הולכת לסופר והיא רואה איזה משהו טעים והיא מביאה לו והיא מרגישה שהיא מביאה אליו כל כך הרבה אהבה והוא מסתובב עם פרצוף חמוץ והם ילכו אחרי זה לטיפול זוגי והוא יגיד היא לא

משקיעה בי כלום היא רק פותרת אותי באיזה משהו והיא אומרת אבל נתתי כל כך הרבה ואז היא מגלה שבעצם מה שהוא רצה זה שהיא תשב איתו לשיחה מבחינתה שיחה זה לא משהו זה לא נותן לה כלום כי היא באה מבית שלא היו שם שיחות

אז פה אני באמת רוצה לשאול אותך לפני שאנחנו ניגשים לשאלות הצופים זה באמת משהו ש שהוא חווייתי. זאת אומרת, התקשורת שאנחנו מפתחים כיצורים חברתיים היא נבנת מהבית או שזה גם עניין של אופי, עניין מולד, עניין גנטי? איך אנחנו באמת יודעים לזהות מה הנקודה שאצלו השפה היא ככה, אצלה השפה היא כ

אז תראי, אפשר לשבת ולהעמיק בזה, להעמיק ולשאול מאיפה זה הגיע בכלל. הפסיכולוגיה טוענת שהאדם הוא מותנה מיקום ווגנטיקה וכזה. אנחנו יודעים שביהדות, היהדות אומרת שאתה יכול לצאת מכל מצב שאתה נמצא, אתה יכול להיות כאן ומחר להיות במקום אחר לגמרי עם כוח הרצון שלך ולחזור בתשובה ולתקן ולעשות ומעבר. אז אנחנו נלך על פי היהדות כי קודם כל אנחנו יודעים שהיהדות היא נכונה והיא חוצה גבולות ומגדרים וין כאן אבל בעצם סתירה. זאת אומרת זה שאדם הוא בעצם השורש שלו זה הבית איך שהוא גדל מה שכן אבל עם כל זה למה למה אני אומרת את זה כי אני חושבת שזה לא בהכרח למשל אם יש בן אדם יש ילדה שהייתה רגילה שכל הזמן הם מקבלים מתנות וזו

הדרך להראות אהבה והיא מעשה בזה והיא רוצה בעצם שיחה זה משהו שחסר לה אז השפה שלה לא תהיה מתנות בגלל שהיא קיבלה הרבה מתנות בבית זה יכול להיות אבל זה לא בהכרח היא תרצה א היא תרצה משהו היא תרצה שיחה כי זה היה חסר לה, היא תרצה מגע כי זה היה חסר לה והיא תשאף לשם. אנחנו יכולים לבחון באמת מה השפת האהבה של בין הזוג שלנו או של הילדים שלנו. אנחנו יכולים לבחון את זה אה דרך הדרך שבה הם מביאים את האהבה שלהם אלינו. זאת אומרת

אבל פה את מרימה לי להנחתה מה שנקרא. אנחנו לא יכולים לבחון משהו אם אנחנו לא אם זה לא השפה שלנו. זאת אומרת אני אני אבחן אני אבחן באמות מידה שלי אם יש לי שפה מסוימת

ככה אני אצפה לקבל מהצד השני כי זאת השפה שאני מדבר

אבל אם הוא יתן לי אם אני מדברת שפה של שיח

כן והוא קונה מתנות כל הזמן אז אני אדע מה השפה שמדברת אליו השפה שלא היא מתם בזבזן

היא בשביל זה אנחנו מגיעים למצב שאנחנו מדברים על הדברים הרי למה אנחנו מדברים ולמה היה לי כל כך חשוב עכשיו כי אני פתאום קלטתי שהמון זוגות בעצם לא מתקשרים הם הם כאילו מדברים הוא מדבר סינית הוא מדבר סינית והיא מדברת צרפתית והם לא מבינים אחד את השני יש פה שתי שפות הם לא היו הם הם הם צריכים ללכת לאולפן כדי להבין כל אחד את השפה כדי שהם יבינו מה שאני מדבר

או שאת יודעת מה אפילו א אני ראיתי מקרים שזה זה יכול להיות אותה שפה אבל הוא אוהב אבוקדו והיא מבשלת נפלא חצילים אז היא נותנת לו חצילים אבל הוא רוצה אבוקדו

כן זה כמו אותה אישה ש עספה המון המון המון כסף כדי לקנות לקחת את בעלה לאיזשהי מסעדת יוקרה מטורפת והם היא לקחה אותו ומגיעים לפתח של מסעדה והיא אומרת לו טדם הוא מסתכל עליו הוא אומר לה אבל אני צמחוני זו מסעדה בשרית

גדול

השקיע ים של כסף ים היא כל כך רצתה לקחת אותו והיא לא מבינה למה למה הוא לא אומר לה שהיא מדהימה והוא מאוכזב כי הוא אומר לעצמו אני צמחוני מה ה מביאה אותו פה מה זה בדיוק זה בדיוק הנקודה שאנחנו נותנים מה שאנחנו רוצים לקבל

כן כן עמדתי השבוע מול זוג שהגיעו לשכונה שלנו, אין לי מושג מה והוא מראה לי בפלפון, הוא לא יודע מילה אחת לא בעברית, לא באנגלית והוא מנסה שאני אבין מה הוא רוצה. אין לי אני מדברת, אני שואלת אותו באנגלית הוא לא מבין מה אני רוצה. הוא לא מבין אבל אני שואלת אותו את השאלה, אני שואלת אותו מה אתה מחפש? והוא עונה לי בשפה אחרת, את חושבת שהוא דיבר רוסית, אני עוד לא יודעת רוסית והוא עונה לי, אני צריך את כך, אני לא מבינה מה הבן אדם רוצה. הוא שואל ואני עונה או אני שואלת והוא עונה ושתינו לא אני לא מבינה במה מדובר

אז זה בעצם חוסר תקשורת זה על זה אנחנו מדברים זאת הנקודה זה זה זה חוסר תקשורת יש תקשורת לא נכונה

זה לא שיש חוסר יש תקשורת אבל התקשורת לא נכונה כשהבן אדם הזה שנקל השכונה שלנו בעצם לקח גוגל טרנסליט והוא רשע הוא דיבר את השפה שלו ותרגו והטרנסלייט כאילו תרגם לי את ה פתאום הבנתי מה הוא רוצה ואז אמרתי וואלה זה זה הדרך שלנו ככה אנחנו מתמודדים ככה אנחנו מתנהגים

אנחנו כל אחד צריך להסתובל עם איזשהו תרגום לפעמים

כן שימי לב כמה פעמים אנחנו מסתובמים בתוך הזוגיות שלנו או בתוך הבית אמא אומרת ליד שם אני כל כך כל כך דואגת לך אני פשוט דואגת לך כל הזמן והוא אומר לה את בחיים לא דואגת לי את כל הזמן גורמת לי להרגיש אני לא שווה שום דבר

