"הוא פשוט לא כמוני": האם שוני מייצר מחלוקת? ניפוץ מיתוסים על התאמה ברווקות מאוחרת

צריך להבין שככל שהעצמי שלי הוא יותר איתן, אני לא מאוימת מאדם שהוא שונה ממני.

אוקיי?

זה אומר ש כשיש לי עצמי חזק, זאת אומרת שאני מאוד מאוד א שלבה עם עצמי. אני לא במלחמות פנימיות עם עצמי. קשנת אני מאוד מאוד מאוד במקום טוב. אז יש לי יכולת להיפתח לאנשים שהם שונים ממני ולשמוע את האמיתיות שבהם ואת הדברים החשובים שיש להם לומר לי ולתת להם להשפיע עליי כי זה לא מעין על העצמי שלי. ככל שאני מאוד מעורערת במי שאני ואני חסרת ביטחון וכאילו כמו עולהני דף ברוח אם תן לי דוגמה כזאת אז אדם ששונה ממני זה וואו זה היה כאילו אמאל'ה

אנחנו פוגשים אותם כל הזמן סביבנו האנשים שעדיין מחפשים את החצי השני שלהם זה מסע משמעותי מלא בקמייה בכאב אבל גם בצמיכה מיוחדת ובמפגש הכי פנימי ואישי שלנו עם עצמנו. אני אפרט עליה כהן. ברוכים הבאים למאוחרים. פודקאסט על רווקות מאוחרת. טוב, שלום חברים. אה, הנה אנחנו נפגשים שוב לעוד פרק של מאוחרים, פודקאסט על רווקות מאוחרת והיום אנחנו מערכים שוב אורחת ותיקה שלנו, כבר אפשר להגיד, דוקר ציפי רעים, פסיכולוגית, מטפלת זוגית, משפחתית ומינית מוסמכת. מנהלת את מכרון ריין ללימודי משפחה ולימודי טיפול משפחתי וזוגי. שלום ציפי.

שלום וברכה. כיף שאני מתערכת פה עוד פעם חדש.

ממש ממש כן כיף להערך אותך. א אנחנו ביחד עסוקות בנושא הזה של א רווקות מאוחרת ואני רוצה לעלות הפעם פרק שככה גם מתחבר לי ברמה האישית היום בתוך החיים שלי. ואני בטוחה שהרבה אה מבקשי זוגיות יוכלו להזדהות איתו וזה קצת המקום של אה של שונות. אנחנו נמצאים בתוך המסע הזה. אנחנו מחפשים את הבן זוג שמתאים לנו, שאידיאלי עבורנו, אפשר לומר. ואנחנו נתקלים בתוך הדבר הזה בהרבה שאלות לגבי השונות שאנחנו פוגשים. אנחנו הרי לא נמצא אף פעם את הבן אדם שהוא התק שלנו. אני גם לא חושבת שזה היה אידיאלי להתחתן עם מישהו שהוא התק שלנו. אולי גם קצת נדבר על זה. אבל אה אנחנו פוגשים הרבה אזורים של שונות שמעלים אצלנו המון המון

שאלות. האם זה נכון? האם זה מתאים? כמה להתרחק מ מאזורי הנוחות שלי, ממה שאני? אני פוגשת למשל הרבה את העיסוק בשאלה המגזרית. אני באה ממגזר מסוים ואני מחפש בתוך המגזר שלי ואני כבר מגיע לאיזשהו גיל שאני לא מוצא בתוך המגזר שלי ואז הרבה פעמים נוצרת איזשהיא תנועה בין המגזרים אני חבדניק ואני יוצא החוצה לחפש במקום אחר אני דתי לאומי ואני רוצה לחפש במקום אחר אני חרדי ואני כאילו מייצר איזה תנועה חדשה בתוך החיים שלי מתוך תקווה שאולי שם אני אמצא את מה שלא מצאתי עד עכשיו שאולי די אני צריך לצאת מהריבוע שלי ולחפש משהו אחר. א יש בצד הזה תסכימי איתי הרבה אומץ. ממש הרבה אומץ.

אוקיי והוא גם מעלה הרבה שאלות קשות

של התפשרות לכאורה ועל מה מתפשרים ועל מה לא מתפשרים ומתי אנחנו עוברים לזוגיות להתראות כי היא דורשת יותר מדי פשרות. ברור.

נכון. ועל זה אני אני רוצה שקצת נדבר היום. אוקיי. כן. אז אז קודם כל כמה חשוב לי א בוא נתחיל אולי קצת מהתחלה. אני בחורה מבקשת זוגיות, מחפשת את ה את הבן זוג שלי לחיים. כמה חשוב או מתי כבר אני צריכה להתחיל לעשות איזה חיפוש שהוא קצת יותר אמיץ החוצה לדברים שיכולים להיות גם קצת שונים ממני יותר ממה שחשבתי

אני אגיד שהשאלה על מתי היא שאלה בעיניים פחות נכונה

אוקיי

אוקיי אלא אולי צריך להתחיל פשוט עד קודם

אוקיי

צריך להתחיל מהבנה ש זוגיות היא דבר שיכול להתרחש גם עם אנשים מאוד מאוד מאוד מאוד שונים מאוד שונים

מוצר שונה ממקום שונה אישיות שונה אפשר לפתח זוגיות עם כל בן אדם כמעט אוקיי אבל השאלה היא רמת הקושי

אוקיי

ככל שאני הולכת למקום שהאדם א שלצידי יהיה יותר שונה ממני אז כמ כמות הקושי היא יותר גדולה וכל אחד צריך לשאול את עצמו קודם כל האם ערקית הוא מעניין בזה ולשאלה הערכית הזאתי יש תשובה שקשורה גם לזמן המסע בתוך הנושא הזוגי

כן

כלומר א נגיד בחור ובחורה מאוד צעירים בני 18 הם רואים לעצמם נגיד שיוצאים עכשיו נגיד להשתדתף נגיד במגזר חרדי עצמם מה פתאום אנחנו רוצים להיות מאוד מאוד בקלות

כן

בוא נתן למה לא לעומת זאת ככל שהמסע מתארך ואנחנו לא מציעים לפעמים בתוך המגזר או בתוך הריבוע

שלנו הפשוט

אז לפעמים צריך את האומץ או שווה למצוא את האומץ לצאת קצת ולפרוץ גבולות ולצאת למקומות יותר קשים ולחפש שם כי שם לפעמים אפשר למצוא דברים מתאימים אז אז אני חושבת שזה שאלה ערקית קודם כל

אוקיי אני רוצה רוצה לשים יותר קושי לחיים שלי.

כאילו אם אני יוצא החוצה לחפש משהו שהוא שונה ממני, אני בהכרח מייצר

יותר קושי.

יותר קושי? כמעט תמיד אני אגיד אני כן כן נגיד הכי קל זה להיות עם מישהו שבדיוק יש לו בית נגיד באותה עדה כמו שלי בסדר אז אני מתפללת נגיד באותו סידור כאילו שאני רגילה תמיד ללכת אפילו לעדה אחרת כן

זה יותר קשה כי אני צריכה למוד נגיד נוסח אחר בסידור אפילו או תפילה אחרת כן אני מוסיפה לי עוד קושי

ברור אני חושבת שזה כן זה מאוד פשוט לי א לפעמים מה שאני מגדירה ש ממני אני לא יהיה מה שאת תגדירי לשונה ממך בסדר כי זה גם משהו מאוד אינדיבידואלי

כן

מה שונה ממני

אוקיי אני זה מאוד מאוד זה א נגיד מבחינתי אולי משפחה אמריקאית זה לא מאוד שונה ממני למרות שאני ישראלית ואת תגידי לי לא זה ממני וואו שמיים וארץ

כן

אז זה מאוד מאוד אינדיבידואלי אבל כאילו כל אחד יודע מה מאוד שונה ממנו ככל שהדבר הבן אדם שאני מתחתנת איתו הוא יותר שונה ממני אני מוסיפה יותר קושי. זה לא ברמת טוב או רע. אין זה טוב או רע. אלא

למה? האם יותר קשה זה לא אומר שזה פחות טוב?

