"אני לא יכולה בלעדיו" – אהבה או פחד? | משיבת נפש | עם הרבנית צילה אלחנתי והרבנית פרי כהן

שלום וברכה. ברוכים הבאים לעוד תוכנית של משיבת נפש. התוכנית שתשיב את נפשכם. אנחנו כאן כדי לשמוע את כל השאלות שלכם. אתם יכולים לשלוח לנו אותם בהודעת וואטסאפ ואנחנו כאן בעזרת השם נשיב לכם על כל השאלות. כמו שאתם כבר מכירים וגם אם זה הפעם הראשונה שאתם רואים אותנו. התוכנית שלנו עוסקת בכל ענייני נפש בקונפליקטים. בהתלבטויות, בבעיות, בדברים שאנחנו נתקלים בהם ואנחנו לא מוציאים להם פתרון. לפעמים הפתרון זה יעוץ, לפעמים הפתרון זה לקבל כאן תשובה מאצלנו באולפן ובעזרת השם הדרך תיפתח בפניכם. אז הנושא שלנו היום הוא נושא שהוא איך לומר צריך לגשת אליו בכלים מדינים כי כולנו כולנו רוצים אהבה וכולנו רוצים להיות

אהובים וכולנו רוצים להרגיש את המתיקות הזאת שעוטפת מי יותר ומי פחות אבל מה קורה כשהאהבה הזאת הופכת לתלות מה קורה כשהאהבה הזאת היא הופכת למשהו שאי אפשר לחיות בלדיו ושיך לומר מתמכרים אליו כל הזמן תלויים בו כל הזמן צורכים אותו והמינון רק הולך וגודל. אז היום אנחנו נדבר על תלות באהבה, על אם אפשר להשתחרר מזה, האם צריך להשתחרר מזה, האם זה מכסה משהו אחר, אולי פחד, אולי פחד להיות לבד, אולי זה מסתיר חוסר ערך עצמי, חוסר אהבה עצמית. על כל השאלות האלה ועל עוד ועל השאלות שלכם שאתם תשלחו אלינו על המספר שמופיע לכם כאן על המסך בהודעת וואטסאפ. נענה ביחד עם הרבנית פרי שנמצאת כאן לצידי. שלום פרי, מה שלומך? מצוין ואחת.

ברוך השם אני מרגישה שאני מאוד תלויה באהבה בחיים שאהבה זה הכוח המניע את העולם ושאי אפשר בלדיו. אבל הנושא הזה כשהלנו אותו שהוא נושא שבעצם קושר אהבה בתלות אז א ישר גרם לי לחשוב על עצמי בתור אחת שמאוה באהבה ושמבחינתי אין בלי אהבה אפשר לעשות כלום. באמת אם זה לא בעבודה, אם זה לא כל דבר שחייב להיות לך אהבה, תשוקה, את הכוח המניע הזה שאין דרך אחרת להגדיר אותו. ופתאום הנושא הזה של תלות גרם לי להסתכל על זה מה יכול להיות משהו רע באהבה? מהאהבה יכולה להיות משהו ש אני יודעת זה נשמע קצת תעמים, נכון? אבל מה אהבה יכולה להיות משהו שצריך להיגמל ממנו או למנן אותו? אהבה זה דבר נפלא. זה באמת הטעם לחיים. זה התבלין

של החיים. כשיש לך זוגיות ויש בה אהבה, אז טוב לך. יש לך למה לחזור הביתה, יש לך למה לחכות. א כשיש לך ילדים והם את נותנת להם אהבה והם מחזירים לך אהבה, אז זה גורם לך לטוב. זה גורם לך לכיף. א כש כשמדברים איתנו כבר כבר במושגים קדמוניים על מדברים איתנו על אברהם, על יצחק, על יעקב, כל הסיפורים ה הסיפורים האלה שנמצאים אצלנו בתורה, כבר אנחנו יכולים להרגיש את הוייב שיש שמה סביב הזוגות האלה. ובעצם זה מה שאנחנו לומדים כדי להכניס לחיים שלנו, כדי שיהיה לנו את הטעב הזה, את התבלין הזה. ובלדי זה באמת באמת מאוד מאוד מאוד קשה לנו ולא פשוט לנו בחיים. אבל יש מצבים שזה עושה לא טוב. קודם כל אנחנו יודעים שהאהבה מקלקלת את השורה. זאת אומרת שאהבה גדולה מדי מקלקלת פה משהו. על

אבל באמת יש כזה דבר אהבה גדולה מדי? אם אנחנו אומרים שזה הכוח המניע וזה המנוע של החיים אז כל המרבה הרי זה משובח