וואו

היא כל הזמן רוצה להראות ות לו איך לעשות ככה ואיך לעשות ככה כי הוא כל כך רוצה שהוא לא יקשל והוא אומר את חונקת אותי את לא נותנת לי תחושה של ביטחון את לא מראה לי שאני יכול

עכשיו את מביאה דוגמה דווקא של הורים וילדים קודם דיברנו על זוגיות זה באמת א יש משהו שהוא משותף של השפה הזאתי שבעצם א השפה שאנחנו יכולים לזהות שהיא חשובה לילדים היא יכולה להיות חשובה גם בזוגיות או שזה ממש יכול להיות אה

זה ממש פר בן אדם זה ממש פר בן אדם ממש כן יכול להיות שד

אז איך אנחנו יכולים לתקשר אנחנו צריכים לדעת שפות ככמות בני אדם שיש בסביבנו

אז קודם כל אנחנו צריכים להיות הרים למה שאנשים מדברים איתנו למשל אם הילד ניקח את הדוגמה של הילד הילד בא ואומר א אמא את לא את לא סומכת עליי את לא נותנת לי את העצמאות שאני צריך א אז פה למשל לדוגמה זה אנחנו יכולים למצוא איפה זה נמצא בתוך ה בתוך ה השפות האלה של האהבה זה אולי האמא היא טיפ טיפולית כזאת ושירותית והילד רוצה משהו אחר לגמרי. הילד רוצה אולי מגע, הילד רוצה אולי שיחה אבל פה למשל הילד בא בעצם ואומר אמא את נותנת לי תחושה שאני לוזר, שאני לא מוצלח, שאני לא זה תניה לי להתמודד בעצם מה הוא מבקש? אבל אם ילד יודע להגיד כבר כזה דבר אז הוא לא ילד נראה לי

תלוי ואז הבית הוא נולד לאיזה אמא כמה קרניים יש לה על

כמה קרניים לא הכוונה שלי מבחינה שהוא ממש יודע לתת שם לרגשות ולתחושות שעולות ולמה שהיא גורמת לו להרגיש ילדים לפעמים

אז הוא ילד שיותר יודע באמת לדבר אבל

ילדים לפעמים יכולים להיות לא רק ילדים גם מבוגרים יכולים פשוט להיות מתוסכלים ומבלי לדעת להגדיר, לתת לזה שם, ממש להוציא את זה מה שנקרא החוצה. כי בוא נגיד שאם הגענו למקום כזה אנחנו כבר בחצי הפתרון כי אנחנו יודעים. אבל עדיין עדיין אם האמא היא שירותית כן היא עדיין כל הזמן רוצה לתת את השירות היא צריכה להקשיב למה שהילד לאיפה איפה הילד בעצם מבקש משהו אחר שפה וזה נוגד את השפה שלהו

זה ממש נוגד את השפה שלה היא לפעמים לא יודעת לעשות את זה את יודעת אני מוצאת א זוגות שיש להם בעיה אפילו אפילו בקשר ה ה בקשר הזוגי ביניהם ואני שואלת את האישה מה זה מבחינתך קשר זוגי אינטימי מה זה בשבילך והיא תדבר על איזשהיא תחושה של ביטחון או היא תדבר על איזשהו משהו ש נותן לה איזשהיא תחושה של אהבה גדולה והגבר בכלל מדבר על שפה אחרת לגמרי ואתה צריך אתה צריך להבין שהיא נותנת את כל מה שהיא יכולה בקטע הזה והוא נותן את כל מה שהוא יכול בקטע הזה אבל הם לא נפגשים כי הם מדברים שפה אחרת ואז פה בעצם ברגע שכל אחד מבין את השפה של השני הוא יכול לשאול את עצמו אני מוכן לצאת מגדרי ולתת משהו אחר ממה שאני יכול כמו האמא האם

אני אגיד לך מה בזוגיות כמו שאת מתארת את זה נשמע שיש לנו כאן משהו שהוא הרבה יותר מורכב כי אמא במיוחד כמו שאת מתארת אותה שהיא כזאתי טיפולית וזה אז אמא המקום המטפל היא תלמד את השפה של הילד וזה הכל בזוגיות כמו שאת מתארת את את הסיטואציה הכל כך מורכבת הזאת היא צריכה בנוסף על השפה שלה ללמוד גם את השפה שלו הוא צריך בנוסף על השפה שלו ללמוד גם את השפה שלה והם צריכים גם לתזמן את השיח שלהם כדי שכל אחד לר וכל אחד להיות מסוגל לצאת מהמקום שלו ולצאת למקום אחר. לפעמים יש כאלה שאין להם בעיה לצאת מהמקום שלהם, אבל כשאת אומרת על אמא וילד זה לא כל כך פשוט, את יודעת שיש לי אמהות שאני מלווה שהמספרות לי שהם לא

מסוגלות לחבק, הם לא מסוגלות, יש אמאות שיש להם קושי בזה והם הם הם נותנות שירות, הם מכינות אוכל, יש כביסה תמיד יש כביסה בארון היא אומרת לי תמיד הבית נקי, תמיד יש להם כל מה שהם צריכים למה הם מתוסכלים? ואני מיד אחרי שאנחנו נצא תכף להפסקה אני רוצה אפילו שניגע בעוד קומה שמה קורה כשהשפה של האהבה היא שפה למשל של ביקורת זאת אומרת את מכירה את זה ואני

תפלי שירותי זה אתה כל הזמן רוצה רק לטפל ולמנוע נזקים

אני מתארת לעצמי שפגשת כאלה מקרים כי שמה

של ביקורת

חצי חצי מבני האדם שם

מה זה של ביקורת עוד יותר מזה שהספ פה של האהבה. שהדרך להראות אהבה זה ביקורת. זה יכול להיות אמא ובת, זה יכול להיות בין בני זוג. אני אני מראה לך מה לא טוב בך כי אני לטובתך. אני רוצה שתשפרי את זה, שלא תישארי ככה.

ודעת. את יודעת, את יודעת, את אומרת משהו שאנשים יקשיבו ויגידו, לא יכול להיות. איך ביקורת יכולה? וזה כל כך נכון.

להפך. אני חושבת שאנשים שומעים את זה ואומרים בול.

זה זה כל כך נכון כי יש באמת אנשים שהם חושבים שזאת אהבה.