לא.

כי העולם שלנו המודרני. השאלה שלך מצחיקה אותי. יש משהו בעולם המודרני שהורגיל אותנו לחשוב שקל זה טוב. קל זה טוב וזה כל כך טעות. כאילו אנחנו אני רואה מתאמצים כדי לעשות לילדים שלהם חיים קלים כן שהם לא יתמודדו עם שום דבר. לא קל זה לא טוב זה לא הופך את זה לטוב

וואו את מנפצת לי פה עכשיו איזה בואה ענקית

איזה כיף יודע שאנחנו עושות פה כן

כן ממש

כן מי אמר שקל זה טוב הפך לפעמים דווקא שאנחנו מתמצים על משהו זה הופך אותו לממש טוב

כן אבל אבל כשאת כשאת מנסה לבנות את הכן הזוגי שלך את מנסה לייצר משהו שיש בו כמה שפחות טריגרים כי גם ככה החיים מורכבים

כן נכון לכן חוד אנחנו רוצים קצת משהו יותר קל אבל זה לא הופך את זה ליותר טוב אוקיי מי אמר שזה יותר טוב שקלי מי אמר שאתגרים וקושי זה דבר קשה אני כן רוצה א שהוא דבר שזה דבר שליליבלתי אני אגיד שאני רוצה שכשאת יוצאת למסע יותר קשה

כן

מתי זה יהיה לא טוב כשיה לך את הכלים המתאימים כשאת לא בשלה שאת נגיד בחורה מאוד נגיד לא מישה אחרת. אבל אם את מאוד חדשה באופי שלך, מאוד תאבדי את עצמך, מאוד לא תדעי לנאם את זה טוב, זה יהפוך את זה ללא טוב.

אבל אם את בחורה מאוד פשלה, מאוד מבינה עניין, מאוד א כבר שאלת את עצמך למקום הזה, את יודעת לתקשר, יש לך כלים טובים, יש לך כלי טוב,

אז יא, זה יכול להיות נפלא. מי אמר שזה רע? זה טוב, זה נפלא. מדהים.

מה את מוצאת? מה את מוצאת ב בשונות בין בני זוג שהוא הוא יכול להיות נפלא ומדהים?

זה מפרד. ממש מפרד. ככל שאני עם אדם שונה ממני ואנחנו מצליחים לנהל את זה טוב, בסדר? צריך כלים לניהול

של זה טוב אז זה ממש מפרה. כאילו כמה אנחנו צריכים את זה. כאילו תחשבי עכשיו סתם אנחנו כל הזמן אני ככה אנחנו מכניסים גם את העולם המציאותי שאנחנו חיים בתוכו. אבל בשביל העשירים אם כולם חושבים אותו הדבר

אז אף אחד לא ישים לב שהיא יכולה להיות מלחמה עכשיו כאילו אם כולם אומרים כן כן כן עדדי כאילו כולנו חושבים את אותו הדבר אנחנו לא נשים לב לכל מיני בעיות במציאות

טריגרים שמתקיימים במציאות דברים כאלה זה זה לא טוב

כן

ככל שאנחנו בהפרעיה הדדית אז א וואו אז אדם שהוא שונה ממני הוא מפרא אותי הוא חושב אחרת הוא מביא יצירתיות הוא מביא חיות לקש זה נביא אוקיי, אבל צריך כלים בשביל זה כי אחי כל היום נריב.

אוקיי? צריך כאילו איזשהי בשלות מסוימת, להצליח להחזיק את זה כשאני משהו אחד ובין הזוג שלי הוא משהו אחר. והחיבור בינינו יש בו אתגר, אבל הוא לא דווקא משהו שלילי. הוא יכול להיות להפך, אפילו משהו שהוא

מפראה ואולי מייצר משהו אה גדול יותר ביחד שלנו. זה זה אולי הביא אותי לאיזה שאלה מאוד מאוד בסיסית. אני חושבת שיש איזה דילמה לאנשים א האם לחפש מישהו שהוא דומה לי או מישהו שמשלים אותי דווקא זה נראה לי שאלה שהרבה אנשים עסוקים בה. אם אני בן אדם ניקח דוגמה רגיש. אם אני אקח אדם שהוא שונה ממני מאוד והוא שכלי, אולי אני אלמד מזה, אבל יכול להיות שהוא כל הזמן לי ידרוך לי על האצבע הקטנה בזה שהוא לא מכיר את העולם אה הרגיש הזה שלי ופחות ואני כל הזמן אצטרך לתווך אותו. אה מצד שני יש משהו ב מי שמשלים אותי שהוא מכניס לי לחיים משהו חדש אחר, מפרה, מאתגר כמו שאת אומרת. אז מה מה את כן מטפלת? מה העצה שלך לאנשים שמגיעים אלייך מראש? להתחיל בחפש מישהו שהוא יותר דומה או שהוא דווקא משלים?

אני כן מצה שתשימי לב שאת שואלת. אני תכף ענה על השאלה אבל את מביאה פה שני נושאים שונים.

אוקיי?

אוקיי. יש הבדל בין שונות שנובעת מתפאורה נקרא לזה

שזאת אומרת שהיא לא הדבר המאומתני של האישיות של הבן אדם

אוקיי הדבר שנקראת לו עלבה

שזה על דוגמה נגיד אנחנו מגיעים עם מגזרים שונים מעדות שונות מרקעים שונים אוקיי

אוקיי

משהו יותר טפאורתי שזה לא פשוט אוקיי אה זה מביא הרבה קושי אבל זה לא דווקא שאנחנו שונים במהות שלנו בבן אדם שאנחנו

כן

רוצה שתשימי לב שבעצם את מעלה פה שני נושאים שהם קצת שונים בסדר

יש את הדבר של המסגרת אני קוראת לזה כן של האם אנחנו שונים ב א בתפאורה שלנו זאת אומרת שיש בינינו שונות בעדות או א ברקע המשפחתי או האם אני ממגזר מסוים והשני במגזר אחר שוב זה גם מקרין גם פנימה אבל לדברים האותיים, אבל

כאילו את לא מזלזלת בזה.

נכון?

יש הרבה אנשים ש שחושבים שזה נורא סטיגמטי לחפש אדה מסוימת או או כל מיני מאפיינים כאלה ואחרים שהם הם לא אישיותיים או פנימיים. הם יותר קשורים באמת לסביבה או למוצא. ואת אומרת ממש לא. זה חשוב שומות מסוג מסוים שהיא יותר תפורתית נקרא לזה שומקרינה פנימה צריך להות שזה לא רק

אוקיי

שהמאות שלה יותר כזה לבין דברים שהם יותר מאוטניים בתוך הנשמה בתוך הליבה של הבן אדם

אוקיי

בוא נעשה מזה הפרדה

למרות ששניהם מאוד מאוד מאוד חשובים ואני אתייחס לשניהם תייחס

אבל כשאנחנו בעצם באים כשבאים לחפש בן זוג וא אנחנו מדברים על התפע אורה אז אני רוצה להגיד שצריך להחזיק את זה כאילו וצריך כלים להחזיק את השונות הזאתי שהם קצת אחרים הכלים של הלהחזיק את השונות הרגשית רוצה שנייה לענות על השונות הרגשית דבר ראשון

אוקיי

שבעצם אני לא מכירה שני בני אדם שבאמת באמת באמת יהיו דומים רגשית אחד לשני אפילו להפך אני אגיד משהו שלקוח מתוך תיאוריה שנקראת מגו אוקיי,

שבעצם אנחנו מתחתנים או מוצאים בן זוג שיש לו את אותו כאב נפשי כמו שלנו, אבל עם התמודדות הפוכה. לכן דווקא לפעמים הדבר הזה שאני מאוד מאוד רגישה יתן לי להיות עם מישהו שהוא קצת עדיש פטיש.

