מאחורי כל הטיפולים הזוגיים קיים סוד | מדברות עם טלי גרנות-בשן ואפרת ברזל

את יודעת טלי בואי נוריד לקרקע כי נגיד אני גדלתי בבית להורים גרושים א הרבה פעמים אומרים ילדים להורים גרושים הם עתידים להתגרש גם או אצלי זה לא כל כך נכון כי כי כן הייתה אהבה בבית שלי אולי הם לא הסתדרו אבל הם היו מספיק אינטליגנטים לדבר את זה אבל מה בוא בואי בואי מה במה את מתפללת עכשיו

קודם כל אני רוצה להגיד שהביטוי הזה ילדים לאורים גרושים הוא לא נכון כי יש הורים שלא מתגרשים ומה שקורה בבית זה זבואות עולם ורואים שנאה ורואים השפלה ורואים ביזוי ורואים ניכור אוקיי אז ההבדל הוא לא ביןגרה הגירושין זה שבר מאוד גדול כי הבית מתפרק

אבל לזוגיות אין הבדל בין אם תגרשו לו כי יש הורים שהתגרשו ושומרים על המון המון כבוד הדדי וגם מתחתנים שוב ואחר כך יש להם זוגיות טובה והילדים רואים את זה ויש אוים שלא התגרשו וכמו שאמרתי נורא והיום היום שם אז שוב יש את השבר של הבית שזה מאוד מאוד מאוד קשה אבל אני חושבת שרובנו לא ראינו אהבה וזוגיות כמו שהיינו רוצים באמת יש מעד מאוד אנשים שאומרים אני ההורים שלי לימדו אותי את האהבה שאני רוצה שתהיה לי ואני רוצה כמו להרועים שלי אוקיי מאוד יש מעטים כן לא לא הרבה נכון

אבל אולי הם לא צריכים אותי המעטים האלה כן אבל אלה שכן והרבה שכן ואליי באים אלפים שכן אוקיי זה אלה שלא לימדו אותם ואני באמת אומרת שיש לנו פה זה מה שקראתי חלל התקשרותי מאוד גדול שלא הוא עבר מאמא ואמא ואבא לילד וילדה ממש הידע הזה וכאן אני כן רוצה להגיד לך הידע הזה קיים זה מה שאני עושה בחיים אני מקדישה את החיים שלי באמת פעם חשבתי שאניהיה מטפלת אוקיי היום אני שליש מהחיים חיים שלי מטפלת וכל שאר החיים אני מקדישה כדי בתוך החלל הזה מה שההורים שלנו לא לימדו אותנו לא במודלינג לא בדוגמה אישית ולא במילים כי הם לא ידעו בעצמם אני לא עסוקה בכלל בביקורת על הורים שתדעי הורים שלך עשו לך ככה עשו לך ככה זה לא מעניין אותי בכלל כולנו עושים כמיתה יכולתנו כל ההורים רוצים

כל ההורים עושים כל מה שהם יכולים

וכי טוב שהם יכלו לעשות טוב

ואני לא עסוקה בך בזה זה גם אני חושבת שזה סתם מייצר כעס וקורבנות ומרירות שלא עושים שום החלמה אבל אני עסוקה בזה שיש פה פר נכון לא לימדו אותך אוקיי נכון גם לא לימדו אותך מתמטיקה ולא לימדו אותך אנגלית מה לא הלך ללמוד 12 שנה ישבת אני לפעמים חושבת על הנתון הזה תקשיבי הפרט אין נתון שיותר מחרפן אותי שש שעות בשבוע 12 שנה כדי ללמוד את המשוואות ה שלא תעשי האמת עם מה שומדים אחרי כיתה ח לא תעשי איתם לעולם כלום כלום ואף שיעור על קשר על אהבה על זוגיות ועל נפש 12 שנים ואני מקדישה את חייל חיי ללהשלים את החומר לאנשים זה מה שאני עושה אז בהתחלה חשבתי שאני פשוט אכשיר מטפלים וזה מה שאני עושה כמה פעמים בשבוע אוקיי