כן. הם מבקרים כל הזמן, הם רק רוצים למנוע מהשני שלא יקרה לך תקלות א אני אבקר אותך

ממקום טוב באמת ממקום טוב זה השפה של האהבה שלהם אבל השני צריך לבדוק לו דופק מרוב שהוא חטף אז אתם רואים כמה התוכנית שלנו היום נוגעת וחשובה אנחנו מבקשים מכם התוכנית שלכם הוא בשבילכם בואו תציפו אותנו בשאלות בנושא הזה ובעוד נושאים שקשורים לנפש אנחנו מיד אחרי ההפסקה המוזיקלית נתחיל לענות לכם על השאלות כאן בשידור חי אז בוא נהנה ביחד אחד מכמה צלילים ואתם שולחים הודעות, המספר מופיע לכם על המסך. שנתבשר רק בטוב עברנו דיזיון מלחמה הפך הרגל ואמהות שבוכות עד מתי שיגעון פלה דור סובר זה היד שלך ששם תראה אותה אם לא אתה אז קיים זה האחים שלי בדם טובים ביד תשמור אותה זה הילדים שלך שנתבשר רק בטוב שאין עוד מה

שהחושך יעלם יפוכו או ולא נדע יותר שום צר, שום דבר ואתה מתחזיר את האור. זה הילדים שלך שש תראה אותם. אם לא אתה אז קיה זה האחים שלי בדם טובים היה תשמור אותם זה הילדים שלך ששם תראה אותם אם לא אתה אז היום זה הארכים שלי בתם טובים בו תשמור אותה זה הילדים שלך לגעת בך להרגיש אותך לספר המשלם נושא את הקשר לכוב เ ששם תראה אתה אם לא אתה אז מכן זה הארחים שלי בדף טובים בעיה שור אותה והידים שלך חזרתם אלינו. אז כמה צלילים שהנאימו לנו ככה את ההפסקה ואת האפשרות שלכם לשלוח אלינו שאלות. ואנחנו היום עוסקים כאן במשיבת נפש בנושא של שפות של אהבה, השפות של התקשורת שלפעמים והרבה פעמים מתנגשות ואנחנו מוציאים את עצמנו

כאילו כל אחד בא ממדינה אחרת שלא לומר כוכב אחר. הרבה פעמים התקשורת מה שאנחנו רוצים להגיד לא מתקבל כמו שהתכוונו. אז מה אנחנו עושים במקרים כאלה? איך אנחנו יודעים את כל השפות ואיך אנחנו צולחים את כל הקצרים האלה בתקשורת שנדמה שיכולים לשבש לנו את כל החיים. אז באמת הרבנית פרי, איך אנחנו יכולים להגיע למצב בלי להרגיש שעכשיו אין זה עבוד כי זה שפה שאני לא יודעת ואני לא מדברת והרבה פעמים את שומעת בייעוצים ובאנשים שרוצים פתרונות שזה מין תחושת חוסר עונים כזאת אין אין עם מי לדבר קראת את המשפטים האלה אין עם מי לדבר בן אדם אטום זה אני יכולה להגיד מפה ועד מחר, אבל אין עם מי לדבר.

נכון. הרבה פעמים אנשים מרגישים את זה והם נורא חסרונים. כאילו מה מה אני הולכת לעשות במצב והוא לא מבין אותי, אני לא מבינה אותו, אז מה אנחנו צריכים לפרק? או אם הילד לא מבין אותי ואני לא מבינה אותו, אז מה אנחנו הולכים לעשות? איך איך נתמודד עם המצב הזה? מה אפשר לעשות במצב הזה? ואז מה שאנחנו בעצם ממליצים זה קודם כל לא להיבה. לא להיבה. פשוט לדעת שיש תקווה לכל דבר. מה שצריך לעשות זה לנסות ללמוד את השפה השונה וזה מאוד קשה לנו כי לתקן כשאנחנו מבינים כבר יהיה לנו קל לתקן אבל כדי להבין אנחנו צריכים לצאת מאזור הנוחות שלנו כדי ללמוד מה שהולך שם אנחנו צריכים לצאת מאזור הנוחות ואנחנו פה בלחץ כי אם אני מדברת

את השפה שלי ואני צריכה בשביל להבין את השפה שלו אני צריכה לשנות את השפה שלי זאת אומרת אני שנה הרגל ולשנות הרגל אנחנו יוצאים מדעתנו כי זה

יכול להיות שזה הדבר הכי קשה שיש בעצם

לגמרי לגמרי ממש קשה לנו לשנות הרגל כי אני כבר לא מה שהייתי וזה כל כך מצחיק כולנו מדברים על להשתנות לשאוף גבוה לעשות שינויים בחיים על זה אבל באמת באמת במבחן המציאות

הסטטיסטיקה אומרת שמעט מאוד מאיתנו יסכימו לקום ולשנות את הדרך שלהם להסכו

מה זאת אומרת יסכימו קודם כל לעשות שינוי זה באמת קשה לעשות שינוי זה דבר אחד להתמיד בו זה עוד דבר והרבה פעמים יותר קל לנו להיות באזור הנוחות

נכון נכון נכון ואנחנו מפחדים מזה לקום ולעקור את עצמנו ממה שהיה מוכר ונוח זה נורא קשה כשכבר אני אעקור את עצמי וכבר אני אסכים לשמוע שיש פה משהו אחר כן

פתאום הדברים מסתדרים עצם הידיעה היא כבר חצי עבודה כי ברגע שהבנתי וזה היה לי פתאום הגיוני והבנתי ש זה לא אני לא בסדר או לא בסדר. אנחנו אנחנו בסדר גמור. רק אנחנו לא מבינים האחד את השני. זה כמו בלדון לכף זכות. הרי מה השורש של הדון לכף זכות? זה לדעת שיש פה נתון שאני לא רואה בתוך כל התמונה. אין לי את הנתון הזה. ולכן מתוך זה שאין לי את הנתון הזה אני מה שנקרא אתן לשני להיונות מחמת הספק. יש פה כנראה איזשהו משהו שהיה משנה לי את כל התמונה לטובה. לא הייתי כועסת, לא הייתי מתעצבנת. וכמובן כשהכל עטוף באמונה שזה הקדוש ברוך הוא זמן לידי את המקרה, את מה שאמרו לי, את מה שקרה לי, אז אז אני דנה לכף זכות את עצמי,

את המציאות, את את השני. אז זה בעצם לבוא ולדעת שכמו שפה שאני לא מכירה, אני פשוט לא מכירה את השפה. ה הבן אדם הזה שבא לשאול אותך ברחוב ורצה ממך חזרה את לא כעסת עליו את יודעת שאת פשוט לא מבינה אותו אז מה עשית מצאת איתו פתרון בדמות גוגל טרנסליט במרה הזה פה פה כש מדברת על זה שיש משהו שנעלם מעינייך ואז לכן הדנה לכף זכות אז יש משהו שהוא נעלם מעיניי תהנה מחמת הספק פה הוא לא נהנה מחמת הספק פה בעצם יש פה משהו שאת הולכת ללמוד את משנה מעצמך למענו עכשיו אם את בתחילת זוגיות ואת כולת

את יכולה סליחה שאני יוצרת אותך לראות את זה כאילו למענו אבל את יכולה לראות את זה כאילו זה קודם כל למען חיי ואיכות חיים אז אז אני אמשיך ובעצם אני אומרת שבתחילת הזוגיות כשאתם נתולי משקאים והכל טוב והכל בסדר אז את מוכנה ואת ממות אז אני מוכנה ללמוד את מה שהוא צריך ואני מוכנה ללמוד איזה אוכל שאמא שלו הכינה ואני מוכנה לשנות מההרגלים שלי ואני מוכנה לעשות ואני יכולה גם להגיד שזה לא רק בשבילו זה גם בשביל בשבילי ואנחנו רוצים לחיות באידילה ותה טה טה ואם השנים שעוברות ובני הזוג מתחילים לחוות כל מיני אכזבות ותסכולים ויש להם משקעים ביניהם ואז היא צריכה לשנות היא לא אומרת אני צריכה לשנות בשבילי כי בשבילי שהוא ישנה