אוקיי? קצת יותר סחלטני כי זה בעצם סוג של מנגנוני ההגנה שלנו ואנחנו נתחתן עם מישהו שהמנגנון ההגנה שלנו הוא הפוך משלו ובאותו דלטא מהאפס כלומר באותה כמות מהאפס שונה וכאילו כמה שאנשים ינסו וינסו זה פשוט איכשהו זה קורה כאילו כמו מגנטים זה נמשך אנחנו לא נמשיכים למישהו דומה לנו באישיות

מעניין

כן אלא דווקא בנקודה מאותנית שהיא ההגנה שלנו מהכבי העבר שלנו אנחנו נמצא מישהו שהוא מאוד אפור וזה היה הדבר שהכי ימשוך אותנו אליו וגם הכי יתחה אותנו ממנו פה זמנית

מה את מתכוונת

זאת אומרת שנגיד אם אני אדם מאוד מאוד רגיש הרבה פעמים דווקא וזה סוג של אה אני אגיד ההתמודדות שלי עם דברים ההיסטוריה שלי אוקיי שכאבו לי בהיסטוריה שלי שעברתי בהיסטוריה שלי שלימדו אותי להיות אדם מאוד רגיש

אז דווקא בן זוג זוג שלי יהיה אדם שלמד בהיסטוריה שלו באותו כאבו דומה ושלנו אה זה הוא יביא התמודדות הפוכה התמודדות כזאתי סחלטנית ובהתחלה יהיה בזה משהו מאוד משך הוא ייצב אותי כאילו יביא לי איזה המשגות הסתכלות מאוד שיש לו משלי וזה יהיה מאוד מאוד מאוד מאוד מושך ו ואני אפילו לא אראה בו מישהו לא רגיש אבל פתאום נגיד אנחנו נהיה הרבה זמן ביחד ופתאום אני אגיד וואו שניה הדבר הזה שבתך מאוד אהבתי כאילו ההסתכלות השונה שלו האופן שהוא בודק את המציאות זה פתאום יתחה אותי גם ממנו כאילו כי זה יביל אותי זה ירגיש לי שונה ממני פתאום אני אפגוש את זה אה עכשיו מי שמצליח להתאב כן שזה נושא בפני עצמו התאהבות אבל א קצת העיניים שלו נהיות א כזה מטושטשות והוא לא שם לב בהתחלה את הקשיים שזה מזמן

מסונבר

מסונבר

אוקיי

ואז אז פתאום אנחנו מתפקחים באיזשהו שלג ומגלים את הקושי של בשונות הזאתי.

כן.

והדבר שנדרש מאיתנו זה הרבה עבודה על עצמנו ועבודה מתקשרת. בוא זמני. עבודה על עצמי זה שככל שאני מקטין את הדלתא שלי מהאפס, כלומר, אם אני אהיה אעבוד על עצמי ואבין שאני לא הדבר הנכון, להיות אדם מאוד מאוד מאוד רגיש זה לא דווקא הדבר הנכון, אלא אני נדרשת פה לעשות עם עצמי עבודה, להיות קצת פחות רגישה או להתמודד עם הרגישות שלי, בסדר?

אוקיי?

להתמודד עם הרגישות שלי בלי ציפייה, בלי תלות בשני שיעשה את העבודה שלו. זה מאוד מאוד מאוד קריט. שזה גם מאוד קשה מאוד

כי אנחנו תמיד באיזה מין א מסע זוגי כזה שאני מצפה מהצד השני שיעשה בשבילי ושיראה אותי ושיכיל אותי ווזה הרבה יותר קשה פשוט להיכנס פנימה ולהגיד אני עושה את העבודה שלי זהו בלי קשר למה הצד השני יבין הוא יראה הוא יסכים לעשות עם עצמו עבורי ועבור הקשר הזה

אני ממש ממש מסכימה אני חושבת שזה הבעיה של הרבה זוגות שהם מאוד מצפים שהשני יבין אותם, יעשה את העבודה וואו. וזוגיות מפגישה אותנו בעצם באמת באמת באמת עם לעבוד על עצמנו ולעשות את התנועה בעצמנו. ולכן הקדוש ברוך הוא כל כך מזבג אנשים בעינינו. הוא מזבג אנשים שיש לנו מישהו בקונטרה אלינו תמיד בשונות מאיתנו כדי שאנחנו נעשה עבודה על עצמנו. וכשאנחנו עושים את התנועה הזאתי אז הקשר הזוגי שלנו משתבל וזה עובד טוב. כלומר, אם אני עובדת, כי אני אדם בחירי, כי אני בוחרת להיות אדם טוב יותר והזוגיות הזאתי מפגישה אותי עם העבודה נמיתין שאני אמורה לעשות להיות אדם טוב יותר, נענה יותר, בכירי יותר. אדם בוגר יותר. אדם בוגר יותר אדם שבוחר לקחת החלטות ולהתנהל כמו שהוא חושב שראוי להתנהג בקשר.

אוקיי?

זה הופך אותנו לאנשים טובים יותר והקשר משתב. בעצם זה שתיים לתקשר אמון. כלומר זה לא אומר שאני לא רוצה ששניים יעבדו אני עדיין רוצה ששניים יעבדו בתוך הקשר אבל דרך התקשורת כלומר דרך זה שאני א יכולה להגיש בקשות לא זה בדיוק העניין שאני לא מחייבת אני לא דורשת מהשני להשתנות אני לא מצווה שהוא ישתנה בשבילי

אלא אני יכולה מבקש ממנו כי אני מתקשרת איתו כי אנחנו בקשר פה ביחד בדדיות כלומר אני יכולה לעבוד רק בנפרד על עצמי אבל אני רוצה לעבוד בקשר למאחר

אז אני לא דורשת אני סוג של מבקשת את אומרת

כן אבל כשאת מסתכלת עליי ומבקשת כזה ולא רואים אתך את מסתכלת זה נשמע מסכן

אוקיי

זה לא מבקשת מסכנה פושטת יד

אלא יודעת מה הצרכים שלי ויכולה לקשר אותם

כאילו יש לי דברים שאני רוצה שאני חולמת שאני שואפת שאני רוצה להביא אותם לתוך הקשר ואני רוצה לבקש מאשר שני אותם אני רוצה שגם הוא יעבוד איתי אני רוצה שכאילו נעשה פה איזה תנועה משותפת ביחד כי אני פה ביחד בדדיות זה עניין כאילו צריך להבין שבכל קשר בין שני אנשים יש לנו שני צרכים יש לנו צורך להיות אנחנו בתוך הקשר

וצורך להיות אינטימי בזוגיות בקשר אז אני רוצה את שני המרכיבים בעבודה אחד זה לעשות את העבודה העצמית על עצמי בלי קשר ובלי תלות ממש מה השני עושה? אחרת אנחנו עושים הרבה מניפולציה

א

ושהשני יעשה את מה שאני רוצה ויש גם לתקשר את זה ולהביא בקשה ולהמיד בשני ולתת לו לעשות את העבודה שלו אבל לתקשר את זה כי לפעמים הוא לא ידע אם אני לא אתקשר אם אני אהיה רק בעבודה הפנימית שלי עם עצמי בלי שום תקשורת אני משאירה אותו לבד