ממש הכשרות של מטפלים שיטפלו ואז הגיעו אנשים זה לא, אני רוצה להגיד שאני לא באמת זה לא עלי הזכות הזאתי. הגיעו אנשים וממש דרשו ואמרו לי למה את מעבירה את הידע רק למטפלים? הרי זה ידע שכמו שאת אומרת היה צריך למוד אותו מכיתה א'. מכיתה א' אפשר ללמד ילד לאהוב. מכיתה א' אפשר ללמד ילד נדיבות. מכיתה א' גם אפשר ללמד ילד שאמא שלו לא לימדה אותו להישאן ולרצות ולבקש להישאן ולרצות. אפשר ללמוד את זה. אוקיי? אם המורה יודעת כמובן ואז את אומרת אפשר ללמוד אבל את מלמדת רק מטפלים כאילו רק מי שיש לו תעודה טיפולית יכול ובאיזשהו שלהב בהתחלה אמרתי לא לא לא תהלי לא יכולה לעשות הכל שמישהו אחר יעשה את זה אבל מי יעשה את זה אוקיי ואיזשהו שאלה אמרתי מה לעשות ניצחו עם בניי הם צודקים

כן

ולפני שלוש שנים התחלתי ללמד לקהל הרחב זה התחלה הוצאנו קורס שנתי על זוגיות שנקרא לומדים אהבה בדיוק זה כי איך יכול להיות זה קורס דיגיטלי שאנחנו מוכרים אותו עד היום שמלמד ב-25 שיעורים את הבסיס על קשר ואהבה רוב האנשים שראו אותו כמעט כולם חזרו לנו מאוד מאוד מאוד רבות של אנשים חזרו לנו ואמרו זה הידע שאף אחד לא מלמד איך זה יכול להיות שאף אחד לא מלמד אותו זה באמת באמת זה נשמע לך הגיוני

לא כי זה הכי טבעי שיש זה הכי הביתה

איך יכול להיות שאף אחד לא מלמד את איך יכול להיות שאנחנו מכשירים את הילדים שלנו בהיסטוריה ולא מכשירים את הילדים שלנו בדבר שאמרנו את זוכרת בפרק הראשון שיקבע אם החיים שלהם יהיו טובים או לא איך יכול להיות שזה אנחנו לא נותנים לידינו נכון ההורים שלך יתגרשו נכון לא הייתה אהבה בבית אז אי אפשר להשלים מה אי אפשר להשלים זהו לא היית בכיתה אז הפוך זה אכזרי להגיד את זה אפשר להשלים

איך המורה עונה את זה

אז זהו אז זה זה הסיפור שלי. אני רק אומרת שהוצאנו היום קורסים גם על אהבה וזוגיות יש אפשר לקנות אותם קורסים דיגיטליים גם על פצאי ילדות ואיך מרפעים אותם. זאת אומרת אלה שלא קיבלו, אלה שהיה להם חסך ואלה שהייתה פגיעה איך אפשר לרפא? זה קורס שונה. כן? הוא נקרא טראומה התקשרותית. שם נוראי אני לא אני יום אחד אנחנו נשנה אותו אבל זה על הה ובעצם ב10 שנים האחרונות יש פה גישה שהיא לא רק גישת טיפול היא נקראת הקשר כמרפא אנחנו משתמשים בקשר אם בקשר של הורה וילד אם בקשר של מטפל והמטופלים שלנו ואם בקשר של איש ואישה אנחנו משתמשים בו ככלי לריפוי כי אין דבר יותר מרפא מאהבה אוקיי ואנחנו בפירוש מלמדים לקהל לרחב. אני

הולכת עכשיו להוציא עוד קורס כזה לקחה לרחב על איך להיות דמות התקשרות, איך לאהוב, איך לאהוב כמו שצריך. אנחנו לא יודעים לאהוב. אנחנו חושבים שאנחנו יודעים. כי כמו שאמרתי, אנחנו אוהבים עד איפה שאהבו אותנו. אנחנו אני מלמדת איך לאהוב את הילדים שלנו, את התלמידים שלנו, את בני הזוג שלנו, את ההורים שלנו. איך אנחנו יכולים לאהוב? זאת אומרת, אנשים שעוברים אצלי טיפול זוגי לא רק לומדים לאהוב את הילדים שלהם, גם לומדים לאהוב את ההורים שלהם וההורים שלהם משתנים.

