"ויתרתי על עצמי בקשר": זוגיות במבחן, הפעם עם ציפורה ונהוראי עייש

נאורי משגיח כשרות נהג מתנדב במדה חובב כדורסל ומוזיקה ציפורה מדריכת קלות ויועצת זוגית הם חלמו על משפחה אבל הם מחכים כבר שש שנים ובינתיים היא מתמודדת עם מחלה כרונית שמידה את הכל בסימן שאלה מה מחזיק זוג שהלב מלא תקווה ואהבה אבל הגוף לא תמיד יכול שלום לציפור ונאוריי מה שלומכם

מצוין ברוך השם

אז בוא תספ ספר לי ככה מההתחלה איך הכרתם? א טוב אז כעיקרון הכרנו בהופעה בצפת בתקופת הקלייזמרים א כן חברים משותפים כזה

זה זה תחילתה של ההכרות

יפה ומה גרה לכם בבחור אחד בשנייה

לדעתי ההבנה היא שהיה כלי כזה שההרגשה שעם זה אני רוצה להמשיך כל החיים אצלי

א משהו שמשלים את כל הדברים שאתה מדמיין לעצמך כטובים. אה וזה מתבאר, הולך ומתבאר מתקופה לתקופה. איך זה יותר הופך להיות א פאזל שאני רוצה לשחק בו, משהו שאני רוצה להיות איתו, להשלים איתו. א והנה זה הגיע לי היום. חש

כן אני יכולה להגיד שמהתחלה כאילו ממש לאט הייתי בת כמעט 16 וכאילו הסתכלתי ואמרתי אוקיי יש לנו את אותם ערכים אני רואה שגם הוא רוצה לבנות בית כזה וכזה א הוא בדיוק ראיתי כמה תכונות כאלה חמודות שאהבתי הוא הפסיק לעשן סיגריות לבד והוא היה עם טלפון כשר וכאילו זה כזה אמר לי אוקיי

עכשיו אמרתי יש מה מה לבדוק

ומתי התחתנת תם שלוש שנים אחרי שהקרתם 18 וח

וואו

כן

סיימתי יב וישר הקדתם

תוך כדי יב

אה וואו ממש מוקדםכן כן

היה לנו א אז יצאנו שלוש שנים

ואז נפרדנו לחצי שנה להתחזק וכל אחד כזה לראות שאנחנו לא ביחד רק מה מההרגל

ואחר כך זה פשוט חזר ישר לחתונה

אתם חשבתם להיפרד בשביל א זה הוזמה שלנו

וואו

לקחת שנייה זוםט לראות א שאנחנו לא כ התרגלנו להיות או וזה גם היה כזה תקופה של א שתינו לקחנו לכיוון של ההתחזהק אם אנחנו מאמינים לבנות בית מסוים ואנחנו לא מתכדבים כרגע אז בוא נראה איך אנחנו עושים את התהליכים להגיע לשם וברגע שהיינו שם זה היה כאילו אוקיי ניפגש לפגישת שלום ופגישה הבאה אנחנו סוגרים ורד כזה

איזה יופי ברוך השם מקסים

כן

ואת סובלת מאיזה איזשהיא מחלה מסוימת נכון מחלה אחרונית את יכולה קצת לספר עליה על המחלה כן זה CF אסיסטיקורזיס

מה זה אומר

זה בעצם מחלה שנולדים איתה היא גנטית זה בעיקר מתבטא בריאות שיש המון המון לחות צמיגיות הגוף לא מוציא אותם מעצמו זאת אומרת צריך ממש לטפל זה משפיע על כל אה א על כל דבר בגוף. העיקר זה הריאות, הלבלב. זה התמודדות היום יומית זה ממש כל יום תרופות, פיזיותר, אינלציות, כל חודש בית חולים, ביקורות, מדי פעם משפוזים.

וואו. איך זה פוגע בתפקוד יומיומי? איך זה נראה? כי מבחוץ רואים שאת אישה בריאה לחלוטין.

ברוך השם.

א איך זה פוגע במהלך היום? זה פשוט אין יותר מדי מדי ספונטניות כאילו צריך להיות איזשהיא שגרה

ממש

כאילו אני עובדת בסיף

צריכה לעבוד בסיף מתי המחלה הזאת התחילה

שנאיתי

אה

בלידה

זה משהו גנטי

כן

אה הבנתי יש

וכשהכרתם זה משהו שהוא דיברת עליו

ברור מן הסתםכ

זה אירור גדול

א בהתחלה לה אם זה מתחיל מכל מי שאתה מדבר איתו, נותן לך איזה הרצאה של וואו CF זה לאט לאט אתה מתחיל לברר ואיפושה במהלך הדרך אני מרגיש זה לא פוגע לי בבחירה כאילו עם כל זה אני מוכן א לשלם את כל המחיר בוא נקרא ככה לתמוך להיות לעשות וזה עובד לנו זה עובד לנו אני לאט לאט לאט מכיר את זה יותר, לאט לאט חווה, רואה שהיא מתנהלת, רואה איך זה עובד ועם זה אנחנו ממשיכים.

וגם לפני החתונה, קודם כל אני תמיד התייחסתי לזה, לא עשיתי מזה סיפור, לא באתי יום אחד בדרמטיות, אמרתי לו, תקשיב, אני יכולה לא תוך כדי שאנחנו נפגשים מוציאה לוקחת רופה, שואל אותי מה זה, אומרת לו, "אה יש לי איזה מחלה, גם אני לא לקחתי אותה כאילו בקטע דרמטי." אז כאילו זה היה נראה מאוד מאוד קליל, מאוד אוקיי, עם המחלה שלה מסתדרת, הכל טוב, לא פוגע בשום דבר ביום יום אז כאילו זה ממש ככה.

והתחלה לדבר על אשפוזים, נכון? פעם בחודש. מה זה אומר?