כן

אנחנו שותפים

כן

אני רוצה לבוא אלימון שהוא יכול לבדול שהוא יכול להתפתח כאילו אני רוצה שזה לא יה דרישה שאם אתה לא תעשה את זה אני לא אשת

כן

עכשיו כל מה שאני אומרת לך עכשיו זה על הדברים המהותיים הפנימיים השונות הפנימית של האנשים

אוקיי

ויש את השנות של התפאורה מסגרת המשבים שהרבה פעמים אני פוגשת אנשים שהם רווקים שהם א א שם עושים הרבה במיוחד רוקים שכבר נמצאים בתהליך הרבה זמןכ

שמוצים רוצים את האומץ לצאת קצת מה לא קצת לפעמים הרבה מהמסגרת הרגילה

ממש ממש

ולהגיד את עצמם וואי אני אלה דברים שאני יכול א לכאורה להתפשר מה זה אומר להתפשר באמת אבל א

תגידי משהו באמת זרקת עכשיו משהו אני לא יכולה להתעלם ממנו

להתפשר

כי ביני זה לא דווקא פש זה לא פשרה מה זה פשרה אמיתית

מה זה

זה דבר לא טוב

לא טוב

לא טוב פשרה אני אם אני מתפשרת זה לא טוב,

נכון?

אם אני מרגישה שאני מתפשרת זה לא טוב,

נכון.

אבל זה החיים.

לא,

לא. אוקיי, בוא נבין שיש כמה רמות בחיים. בסדר?

אוקיי?

יש בחיים רמה של ויטור, יש פשרה, שזה הרמת בעיניים ויש הפריה הדדית.

אוקיי? אז מה ההבדלים? בוטור אני כאילו אומרת לעצמי א וואלה אין לי ברירה.

סוג של הקרבה כזאת. הקרבה

קרבה עצמית כזאת

מוותרת על העצמי שלי למען הקשר לא טוב

זה

אוקיי

זה אומר אני אותר על הצריכים שלי אוותר על מי שאני שלי בשביל הקשר אז אם דיברנו על זה שיש שני רכיבים

כן

לאנשים

כן

אינטימיות ואני

אז למען האינטימיות אני מוותרת עלני

אוקיי

אנשים יוצאים מזה ממורמרים מתוסכלים הם לא מאושרים בזוגיות בדרך כלל לא טוב טוב, יש דבר שתיים, פשרה. נראה לי שכולנו מרגישים את ה במילה פשרה. היא נוחות כזאת.

כן. כן. זה לא עושה לנו את זה. למה זה לא עושה לנו את זה? כי פשרה אומרת אחד יש בה קצת א טוב עכשיו אני התפשרתי פעם הבאה אתה מתפשר כאילו קצת כזה מין דין וחשבון כדי שאנחנו נעשה.

כן.

הפשרה אומרת לא באמת אני מוותרת על עצמי עכשיו אבל לא כל הזמן. כאילו אני חצי מוותרת על העצמי שלי חצי

ואז החצי השני הוא דורש מהשני הוא או שאם אני אוותר מלא אז אני אהיה בביטור ואז אני אהיה מתוסכלת וממורמרת כן

כאילו הפשרה היא סוג של א בית משפט

כאילו היא דורשת כל הזמן לאזן תאזן אותי

היום אני התפשרתי והלכתי להורים שלך בפעם הבאה אתה בא ומתשר והולך להורים שלי כלומר זה לא שיניתי את העמדה שלי באמת לא יש לנט

פשוט פתחתי איזה פנקסנות כזאת על הצד השני על האזורים שבהם אני מוותרת ואז מיד נוצרת הציפיה שגם הוא יוותר בחזרה

נכון כי אומר זה אומר אני לא ויטרתי על האני שלי באמת אני מוותרת חלקית

זמנית

זמנית חלקית זמנית ואנחנו נעשה על זה כל הזמן מסעים ומתנים כי מכל הזמן אנחנו נהיה במין סיטואציית א

פנקס כזה

כן

פתוח כוח והדבר שאני אוהבת שאנשים אנשים עושים זה הפריה הדדנית הפריה הדדית אומרת שאנחנו באמת משתנים מאותנית מבפנים כתוצאה מהמפגש עם האחר שאנחנו עושים מה זה הפריה הדדית שאני מביאה רעיון את מביאה רעיון ובסופו של דבר נוצר רעיון חדש מהעולם הוא לא אני הוא לא אתה ממש מתגבש משותף

כמו איזה ילד כזה

כן זה משהו טוב כש ילדים הרבה יותר פשוט לעשות אותו נגיד ילדים שרוצים לשחק ביחד אני משוגעת על זה להסתכל איך הם עושים כזה מין הפריה דדית כזה ופתאום נוצר משחק חדש לחלוטין הרבה פעמים זה לא זה לא זה זה משהו יצירתי

יצירה נוצרת מהפריה דדית

תינוק נוצר מהפראה דדית הוא לא נוצר מזרע הוא לא כאילו נוצר מזרע ונוצר מביצה אבל הדבר שבאמת הוא נוצר ממנו זה מו סיפור כזה שנוצר משהו אחר לגמרי זה כבר לא זה לא זה כן כן זה תינוק כן זה הדבר יש שתנות של הזרע הביצית תינוק משהו אחר

לפעמים בדרך להפריה הדדית יכול להיות ויטור או פשרה

אני חושבת

בתוך התהליך הזה

אני חושבת שלא

שלא

שמה הוא תמיד קורה משהו אחר קורה רעיון שמתוקשר אל האחר עם הרבה כשיבות הדדיתכן

ואז מתחולל איזה מהפך ושינוי שכאילו יוצר לצירה משו שטפת חדשה.

את את יכולה לתת איזה דוגמה פרקטית? נניח שני אנשים נפגשים. אנחנו הם מזהים שיש ביניהם איזשהו שינוי עמוק בתפיסות, בלא יודעת, במנהגים, באישיות. הדבר הזה מייצר קונפליקט. הקונפליקט הזה חייב להוביל בהרבה מאוד מקרים לאיזשהו פתרון כדי שהם יצליחו לנהל חיים שותפים. ואז יש פה או מקום של ויטור או מקום של פשרה או מה שאת קוראת לו הפראיה הדדית. איך מגיעים דווקא למקום של הפראיה הדדית ולא למשהו אחר שמייצר יותר תסכול או מרמור או פינקסנות אחד על השני? אני בדוגמה אישית בסדר

אוקיי

נגיד אני בן אדם שאוהב להוציא כסף

טוב אתשה ציב לי

כן אבל מכירה שם דברים כאלה

אוקיי

בוא נגיד אני אני כאילו בקטע אני נגיד אני הולכת ברחוב ופתאום יש בחלון רעבה איזה שמלה שאומרת לי שהיא שלי

מה את שמה היא אומרת לך שהיא שלה כן לא משנה כמה היא עולה פשוט אה מרן

זה ממש לא שמדהים נכון

עכשיו בעלי בחיים לא יוציא כסף. לא, הוא לא מוציא כסף. כאילו הוא גדל במשפחה שחבל חבל באמת. מקסימום פעם פעם פעם הוא הלך לשוק ענה 10 ב-10 ש₪ זהו שכת אותו לכל החיים. לא צריך יותר מזה. אוקיי.

אוקיי.

אוקיי. קצת הקצנתי אבל אני מקווה שהרעיון בו.

כן.