אוקיי? אנחנו יכולים לשנות אנשים,

נכון?

אז איך זה התחיל? זה התחיל אני בכלל טופתי אני התחלתי התחלתי בטיפול ואז נשאתי אמא וכשנשאתי אמא כל מה ש אני כזאת מה כל מה שכשאני במשהו אני כולי בו אני טלי טוטלי קראו לי ככה

טלי טוטלי

ואז הייתי אמא ורציתי לדעת הכל על ילד על גידול ילדים ועל א ולמדתי הכל אני אחת כזאת שלמדה הכל קראה הכל הייתה הקורסים היום כבר לא עוד רגע אני אספר זה נגמר אבל אבל למדתי הכל וישו שלב התחלתי ללמד אז עשיתי הנחית הורים והתחלתי להכשיר מנחות תורים ושם איפהשהו פגשתי מישהי שהייתה מומחית בהתקשרות ילדים וברגע שפגשתי אותה אמרתי וואו מה זה הדבר הזה

מה זאת אומרת מה היא מוכית ב

היא הייתה יש דוקור ניופלד אוקיי חברה שלי שקוראים לה יאל אוקיי אני אגיד את שמע אה היא עבדה עם דוקור ניפלד שהוא המומחה להתקשרות ילדים בארץ ובעולם יהודי יהודי קנדי ו פתאום התחלתי לשמוע התקשרות התקשרות הם קרובים לזה היכשרות לא ידעתי מה זה התחלתי ללמוד את זה אמרתי אמאל'ה זה כאילו היה סינית אני למדתי מלא שיטות מחינוך ילדים זה היה משהו אחר זה היה לב זה היה בית זה כאילו התהפחתי כל מה שלמדתי כל לימודי הטיפול זרקתי והלכתי לימוד את זה

כי מה תסנני לי סעיף אחד

כם כי עניין אותם רק דבר אחד איך עו הקשר הזה הכוח המגנטי כוח טבע הזה שקוראים לו קשר הם אמרו שלא צריך ללמוד לא לשים גבולות ולא איך לגמול ילדים ולא זה צריך רק הכל תמון בקשר אם הקשר יש בו את את כל החומרים שצריך בקשר זהו

אני ממש מסכינה זה

השאר קורה

אז את יודעת אני אומרת משהו ריסקי יש לי שמונה ילדים הם בחיים לא התחצפו אליי בחיים לא הענשתי תשלי אותם הם מסתובבים בחיים לא נתתי עונש

נכון זה זהו ואני אני אני מזדה עם זה ב100% אומרת לי מ בלי גבולות בלי גבולות

הגבולות מאוד הגיוניים כאילו אין אין מה הם זה אנחנו יחד כן אז זהו אז אני לא התחלתי ככה אני רוצה שנייה אחת רגע בואי המסע שלי לא התחיל ככה אני לימד לא רק שעשיתי אלא גם לימדתי איך לשים גבולות יפה אבל לימדתי ולימדתי שיטות של גמילה ולימדתי שיטות של איך משכיבים לישון לימדתי הכל ואיך מדברים ואיך זה וכשפגשתי את ההתקשרות אמרתי וואי אמאל'ה כמה לימדתי וכמה גישות וכמה שיטות וכמה טכניקות מה זה מה אנחנו מאמנים כלב זה קשר אמרתי לא זהו זה נגמר ואז הבנתי שהכל עכשיו כל האנרגיה שלי הולך להיות מושקעת בללמוד איך אני עושה את הקשר הזה בטוח וטוב ומלא אוקיי ושם שקעתי שקעתי לתוך זה אמרת לך כמו שאני שוקעת 100% נסעתי לחול למדתי עניינים רק התקשרות