לא פעם בחודש אשפוזים, פעם בחודש א ביקורת

אה

ללכת לשניידר, בלינסון, לבדוק מה קורה, מה המצב, יש ירידות, עליות,

כזה יום כזה יום אשפוז. והאשפוזים עצמם זה בערך אחת לשנה וחצי א ככה יכול להיות חיים דינמיים אנחנו עולים יורדים עולים ויורדים אז א כ צריך קצת לעזור

וואו

עם אשפוז כן

ומה עושים בזמן של האשפוז מה זה אומר

זה פשוט אנטיביוטיקה דרך הבריד

א לנשך שבועיים א ותוך כדי צריך לעשות את שאר הטיפולים פיזיותרפיות כושר א פשוט לעבוד 100 100% בזה זה

במשך שבועיים

ונאורי זה לא ירטיע אותך כלומר זה שאתה מתחתן עם אישה שאמורה לתפאל להחזיק בית לגדל ילדים ו

תשמעי מרטיע זה מרתיע אבל יש איתי מחשבה שהולכת מאותה תקופה בגיל הה 19 הבנה מסוימת לחיים שהחיים לא מובטחים לנו הבריאות לא מובטחת לנו היציבות לא מובטחת לנו ואדם יכול לעבור מעבר חציה וזה הדבר האחרון שהוא יראה אז אני מאמין שאם הדבר הנכון זה מה שאני עושה אז גם אם זה ליום גם אם זה לשנה לשנתיים למה שזה יתן זה הדבר שאני מאמין בו

ככה אני חושב שצריך לחיות

ומבחינת המשפחה אם מן הסתם גם ההורים שלך ידעו

כן חששו מאוד חששו מאוד לאט לאט זה מתבאר וזה חי נושא את עצמו זה כבר לא מורגש.

כן, אבל כן היה על זה קצת לחץ לפני החתונה.

מה זה אומר לחץ?

כזה שחזרנו אז פתאום כל הדודות, כל הזה, את יודעת שאת קוראת בגוגל מה זה CF? זה מלחיץ מחלת ילדים. זה היה באמת מחלת ילדים פעם שלא היה תרופות ודברים כאלה כאילו לא היו מגיעים לגיל ה20 פלוס. אז כולם קראו בגוגל מה זה והלכו לנאורי ואיזה פחד ותייזהר ותבחר טוב ותבדוק כזה

מרוב דאגה

כן אבל אז כן זה יצר כזה קצת א בירורים כזה כאילו עד אז בכלל לא חשבנו על זה א אבל אה ברוך השם צלחנו את זה סבבה

אחרי החתונה אה מגיעים שלבים שאנחנו עוברים שם כבר עליות ומורדות יותר. א

אז אז בואו תנו לי דוגמה לאיזה ירידה ככה א

משהו משמעותי שחוויתם ש

אז ככה את רוצה להתחיל? כן, ביום יום לפני שהתחתנתי, אז אמא שלי תמיד הייתה מאוד מאוד פלילה, מביאה לי את התרופות שצריך, באה אפילו מחברת אותי לאנלציה תוך כדי שינה, אבא שלי היה עוזר לי לעשות פיזיותר, כושר, כאילו הכל היה כזה איתם. ופתאום אחרי החתונה כל האחריות נפלה עליי בלי שהבנתי בכלל מה האחריות אומרת, בלי שהבנתי בכלל מה אני צריכה לעשות, עד כמה זה חשוב. ולפני החתונה הבטחתי לנאורי, אני אטפל בעצמי כמו שצריך, הכל בסדר, כי חשבתי שאני באמת מטפלת בעצמי טוב והכל סבבה. ואז אה את מתחתנת, חיים חדשים, בית חדש, הכל חדש. לא לא הצלחתי לשלב את זה כאילו פשוט ממש לא הצלחתי ואז א גם הוא נלחץ מזה ואם היה אשפוז או

משהו אז הוא גם כל הזמן היה מנסה לעזור לי כאילו להגיד לי תעשי ככה תעשי ככה ו וכאילו לא הייתי עושה כי זה לא קשור אליו אין לי זמן במהלך היום אני לא לא מצליחה לעשות את זה איזה חסימה רגשית פנימית שלא נותנת לי להשלים עם הדבר הזה כאילו זה אחרי החתונה התפוצץ עליי כל הנושא הזה א ואז הוא היה מרגיש שהוא לא מצליח לעזור לי.

זה התבטה גם בצורה פיזית.

כן. יותר יותר אשפוזים, זה יותר שיעול, זה מתעייפת יותר מהר. אה דברים כאלה.

ואז שם זה התחיל להיות יותר מאתגר. ומה קורה שם?

אה, שם זה מתחיל ללכת אחורה. כמובן יש כזה תחושה של נקרא לזה לא מה שתכננתי קורה

ומתחילים הסתבכויות ומגיע אשפוז ראשון ומגיעה תקופה של חולשה מאוד גדולה וחולשה מאוד גדולה יכולה כשהיא שהיא חווה אותה הבית חווה את זה

ואז

מה זה החולשה מאוד מה כמה זמן

החולשה זה שבועיים שלוש או של

מה שאת במיטה?

לא אתם במיטה, אבל מתעייפת מהר. אה, בלי אנרגיות, פחות אנרגיות.

כן.

ובתוך כל זה השאלה האמיתית שמקננת, שבגללה יש כאב מסוים, שזה לא מבטיח לנו עתיד. ברגע שיש לנו ירידה בסיf, הבית שלנו כזה מתחיל להתייצב. אוקיי, אנחנו משקיעים בדבר הנכון, אנחנו סוג זה מעריר יסוד מאוד א משמעותי בבית. אמ היה שלב שזה כבר ממש הגיע למקום אה של שאלה גדולה של מה אנחנו רוצים את זה, לא רוצים את זה, מה עובד פה ברמה של אה לעתיד שלנו. ו שמה הגענו לאיזשהיא שיחה שציפור אמרה שמשם כאילו בוא ניקח זמן תקופה וכל אחד יבר עצמו אם הוא רוצה לבחור זה המציאות זה המצב אתה זה מה שאני צריכה ממך כדי לעשות 1 2 3 4 אני זה המוצר לא רוצה להגיד מוצר אז זה מה שיש אם אנחנו מתקדמים עם זה ואם אנחנו בוחרים להיות עם זה