ו שנה לפני הבר מצווה של הבן שלנו בחור אני ישבתי א קראתי את בעלי לסדר בגיל 123. יפה שהחזקת ככה 12 שנה מה שמותו דיברתי איתו קודם שנה לפני נכון

אמרתי לו הגיע הזמן לדבר על הברמית עכשיו הרל היה בשוק מה אני מדברת איתו שנה לפני אמרתי הפסקתי את עצמי א והתוכנית שלי הייתה לפתוח את כל החסכונות ולעשות אירוע

וואו

עכשיו התוכנית של ארל הייתה שנדבר שבוע לפני הברמיצה נקנה כמה סוכריות בשוק כאילו במבצע

וואו

נזמין את ההורים שלו את ההורים שלי כן הוא בכלל לא הבין כאילו על מה אני מדברת

אוקיי והסוג החמוד הזה אני בארב צריך להגיע לא ויטור או פשרה אופרדדים עכשיו מה עושים וזה הכלים כלומר אנחנו כל הזמן נפגוש את זה בחיים שלנו

אז איזה כלים יש לנו לשונות

אז בעיני אלה כלים שטובים גם לזה וגם לזה כלומר גם לשונות שהיא רגשית

כן

וגם לשונות שהיא יותר תפאורתית

כן

אחד זה להבין שהאמת לא נמצאת בידיים שלי כל דברים שאני

אני אני רגע אעצור אותך אבל אם אנחנו מדברים על דברים שקשורים לאידיאולוגיה יש לי את האידיאולוגיה שלי אני מאמין שהאמת שלי ולצד השני יש את האידיאולוגיה שלו והוא מאמין בכל ליבו שזאת האמת שלו אם הוא היה יכול הוא היה משכנע את כל העולם שזאת האמת שמאלנים וימנים במדינת ישראל יקשיבו לפקאסט שלנו

בואי לכי תודי

כי אני חושבת שזה רלוונטי להכל כאילו מה שאני אומרת אם אני מאמינה שהבן אדם השני בחרת הוא אדם ראוי

כן

הוא אדם טוב הוא בעל מחשבות טובות יש לו רצונות טובים אני לא התחתנתי עם אדם רשע באמת התחתנתי עם אדם רשע

אוקיי

התחתנתי עם אדם טוב בעל מידות טובות תבדקו זה אחד הדברים הכי קרם הכי חשובים לחתונה בעינינו להתחתן עם אדם טוב אז אז אני כאילו מאמינה שיש לו היגיון אה ואם לא התחתנתי עם אדן שמקבל אפס בפסיכומטר בסדר אז אומר שיש לו אידיאלוגיה חשובה אמת זה מסקרן בסתכל על זה בעיניים סקרניות שזה הכלי מספר שתיים כלומר להבין שלא כל האמת אצלי בהם

ולהאמין בזה מסקרן לשמוע את האמת של האדם שאני פה ניפגש זה לא מחייב אותי לכלום ממש עוזר כל פעם שאני מאמינה שהאמת שלי צודקת לעצמי, "תבי, שנייה תירגי, התחתנתי עם אדם חכם, הוא יש לו הרבה אמת במה שהוא רוצה להגיד לך. יכול שאת לא תסכימי מילה בסוף, אבל בואי תיפטרי, לא תבואי סגורה, תדמיני את זה שכאילו יש לנו בלב כאילו כמו רמזור. אם אני מאמינה שכל האמת אצלי, אז אני באה לשני אור אדום. אני בכלל פתוחה. זה המקומות שיקרו לנו, יגרמו לנו או לוותר או להתפשר. אבל אם אני באה עם אור ירום, אני לא יכול מה לשמוע אותך. זה לא דורש ממני כלום, זה לא מחייב אותי. רק אני רוצה להבין מה האמת שעבר, להבין אותך.

ואז באתי לאד לשמוע אותו, לשמוע מה יש לו, להגיד למה הוא לא רוצה לפתוח את החסכונות שלנו. והוא סיפר לי את האמת שלו, שהוא דואג לנו, שהוא דואג לנו כספית, שהוא לא תמיד סומך עלינו, שאני אשמור את הכסף שלנו. עובדה שכשהוא התחתן איתי במינוס בבית אני יכולה להגיד הרבה דברים שהוא סיפר לי וישבתי והקשבתי בלי שזה חייב אותי לכלום יום אחר הוא עבר מאין גשר דמיוני רק לשמוע אותי למה לי כל כך עקרוני ואני אמרתי לו כמה מרגש אותי שהגענו לגיל הזה יש לנו ילד עם צרכים מיוחדים בנו בכור כמה זה קרוני לי להודות לקדוש ברוך הוא למה הוא עושה את העומק

ואת הדבר המתור כזה שקיים מבפנים שגורם לי להאמין בדעה שלי

כן

שהיא צודקת

כן

כשאנחנו שומעים שם רק שומעים בלי שזה מחייב אותנו כלום זה נוצר וואו

אבל אם אני באה עם אור אדום כשאני כבר חסומה ובטוחה שאני אומרת את האמת אנחנו נתקעים ואז אני רק עסוקה בלשכנע את השני שהאמת שלי צודקת אני לא באה בפתיחות להקשיב אני באה בפתיחות לשנות אותך ולגרום לך להעמיד במה שאני רוצה ולעשות עליך מניפולה להציות ולגרום לך לשלות את דעתך.

מתחת לפני השטח. זה לא מה שכולנו באמת באמת רוצים. כשכל אחד מאיתנו יש איזה דעה שונה. את כשאת ישבת עם מראה ל בעלך, מה שאת באמת באמת רצית זה שיקרה כמו שאת רוצה. שתהיה איזה בר מצווה מפוצצת. ובטח ניסית לחשוב איך את גורמת לזה לקרות. אני מניחה. אז אני יודע לך, התשובה היא יש אמת יותר עמוקה ממה שאמר. נכון, הייתה לי את האמת הזאת, אבל מה האמת שהייתה לי מתחת?

אוקיי?

האמת שנמצאת למטה וצריך להגיע לאמת הזאתי זה שאם אני כל אקפה דעתי על הרעל, אני הרסתי את האני שלו ולא יהיה לי אראל בתוך הזוגיות. כלומר, האמת האמת שלא כל הזוגות שמים לב אליה

זה שאם אני אקפה דעתי ויעשו מה שאני רוצה אני מוותרת על הראל

וואו זאת אמירה חזקה

עוד כלומר ככל שאני קופה את דעתי והדעה שלי היא האמיתית וצודקת ואתה טועה כל הזמן או טועה

אולי לא כל הזמן אבל בנקודה הזאת אני משוכנעת שאני צודקת שככה זה זה מה שהכי נכון

זה כאילו ותת בכל מיניים בחינוך של הילדים ב באיך א איפה איפה נגור ב כאילו

בכל המוסגים אם אני קופה את דעתי ולא אפשרתי לעצמי לעבור גשר ולהבין מה האמת אצלך

מאיפה זה נובע אצלך למה אתה ככה אז ויטרתי עליך והרסתי אותך

וואו וזו אתה מתחת העמוקה. אוקיי? רק אני נותנת לך מקום כאדם מלא, חכם, שלם, גדול בתוך הזוגיות שלנו, אז אני לא מוותרת עליהם. אנחנו לא נהיה בתחומי הביטול, גם לא הפשרה.

אוקיי?

וזה הדבר האמיתי העמוק שכל הזוגות רוצים.

אוקיי?

עכשיו אני אגיד שיש לנו איזה תנאי של בחרנו אדם טוב. כלומר יש הבדל מאוד גדול אם הבן אדם שאת בוחרת הוא עלים. בסדר? אז לא, יש פה אמת. בסדר? אולי גם אולי גם הדרך הזאת של א של לעבור ביחד איזשהו תהליך ולנסות להגיע להפריעה הדדית בתוך רווקות, הוא גם מלמד משהו על מי האדם שעומד מולי.

זה בן אדם רע. אני לא רוצה שתהיה איתו. אבל אם בחרת אדם טוב יש לו אמת עמוקה.