וואו

ואז קרה הדבר המופלא אני הייתי מטפלת אז בקריאת גט במרכז א הייתי חזקתי ניה לי את כל החלק המקצועי במרכז משפחה בקרת ג טיפלתי בזוגות טיפלתי בורם ילדים משפחות מה שאני לא רוצה והייתי מטפלת גם בזוגות ופתאום חברה מאוד טובה שלי עד היום דיאנה אידלמן אמרה לי תקשיבי אני שמעתי איזה אישה היא ידעה שאני בהתקשרות ילדים שעושה את אותו דבר עם זוגות

זהו זהו

זה זה מין רגע כזה היה רגע נעלתי הכל, זרקתי את כל מה שלמדתי עד אז את הכל. אבל לאישה הזאת קראו סוג ג'ונסון נפטרה לפני שנתיים

אה וואו בטח

והתחלתי אני הייתי בארץ היא בקנדה כל קניתי את כל הקורסים שלה וכמו שאני עושה למדתי אותם בעל פה

וואו

תרגמתי כתבתי שמעתי עשרות פעמים כן זה איבטי

נכון

כן

וואו

התחלתי מיסום הייתי בשוק בשוק הלכתי ללמוד תחשורות שלפטי הם לא היו בארץ אז נסעתי ללונדון למדתי הכשרות שלט אחר כך הגיעו השרות שלט לארץ למדתי אותם שוב פעם ושוב פעם כי כזאת אני משננת עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם עד שזה הופך להיות חלק מהעצמות זה קודם כל שם הגעתי זה היה ברור זהו אני שם אני לא הולכת לשום מקום יותר והתחלתי ללמד ואז עשיתי מה שסו עשתה כי סו היא גם לימדה אותי את ה את הבסיס של התקשרות והתקשרות מבוגרים אני כן אגיד שהייתה עוד מורה שלמדה התקשרות מבוגרים שנתנה לי פען אחר שזאת דינה פושה שהיא מורה לטיפול מדהימה אבל טיפול פרטני

שהוא גם מבוסס התקשרות ושתי הגדולות המורות האלה האמהות הגדולות של העולם המקצועי שלי פשוט הרעיפו עליי שפע של דעת נשית שעמקה מלאת לב וגם האישיות שאתה צריכה לראות אותם הם מלאות לב

אני מכירה אותם פשוט

אז אמרתי את שתיהן ואז עשיתי מה שסו עשתה איך סו גילתה את הפט היא צילמה את הטיפולים שלה והסתכלה עליהם התחלתי לצלם טיפולים אמרתי לזוגות שלי מי שבא אליי שידע אצלי יש מצלמת וידאו בחדר כמובן הכל שמור הכל זה אתיקה אנחנו חותמים על זה זה חוזה אבל אני מצלמת את כל הטיפולים שלי והתחלתי לראות אותם וכשהתחלתי לראות אותם הבנתי שיש פה הרבה מעבר כי היה לי את החיבור שלי בין התקשרות של ילדים שכבר ראיתי עמוק בתוכה לבין העולם שלה התקשרות מבוגרים. פתאום הבנתי שיש פה הרבה יותר ממה שלמדתי ביפט שאפשר ללכת עוד לעומק עם התקשרות ועוד לעומק ועוד לעומק. וזהו. זה הרגע שגם עזבתי את הטריקת דלק בהפני אתג אני לגמרי המשך של הדבר

הזה לגמרי. ומה שעשיתי זה היה ככה ככה חמש שנים האישה שקראה היה לי ספריות של מאות ספרים והלכתי לכל הקורסים ולכל השיטות פשוט ראיתי שהכל עשה לי תפל התיישבתי אמרתי די התה לי את כל הדעת את כבר יודעת את כל הספרים כבר קראת הכל גם על התקשות וגם לא על התקשרות עכשיו עכשיו שקט שקט רק אני והמטופלים והצילומים ואני מטופלים והצילומים

כאילו חקרת את אני חוקרת את זה מתוכי ואני מבינה כבר אני אני מבינה את הדבר הזה שקוראים לו קשר לעומק ואני אומרת עכשיו אתם תלמדו אותי כי כמו שילד מגדל את אמא שלו אתה ויניקות אומר שאין תינוק בלי אמא אבל אין אמא בלי תינוק