בכל הכוח זה בהשלמה זה בידיעה שיהיו עליות יהיו ירידות נצטרך אותך לידי אתה תצטרך איתי פה אני אתן שם יהיה התחלשויות יהיה התחזקויות יהיה זה וברגע שבחרנו בזה ככה התחילו החיים קצת לראות א המשברים האלה לראות קצת יותר א ע אור אור טוב

ואיך בעצם זה גרם לך לבחור

אמ א הידיעה בהתחלה יש איזה ציפיה אתה אומר זהו התחתנו היא תטפל לא יהיה כלום לא נרגיש את זה אתה מרגיש את זה צניחה חופשית פתאום

ואז אתה לומד לבחור בזה

כן ואחרי הבחירה בזה יש אה יש רוגע בקשר

ציפורה אחת הרגשת אז כאילו אני היה לי כזה זה היה מאוד קשה זה היה אחרי תקופה שכל הזמן פשוט היינו רבים על זה למה את לא עושה ולמה את לא זה ו על על זה וכשבאתי אליו ואמרתי לו תקשיב כאילו אתה צריך להחליט קח את הזמן חס ושלום לא בכעס לא במשהו כזה קח לך זמן לחשוב האם אתה רוצה כאילו לחיות עם זה אני לא יודעת מה יהיה אני עושה את כל ההשתדלות שלי משתפרת מתקופה לתקופה אבל יהיה תקופות יותר טובות ותקופות פחות טובות וגם אחרי לידות אי אפשר לדעת איך זה השפיע עליי. יש נשים שזה ממש כאילו צריכות אחר כך אשפוז ארוך. כל אחד זה משהו אחר. וכשבאתי לשם אז כאילו לא היה לי את הפחד הגדול של אוקיי, אני מאפשרת לו רגע נותת לו את

האופציה, את הרעיון אפילו בראש. אולי הוא לא חשב על זה עד עכשיו, אבל אני נותנת לו את הרעיון של אפשר לסיים את זה אם זה לא מתאים. זה היה לי מאוד קשה כי אני לא הרגשתי שאני עושה משהו נגדו, כאילו משהו בזוגיות שלנו לא טוב. הרגשתי שאני עושה משהו עם עצמי ומול מול השם ובבריאות שלי ובשמירה על עצמי שזה כמובן משפיע עליו. גם אני הייתי א פוחדת אם הוא היה עושה משהו ש שלא מספיק אה שיכול להזיק לו חלילה. אמ אז כן זה היה לא פשוט בכלל. עבר לך בראש שיכול להיות שהוא יגיד לך טוב אז נפסיק את זה

כן

כן

כן

לא פשוט אה

כן

בכל זאת היה לך את האומץ לבוא ולדבר

כן כי אני חושבת שהבחירה בסוף היא אני צריך לדעת שאני בוחר אז בעצם הטענה הייתה שאת לא מספיק מטפלת בעצמך מה בעצם

כן אבל זה ישב בעצם על תנועה עמוקה יותר אוקיי כל הריב שיצא על הנושא הזה זה כאילו איזה תנועה וו תכונות שונות אצלנו ש שלא היה יכולת כאילו להכיל את התכונות אחד של השני הוא היה מאוד אין במה שצריך ואם צריך לעשות אז עד הסוף ואני אצלי התכונות הם הרבה יותר עדישות וכאילו במה שצריך לעשות ולהספיק ולהצליח אז זה בסוף יושב על ל הדברים האלה שהתבטרו גם בעוד מלא נושאים בחיים חיים איפה זה פוגש אותך נאוריי כאילו שאתה אין והיא פחות זאת אומרת לנו זה

לא קשה קשה כי אצלי דברים שצריכים לעשות הם נעשים עכשיו ובצורה מושלמת ופתאום לקבל צעד שאומר אני בקצב שלי עושה

ו לא מוצא את עצמי משפיע באזור הזה ואני צריך לקבל את זה מאחד לאחד ובסוף שהגענו לעניין של הבחירה אז שבתהליך לפני שהגענו לזה הבנו שאחד הדברים שנצטרך לקבל זה שסיף נעשה בקצב שלו עם עליות ומורדות אני יכול להיות שם לעזור לתמוך לגבות מה שצריך אבל בסוף זה הקצב שלה ומה שיכול לעזור לה לה להרים כב קצב או להיות בקצב אני מבחינתי שמה זה זה איפה שהגענו וואו זה עמוק הבחירה הזאת לבחור מחדש

זה משנה זוגיות לנצח

ועכשיו אתם שש שנים נשואים

נכון

מחכים לילדים

כן

מה קורה במשך השנים האלה

וואו זה למעלה למטה האמת כאילו אני אישית מרגישה ש שזה גם טוב

שהקדוש ברוך הוא ממש מעביר אותנו איזשהו תהליך של בניית זוגיות ובניית קשר א בשביל להפוך להיות הורים טובים יותר

מכין אותנו כלי

כן ואני חושבת שגם ה הלבד זאת אומרת הזוג לבד זה יוצא רבה יותר א הרבה יותר דברים שצריך לעבור ולהתבגר ומגיעים לדברים שזוגות של נשואים שנים עם ילדים לא מגיעים בכלל לדבר עליהם או לטפל בהם או לשים לב אליהם בכלל כי יש הסכות דעת ופה זה כאילו אנחנו אחד מול השני ודברים צפים אין אין יותר מדי סך או דעת אז אני חושבת שזה או שזה ממש ביגר אותנו תוך כדי עבר עברנו עוד כל מיני אה משברים, נקרא לזה, אתגרים כמו מה למשל?