נכון אבל כשזאת אהבה בריאה ובעצם מה זה אהבה בריאה ומה זה אהבה שהיא לא בריאה אז אחד הדוגמאות שאני רוצה לתת זה באמת מ זוג שהגיעו אליי והם בטוחים שיש אצלם אהבה מאוד מאוד מאוד מאוד גדולה ובעצם אנחנו מגלים שאין שם אהבה גדולה יש שמה בעצם איזשהם יחסים של א ניתן כל מה שאת אמרת, את ה את הפחד, את החרדת נטישה, את את הפחד הזה מלהיות לבד, כמובן שזה נגזרת של חרדת נטישה, את ה א את היחסים הלא בריאים שיש בכל הסיפור הזה. וכל זה א א בעצם מוביל למשהו שהוא לא אהבה. הוא מוביל לל אנחנו כביכול משתמשים באהבה, כאילו במושג אהבה כדי לתאר את מה שיש שם. אבל יש שמה הרבה מאוד דברים אחרים מעבר לאהבה. לדוגמה, כשהאישה אומרת

לבעל, לא יכול להיות שאתה נהנה בחברת אנשים אחרים יותר ממה שאתה נהנה איתי. לא יכול להיות שאתה נהנה לעשות דברים כשאני לא נמצאת ועושה יחד איתך את הדברים האלה.

או איזה דוגמה הבאת כאן עכשיו. זה דוגמה אמיתית או שזה משהו שכל זמן כן כן כן אנחנו שומעים את זה כל הזמן. איך הוא יכול להנות כשהוא לא נמצא איתי? אני התחתנתי, זרקתי את הכל. היא אמרה לי, עשיתי באמת את כל כולי אני מוסרת בשבילו. איך יכול להיות שהוא נהנה כשאני לא נמצאת איתו? איך יכול להיות ש ואת יודעת מה? אני רואה את זה גם כן אצל הזוג הצעירים כל כך מצחיק כש אמ אה נגיד אה אישה יכולה להגיד א א איך נהניתי כשאבא שלי לקח אותנו לטיול? והבעל אומר, היה לך יותר כיף כשהוא לקח אותך מאשר שאני לקחתי אותך. וזה דוגמאות שהם נשמעות כאילו מי שלא לא לא מכיר את זה יגיד מה זה קיים? בוודאי. או מול ילדים, נגיד מול ילדים

אפשר לראות את זה שאישה פתאום הופכת להיות מאוהבת בילדים שלה ואז הבעל יכול להרגיש כאילו הם לוקחים לי מהנטח סוג של

א או משהו פה בעל חשבוני. גם התחושות שאת תערת כאן מקרים ממש שאמיתיים זה מתוך מקום שבן אדם מרגיש משהו פה בעל חשבוני והשאלה אם באמת יש לזה מקום

קחי עוד אם כבר דיברת על ילדים כן כש ילד בא ומחבק את הגננת ואומר אמא אני רוצה ללכת לגן ואני אומרת מה לא כיף לך איתי כיף לך יותר בגן א ילד בא ומחבק את סבתא והיא אומרת אל תשכח מי ילד אותך של מי אתה וזה איזשהיא תחושה של רגע איפה אני פה בסיפור אני רוצה להיות מקום ראשון אני רוצה להיות חשובה בחיים שלך אני רוצה להיות חשוב בחיים שלך חשוב אני אני רוצה להרגיש שאני שווה שאני משהו ואת שאלת מאיפה זה נובע ובעצם אנחנו ממש ממש מגלים שהבסיס של זה באמת מחוסר של תחושת ערך עצמי זאת אומרת אם הערך שלי תלוי בזוגיות, אם הערך שלי תלוי באמהות, אם ואני יודעת שישר יקפצו אנשים ויגידו מה זאת אומרת אז מה אז אז א אבל אני אמא

ואם אני ואם אני אמא טובה אז אני אז אז זה טוב מה לא להיות אמא טובה או לא לרצות להיות אמא טובה לא לרצות להיות אישה טובה אפשר לרצות זה מצוין ואפשר גם לשפר ביצועים אבל שהערך שלי לא יהיה תלוי רק בזה אז מה מה זה אומר בעצם? כי אם אנחנו מדברים על סוג של כמו שזה נשמע לי, התקני אותי אם אני טועה, של סוג של לשים גבול, לקחת את האהבה הזאתי ולא לתת להתפזר לכל מקום ולדעת שלכל לכל אחד, לכל מערכת יחסים, בוא נקרא לזה ככה, יש לה את המינון ואת המקום שלה. מתי אנחנו יכולים לזהות שה הגבול פה נפרץ וזה הופך להיות למשהו שהוא תלוטי, למשהו שהוא שהוא פורץ גבולות, למשהו שהוא אפילו לא בריא ושכדאי א מה שנקרא לכנס אותו לכדי