בדיוק

בשבילו כבר לא יודעת אם כל כך בא לי לשנות

מה זאת אומרת וגם שהוא יתחיל כמה שומעים את זה

בדיוק בדיוק

שזה יבוא קודם ממנו נכון ואז אנחנו עומדים מול מול מין מצב כזה לא נעים היא מחכה שהוא יעשה הוא מחכה ג שהיא תעשה ואז אנחנו אומרים לא יש מישהו שישבור פה את המעגל ויצא יוציא את הסחרור מהבלאגן וזה לא רק בשבילו זה גם בשבילך והיא כבר כל כך מאוכזבת שהיא אומרת אני לא מאמינה שכבר משהו יכול לעזור פה

ואז מגיעה השתיקה לא מדברים לא בשתי שפות אלא לא בכלל

כן כן יש תסכון מאוד גבוה אז זה באמת לא רק בשבילו או רק בשבילך והייתי מכניסה פה משהו נוסף. זה גם בשביל הקדוש ברוך הוא. כיוון שאני מנסה לחשוב איך הוא מרגיש כשהרי כשיש זוגיות טובה הקדוש ברוך הוא נמצא שם. איש ואישה זכו שכינה ביניהם לא זכו. אש אוכלת אותם. אז אז השכינה בעצם רוצה להיכנס אליכם הביתה ואתם לא נותנים להיות שם. אז בואו תכניסו אותה לפחות בשבילה. אני אומרת את זה המון פעמים אני עומדת מול זוגות שכבר נראה שאין שום סיכוי מבחינתם. ואני אומרת אז בשבילו עכשיו גם אבל אם הם באו אז אולי כן יש סיכוי זה גם דבר טוב אנשים שבאים לטיפול ולא מתביישים אבל והיום והיום עמדתי מול מול אחת הנשים שמגיעה אליי

ואמרתי לה תראה אנחנו כבר ארבע פגישות ואני לא רואה שדברים בכלל מתחילים לזוז ויש לי תחושה שאת כאן רק כדי לספר על הצרות שלך ואם מקסימה ובאמת לא פשוט לה. והרבה פעמים אנשים מגיעים לטיפול, לליווי, כי הם רוצים רק לחלוק את הצרות שלהם עם מישהו ושיגידו להם שהם צודקים. לא כי הם רוצים לעשות שינוי.

פעם מישהי ממש אמרה לי את זה, את יודעת, אני מוכנה לשלם כדי שיקשיבו לי.

נכון שזה בסדר גמור, שזה בסדר גמור, אבל צריך לעשות תום ציפיות. אתם באים רק בשביל שאני אקשיב לכם.

זאת אומרת ששתכם רוצים לריב, אבל בנוכחות מישהו נוסף. למה? כי הם רוצים ש יהיה מי שצדיק אותם לשופט

כן כן הוא רוצה שיהיה מי שיצדיק אותם עכשיו כשגם מגיעה מישה היא לא מגיעה כזוג והיא רוצה שיהיה מישהו שיקשיב לה בסדר אבל בסופו של דבר מקום של מקום של טיפול הוא מקום של התקדמות איך אמרה לי פעם מישהי אמרה לי תראי אבל היא צריכה להחליט אם היא רוצה להתקדם או לא בסדר בסדר אבל חייב שיהיה תיאום ציפיות אז את באה לפה רק בשביל שיקשיבו לך מצוין אז תיאום ציפיות

כן גם דבר חשוב במערכות יחסים וגם סוג של תקשורת.

אני רוצה לשאול גם שאלה שבטח א רבים שואלים. כשלמישהו יש בעיה של תקשורת בזוגיות, זה מעיד גם על שאר תחומי החיים או שזוגיות זה מה שנקרא מסלול בפני עצמו וזה לא מעיד על שאר הדברים.

זה מעיד זה מעיד על הרבה דברים. אני לא נגיד שזה מעיד על כל השר אבל כן זה מעיד כי זו דרך ההתנהלות שלנו. זה

אפילו אפילו עוד יותר שם אנחנו הכי אמיתיים כן כן ו ודווקא שזה ששם אנחנו תמיד הכי אמיתיים אז פה זה יכול ליצור איזה משהו שזה לא מעיד על בחוץ למשל אם יש אישה שמרגישה מאוד נוח בתוך הבית שלה והיא יכולה לצעוק ולהשתולל כאבת נפשה בכל פעם שמשהו לא מתאים לה אבל בעבודה היא מנסה לשמור על איזשהו פסון אז שמה היא לא תצעק ותשתולל אנחנו יכולים להגיד שוואו לא האמנתי שראיתי אותה איך היא מתנהגת או אנחנו מכירים את המשפט וואו, איך שהיא מתנהגת בחיים האמיתיים וכאלה. אבל ברוב המקרים, כשבן אדם מרשה לעצמו להשתולל בחוץ, סביר להניח שהוא משתולל מאוד בבית וגם ההפך. או שכמו שאת אומרת, אדם בדרך כלל בחוץ יותר אוסף את עצמו ובבית זה לאו דווקא מרשום,

נכון? אבל יש דברים קטנים. איך אמרה לי פעם אישי? א סיפרתי לה על משהו שנורא פגע בי, ש היה ולא רציתי לספר לה מי זה, רק רציתי לחלוק. ואז היא אמרה לי, "תראי, אני לא יודעת מי זה, אבל אני יכולה להגיד לך שמה שאת חווית עכשיו איתה, זה בעצם זהיר פין ממה שהיא חובה עם עצמה בתוך הלב." ככה, זה מה שהיא אומרת לעצמה, כמו שהיא אומרת לך, זה מה שהיא אומרת לעצמה, קשה אלה מגעילה בתוכה והיא כנראה מעבירה ביקורת על עצמה כל הזמן. או שהיא מצ והיא מוציאה את זה החוצה, זה יוצא גם החוצה. לעומת זאת בדרך

ואז מה? ואז זה אמור לנחם אותך. את נפגעת ממנה.

לא, לא משנה. אבל תדעי לך, אבל תדעי לך שיש משהו בעצם ההבנה, בעצם הידע, אבל זה מה שאני כל ה כל הרעיון הזה של התוכנית הזאת היה בעצם כדי להבין, לקבל ידע. למה? כי עצם הידע בעצם נותן לך נחמה. אתה פתאום רואה אותימי רגע את המשפט. עצם זה שאת ידעת שהיא בתוכה מתנהלת ככה, מה זה נתן?