וואו. קודם כל שנמצאים בזמן כזה בדרך כלל זוגות זה שנה שנתיים מגיע ילד מתחיל עם חיים הפוקוס מהזוגיות קצת נלקח ואצלנו אנחנו פשוט מקבלים הזדמנות אפילו אפשר להגיד שלעבוד על הזוגיות שלנו מאפס למה על כל ניואנס על כל דבר על כל מאורה א זה משפר לנו את הזוגיות ברמה מאוד מאוד מאוד גבוהה את הקרבה, את החברות גם

מצד שני,

אבל מצד שני אנחנו מאוד מאוד חשופים להתקדמויות, להתרחקויות נעליות והמורדות אחד של השני. מעורר מלא טריגרים. לפני שזה מגיע למקומות מתסכלים או כואבים או דברים כאלה, אנחנו פשוט פוגשים את עצמנו, רואים אחד בשני עליות אפילו עוד תקופות שאנחנו מתווכחים הרבה.

אתם זוכרת לדוגמה לי קשה כזאת שעברת? אמ

כן

אני חושבת שהפעם הראשונה שקלטתי שקורה אני חשבתי שהזוגיות שלנו מושלמת והכל טוב ואיזה כיף ווויה ממש ממש טובה ואחרי זה שנה של נישואים היה לנו נסיעה למרכז אה ובנסיעה הזאת גם התחלתי לדבר איתו משהו על זוגיות כאילו אני תמיד התעסקתי בזה ותמיד זה זה היה העיקר שלי אה ודיברתי איתו על זה לא יץ אולי חסר זמן זוג סוגי משהו כזה ופתאום הייתה שמה כאילו איזה התפרצות על כאילו אני לא בסדר ווא אמר כל מיני דברים שהוא כועס עליי ושהוא כאילו פשוט ממש מין א

וואי איזה היה לו

תקיפה כזאת שאני כאילו לא הבנתי מאיפה זה מגיע אמרתי מה מה קורה פה מי זה מי זה הבן אדם מולי אנחנו לא חיים אם אתה אומר את הדברים האלה אנחנו כאילו לא חיים באותה זוגיות וזה היה כזה משהו שעורר אותי מאוד עוד אחר כך חשבתי אולי זה סתם היה לא יודעת תקופה קשה קשה לו לשמוע את ה את מה שאמרתי העברתי עליו ביקורת וזאת הייתה התגובה א ושם לא אחזתי כאילו מה זה היה בהמשך הבנו אחרי שזה קרה עוד הפעם שהייתה לו עוד איזה ממש א נכנס לסוג של דיכאון כזה

הבנו שמשהו פה לא קורה ווהעיקר היה זה ש שנאורי היה אדם מאוד מאוד מרצה ולא לא ידעתי את זה אפילו פשוט

גם הוא לא ידע את זה זה הוא כן כאילו

גם אין לו דמות של אדם מרצה לא הרגשתי שהוא עושה מה שאני אומרת לו ובכלל לא אבל משהו בפנים שלו א כן היה ככה ואז איך זה מהצד שלך נאורי אז קודם כל אני אגיד לך א סליחה על זה וחוויה באמת א גדולה מה שעברנו שם אמ אצלי אני עובר שנה של נישואים, שנה פלוס אפילו ועובר תקופה של הפרפרים והיכולת והרצון להקריא ולתת ולהיות ולהיות שמה עולין על הכל ואתה אני מבין שאני מוותר על עצמי בהרבה הרבה הרבה נינסים שאני כבר לא זה לא אין לי סנטר בקשר הזה

זה לא הרווק החופשי שיכול לעשות מה שהוא רוצה כמה שהוא רוצה איך שהוא רוצה

כן ו שם בעצם אני פשוט בפעם אחת מתיח את הכל בפניה כאילו בלי זה מתפרץ וזה חסר מהעצורים א ושם אנחנו מגיעים כבר לשאלה של אה וואו לא היא אומרת לי לא ידעתי שאתה חי ככה תדע את זה לפני כאילו מה למה אנחנו מגיעים למצב שזה מתפוצץ עליי ככה

אה ושם אנחנו מחליטים להעזר בייעוץ אני הולך להכיר את עצמי לעומק, להכיר את התנועות שלי א מטפל בעצמי, אומר אם זה מה שקרה לי, אם זה מה שאיבדתי, אם זה מה שאני מנסה לחפש, אני הולך למצוא את זה.

זאת אומרת, ההתפרצות הזאת גרמה לך להבין

בסוף קנתה לי חיים ואני אסתכל על זה היום קנה לי חיים.

א באמת אני עובר תהליך גדול. אה מטפל בעצמי, הולך בודק, מבין. טריגר טריגר פרק את זה כזוג אנחנו גם מתחילים לעבוד ממש לעומק על דברים א משם הדרך א מתחילה מתחילה להתבאר שוב שוב הכל ב נבחר גם להיות כאלה ונבחר להיות כאלה ונבחר להיות כאלה ככל שאנחנו מקבלים את הבחירה אצלנו עוד תיק יורד ועוד תיק יורד ועוד תיק יורד

חולה סיף יכולים לעבור טיפולי פוריות?

כן.

א לחולות סייף אין משהו מדעי שאומר שיש בעיה בלהיכנס להריון אבל יש על זה כל מיני תאוריות שפשוט כאילו זה עדיין לא מחקרי מדעי או משהו כזה. יש הרבה שמתקשות, הרבה שלא, אבל כן, כאילו זה חלק מהדברים שצריך לעבור כנראה.

וזה משהו שאפשר לצלוח אותו, זאת אומרת, זה משהו ש או שחיים איתו כל החיים

עם מחלה.

כיום, ספציפית למה שאני חולה, אין תרופה. יש כל מיני סוגים של CF. א יש כאלה שכן יש להם ברוך השם, השכיחות יותר. א כרגע זה מחלה ללא תרופה אבל אני חושבת שכן יהיה בהמשך

בעזרת השם

בעזרת השם

כן

אתם יודעים את העלתם פה עוד נקודה מאוד מאוד חשובה כי הרבה זוגות מרגישים שהם ככה שורדים את הזוגיות שלהם ברגע שאחד מרצה את השני וכאן יחסית אחרי מה שנה ותקופה די קצרה

פתאום הבנתם את זה שאני לא רוצה להיות במקום המרצע הזה אלא להיות באמת מי שאני

נכון

זה זה מדהים שעליתם על זה כל כך מהר.