איזשהיא מערכת שהיא בריאה יותר. אם את ציינת כאן מקום זוגי שאומר היי רגע לא לא יכול להיות שאת אתה כן זה לשני הכיוונים נהנה בלדיי נהנית בלדיי כי אנחנו התחתנו אז אם התחתנו יש פה איזשהיא עסקת חבילה שעכשיו כל מה שקרוך בהנאה זה חייב להיות קשור גם בי ואת אומרת מצד שני יש כאן משהו שהוא הוא נוגע לערך עצמי זאת אומרת אם בן אדם לא יודע בתוך המערכת הזוגית לשמור גם על האני שלו לא. אז הוא הלך לאיבוד בתוך משהו שהוא קורה לו אהבה, אבל זה משהו אחר, זה משהו לא בריא. כי אהבה זה אמור להיות דבר בריא, נעים, א כוח מצמיח, מגדל, כל מה שאמרנו.

נכון. אז אז בתוך מערכת הזוגית, ניקח אותה רגע כדוגמה, כן? זוג מתחתנים באמת מתוך מצב של רצון, בדרך כלל רצון להתחתן עשני, לבלות את את שערית החיים שלנו אחד עם השני ובאמת לחלוק חוויות, לעבור דברים ביחד. כשמגיע המצב שאחד מבני הזוג פתאום א מתחיל להיות כביכול א נודניק בקשר. זאת אומרת א את לא מספיק איתי, אתה לא מספיק נהנה בחברתי, אתה נהנה בחברת עוד אנשים. א ומין ביקורת כזאתי שלא מאפשרת שתהיה נפרדות בתוך היד נשואים. זאת אומרת אנחנו בתור זוג נשוי אנחנו זוג, אנחנו שניים אבל כדי שיהיו שניים צריך שיהיו שני אחדים ולכל אחד במערכת הזאתי צריך שיהיה את הערך שלו, את המקום שלו, את ה את המהוואים שלו. אני זוכרת

שצחקתי על איזושהיא אישה שטענה שבעלה כאילו א א הוא לא הוא לא הוא לא מספיק הוא לא הוא לא ואמרתי ואת כן את אוכלת לפעמים אז היא אמרה כן אז אמרתי אבל בזמן שאת אוכלת את יכולה להגיד לו מילות אהבה למה את אוכלת את א ישנה לפעמים היא אומרת כן למה את ישנה בזמן שאת ישנה את יכולה לא יודעת מה להכין לו איזה משהו טעים לאכול איך את מבזבזת זמן בשנה בזמן שאת יכולה לעשות כל כך הרבה בעבור האהבה.

כן. את משווה את זה ככה לצרכים המאוד בסיסיים.

כן. כי זה יש לכל אחד מאיתנו נפרדות בתוך הנישואים האלה. כל אחד צריך שיהיה לו את המקום שלו.

כן. נפרדות זה נשמע כמו משהו שהכרחי. כן. אבל את משווה את זה כאן לשינה, לאכילה, ל

כן. כי כי אנחנו כשאנחנו מגיעים למצב של נידיות כזאתי ואנחנו כל הזמן מבקרים את בן הזוג, איך אתה נהנה? איך אתה למה אתה לא הקדשת לי? למה את זה לא נתת לי? למה פה לא באת בשבילי? למה בעצם אנחנו מבקשים מבין הזוג משהו אחר? אנחנו מבקשים מבין הזוג ההכרה שאני חשוב בחיים שלו. אז אם את כל כך הרבה מחפשת שלהיות חשובה בחיים של מישהו, בואי תנסי רגע לשאול האם את חשובה בחיים של עצמך. בנושא אחר, לגמרי לגמרי לגמרי לגמרי לגמרי ישבתי עם נערה אחת והיא ניסה להבין למה היא עושה על עצמה איזשהו נזק והיא מספרת לי שהיא לקחה את אחותה הקטנה בת החמש לגן שעשועים ובעצם מה שאחותה ביקשה זה זמן איכות איתה ותוך כדי זה הדליק לה איזה

משהו כשהי בעצם השאלה שה קיבלה לשיעורי בית במה שעבדנו עליו ולהבין למה היא מזיקה את עצמה במקום הזה והזה. ופתאום היא אומרת, הגעתי למסקנה שאולי הדבר הזה שאני עושה אני בעצם מרגישה את עצמי ואולי מה שאני מחפשת זה להרגיש באמת את עצמי ומי אני. וזה היה כל כך יפה לראות איך נערה צעירה בעצם עושה איזשהיא עבודה עם עצמה כדי לגלות למה היא פועלת בדרך לא נכונה. זה מדהים בעיניי שתשובה כזאת עמוקה יכולה לבוא מתוך מה פשוט התבוננות שיעורי בית של להסתכל מתוך התבוננות וכשאנחנו מתחילים ללמוד באמת אני כל כך אוהבת את הבנות האלה שמגיעות אליי כי הם למדות לעשות עבודה כל כך יפה עם עצמה בעצם לשאול את השאלה שנמצאת מתחת לפני