כן,

אמת עמוקה. פה נבין גם בחילדים שלנו גם ב כל דרך שנעשה ביחד המשותפת

אוקיי

ולמה נגיד חשוב לו להיות א לא יודע חרבי כשאת דתיה לו למה הוא חושב שלא טוב ללכת לצבא למה וואי סתם אני חושבת על הוויכוחים בעם שלנו ש

כן

בוא נבין בוא בוא נבין לפני שאנחנו גורמים לשני להרוס את כאילו לארס

כן

אנחנו בסוף מוותרים על חלקים מהחברה שלנו לפעמים שהם לא באים הם עושים הרבה טוב והאזור של ההפריה הדדית מתקיים אז כשיש מפגש נשמות אמיתי עם שתי אמיתות שיש להם מקום שיש להם נוכחות שיש להם היגיון שיש להם כאבים שיש להם דברים חשובים ואז אנחנו יכולים להיות מושפעים ותיווצר יצירה חדשה היא לא תהיה לא אני לא תהיה לא את תהיה משהו משותף לשנינו נמצא דרך מסול דרך משותפת חדשה שונה מדהימה אחרת אוקיי, אז בפרקטיקה מה שאת אומרת זה שאנחנו צריכים קודם כל להחזיק בראש את זה שכשיש בינינו איזשהו קונפליקט אנחנו לא באים להשתלט על הצד השני ועל הרצון שלו או לכפות עליו את הרצון שלנו אלא לנסות לייצר איזשהו כלי אמיתי של הקשבה

בינינו א והבנה עמוקה של מה הצד השני מנסה להגיד ואני רוצה לשאול כאילו הדיבור הזה הוא באמת משמעותי אבל נראה לי שבפרקטיקה הוא מאוד מאוד קשה במיוחד כשאנחנו מדברים על האזור של אה של רווקות ששם אנשים נורא נורא מחפשים א ביטחון אזור של ביטחון כאילו אני עוד לא בטוח שהבן אדם הזה הוא זה שאני הולך לבנות איתו את החיים שלי ואני צריך הרבה אזורים של ביטחון ככון שיש לנו התאמה, שיש לנו הסכמה, שיש לנו שפה משותפת, שאנחנו אולי כאילו די א הולכים לאותו מקום. ואני רוצה איזשהם כלים פרקטיים למצבים שבהם שני אנשים שונים נפגשים. יש בכל זאת משהו שמחבר ביניהם, אבל עדיין יש הרבה אזורים של קונפליקט שצריך לעבור ביחד כדי שהדבר הזה יעבוד. יש לך איזשהו כלי או כלים פרקטיים לעזור לאנשים לעבוד עם השונות שלהם?

כן. אז שנייה אני אגיד ש שיש לי קצת בעיה עם הדברים ששאלת אותי או עם התחלה של הדברים שאמרת עכשיו

כי בעצם צריך להבין שאזור הביטחון שלנו אזור לא מגדל

והרבה רווקים א בכלל לא דווקא רווקים הרבה פעמים כולנו כבני אדם מאוד מאוד מאוד מחפשים ביטחון וביטחונות אבל צריך להבין שאזור הביטחון הוא אזור שמשאיר אותנו במקום ולא מביא אותנו לצעד הבא. כלומר, כדי להתקדם בחיים אנחנו לא צריכים ביטחון, אנחנו צריכים אוץ.

וואו. אוקיי. הנה עוד. אני אני רואה את זה. את עכשיו סדקת לי עוד בואה. אוקיי.

וואי.

אוקיי. לא שלא צריך ביטחון, זה תמיד צריך להיות מין תנועה כזאתי שאנשים צריכים לעשות בין ביטחון לאומץ. כאילו כל פעם אנחנו צריכים כאילו אני מדמינת את המסע של החיים שלנו כמו מדרגות. אז כאילו כדי ללכת למדרגה הבאה בחיים צריך אובס. לא ביטחון. אוקיי?

אבל את לא תתחתני עם מישהו. ואם אין לך ביטחון שהאיש הזה אני לא יודעת יהיה מלא אה איזשהו צורך משמעותי שלך שיש ביניכם התאמה שאתם

תשאירו את הפרצ אז אשאלה אז כן ולא שנייה כי אני לא פגשתי אדם שמתחתן א חוץ מאנשים מאוד צעירים שמאוד מאוד נגיד עדיין ילדים

כן

אוקיי שהם באמת בביטחון

אוקיי כן,

כאילו בבן אדם בטוחים ב100% שהם עושים את ההחלטה הנכונה ממש איך אפשר כאילו זה מפחיד להתחתן להתחב לכל החיים אף פעם לא היינו שם

נכון

זה דורש אומץ

אני לא רוצה שתלכי להחלטה א לא זיזה או החלטה מסוכנת זה הבדל מאוד משמעותי אני לא רוצה שתעשי את זה

אבל זה להתחתן זה לא יזור ביטחון החלטה להתחתן כל גדילה שלנו בחיים חיים היא לא אזור ביטחון. אני רוצה שההחלטות כאן יתקבלו מתוך שיקול דעת, מתוך מחשבה עמוקה, מתוך בדיקה אמיתית שאני מסוגלת לעמוד בזה, שאני מסוגלת לייצר פה משהו טוב ו שיש פה הרבה סיכויים כאילו אבל תמיד זה לא נובע מתוך ביטחון מחלטות כאילו של שינויים בחיים כל שינוי גדול בחיים בכלל כל שינוי בחיים שלנו דורש מאיתנו לצאת מאזור הביטחון אזור הביטחון הוא לא אזור מגדל הוא לא אזור של תנועה

אוקייזור של התייצבות במקום. כולנו כדי לקפוץ את הצעד הבא צריכים להתייצו בחיים כאילו רגע כזה, רגע כזה.

כן. אבל אני חושבת שמה שקורה הרבה פעמים לרווקים זה שמאות מחפשים את הביטחון את הביטחונות ואז מה שקורה זה שהם אומרים לעצמם אם יתנו לי ביטחון אז אני אשקיע אז אני אביא את עצמי אז כאילו יש איזה תנאי כזה שאני אצא לזוגיות הזאת אם תוכיחי את עצמך כמקום שעושה לי ביטחון

וזה לא עובד צריך הפוך אני מביאה אני יוצאת מאזור הביטחון מוכנה להביא את עצמי כאילו להביא משהו חדש. אני מוצאת את האומץ ואז בוא נתייצב פה. אוקיי? נכיר אותך, נפקוש אותך, נראה שזה ונביא עוד פעם עומץ לצעד הבא בלי ביטחונות כאילו שנייה. עכשיו זה לא שאתה רוצה שתתחתני מתוך בזיזיזות,

כן?

אבל אני רוצה שתדעי שכדי להתחתן צריך לצאת באזור הביטחון. זה לא עובד ככה. אין לזה ביטחונות. א ולא לשרות את זה בבסזות ולא לקחת סיכונים מטורפים. כלומר אם הבן אדם רע את מגלה עליו דברים תגליות. כלומר אני לא רוצה שתעשי זה תוך שנייה.

כן כן

כן. בסדר. חשוב גם להתייצב כל צעד של אומץ שעושים.

אוקיי.

אוקיי. אז אחרי שאמרנו את זה בוא ניתן כלים לאיך אנחנו מתמודדים ועושים הוצאים אדם שהוא שונה מאיתנו. אחד הכלים הכי חשובים שאני חושבת הוא לקוח מתוך שיטה שקוראים לו מבחנות.

צריך להבין שככל שהעצמי שלי הוא יותר איתן, אני לא מאוימת מאדם שהוא שונה ממנו.

אוקיי?

זה אומר שכשיש לי עצמי חזק, זאת אומרת שאני מאוד מאוד א שלבה עם עצמי. אני לא במלחמות פנימיות עם עצמי. גשט אני מאוד מאוד מאוד במקום טוב.