יש שם, יש שם איזשהיא הבנה. הבהנה מייצרת נחמה. אני מבינה שזה לא משהו אישי נגדי. בעצם זה ההתנהגות הכוללנית שלה ואני כרגע נתקלתי בה או למשל כשאישה מבינה ש אין לה זה לא שהיא ובעלה הגיעו לקצר שאי אפשר לצאת ממנו אלא ששתיהם מאוד אוהבים רק שהם לא מבינים את השפה אה אוקיי זה לא סוף העולם זה לא אישי אפשר לתקן

אוקיי

וזה מייצר איזשהו סוג של נחמה

לכן הרבה פעמים בהרבה נושאים שנגענו בהם הגענו לאיזשהיא טוב תובנה שהצעד הראשון לשינוי, להחלמה, לתזוזה המודעות, נכון? המודעות מייצרת הבנה, ההבנה מייצרת תקווה ואפשרות פעולה. כן? כי תחשבי שאם עכשיו יושבת אישה ורואה את זה ואומרת לעצמה דבר כזה, היא אומרת, תראי, אוקיי, הבנתי, זה שהוא טוען שאני לא עושה שום דבר ואני מרגישה שאני מנקה, מחבסת, מבשלת ועופה א והוא טוען שאני לא אוהבת אותו ואני מכינה לו כל סוף שבוע עוגות בדיוק כמו שהוא אוהב, זה בעצם לא בגלל שאני לא טובה, זה פשוט בגלל שהוא לא מבין את שפת האהבה שלי, נקרא לזה ככה, לא, אני לא מבינה את הצפת האהבה שלו כי זה יהיה לה יותר קשה, אבל הוא לא מבין הצפת

האהבה שלי. אז בוא נשב ונדבר רגע. אני אוהבת גם שיש בתוך העניין הזה של השפה א מקום לא רק של מודעות, שזה נקודת חוזק מאוד מאוד משמעותית, אלא גם אחריות, לקיחת אחריות, שהיא גם חלק מתהליך של שינוי, של רצון באמת לפרוץ דרך ולא לחזור לאותם מעגלים של החיים. לקיחת אחריות כמו שאת אמרת עכשיו שזה בעצם לא הוא לא עכשיו הוא לא הבין אותי לי יש פה איזשהיא שפה שאני צריכה ללמוד ובעיניי תגידי לי אם את מסכימה עם זה יכול לשנות את כל התמונה זה באמת יכול להיות נקודת מהפך

לגמרי לגמרי לגמרי ופתאום אני רואה זועות שנושמים לרווחה פתאום הם מבינים שכל אחד מהם מדבר משהו אחר

וגם שיש עם מה לעבוד יש פה עם מה לדבר יש תיק קווה זה לא הגענו למבואי סתום אין עם מי לדבר כמו שתארתי

נכון נכון אפשר פשוט ללמוד את השפה הזאת שלו והוא ילמד את השפה שלך כן או את יכולה ללמד את השפה שלך ולומר תשמע כשאני מדברת על אהבה מבחינתי זה שקט ודממה ולשבת אחד ליד השני ולאפשר לי לשתוק אני רוצה גם רגע אחד להגיד עוד משהו ברשותך גם לפני שאנחנו ניגשים לשאלות של הצופים שכל שנייה הטלפון מזמזם שאהבה לפעמים זה יכול להישמע כמו מושג א כלי שעתי חלשיך לעולם של רגשות א יש אנשים שמתכחשים לזה שאהבה זה זה כמו מים לפרח אנחנו זקוקים לזה כדי לצמוח כדי לגדול כדי שזה יהיה כוח שמניע אותנו אז כל אחד שמרגיש עכשיו שאולי המילה הזאת היא פחות קצת עושה לו א סלידה אפילו פחות מדברת אליו. אפשר להחליף את המילה הזאת במילה ש

של מנוע, של כוח מניע, של מוטיבציה, של כל דבר שבעצם גורם להתעוררות של הלב, לתנועה בלב ולכולנו יש לב. אנחנו רק צריכים לפעמים לעורר אותו. אי שם הוא מכוסה בהרבה הרבה שמות לגמרי. זה הכוח המניע, אבל אני חושבת שיש פה עוד משהו. יש פה גם את המקום הבטוח.

מה הכוונה? כש בזוגיות יש משהו שהוא בטוח אחד בעבור השני כן אבל אם הם לא מבינים את השפה אחד של השני אז אין שם שום דבר בטוח יש שמה מקום שכל הזמן מביא טענות וכל הזמן מקום שמבקר ואומר כמה לא טוב לו וכמה שאת לא עושה את יוכלה לשבת בבוקר עד הלילה ולעשות כל כך הרבה דברים ולדאוג ל1ל1 סידורים והוא מגיע בערב הביתה והוא את רואה אותו עם פרצוף ואת שואלת מה יש לך והוא אומר אנחנו לא נדבר שוב פעם על זה אנחנו כבר דיברנו על זה כל כך הרבה פעמים כבר אמרתי מה מה יש לי והיא אומר

ואני אהבתי את העצה שאת נצאת קודם שבמקרה הזה בואו תכניסו אותה הקדוש ברוך הוא באמת אם זה בתפילה באמונה כי מה זה ביטחון למישהו אנחנו נמצאים בתקופה או בעולם שיש בו משהו עם ביטחון איזה גורם ביטחון יש לנו רק האמונה רק הקדוש ברוך הוא בגל זה כל כך אהבתי שככה הכנסת את את המושג הזה של יש לכם פה עוד שותף שבילדיו בעצם המתכון לא יעבוד אין אין פה אין פה סיכוי להצלחה רק אם נכניס אותו לתוך הבית שלנו והוא רוצה להיכנס הוא רוצה להשכין את השכינה בתוכנו רק מה שנקרא פתחתי אני לודודי וובעזרת השם זה תמיד המקום לחזור אליו אז באמת התוכנית שלנו הולכת ומתקצרת אני רוצה שאנחנו ניגע ברשותך בשאלות של הצופים ויש לנו כאן שאלה

איך אני מבקשת לדעת איך להתמודד עם חוסר עבודאות שאנחנו שרואים בו בתקופה הזאת ובזמן הזה. תודה רבה על ההכוון.