גם לזה יש מחיר.

מה זה?

גם לזה יש מחיר.

כן. המחיר

מה שהיה כשקרה הפיצוצים האלה עדיין לא הבנו שזה מתוך מקום של ריצוי.

הבנו שמשהו פה קורה שונה. משהו אנחנו לא מצליחים להבין מה קורה וצריך לבדוק את זה. לא בא לנו לחיות ככה. אני לא בא לי לחיות עם בן אדם שאני חושבת שהכל בסדר. הוא לא מאיר לי אף פעם. אני מרגישה כאילו הכי אה טובה וזה ופתאום יש עליי איזה התקפה של דברים לא טובים שלי והוא לא רצה ללכות בתחושה שכאילו גם כאילו אני מראה שהכל טוב אבל בפנים לא הכל טוב ואז באמת הוא התחיל ללכת לפסיכולוג אה שאצל הפסיכולוג הוא הבין את התנועה הזאת

וכשהוא אמר לי את זה אז גם מאוד כאילו אמרתי מה אתה מרצה אתה הבן אדם הכי כאילו שעושה מה שבא לו ו אבל זה בתנועות אחרות ש שלא ידעתי בכלל שהם באות מריצועים ואז גם התקופה הזאתי זה נשמע כאילו אוקיי הבנו שהוא מרצה ואז הכל טוב לא הייתה תקופה ארוכה של קושי מטורף כי פתאום הבן אדם חווה שינוי אני התרגלתי לבן אדם חמש שנים

אוקיי לא חמש פחות אני התרגלתי לבן אדם ארבע שנים שלוש שנים ופתאום הוא משתנה לי

מה למשל יש בפסיכולוגית המטותלת מתוך מקום של ריצוי אז כאילו הוא הולך למקום ההפוך לגמריצה

עושה כאילו רק לראות שאני לא עושה משהו שאני לא רוצה ואז אני חוויתי את השינוי הזה ושמחתי שהוא אצל פסיכולוג ושהוא עושה תהליך אבל אצלי בינתיים קרה משהו שכאילו אוקיי הוא פחות איתי הוא רואה רק את עצמו בעקבות הטיפול בעקבות זה שהוא לומד להכיר את עצמו אה זה גם היה תקופה פעם מאוד מאוד קשה.

את יכול לתת לי דוגמה מה למשל היה שמה שהיה מטלטל?

שמה שהיא אמרה זה יכול לתת אור בערך על כל סיטואציה שאנחנו נבחר. ברגע שהמטוטלת בהתחלה מרצה מרצה מרצה מרצה ואחר כך אנחנו מגיעים למקום של אני לא עושה משהו אם אני לא בוחר וא רוצה לעשות אותו.

אוקיי? אז אוטומטית יש איזשהו מרחק שנוצר בינינו של שזה לא המקום הזוגי כי זוגי זה בוא נשמע מה את אומרת בוא נשמע מה אני אומר נגיע לה ביחד וזה בעצם מתותלת באמצע ואנחנו לא הגענו לזה הגענו למקום שאני עושה רק מה שזה והיא מבחינתה מה קורה פה וזה התחיל לפגוש אותנו בכל סיטוא איפה שבת איפה איפה נלך א יוצאים לא יוצאים פשוט בכל דבר להיפגש בזה

גם במריבות פעם כאילו ישר ישר היה בא ומבקש סליחה וקונה לי איזה משהו כי כי הוא קצת פגע בי

אה ופתאום כאילוני פתאום זה לא קורה כי אם אני לא מרגיש שאני צריך לבקש סליחה ואם אני לא בטוח על מה ואם אני מרגיש גם פגוע אז אז פשוט לא קורה ואז כאילו ממש היינו צריכים ללמוד ריקוד חדש לגמרי של זוגיות חדשה

ואיך לומדים את זה

אז נעזרנו בייעוץ זוגי.

אני באותה תקופה גם התחלתי ללמוד גם את ההדרכת קלות, גם את היעוץ הזוגי. אמ כי מבחינתי תמיד זה היה כאילו הכי חשוב. א וכן הלכנו אמנם הוא דחף לשנלך לאיעוץ זוגי. אני כאילו רציתי כזה לבד מהבושה וה וזה א ואז הוא דחף אמר לו לא נלך ביחד. דמה תלמדי לבד אז כאילו זה לא ה

אני מאמין בזה מאוד

במה

ב ללכת לטפל ללכת להכיר ללמוד אנחנו לא מושלמים

אנחנו לא אין לנו את כל שר גז הכלים לכל מעורב בחיים וללכת להיעזר לאנשים שיש את הכלים זה טוב זה כמו להזמין בעל מקצוע

רק גורם להיות יותר טובים ומה קורה אחרי שאתם מתחילים את הטיפול הזוגי?

פתאום היה רגע מקום גם לי להבין אותי, להבין את מה שאני חוויתי בתקופה הזאת. רוח אומנם תקופה של שינוי והוא מגלה בעצמו דברים שקשה לגלות וכואב לגלות וכאילו ביוץ הזוגי זה פתאום נתן לנו רגע אוקיי מה מה הציפור חצה בזמן הזה וואז נתן לו רגע גם לראות אותי וזאת אומרת הוא ברוך השם עדיין לא מרצה אבל אני חושבת שכל המקום של הריצוי צריך ללמוד מה זה ריצוי ומה זה להיות בזוגיות וכן לרצות טוב אחד לשני

כאילו לא כל אדם שעכשיו מרצה צריך להגיד אני יותר לא רוצה לרצות אני בלחיות את עצמו. זה צריך להיות עוד פעם באיזשהו איזון. ריצוי זה שאני עושה משהו ומבטל את עצמי ולא באמת בוחר. עושה משהו רק בשביל הצד השני. אבל בזוגיות הרבה פעמים אנחנו צריכים לעשות משהו או רוצים לעשות משהו. גם אם עכשיו זה לא הכי כיף לי בעולם לצאת איתו לא יודעת לאיזה חתונה של חבר. לא הדבר שהכי בא לי כרגע.