אז יש לי יכולת להיפתח לאנשים שהם שונים ממני ולשמוע את האמיתיות שבהם ואת הדברים החשובים שיש להם לומר לי ולתת להם להשפיע עליי כי זה לא מאיים על העצמי שלי. ככל שאני מאוד מעורערת במי שאני ואני חסרת ביטחון כאילו כמו עלני דף ברוח אם תנת כאילו דוגמה כזאת אז אדם ששונה ממני זה וואו זה כאילו אמא'ה אני אתן דוגמה מילדים בסדר בילדים

נגיד אם הילד שלי נראה אחרת ממני אז הוא כל הזמן משקף לי כאילו אם אני כאילו בן אדם עם עצמי לא הייתה כן

עצמי לא בטוח כן עם דבר שקוראים לו עצמי משתקף אז הילד שלי כאילו שהוא

מה זה עצמי משתקף

שכל הזמן אני מסתכלת על שני והוא משקף לי משהו בתוכי ש שאני לא יכולה לחיות איתו

בשלום כאילו אם אתה מתנהג לא יפה זה אומר שאני מתנהגת לא יפה זה אומר שאני זה משליך עליי

כן

כאילו כל דבר שאתה עושה משליך עליי

אוקיי

אז אם הבן זוג שלי מאוד שונה ממני זה משליך כאילו עליי זה עומר עליי ואני מסתכלת כל על חברה ואני מרגישה שהם עושים לי כזה דיסלייק כזה

כן

אז בעצם זה גורם לי לא כאילו זה הורס לי את האני שלי האתר יכול להרוס אותי

אבל אם אני נורא שלמה עם עצמי ואני לא אתה תהיה אתה מה זה קשור כאילו הוא בקשר אבל זה לא אומר לי משהו אתה יכול להיראות אחרת ממני שונה ממני ותגיד אני אוכל להיות חרדי ואתה יכול להיות דתי לאומי ואנחנו כל אנחנו כאילו אתה אתה עלייני ויופי כיף מעליין כן

ועדיין יש אזורים שאנחנו צריכים להיות בהם באיזשהיא הסכמה

נכון נעשה הפריה דדית אוקיי אבל אני לא מאוימת מזה אני מאוימת

שכל דבר שאתה כאילו מה זה אומר עליי אם אתה שונה ממני מה זה זה כל הזמן מקרין עליי זה כל הזמן משליך עליי שלחות כאילו ועצמי שלי כאילו מתערער ומה אומרים עליי כל הזמן כל מעריים מפעלת

על ידי המרים עליי, על ידי הסביבה, על מה אתה מקרין עליי, כאילו ואני לא יכולה לשחרר אותך אז לדרכך להיות שונה ממני, להיות אדם,

להיות אתה, להיות מה שאתה באמת.

נגיד, בוא נסתכל על זה גם על אישיות,

כן? נגיד אם יש לי אני מאוד כל הזמן רוצה להצחיק את כולם ושכולם יתלהבו ממני ולהיות המרכז ולגיד בין הזוג שלי לא זה הוא לא הוא רוצה להיות בצד אז אם הוא בצד זה אומר כאילו שאני לא מקובלת בחברה זה אומר שאני לא מצחיקני זה אומר אני לא יכולה לחיות עם זה שאתה שונה ממני אני לא יכול להיות מופרט ממך זה שאתה אומר שנייה אני פעמים צריך רוגע ולא חלת להיות במרכז כאילו ככל שאני יותר עם ביטחון שהכל בסדר בסדר, כאילו אני אני אתה אתה אז אנחנו יכולים להיות שני בני אדם שונים עם ישויות שונות שכל אחד מביא בשורה לעולם ולהיות מופרים מזה

וואו

אוקיי וזה כל מדהים מדהים

ממש

ו ואני חושבת שהעולם זקוק

כן

זה לא רק בתוך רוב הקוד זה נכון

אבל אבל זאת עבודה מאוד גדולה כאילו אנחנו לא מדברים פה על משהו קיים יכול להיות מישהו שהמבנה האישיות שלו הוא כזה שהוא הוא עצמי משתכף ותהיה לו עבודה מאוד מאוד גדולה א כדי להצליח להכיל שונות ואז מה עושים כאילו בדרך צה שאדם כזה

תני כלים באמת כאילו איך אנחנו מפתחים את העצמי שלנו להיות משהו

אז שנייה לפני זה

אוקיי

אני מחזירה אותנו לתחילת הפודקאסט שלנו

שאולי אדם כזה שכרגע יודע שהעצמי שלו כל הזמן משתקף כל הזמן אומרים עליו ההורים שלהם מצביבה

כל כן הוא אדם שיש לו פחות כלים להיות עם אדם מאוד שונה ממנו אז עדיף למצוא מישהו מאוד מאוד מאוד כמה שיותר

דומה

אוקיי זה אחד שתיים אפשר באמת לפתח את זה כלומר זה לא מרכיב רק של אישיות זה מרכיב של סביבה מאוד מאוד חזק

כן

כדי לפתח עצמי עידן ולא משתכף אז א כלים לזה זה קודם כל דיבור פנימי עם עצמי לשחרר את השני, כאילו ממש לעשות עבודה, לזהות מתי אני מאוד מושפעת כל הזמן מהעידיים של אחרים ולזהות את זה, לשאול את עצמי בעומק הלב שלי, מי אני, מה אני, איזה אדם אני בוחרת להיות בלי קשר למעשני. כלומר מאוד מאוד לעשות שיח פנימי עם עצמי על האדם שאני שאני בלי תלות באנשים אחרים בלי כן עם קשר עם אנשים אחרים אבל בלי תלות במה יגידו עליי או במה

ואיך הם לא מקרינים עליי זה ממש המון שיח כזה

אוקיי

עצמנו

כדי לבחור איזה אדם אנחנו אה שתיים זה ממש לעשות לעצמי היישגים ברגעים האלה שאני מצליחה להיות אני פחות להשתכף אני ממש לתת לעצמי צ'פך על השכף

זאת אומרת פנימית כל פעם שאני מצליחה כי זה לא קל בטח בעולם שלנו שהוא עסוק בהרבה מתי עושים לי לייקים מתי כאילו אנחנו בעולם הפוך

כן

אה אז ממש א לעשות לעצמנו כזה תיחה על השם

אוקיי

וזה ממש פסע זה לא משהו שפשוטיג זה משהו שאנחנו עוברים איתו תהפוחות אבל ככל שאנחנו מצליחים בזה יותר אנחנו נעים אנשים א בעלי כוח וחוסם וזה כל כך כיף מפדבק.

וואו, ממש. ו ובתוך זה אני רוצה לשאול יכול להיות אדם שיש לו עצמי שהוא פחות משתקף והוא יותר חזק ועדיין יכול להיות ש שהשונות בזוגיות תהיה גדולה מדי והתגידי למרות הכל למרות שיש לו יכולת לשתונות זה משהו שכדאי לא להיכנס אליו מתי מתי שונות היא גדולה מדי

בעיניי אין כזה דבר אתה צריך לשאול את עצמך האם יש לך כלי מספק כלומר האם אתה כלי מ כי יש לך מספיק כלים וכאילו אני מדומינת אנשים כמו כזה כלי האם הכלי שלי רחב

כדי להכיל את הקושי שהשונות מזמנת לי ככל שהשונות יותר גדולה הקושי יהיה יותר גדול

אוקיי ככל שהשונות יותר קטנה הקושי יהיה יותר קטן האם יש לי כלי וכלים לכן כן מספקים כדי להתמודד עם השנות. ככל שהתשובה היא יותר כן, יש לי יותר הכולת להכיל את השונות. ככל שיש לי פחות כלים אז יש לי והכלי שלי קטן יותר אז בוא נמצא אדם יותר דומה לי. וזה לא טוב או רע. זה לא במונחים של טוב או רע. זה במונחים של האם יש לי מספיק כוחות ויכולות להתמודדות ולייצר פה משהו מיטיב.