באמת אנחנו בחוסר ודאות מאוד מאוד גדול. א בכל רגע קופצים עלינו א כל מיני דברים חדשים או כל מיני חדשות ש שלרגע אחד זה ככה, לרגע אחד זה ככה. ואם אנחנו צופים במדיה אז אנחנו רואים שמבתיחים לנו חדשות לבקרים שהנה הנה המשיח מגיע והנה קורה משהו ר והנה ואנחנו באמת א נאחזים פעם ועוד פעם ועוד פעם והדברים נופלים ואנחנו באמת לא יודעים מה לעשות אז לדעת דבר אחד שהפחד הכי גדול זה זה חוסר הוודאות כשאני לא יודע מה אז אז אני לא יודע אני לא יודע מה הולך לקרות וזה נורא נורא מפחיד אותי כי אני נמצא בספק ולא סתם כתוב שאין יום שמח מיום מטרת הספקות כי ברגע שמותר לך לך הספק אז אתה אומר טוב נרגעתי אז אני כבר יודע איך אני

יודע מה הולך לקרות אז אמנם אנחנו לא יודעים מה הולך להיות אבל יש מישהו למעלה שיודע בדיוק מה הולך להיות אז אין פה ספק אני לא יודע אין פה אי ודאות רק אני נמצא באי ודאות הקדוש ברוך הוא שמנהל את העולם הוא יודע בדיוק מה והכל מתוכנן והכל מדויק ואין דבר שקורה כאן בלי שהקדוש ברוך הוא גזר על זה מלמעלה שכך זה יקרה זאת אומרת שיש ודאות גדולה גדולה, רק אנחנו לא יודעים אותה. ולהתחזק מאוד מאוד באמונה ולדעת שהוא מנהל והוא יודע ובאמת באמת אין רע ממנו. א פעם שאלתי מישהי, אמרתי לה וואי איזה יופי, איזה אמונה גדולה יש לך, איך זה אז היא אמרה לי זה לא חוכמה. אמרתי לה מה זאת אומרת? היא אומרת לי, הוא כל הזמן מוכיח לי כמה הוא טוב. אז זה לא חוכמה. אני פשוט מסתכלת על כמה הוא טוב ואני מבינה.

ברוך השם. יש לה את המשקפיים הנכונים. זהמשקפיים של אמונה.

בדיו. אבל באמת באמת אי ודאות. זה זה נוראי כי אבל אין

זה אולי אחד הפחדים הכי גדולים שלנו להיות בחוסר מאוד אנחנו נמצאים בחושך שאתה באי ודאות אתה בחושך אתה ממש ש את דרכך באפלה ואתה לא יודע מה יש מאחורה תחשבי

ועוד עוד כל מיני תחזיות ו תסריטים של של אנשים דבר כזה כן נעשה מין דמיון כזה בן אדם נכנס לחדר חשוך הוא לא יודע איפה הפתח והחושך סמיך וכבד והוא ממשש והוא ממשש אבל הוא לא יודע אם יש איזשהיא חיה טורפת סתם נקרא לזה או איזה מישהו מפחיד שעומד שם וזה מפחיד אבל אין איודאות הוודאות נמצאת אצל הקדוש ברוך הוא והכל מתוכנן והכל מדוייק ויש תסרית מסודר וזה לא איודאות זאת ודאות רק שאנחנו לא יודעים אותה

כן אז הדרך באמת כמו שאת אומרת זה גם כשאותו אחד נמצא בחושך הסמיך שתיארת להחזיק יד לאבא לאבא שבשמיים שהוא הוא אבמאי הגדול הוא זה שמלווה אותנו הוא זה שנמצא איתנו ורק להתחזק באמונה נכון ואני מאוד מאוד אוהבת את הפסוק בתהילים שאומר א המכסה שמיים באבים המכין לארץ מטר בכל פעם שיש חושך כזה שהשמיים מתכסים בעננים זה הזמן שהקדוש ברוך הוא א מכין לנו מטר ולא לדאור באמת זה הכל מדויק והכל זה לא נעים יש באמת אנחנו עוברים תקופה לא נעימה אבל הקדוש ברוך הוא יודע בדיוק מה הוא עושה

בעזרת השם אז כאן יש לנו שאלה שאמנם היא לא מזכירה את המושג אבל בעיניי זה בדיוק עולה לנו לנושא א אני רוצה צה להתייעץ לגבי הזוגיות שלי. אני לא בחורה דתייה. הבן זוג שלי חרדי לשעבר. אנחנו מאוד רוצים להתחזק. בעיקר אני הייתי שמחה לקבל עצה לזה. אז הנה, יש לנו כאן שתי שפות.

נכון. ולא רק ששתי שפות חרדי לשעבר, גם סוחב הרבה תסכולים מהעבר ויש לו קצת אנטי וקשה לו. ויקח זמן עד שהוא יתפייס עם ה עם הלשעבר שלו, עם העבר שיש לו. הרבה מאוד מחרדים לשעבה חיים עדיין את הסור מרע ולא מגיעים לעשה טוב. כשאני אומרת סור מרע אנחנו שרים ממה שהיה לנו רע ועדיין לא בוחרים לעשות את מה שטוב לנו. א ויכול להיות שיהיה לו קשה זה זה יהיה לו זה יעשה לו כל מיני טריגרים כאלה למה שהוא כאילו הדברים שהיא תעשה הם יזכירו לו דברים מעבר שאולי הוא כן ירצה לשכוח ויש לה תפקיד מאוד יפה. היא יכולה לעשות לו חוויה מתקנת א לכל הדברים הטובים שבקדושה. בעצם היא יכולה לומר לו שמה שהיא עושה היא מתקרבת אל היהדות. היא

לא מתקרבת אל ה דתיים, היא מתקרבת רק אל היהדות. כי כשאדם עוזב את הדת אז הוא כועס על אלה שהיו שם ויהיה לו קשה לראות את בת הזוג שלו הולכת אליהם. אבל היא לא הולכת אליהם. היא הולכת אל הקדוש ברוך הוא. היא הולכת לקיים את מצוותיו של הקדוש ברוך הוא. ווהיא יכולה יכולה לבקש ממנו אפילו ש ביחד שהוא יספר לה על איך זה היה מהזכרונות הטובים והנעימים שלו וסוג של תיקון סוג של לחוות את הדברים מחדש וזה זה כל כך יפה גם איך שאת אומרת את זה היא הולכת אל הקדוש ברוך הוא

זה נראה שגם מי שעזב זה כי היו אנשים מתווחים שעומדים באמצע והם היו כמו איזה פילטר בינם לבין הקדוש ברוך

אני אומרת תמיד שאין להם אין להם בעיה עם הקדוש הקדוש ברוך הוא יש לו בעיה עם עושה דברו,

אם א כביכול מי שמתיימר לייצג אותו.