אבל זה גם סבבה לי לבוא. אני לא אסבול ובא לי לשמח אותו ובא לי ש לעשות את כאילו את מה שהוא רוצה אבל לא מתוך מקום של ריצוי

זה בחירה בה ביחדו בחירה בדיוק

זה הבחירה בה ביחד אני מוכן להקריב מעצמי גם את מה שאני לא רוצה בשביל שאני כי אני מבין שככה זה הבחד שלנו זה מדהים

וא זה ממש להגיע ל לאיזון בזה זאת אומרת לא להיות מרצים וגם לא להיות אנוכיים

להיות זוגעים ברוך השם

ממש ברוך השם עברתם ממש קברת דרך מאוד ארוכה ביניכם

כן

שש שנים אתם נשואים ואתם לא מפסיקים לעבוד אחד עם השנירגע

שזה מדהים לראות את זה הרבה פעמים יודעם מתחתנים מגיעים ילדים וודעת החיים זורמים מה שנקרא לפעמים יש זמן לעבוד על זה לפעמים לא ופה אצלכם אתה ממש כל רגע נתון בעבודה תמידית

כן כן, אבל יש לנו רקזה זמנים שאנחנו לוקחים פס, אומרים זהו, עכשיו לא עובדים, נהנים מהדרך שעשינו. עכשיו אין א צורך להתקדם, לעבוד, להשיג.

עכשיו קוצרים פירות, ממשיכים הלאה.

העניין הזה שאתם מחכים לילדים משהו שמטריד אתכם התחיל

מן הסתם

בהתחלה לא לא הטריד יותר מדי. כאילו אמרנו אוקיי השם רוצה לוקח קצת זמן

מה זה ההתחלה שלוש שנים ארבע שנים

כן שלוש ארבע שנים לא הפריע ממש כאילו חוץ מהקטע של אם אפשר או אי אפשר זה הדבר היחיד שכן כן

שהיה בראש אבל זה לא שרצנו עכשיו לטיפולים ישר ולבדוק ולחץ ולא לא לא אה זה התחיל א להציג רק ב כאילו להטריד

בשנתיים האחרונות

להטריד זה דיוק א מגניב

כן

כן

בשנתיים האחרונות

אנחנו מוצאים את עצמנו הולכים לאירועים בריתות וזה ואת פתאום אתה הופך לאיזה גולת הכותרת אה הנה זה היה לו ילדים זה זה

וזה דבר לא נחמד באירוע או כל סיטואציה חברתית הופכת לירוע של ברכות ותקסים כדי שיהיה לך ילדים זה בתוך האירוע הזה לא נעים א

כן כן, כי אם יש השגחה אלוקית אז א גם את זה אנחנו צריכים לקבל וגם את זה אנחנו צריכים להבין

אז זה מעתגר

ואיך אתם רואים את זה באמת כאילו מצד אחד אתם עושים אני מתארת לעצמי כן אתם עושים ופועלים בעניין וכן

ומצד שני התשובות שעדיין אה

ואני חושבת שברוך השם התחתנו צעירים לא התחתנו בגיל 25 26 התחתנו בגיל 18 אז כאילו שש שנים זה נשמע הרבה אבל באמת אנחנו צעירים וברוך השם זה לא שגם לגיל 30 ללא ילדים וגם בעזרת השם אני מקווה שלא נגיע לזה אז אנחנו ממש כאילו המתנה זה מתנה בוא נהפוך את עצמנו בזמן הזה להורים טובים יותר

כאילו שיהיה מגיע לנו באמת שהשם ישים לנו איזה אוצר אוצרות שהם שלו

למה שכינים כלי מכינים כלי זה משהו עמוק בינינו

כן אני חושבת שאני אנחנו מאוד כאילו יש את המשפט הזה המתנה זה מתנה

לומדים להיות בייבי סיטרים טובים של הקדוש ברוך הוא

ואיך אתם מתמודדים עם כל מיני עצות או כל מיני אמירות של השכנים של הקרובים חברים

אני לוקח את הכוונה משתדל להוציא קצת את מה שאני חווה מזה ולהתחבר קצת למה הוא מרגיש אליי ומה שהוא מרגיש אליי בעצם הוא רוצה להיות הטוב

שלי

הוא מבין שזה מה שטוב לי והוא מאחל לי את זה, הוא נותן לי את זה, הוא רוצה לברך אותי בזה א אפילו מוכן לעשות משהו, אם זה ללכת לצדיק להתפלל, אם זה איזה צדקה או משהו אז א זה תחושה מחממת לב שיש אנשים שאתה ככה מורגש אצלהם.

כן.

ואיך את חווה את זה?

לרוב גם ככה. כאילו אני ממש רואה את ה אף פעם לא הפריע לי שיסתכלו לי על הבטן או שאלו אותי נו מה עם הריון עד שלב כלשהו זה קרוב אצלך זה כל הזמן

קוטרים כל הזמן נותנים לכם

כן אנחנו התמונות של התינוק אבל א אז גם קודם כל ברוך השם באמת המשפחות לא לא מתערבים כן מתעניינים פה ושם אם אנחנו רוצים אנחנו גם משתפים מעצמנו אנחנו לא זוג אה

אין עליכם לחץ מהסביבה לא, אין לחץ מהסביבה. יש שאלות, יש א סגולות, כולם נותנים לנו א כולם מברכים, תביא לי את השם. בסדר גמור. עוד תפילה, עוד תפילה. יצא ילד יותר טוב יפה.

בעזרת השם.

אין תפילה שבקם. אז כל תפילה תלך ל למקום שלה.

יפה. נאוריי, אתה מתנדב במדה, נכון?