אז אני אמרתי זהו אני כבר יודעת את כל את כל שתחת להתקש קראתי הכל למדתי הכל עכשיו אתם תלמדו אותי מעבר עכשיו אתם תגדלו את האמא שאני

אוקיי אתם ואתם הילדים שלי המטופלים זה הם מגדלים אותי ופשוט גדלתי פתאום הבנתי מלא דברים מעבר ראיתי רגעים כאלה אמרתי וואו זה פתאום נבנתה מפה הרבה יותר רחבה והרבה יותר עמוקה הם הרבה יותר בדים התחלתי אמרתי לך מה שאמרתי לך בפרק הקודם לזהות פיצי התקשרות זהו ואז אמרתי גמרנו זה כבר לא התקשרות זה מבוסס התקשרות אני הולכת לעשות מהדבר זה כבר לא טיפול זוגי כמו שסו עשתה. אני עושה ריפוי דרך קשר. כבר אין טיפול פרטני. אתה לא הולך למטפל ומספר על הצרות שלך ומדווח. כי אז כל מה שהוא יודע זה מה שאמרת לו. כל מה שמטפל פרטני יודע זה מה מה שדיווחתי. לקראת לזה דיווח עצמי. דיווח עצמי זה להיות בתוך הראש שלי ולספר

סיפורים. את הולכת עם האיש שלך לטיפול זוגי. את לא צריכה להגיד אף מילה. הוא רואה הכל המטפל. כי כל הדרמה של ההווה ושל העבר נמצאת מול העיניים שלו. זה מה שקרה לי כשהתחלתי כשהתחלתי להסתכל לציורים שלי 10 שנים אחורה. חמש שנים אחרונות רק זה. אבל 10 שנים אחורה אני מצלמת. הבנתי כל הדרמה הילדות ההורים של שניהם פה הילדים פה ועכשיו גם יש לי פה תחלון הזדמנויות כי ההתענה התקשרותי את האנרגיה הזאת פה. מה פתאום שהאישה הזאתי תלך למטפלת? זה הדמות ההתקשרות שלה היא פה עכשיו זה נורא והיום קודם כל כשזוגות באים הם נראים נורא והיום אני רוצה להגיד לך משהו זה לא זה מקצוע לחזקי לב

מי שאין לו לב חזק שילך להיות מטפל פרטני טיפול זוגי זה להיות עם אנשים בשדה הקרב זה להיות מוכנה ובלי אפול ובלי שכפץ כי אם אתעה מוגנת לא הטיפול כי התקשרות זה להיות שם 100.

את חלק,

את מסכימה, את מסכימה לכאוב, את מסכימה לאהוב, מסכימה לעבור איתם בטופת של הזוגיות שלהם ושל הטראומות שלהם. את עוברת את הטופת וזה בחירה. לא כל אחד צריך ולא כל אחד יכול. באמת יש אנשים שלא צריכים לעשות את זה. יש מטפלים אפילו שאני אומרת להם לא מתאים. תראי, זה מטלטל אותך. אני לא יכולה אחרת כי זה החומרים. של הלב, של החיים,

שפה זה קצת נגד דור קודם שהיה אומר את איזשהיא

הפוך

הפוך

הפוך אני מלמדת הפוך אני מלמדת שאנשים בטיפול הם אני לוקחת אותם כמו אמרתי לך כאשר אומנתק ככה אני לוקחת אותם על הידיים אני אם אני לוקחת אותם על הידיים

פללת עליהם בהדקת נרות אני הם מרגישים את זה אני אומרת להם אני אעבור איתכם את זה ולכן הם מגיעים במצבים נוראים. רוב הזוגות מגיעים במצבים נוראים. בואי, רוב הזוגות הם במצב נוראי. ואני אגיד לך את האמת, אלה שמגיעים זה האמיצים והחכמים שיודעים שהם צריכים צריכים עזרה והם לא יכולים לבד. והם מגיעים והטופת מתחילה בחדר. כי הטופת לא זבת, לא נשארת מחוץ לחדר הטיפול. כי הכל אי אפשר אי אפשר לשקוע בספר או בטלפון בחדר טיפול. את חייבת. גול וואי ואנשים עפים