אז אני צריכה ממש להיות כדאי עם עצמי.

אוקיי. ואז אני חושבת על זה שיש איזה מסר כזה שעובר הרבה על כמה חשוב שלום ביתכשכבר מתחתנים כשכבר יש איזה קשר איזה זוגיות כמה חשוב לוותר יש מין אמירה כזאת רווחת של כאילו כמה חשוב לוותר לשני להימנע מקונפליקטים כאילו בשביל לשלום בית זה זה כאילו הדבר העליון זה הדבר הכי חשוב ומעניין אותי אם מתוך הנקודת מבט שלך את מסכימה עם זה כי בעצם מה שאת אומרת הוא קצת הפוך. אנחנו לא צריכים להיות א דומים ולהסכים על כל דבר וולוותר.

ממש עלית עליי. חושבת שמי שאומר את זה בעצם חי בעולם של פשרות וויטורים וזה ארסני לזוגים. אנחנו נראה שם במקומות האלה הרבה בעיות של אנשים שהם בעיות חשק במיניים במיניות.

למה? איך את מחברת את זה? אני ברגע שאני הופכת אני הורסת את האני שלך לאורך הרבה זמן אז בעצם אני חיה עם עצמי

זה לא איתך

ואז אנחנו נראה שכאילו יש בעיית חשק במינוק

אה ומתפתחות הרבה בעיות תוצאה מזה נהיה מישהו שמרצ נהיה

חות כלומר יש מישהו שהוא בא לקוח ומישהו שהוא חלש יהיה הרבה מניפולציות אנחנו נראה הרבה בעיות בתוך קשרים כאלה לכאורה בשביל השלום בית אבל זה רק שלום בית מזויף. זה שלום בית שטחי שבעצם דורש מאחד לרצות את האחד ולותר על עצמו למען לקשר הזוגי. ואחד שיהיה מאוד מרוכז באני ויהיה יותר אנוכי וזה לא טוב. אז מה אני רוצה? אני רוצה קונפליקטים. אני משוגעת על קונפליקטים. איזה כיף.

את לא נידלת לריב עם ארל?

לא. את הכי כיף. כאילו למה אני חייבת להסכים איתו? למה הוא חייב להסכים איתי? אני לא רוצה שהוא יסכים איתי. אם הוא אם הוא הסכים איתי תמיד וואו כאילו זה לא שווה ודווקא הרגעים האלה שהוא לא מסכים איתי הם מאפשר לו את הרגלים שהוא מסכים איתי כאילו נגיד כשהוא מסכים איתי באמת אני מאמינה לו נכון זה נותן

עמוד מלא זה כזה זה באמת מי שבא לך את הרגעים האלה אבל הוא אדם אחר ממני

ואיזה כיף איזה מפרזך איזה כיף שהוא חושב אחרת אני נהנית מרגמה מה כן בשביל שלום בית אני חושבת ששם אנשים פשוט לא מדייקים זה איך מנהלים קונפליקטים

אוקיי

איך מנהלים קונפליקטים הוא הקטע רציני שהרבה פעמים אנשים ברגע שיש להם קונפליקט הם כל כך בחרדה והם כל כך לא מבינים את כל מה שאני ואת מדברות פה בפודקאסט שהם פשוט א עסוקים בלריב ולריב לא נכון לריב כאילו אני אגיד מלוכלך

כן

והם א הם מדברים לא יפה הם הם מרימים טו הם עסוקים מאוד בעני שלהם ולא רואים את האחר. הם חייבים לפעמים לפתור בעיות כאן ועכשיו או לברוח. הם עושים הרבה הגנות

בתוך א מריבה. הם לא מדברים בצורה תקשורתית טובה. ונראה לי זה לא אולי לא הפודקאסט הזה אבל זה הבעיה.

כן.

הבעיה היא שזה לא עושה שלום בית. קונפליקטים זה דבר נפלא לשלום בית אמיתי. א

הבעיה היא שלא לימדו אותנו איך מנהלים קונפליקטים,

איך לריב,

איך לריב? לימדו אותנו להיבה מלריב ולהקחיד מריבות וזה לא טוב.

אז אז את לא מפחדת משונות, את רק אומרת בואו נלמד איך ננהל את השונות שבינינו. את אפילו רואה בה משהו טוב, משהו ממש טוב,

ממש נפלא.

וואו. אוקיי. ואז אנחנו ממש רגע לפני סיום אני רוצה לשאול האם יש בכל זאת איזה שלב ש שכאילו הסימביוזה ה הדמיון בינינו הוא כן חשוב בתוך התהליך של היצירה של הקשר

יש שלב בהתפתחות של זוגות בדרך כלל השלב הראשוני של ההתאהבות שבו אנשים כחלק מתהליך התפתחותי של קשר זוגי מקחידים כאילו משהו בעלי שלהם למען הקשר הזו

אוקיי

כאילו בהתאהבות כאילו אנחנו הרבה עסוקים בלוותר את עצמנו ואז אנחנו אחרי שנתיים מתפקחים נהים לצד השני כאילו להילחם על האני שלה מחדש ואז בדרך כלל זה מתבטא במי קם בלילה לתינוק או עם הקשריך להתפתח כן אז א אנשים רבים על זה כאילו על המזגן בחדר כאילו יהיה מזגן לא יהיה מזגן ממקום שהם כאילו ממש הסכימו לוותר על הצרכים שלהם למען לאחר חר וברור שהבחור יבוא ויקח אותך ב-12 בלילה כי הוא מאהב בך גם אם הוא כאילו כי התקועה באיזה חור זה שהוא לא הסכים לקום לתינוק כי עכשיו תורך כאילו פתאום אנשים רבים

זאת מריבה הרבה יותר עמוקה כאילו

זה ממקום שאנשים לפעמים בתחילה את הדרך מוותרים עלני למקום שפתאום האני כאילו מוותר על האינטימי ואז מגיע השלב הקריטי כאילו איך אנחנו עושים גם וגם

ושם הרבה זוגות נכשלים בו אז יש שלב בקשר שהוא חלק התפתחותי מגשר שכאילו קורה מעצמו כשמתאבים.

אוקיי?

וזה חלק ממסע של זוג עם עצמו א למצוא את ההשלמה הזאתי בין האני לאינטימי שלנו ולא לוותר לא על זה ולא על זה.

אוקיי? אז א אז אני רגע מסכמת. אני חושבת שהיה לנו פרק מאוד משמעותי וגם האמת מפתיע בשבילי. א טוב, אולי אני אדם קצת פחות וקצת יותר שמחפש אזורים של ביטחון, אבל א אבל את מוציאה אותי מהקופסה הציפי, כאילו ה התפיסות שלך הם א הם משמעותיות ואני חושבת ש שאני שמחה ש שהתערכת אצלנו היום ושככה דיברנו על זה. כי באמת בסוף החיפוש שלנו הוא צריך להיות מאוד מדויק ל לחפש לא את מה שדומה לי אלא את מה שנכון בשבילי ולא להיבהל משונות באמת אולי זה זה אולי גם המסר כאילו שלא להיבהל משונות לדעת שיש דרך לנהל אותה ושהיא אפילו יכולה להיות משהו מדהים ומצמיח בתוך אה קשר זוגי כשעושים את זה נכון

איזה מרגשת שזה מה שיצאת

כן לגמרי לגמרי יופי אז אז אני רוצה להגיד תודה וולכבוד שמי יודע אולי עוד ניפגש ותודה גם לכם המאזינים שלנו ונתראה בפרק הבא