נכון. זה קשור אולי או איכשהו זה מתקשר בזה שציפורה חולה

א שהתחלתי את זה לא בלי קשר ותוך כדי הבנתי שזה גם ייצר לי הבנה למה למה קורה א גם חושב שיש לי איזה רוגע ש אני יודע הוא יודע מה צריך לעשות אם צריך א

אבל בתוך זה יש איזהשהי מנוע של תחושת שליחות מסוימת זה יותר

ואת יחבה אדמה רועדת איך אחרי כל השנים הרגשתי שייך בתמדבר כמו סופה נודדת כשחיפשתי את עצמי מצאתי אותה ציפורנו קודם העלת שעברתם עוד קשיים שלא יהיה לנו את זה כאן אז יש אפשרות לשאול אתכם איזה עוד קשיים עברתם

כן

אפשר לקחת א תקופה מאוד ארוכה בתוך הקושי אה שאני מוצא את עצמי מאשן קנאביס כדי למצוא איזשהו בדבד אני מבין שאני מחפש יש איזשהו מקום של שקט מתוך א עבודה גדולה, מתוך א מרוצה בזוגיות, בחיים, בעבודה וכולי וכולי. אה מוצא לי שקט ב במשהו שבדיאבד הוא לא אני.

אנחנו בינינו מתחילים א לא לקבל את זה. אה זה הופך למלא מריבות, זה הופך למלא לחץ. א מלא מקום של מוצאים את הנפרדות שלנו, לא מוצאים את ה משתבש לנו מלא. א עושים עבודה מאוד גדולה שלהבין למה מבררים את זה. ואז א אני מקבל החלטה שנכון לי לזוגיות הזאתי להשאיר את השקט הזה מאחוריי ולחפש את השקט האמיתי שאני מחפש. ועברו כמה שנים והיום אני יכול להגיד שיש שקט שמוצאים אותו לא צריך שום דבר לא תחליפים לזה ולא דברים כמוו ולא בערך יש לי את עצמי יש לך הכל

וואו תקופה של כמה זמן שהישנת

א זה אצלי מלפני החתונה אבל אה א שהתחתנו בחצי שנה ההפסקה הזאתי שמה עצרתי את זה בלי להבין הרבה א ואז הגיע קשיים הגיע זה החיים והבחירות שלי החזירו לי את זה אמ נמצא איתנו עד לפני שנתיים משהו כזה ו

בהרבה הפסקות וחזרות והפסקות וחזרות זה היה כל הזמן ניסיונות וכל הזמן היה חוזר מאיזשהיא סיבה ולא הצלחנו להבין למה

כלומר כל פעם שהיה איזשהו התעורר איזשהו קושי ישר

לא דווקא התעורר איזה קושי לא

תמיד הבחירה היא אנחנו לא רוצים את זה לא אני לא את

אבל איךשהו שזה חזרה כי יש רצון לשקט שאנחנו לא מוצ שאני לא מוצא רצון לרגע להיות למצוא את השקט

כאילו זה לא התחיל דווקא באיזה משבר זה פתאום אחרי תקופה שהוא לא מעשן שן כנראה משהו היה היה חסר לו ופתאום סתם יושב עם חברים ואומר יאללה ניקח א שחטה אחת ואחרי שבועיים עוד אחת וככה גם החזורות הם לא היו בבום חוזר בבום

הוא היה מסיים בבום מפסיק בבום בהחלטה של רגע

והחזרה פתאום פתאום איךשהוא חוזר כי משהו בנפש שלו

כן

היה חסר אז כאילו היה הרבה הפסקות אכזרות הפסקות אחזרות א עד הדהבנה

כן קשה לך לדבר על זה כן כן זה בסוף תחושת כישלום כלפי עצמי ש

זה אני אדם מאוד הישגי ופתאום שראיתי שיש משהו שמצד אחד נותן לי שק צד שני מקרקע את ההישיגיות שלי כאילו פתאום הפסגות שאני רוצה זה כבר לא מעניין פתאום מה שאני מדמיין או שואף נגן היא יורד ברמה. זה כבר לא הבחירה הראשונה שלי. והיא כבר פתחנו את זה אז אני כן רוצה להעביר א מסר לאנשים שקנאביס חלק מחייהם. זה משאיר במקום. זה משאיר במקום. גם זה נותן תחושה שזה בסדר ואני מנהל את החיים ואני עובד ואני עושה ואני זה ואני זה. אבל בזום outט הכל סובב זה ועם זה. ברגע שזה יוצא החיים מתחילים לעלות למעלה נכון ו

ממש

קודם כל תודה על האומץ לשתף אני בטוחה שזה לא פשוט

כן

חיים שלי

ואיך זה נגמר פתאום אתה שנתיים נקי ו

היה לא שברגע שהבנתי מה אני צריך זה כבר לא כבר לא היה קשה מהרגע הראשון מדי

איך היית אותו בתהליך שלו.

אז אה וואו זה התפרס על הרבה שנים. מאז שהיינו חברים הוא היה קצת ואז אחרי החתונה הוא חזר. אמ ואני הייתי בהתחלה מאוד מאוד מחילה. מאוד מחילה. הכל בסדר. כאילו גם לא אדם דרמטי כמו שעברנו בהתחלה. זה נוגע להכל. אז גם פה זה בא לטובת זה שלא הייתי עכשיו איזה עושה מזה דרמה. בסדר, בקצב שלו הוא יפסיק, זה יגיע, מאוד מאוד האמנתי בזה. ואז כשבהפסקות הראשונות מאוד הייתי איתו ותמחתי בו וגם בתקופות של האישון, פשוט הוא תמיד היה מפסיק כשהייתי אומרת לו, די, כאילו אני מרגישה שאין לי אותך, אני מרגישה שכאילו תעסוק בדברים אחרים, זה מכניס אותך לאיזה שלווה כזאתי ואיזה כאילו כאילו אתה לא איתי. וכל פעם כשהייתי אומרת לו את

זה אז הוא באמת היה מפסיק. ואז אני הייתי איתו בכל הפעמים האלה עד שאיזשהו שלב אמרתי לו זהו אני לא מוכנה עוד פעם להכיל את ה את ההפסקות האלה ההפסקות הם גם קשות להפסיק לעשן זה כאילו גם להפסיק לעשן סיגריות וגם להפיק להפסיק לעשן קנביס וזה הבן אדם צריך כאילו יותר לחוץ יותר פחות רגוע יש את הימים הקשים האלה