ואז אני אומרת לאנשים תקשיבו אני רואה כמה קשה לכם אני רואה שאתם בגיהנום אתם כבר לא לבד בגיהנום עכשיו אני איתכם אני לוקחת אתכם יד ביד לדו שאתם לא יודעים לא יכולים לעשות לבד בטח שאתם בגנום אף אחד לא עזר לכם עד עכשיו ואני רוצה להיות איתכם שם אני באה איתכם עד לגיהנום להבין את את הגיהנום שלכם. יותר מזה, אני אסביר לכם איך הגעתם לשם ואני אקח אתכם יד ביד. אני אנסה, אני אעשה הכל, הכל כדי שאתם תהיו במקום אחר בסוף ואני אני ואני חושבת עליהם בלילה ואני דואגת להם. זה מה שאמרתי. כמו עם ילדים,

לא, כמו שהחזרת לי באחד הפרקים על הזוגיות. זה לא אתה הבעיה שלך ואני הבעיה שלי. הזוג הזה הופך להיות חלק מחייך שלך

לגמרי.

כי המחשבות של התוצר שיביא ריפוי נולדות לאו דווקא כשאת מולם בחדר, פתאום כשאת מבשלת או כשאת בשירותים.

כן, לגמרי. אין שאנשים אומרים לי הפרדות,

אין דבר כזה הפרדות. הם הופכים להיות חלק מחיי. והם מרגישים את זה, הם יודעים את זה. אני לא מרמה. הם יודעים, אני חושבת עליהם בן, אני גם אומרת להם את זה. חשבתי עליכם ואני מגלה להם את זה. אני דואגת להם, אני כותבת להם, דאגתי לכם אחרי המפגש היום. כן, חשבתי עליכם. ואני אגיד לך עוד יותר. את זוכרת איך התחלנו את הפרק הראשון? זה ממש חשוב לי. אנחנו נסגרת מעגל.

יאללה.

אמרנו שאני לא פוחדת לטעות. בפסיכולוגיה שאני למדתי בתואר הראשון והשני שלי באוניברסיטה, כשמטופל יש לו קושי. שכשהוא כועס עלינו אנחנו אנחנו מחזרים את זה אליו. מה זה אומר ההתנגדות הזאת שלך? תסתכל על הדפוס הזה שלך. כשמטופל כועס עליי זה סימן שפספסתי אותו ואני עושה תיקון כמו שאמרתי לך שאני מתקנת עם ילד ועם בן זוג.

וואו.

ואני לוקחת אחריות.

ההשלכה שהוא משליך עלייך נכנסת אלייך מאשרת. אצלנו בהתקשרות. אם הוא כועס עליי זה 100% שלו ו-100% שלי.

וואו. אני לוקחת אחריות על החלף שלי קודם כל

כי גם את מתפתחת ביטולים האלה אני טועה כי אני טועה כי לפעמים גם אני לא מדויקת קצת מתנתקת קצת מפספסת לא מבינה אותו מיד לא יודעת אני בן אדם וחלק מההתקשרות זה להיות בן אדם שטועה שמקשיב ומתכונן עכשיו יכול להיות שזה יש פה 90% שלו לא מעניין אותי בכלל יש פה 10% שלי אצלי זה 100 אני לוקחת את כל האחריות על הטעות שלי 100% אני לא אומרת לו תסתכל על השלך אם אני מסתכלת על שלי תאמיני לי באופן טבעי משהו יקרה פה

הם הם גם מסתכלים על שלהם הם לומדים ממני זה מודלינג אני טועה

וואו

זה חלק ממה שאמרתי לך אין נפרדות אין אין נפרדות

יש תלות

אני יש תלות ובגלל שאתם תלויים בי אז כשאני אתה אני אודע להודות בטעות להתנצל עליה ולהתכוונן מחדש וזה יכאב לי מאוד