כן. כן כן אבל הרבה שלוכים לו למקום ולא בהכרח כולם שלוכים אה

לחפש ללא תיווך. לחפש קשר ללא תיווך ואז בעזרת השם להגיע ישירות

מהמם. א אוקיי יש לנו עוד שאלה. היי אני בת 17 אני בטיפול רגשי כמה חודשים כמה חודשים? שלוש בערך ואני לא התחברתי למטפלת ואין לי את האומץ ללכת ולהגיד לה שזה לא זה. יש לך עצה בשבילי אולי וגם מאוד קשה לי להחליט החלטות ולבצע. טוב, אז קודם כל טיפול אמור לעשות שתי דברים. אחד ללמד אותה באמת לקבל החלטות ושיהיה לה את הכוח לבצע. וזה שייך למקום של הביטחון העצמי שגם הוא אמור להיבנות דרך טיפול והביטחון העצמי שלה לא קיים. א ולכן היא עדיין נמוך מאוד מאוד. כן. נמוך מאוד מאוד מאוד. היא לא מסוגלת לקום ולהגיד לה מטפלת, תראי זה לא מתאים לי ושלושה חודשים היא לא זוכרת אם זה שלושה או ארבעה חודשים זה כבר זמן מאוד

ארוך

יפה לא הייתי אומרת ארוך מאוד כי טיפולים יכולים לפעמים לקחת גם יותר מ

יכולים לקחת זמן ארוך מאוד

אני ככה שומעת שבתחיית יותר מוקדם אמרת אחרי ארבעה טיפולים כבר צריך לראות איזשהי תזוזה

נכון נכון צריך לראות חיבור צריך להיות אני אומרת למטופלות שלי אם זה בחור הצעירות אני אומרת להם בטיפול הראשון למה באתם ואז אני צוחקת עליהם באתי בגלל אמא בטיפול השני שני למה את עדיין כאן? כי עדיין האיא אמא לוחטת. בטיפול השלישי אין שום סיכוי. את באה לבד כי את בחרת. אין דבר כזה. אני לא מקבלת אף אחד בגלל אמא או כי מישהו אמר לך לעשות את זה. גם כשמתקשרת אליי מישהי ורוצה לקבוע טיפול לבת שלה או לסבתא שלה או לאחותה אני לא מסכימה. זאת צריכה להיות בחירה. מההתחלה אני מלמדת אותם שזאת צריכה להיות בחירה שלהם. עכשיו כשאנמצאת מישהי ווהיא נמצאת מול מטפלת ולא טוב לה עם המטפלת. היא לא מוצאת את עצמה שמה. זה היא

צריכה לאזור את הכוח. וזה החלק הראשון של הביטח של הלבנות את הביטחון שלה, לבוא ולומר אני לא נמצאת שם, לא נחמד לי, אני לא מתחברת. וזהו זה. פשוט להיות מסוגלת להגיד את מה שהיא מרגישה. היא לא עשתה חטא, היא פשוט לא מתחברת. זה בסדר גמור, לא קרה שום דבר. אוקיי, א יש לנו כאן עוד שאלה. אה, שלום. אה, אני סובלת מאפילפסיה לא פשוטה והערך הנפשי ירוד מאוד. איך גורמים לערך עצמי? תודה. א טוב אני זה יהיה כדי לתת תשובה לדבר הזה זה צריך להיכנס ממש למקום טיפולי עמוק ואני לא חושבת שזה יהיה נכון לעשות את זה. א כן, אני אכולה לתת טיפ להפריד את עצמה מהאפילפסיה ו א ולנסות להבין מה האפילפסיה מספרת לה, מה מה היא מסמלת לה

ומשמה לנסות להתעורמם. אבל אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול. ממש ממש כדאי בעזרת השם. אוקיי, שלום. יש לי תאומים בני תשע. אחד אוהב ללכת לבית כנסת והשני עושה הכל בבית הכנסת חוץ מתפילה. איך כדאי לנהוג איתו? קודם כל, איזה כיף לה, יש לה מתנה מהממת. תאומים זה אחת המתנות המדהימות בעולם. אני יכולה להגיד את זה מהתאומים שלי. אני א ממש אנסה לקצר את זה הכי שיש, כי אני חושבת שאנחנו כבר בסוף התוכנית. סיפר לי פעם אדם על הילד שלו, היה לו שני ילדים, אחד מאוד אהב ללכת להתפלל והשני ממש לא אוהב ללכת להתפלל. ויום אחד הוא שאל את זה שאוהב אה אם הוא שם לב שהקטן יותר א ללא היו אומרים שהקטן יותר הולך לבית כנסת ומתפלל מאוד

מאוד יפה והוא ממש סיפר חילד היה עושה תנועות כאלה ומתנוע והוא אמר לו תגיד משי אתה יודע שחיים כ מתפלל מאוד מאוד יפה בבית כנסת ואתה לא אתה רוצה לספר לי למה אז הוא אמר לו כן כי הוא כנראה יותר צדיק ממני אז הוא אמר לו לא הוא פשוט יותר שקרן ממך פשוט הוא אוהב מאוד את אבא והוא רואה שאבא עושה ככה אז הוא עושה אחרי אבא הוא רוצה להיות בדיוק כמוני זה כן הוא לא מבין מה זה אנחנו צריכים להבין שנראה לנו שילדים נולדו צדיקים ועם הזמן הם הולכים ומתקלקלים הם נולדו צדיקים רצו ללכת לבית כנסת ואם הזמן דפקנו להם משהו או שהם דפקו לעצמם ואז הם כבר לא רוצים לא נכון ילדים לא נולדו צדיקים ילדים אולי נולדו תמימים אולי א

נתולי פוליטיקליקורקט הם לא נולדו צדיקים עם הזמן הם הרגשו הרגשו את הערכים והם יוכלו להפוך להיות צדיקים אנחנו לא צריכים להיבאל מזה במיוחד שיש תאומים אסור לנו להשוות בשום פנים ואופן

את כבר מדברת כאן בתור אמא לתאומים חשוב לציין כן כל אחד יש לו את המקום שלו כל אחד יש לו את האישיות שלו אסור לערבב ביניהם אני למשל נורא אוהבת להלביש אותם אותו דבר כן הם בני 11

וזה קצת מתבקש אפילו

כן זה כן וזה נורא חמוד ויפה וזה וואז כשפתאום אחד מהם אומר אם אני לא רוצה ככה או אני לא רוצה ללכת לבית כנסת גם אצלי זה קורה אוקיי זה שלך אתם לא אותו דבר אתם לא ולא לא להיבהל. ילד בן תשע שלא הולך לבית כנסת אני חייבת להגיד שיש לו אמא נורא נורא נורא טובה והוא רוצה נורא להיות איתה בבית והבית כנסת לא משמל לו כרגע שום דבר כי אין לו מספיק צרות כדי להבין שהולכים לשמה כדי לבכות ולבקש מהקדוש ברוך הוא כי ילד קטן אין לו עדיין את ההבנה של ללכת ולהודות להשם ולהשקיע בשביל זה כל כך הרבה בני אדם מבוגרים אני אוהבת להסתכל

גם אנחנו צריכים לבנות בעצמנו ערך של תפילה כדי להפוך את זה למשהו קבוע והם עושים את זה שלוש פעמים ביום ואני חייבת להגיד שלא תמיד מתחברים. לא, לא לגמרי לא מתחברים. מצאתי את עצמי לא מזמן עומדת ומתפללת 18 ופתאום נזכרת באיזה מישהי שנורא נורא עצבנה אותי ואני נזכרת ומתפללת, את יודעת, אנחנו מגלגלים את המילים. ואז אמרתי לעצמי, בואנה, את מתפללת אליה, את לא מתפללת להשם, את פשוט מתפללת אליה, עשית אותה כרגע למול העיניים שלך, אלוהים אחרים, מה יש לך? ואמרתי, "וואי נכון, רגע, תעצרי תפילה זה לא הזמן עכשיו להעביר מחשבות. תפילה זה זמן של איחוד איתו. כן אבל ידוע שזה בדיוק מה שקורה ואני מקווה שזה קרה לך א התעשת לפני עושה שלום במרוך