וכאילו הגיע לשלב שאמרתי אני באמת באמת כאילו לא יכולה שכל פעם תפסיק ותחזור תפסיק ותחזור אני קשה לי מאוד להכיל את זה ובאותה תקופה הוא עדיין ישן ואז באמת הבחירה הייתה שהוא מפסיק לא רק בגלל שאני אמרתי לא רק בגלל התלונה שלי זאת אומרת זה כבר

אני הולך להבין מה קורה פה

כן הוא הולך להבין למה אני ברוטינה של אני מפסיק וחוזר

כן

ואז שמה

הוא באמת עשה את זה בצורה מאוד מאוד בוגרת ו ואמיתית שאוף פעם זה לא בגלל שאני אמרתי ומתוך מתוך ריצוי זה היה מתוך אוקיי בוא נבין למה אני בכלל מעשן לא למה אני לא צריך לעשן כי זה מפריע לאשתי

כן

וואו תודה על האומץ שפתחתם את זה אחרי ככה שש שנים של נישואים באמת של עבודה פנימית מאוד עמוקה אחד עם השני כל אחד בנפרד וגם אחד עם השני מה התובנות שהכי חשוב לכם לשתף את כל מי שרואה את התוכנית שלנו כרגע

לא להירתה בתקופה שלפני סיפורים גדולים. אני לא רוצה לדמיין מה היה קורה איתי אם בגלל CF לא הייתי בוחר בבחירה הזאת. הייתי מפסיד אותה או משהו כזה. זה בתקופה שלפני, אם זה נכון לכם רוצו. רוצו אל תבחלו בכלום. מה שנכון להיום לא נכון למחר. הכל משתנה. כל מקבלים כלים וכוחות. שתיים לא להירתם ממושג של ייעוד זוגי של ללכת לטיפול רק עושה אותנו אנשים טובים יותר בריאים יותר ושלמים יותר עם עצמנו ועם הבן זוג בת זוג שלנו מסכימה לגמרי א אני באמת באמת לוקחת את קודם כל מה שהוא אמר של כשצ כולם צריכים עזרה לכולם יש א אתגרים לכולם יש כאילו תמיד הזוגיות הרבה פעמים היא במקום האחרון, קודם העבודה, קודם הילדים, קודם המשפחה,

קודם הכל. ואין סיכוי שלא יהיו שם אתגרים, אין סיכוי שלא יהיה שם קשיים. אנחנו אנשים שונים. וגם ללמוד לקבל אחד את השני בצורה באמת כמו שאנחנו בלי לנסות לשנות זה עבודה והרבה פעמים צריך עזרה ושיקוף מהצד. ואני חושבת שלא להיבל מתקופות קשות. באמת היה לנו תקופות מאוד קשות. גם פה לא דיברנו על הכל. והיה עוד דברים של ממש כאילו שזה נראה כאילו אין איך לצאת מזה, אין מה לעשות אבל לא לוותר עד שניסיתם הכל כאילו תנסו עוד ותנסו עוד ותנסו עוד ווכשיש רצון לשני בני הזוג בסופו של דבר מצליחים רק צריך לעבוד בזה

לעבוד בזה וליהנות מזה כאילו גם לא להסתכל על העבודה כעל כעל משהו קשה אוקיי זה כמו ש זה עבודה דה שנהנים ממנה, שאמורים לההנות ממנה. זה כאילו המקום הראשון ש שאתה עובד בו ואתה מקבל תוצאות ישר. אז אני חושבת שזה זה מה שאני רוצה להגיד, לא להיביל מקשיים ו ולהיות שם.

תודה.

בעזרת השם.

תודה.

אברוך השם אחרי שככה דיברנו פה, הצפנו את הקשיים, הצפנו ככה גם את התובנות שלכם. אם אתם יכולים עכשיו ממש בדקה כל אחד להסתכל על השני, להגיד איזשהו משפט מהלב, משהו שעולה לכם, אני אגיד לי זכר אה אני אגיד שאצלי המושג בר מזל, אתה מסתכל עלינו עלייך, מקבל משמעות א מאוד מאוד גדולה.

תודה. אני אגיד שאני גם מאוד מאוד שמחה וגעה בנו על כל מה שאנחנו עוברים ועברנו ונעבור כי אנחנו עוד נעבור ושנמך שאתה איתי ואתה עובד ואתה לא מוותר לעצמך ואתה לא מוותר לי וכן ממש א שומרים על ה על הרצון אז תודה על זה שאני תודה

וואו זה תמיד רגעים כאלה מרגשים

שנו רוצים לנסור אני צריכה לשבת כל סוף יום דקה כזאתי משפרת פלאים

ממש זה נכון

לגמרי

זה נכון

דקה הנה אם אנחנו מוציאים פה טיפ סוף היום דקה לשבת לחבר עיניים למצוא משהו מהיום למצוא משהו כוללני למצוא משהו

מדהים ישאר יורד לפרקטיקה אה

למה לא

לחלוטין צודק ממש צודק

כן אם זה עובד זה יכול לעבוד לכולם לא נכון

נכון

נכון זה רגע מאוד עוצמתי זה כן מאוד ברוך השם וואו תקשיבו ציפור ונאוריי אתם רק שש שנים נשואים אבל עברתם המון בשש שנים האלה ונגעתם בנפש אחד של השני בצורה שאני חושבת שאפילו זוגות שהם נשואים 20 שנה לא לא מצליחים לגעת עד כדי כך אחד בשני ולהכיר אחד את השני כל כך טוב אני ממש מודה לכם שהייתם כאן איתנו

תודה לך

תודה היה כיף ציפור ונאורי דוגמה חיה ובועטת שמוכיחה שעזרה מקצועית מהצד וטיפול מעמיק אל תוך עצמנו בכוכב להציל את הזוגיות וזה לא בושה לקבל עזרה ולא רק שזה לא בושה אלא אני מעיזה להגיד שזה חובה בכל בית לא משנה באיזה גיל להם זה קרה מוקדם מהרגיל אבל בעיניי גם אחרי 20 שנות נישואין זה לא מאוחר מדי