וזה יהיה הלימוד הכי גדול בשבילם על איך דמות ההתקשרות

בדיוק

ההתקשרות או ההתקשרות

אני אומרת התקשרות אבל אפשר להגיד

אבל מותר לטעות

לא זה גם לא טעות אפשר להגיד גם וגם

הזוג נכנס והוא בקטסטרופה הם רוצים להתגרש נמאס לו ממנה לאן נמאס ממנו הם היו ב5000 מטפלים הם כבר שטחו את הלב שלהם עוד פעם ועוד פעם הילדים סובלים גיהנום בבית אין אין באמת לאן לחזור. הם אפילו יגידו שאני כבר לא אוהבת אותו, אני שונת אותו, כבר שנתי אותו פעם היה לי ברור, ניסיתי הכל, די. נכון. אז קודם כל אני רוצה להגיד לך משהו. הדבר הראשון שאני אגיד להם זה שאני אין לי אג'נדה שהם ישארו בכל מחיר. קודם כל דבר ראשון זה מה שאני אגיד להם. אני לא הוועדה למניעת גירושין. אני הוועדה לאהבה ולריפוי. אוקיי? אני עם הדבר הנכון שתתגרשו אני לא אעצור אכם אבל רגע אבל רגע כשזוג מגיע זה המצב שלו אני אומרת להם תקשיבו אני

אראה לכם שאתם במצב הכי גרוע אני ראיתי כמוכם מאוד עכשיו זה נכון אני לא נבהלת אתם רוצים להתגרש ברור שאתם רוצים להתגרש כשזוגיות לא עובדת זה הדבר הכי קשה בעולם בטח שאתם רוצים ללכת אתם שונאים בטח שאתם שונאים כשהתקשרות לא עובדת שוב שוב כגודל האהבה, גודל השינה, זה אותו כוח. את מבינה? אנחנו לא שונאים שכן

לא אכפת לנו ממנו.

לא אכפת לנו. אנחנו מוציאים דרך, את יודעת, או להימנע ממנו או לעשות לו פוצי. מוציא כדי שהוא יהיה רגוע. זה לא עובד בקשר. כגודל ההזדקות. ואתו, זה מה שאמרתי, אי אפשר לברוח מטלות. אם היא לא עובדת, היא הופכת להיות שנאה וקעס וריחוק וניכור ואווינות. אז אני אומרת להם אני מאוד מבינה מה קרה לכם אני מסבירה להם למה זה קרה לכם בגלל שאתם כל כך תלויים אחד לשני בגלל שהיה לכם כל כך אכפת בגלל שאתם כל כך טמעים להבה מהאיש הזה לא מזאתי וזאתי אז את היום בכזה מקום ונבין מה התקלקל שם בקשר ההתקשרותי מה בריקוד שלכם הפך לריקוד מסוכן איפה פצעתם אחת את השנייה איפה איימתם אני אומרת לאנשים ככה זה שאתם נראים ככה היום זה קשור

לזה שהיה מסוכן במקום בטוח ואז גם היה רחוק במקום קרוב בהתקשרות אנחנו צריכים שני דברים ביטחון וקרבה לא מספיק שבטוח זאת אומרת בטוח וקרוב כן אני אומרת להם אוקיי אז הגעתם ככה בואו נתחיל לעזוד ותקשיבו אני יודעת שאתם לא רואים עכשיו שום תקווה ואתם לא מרגישים שום אהבה כל מה שאתם מרגישים זה את ההגנה אתם רוצים להגן על עצמכם. הגיוני. הגיוני. עכשיו בואו רגע נעצור ונבין מה קרה לכם. כי זה כמו לרצות למות כשאתם הולכים לרופא. אתם אתם רוצים שהוא יגיד לכם, "רגע רגע רגע, את עוד לא צריכה למות? אני יכול להבין מה הבעיה שלך ואני ארפוא לך

בדיוק. את רוצה למות כי נורא כואב לך כי החיים שלך נעשו, את לא יכולה תפקד אבל רגע, עוד לא הגעת עוד לא הגעת לרופא שידעת הבעיה. עכשיו אני לא מבטיחה שזה יצליח. אני אומרת להם אני לא באמת אין לי רוח הקודש,

אבל אני מבטיחה שלא לנסות זה לא כדאי. שכדאי לנסות.