לא אני אומרת לילדים שלי תסתכלו איזה יופי כמה אנחנו מכוונים אנחנו מתחילים בברכות הראשונות בסדר ריבונו שלם תכף יש את שמע כולנו אנחנו יש לנו הרבה מה לדבר על זה אנחנו ניתן לך קצת שבע קצת רפאנו אנחנו מבקשים על זהח לנו גם כן ואז אנחנו מודים אומרים לו על כל ושמע כולנו ואנחנו מתחילים את כל מה שאנחנו רוצים ולא רוצים ובמודים אנחנו כבר אלה ברכב ואלה בסוסים אלה צריכים רכב א או וסוסים כדי לנסוע לקניון ואנחנו מודים אנחנו לא אז איזה יופי של מכירה יש בזר אני ראיתי שמה דברים נפלאים אז זהו חזק ביותר טוב יש לנו שאלה שקצת קשורה לתוכנית הקודמת אבל אנחנו ניגע בה עד כמה שהזמן יאפשר לנו והזמן קצר אני מרגישה שקשה לי

ממש לאכול וקשה לי לראות את עצמי במרא הגוף כבד רוצה ולא מצליחה לעמוד בפני האוכל מרגישה שאין לי תחושת סובע. מה עושים? אסמח לטיפ. בא לי להנחתה. היום ישבתי מטופלת שעה שלמה. דיברנו על הקטע של הרב. היא אומרת, "יש לי רעב אינסופי. לא נגמר, לא נגמר, לא נגמר, לא נגמר." ובעצם הרעב הזה בא לכפות על צורך מאוד גדול שיש לה ביחסים עם אמא. היא טוענת שהיא לא רוצה בשום פנים ואופן את היחסים האלה. בשום פנים ואופן לא מוכנה לשמוע, לא מוכנה לשמוע שאמא שלה אוהבת אותה. יש שמה קצר מטורף. אבל איפה אנחנו מוצאים אותה? מתפרצת. מתפרצת כל הזמן בקטע של אוכל. עכשיו זאת שאני עונה לה, אני לא יודעת מה הבעיה, כן במה זה, אבל האכילה רגשית בעצם באה לפצות על קושי קושי רגשי.

אז קודם כל אפשר לפנות ולראות את התוכנית הקודמת שלנו שעסקה בנושא של אכילה רגשית,

אבל באמת בתור טיפ מה אפשר לעשות? בן אדם מרגיש לא סבע,

קשה.

זה זה קטע רגשי. באמת לנסות או לבדוק עם עצמה או ללכת לעזרה כדי להבין מה יש שם. יש שמה משהו. האכילה הזאתי, הפתיחת פה הזאתי, הרצון להכניס ולהכניס זה להשתיק. אני מוצאת שאני שואלת נגיד מישהי א תגידי כך וכך וכך, מה זה? ואני נוגעת לה באיזשהי נקודה כואבת ואז פתאום היא מספרת לי איזה משהו פתאום פתאום צץ לה איזשהו סיפור מהמם. אני אומרת לה דקה, אל תיסטי מהנושא. ואז היא מחייכת, היא מבינה, כי אנחנו סוטים מהנושא וכשאנחנו נמצאים עם עצמנו, אין לנו עם מי לסתות, למי לספר עכשיו משהו. את לפתוח את הפה ולבל את המוח באיזה

אסחה דעת

כן ואז היא אוכלת כי זה פותח את הפה ומבלבל משהו אחר וואי אמ סוג של של שפה הייתי אומרת שפה של איך שאנחנו מתקשרים עם עצמנו זאת אומרת א דיברנו על זה גם בתוכנית הקודמת אבל לא בהקשר של שפה פשוט זה מתחדד לי עכשיו מתוך הנושא שלנו שבעצם לפעמים התקשורת שלי קודם כל עם עצמי היא היא בעצם אנחנו עושים איזה משהו, איזה רעש רקע כמו אכילה,

כן?

כדי לטשטש את מה שאנחנו לא רוצים לפגוש בפנים. אז אנחנו מנסים למלא איזשהו בור וזה בור. הנה זה לא מרגישה תחושת סובע,

נכון? נכון?

אז אז

כי זה לא זה לא באמת אם הסובע מגיע אחרי כרבע שעה של עיסה כן אנחנו אוכלים זה יכול להיות צלחת סלט ענקית ואנחנו נרגיש סובה אחריה. אולי אנחנו נהיה רעבים א יותר מוקדם מאשר שנהיה רעבים אחרי לא יודעת צלחת של בשר ופירה כי לוקח לזמן של ירקות לוקח פחות זמן להתעקל יותר מאשרזה פחות מזה אבל הסובה יגיע אחרי רבשה שלישה גם מצלחת של ירקות וכשהיא לא שבעה ולא שבעה ולא שבעה בעצם זה בא לומר יש לי פה רעב שלו בא על סיפוקו והרעב הזה לא יכול להיות אוכל כי אם ה אלא אם כן יש אנשים מסוימים בודדים שיש להם באמת בעיה עם להגיע ל

טוב זה זה לא הכלל אלא זה פרט שלא נד ממש ממש ממש א מעט מאוד

אז לחפש באמת איפה ברגש חסר איפה

איפה החוסר הזה נובע אז איך היינו יכולות לסכם באמת נושא שקשה לסכם אותו אמרנו שעה לא תספיק אבל חמש שפות של אהבה למדנו כאן מושגים כל כך חשובים שכל אחד בעצם מתקשר בצורה אחרת וכל אחד יש לו שפה אחרת אחרת להביע אהבה. אהבה שהיא יכולה להיות בעצם הכוח המניע, המוטיבציה שלנו לחיים, מה שאנחנו בעצם רוצים להביע כיצורים חברתיים. אין אין אחד שלא משתמש בשפה כלשהיא. אז אנחנו ממש עומדים לסיומה של התוכנית. במשפט איך היית מסכמת את הנושא הזה?

כן, אז אני רוצה שאנשים שנמצאים במצב שאומרים לעצמם, אוקיי, שמעתי כאן בתוכנית דברים שהם חשובים ומה אני עושה? אני כן רוצה לקחת את זה בשבילו או לא? את לא לוקחת בשבילו. את קודם כל לוקחת בשבילך כדי לשפר את איכות החיים שלך. ומשמה לך

מקסים מקסים. תודה רבה על הרבנית פריקה. תודה לכם שהייתם איתנו בעוד תוכנית של משיבת נפש. יהיו עמנו בעזרת השם גם בשבוע הבא. תודה רבה לכם.

תקופה ארוכה אני צופה בשיעורים ומתחזק. אך מרגיש שהגיע העת לעבור למהלך יותר מעשי. אני מתגורר בסביבה שאינה דתית ומחפש הדרכה פרטנית שתהיה נכונה.