אז יגידו לך ניסינו הכל, היינו אצל כל המטפלים, אנחנו שנים מנסים. למה הגעתם אליי? חמודים, למה הגעתם? אבל אתם צודקים. באמת קודם כל, רגע, אני אגיד לכם ככה. וואי, אז קודם כל אני רוצה לכם שאתם מדהימים כי אתם נלחמים על הבית שלכם כל כך הרבה שנים ואני רואה כמה אכפת לכם מזה ואני רואה איזה אנשים מחויבים אתם ומסורים לבית ולילדים ואחד לשנייה. באמת זה מדהים. קודם כל אני מעריכה אותם. דבר שני, אני רוצה לשאול אתכם, אז למה אתם פה? הרי הגעתם לפה?

כי זה צ'אנס אחרון שאנחנו נותנים.

מעולה. ולמה אצלי כנראה שמישהו אמר לכם שיכול להיות שתקבלו פה משהו שלא קיבלתם במקום אתם רוצים לתת לה הזדמנות מה אתם אומרים לא אני לא אני לא מבטיחה ואתם רוצים לתת לה הזדמנות שיקרה פה משהו אחר שלא קרה במקום אחר אולי לא

בואו בואו אתם צודקים אני מבינה את היהו שלכם אני ממש מבינה אותו אתם לא אנשים שלא ניסיתם אתם ניסיתם שנים שבעה מטפלים וואו אוקיי אני ממש מבנה את האו אני אעבוד עם שלכם ואני אעבוד עם חוסר האמון שלכם ואני אעבוד עם השינה אז אנחנו ניקח את כולם לדרך איתנו וכשהם ירגישו שהם לא צריכות יותר להיות פה הם ישארו ואנחנו נמשיך

ככה זה מה שאני אומרת להם ואני רוצה לכ משהו אף זוג לא הלך אף פעם גם אם הם הגיעו מאוד מאוד מיושים הם הולכים בסוף עכשיו אגיד לך שכל הזוגות בסוף אוהבים וזה לא

כמה הרוב המוחלט הגדול הרבה יותר מ-90%

כי אולי הדבר הכי נעים זה ללמוד אחד את השני ואת עוזרת להם לגלות אזורים שלא דוברו אף פעם

גם אחד את השני אבל גם כל אחד את עצמו אנשים לא מכירים את עצמם באמת יש להם מלא סיפורים על עצמם לכולנו יש סיפורים על עצמנו אנחנו מתחילים להכיר את עצמנו רק בתוך קשר בטוח את אמרת לי קודם אה אה וגופחלי מראה וחלון הוראי נכון

אנחנו מכירים את עצמנו רק שה אנחנו מנגבים את המראה שבעיניים של השני כשהיא הופכת להיות לא אחורה ואז דרך העיניים של השני אני פתאום מכירה את עצמי אנחנו מכירים את עצמנו לא דרך קשר יש משפט שאומר נפש לא מתגלה אלא דרך קשר נפש אחרת אוקיי אז רק שהמראה הזאתי מה שאנחנו עושים בטיפול זה לנגב את המרה ואז כל אחד פתאום רואה את עצמו וכל אחד רואה את השני וזאת מתנה גדולה ואז אני אומרת לאנשים האלה שבאים כשהם רוצים להתגרש תקשיבו לא בטוח שבסוף לא תתגרשו אבל בטוח שבסוף תבינו את עצמכם יותר טוב ותשנאו פחות אחד את השנייה

שגם להתגרש עדיף ככה

אה אז בדיוק אתם הרי הולכים יש לכם ילדים אתם הולכים להיות שותפים בהורות כל החיים

כל החיים

שוב בנכסים הכי חשובים שלכם אתם רוצים לעשות את זה ככה אז בואו נצא לדרך ותחליטו אחר כך.

וואו.

תודה כללי.

תודה בשם כולנו.

באהבה.

תודה. ‏y