השטח ואז יש עוד שאלה מתחת לפני השטח כיוון שאנחנו לא טיפוסים פלטיים אנחנו לא בני האדם הם לא פלטיים יש להם המון המון שכבות עכשיו לפעמים צריך לדעת מתי לעצור ולהפסיק לנבוא באור ולתת לקחת את החיים ככה. היה לי השבוע שיחה עם אחותי מאוד מעניינת. סיפרתי לה על איזה משהו שקרה ואמרתי לה, אני לא יודעת למה אני פועלת בדרך הזאתי. ואז היא נתנה לי תשובה כזאתי פשוטה, אולי כי ככה, ונתנה איזשהיא תשובה שהייתה על פניו נשמעת באמת כל כך פשוטה ומסתברת. אז באמת צריך לדעת עד כמה ומתי להפסיק ולתת לחיים גם לזרום. אבל כשאנחנו נמצאים במצוקה ואנחנו רוצים להבין את העומק שלה, אז כן להיכנס רגע פנימה. יש באמת איזה צה לדעת או

שלפעמים את צריכה את המישהי הזאת שמכירה אותך כמו שאמרת במקרה שלך אחותך את המישהי הזאת שתבוא ותגיד לך תקשיבי איך אומרים להם את חופרת התשובה היא פשוט ככה והיא שמה לך סוג של מראה כזאתי ודי תפסיקי לנבור כי לפעמים אנחנו יכולים להיכנס ללופ כזה של א שאלה ועוד שאלה ועוד שאלה זה לא ממקום של יש כאן עכשיו איזשהיא בעיה אז אנחנו עושים בירור ואנחנו מגיעים לעומק של הבירור מצאנו את הפתרון זהו זה הפתרון שלום על ישראל לא צריך לחפש עוד ועוד ועוד

אבל אז תבוא עוד שאלה בעצם כשאנחנו קולטים כבר את הרעיון שלך

לא אז אני רוצה לחזור לנקודה הזאת שהיא אומרת לך ככה קיבלת את זה

כן כן את יודעת למה כשאת מגלה את הרעיון של לשמוע את הת מודה שלך ולהבין מה הוא מספר לך ולהיכנס פנימה וולרדת עוד שלב ועוד שלב ואת כבר עושה את זה ואת יודעת לעשות את זה אז לפעמים זה אפילו ממכר אז את רגע נכנסת ברגע אה אז לפעמים יש דברים שהם מאוד מאוד פשוטים ואת ואת לא צריכה ולא ואין עוד רובד זה היה פשוט זה היה זה לא הסתכל שמשורש שלום

וואבל כשאת כבר עושה את זה ואת נמצאת שם ואת מקבלת תשובות לעתים יהיה מצבים שאת כבר תגידי לעצמך די לא עכשיו אני לא רוצה אני כבר יודעת יש לי את הכלי הזה ועכשיו לא בא לי בא לי שזה יהיה פשוט בא לי לקבל את זה ככה כמו שזה ולפעמים זה באמת יהיה התשובה שזה זה ככה וכמו שזה ולא צריך להיכנס יותר בוא נוריד את זה שנייה לפרקטיקה. עכשיו א לצורך העניין יש לנו בקליניקה זוג עם יחסי תלות. היא לא מוכנה שהוא יהנה בלדיה. כל פעם שיש אירוע של משפחה או לצורך העניין הוא יוצא לשחק עם חברים אה לא יודעת מה כדורגל כדי פעם בשבוע והיא היא לא מקבלת את זה. קשה לה עם זה. היא אומרת מה זאת אומרת? אני התחתנתי אני צריכה להיות פה לבד.

אני צריכה להתמודד עם הילדים לבד. הלבד לבד לבד הזה מילה שחוזרת על עצמה בחזרתיות מה אנחנו אומרים לאישה כזאת

אז קודם כל את הצגת פה כמה דברים זה הלבד שלה ומצד שני יש את להתמודד עם הילדים להתמודד עם הילדים בוא שנייה נחריג את זה ובם אנחנו כבר מורידים את זה לפרקטיקה אז ממש נדבר על זה כפרקטי אמ אה להיות עם הילדים זאת אומרת היא באה ומבקשת מישהו שהיא עשא איתי בעול ואני חושבת שזה לא צריך להיות בכלל סותר הוא יכול ללכת לשחק כדורגל בדוגמה שנתת ומצד שני הוא יכול גם לתת לעזור זור לה למה שהיא צריכה, כן? א הוא יכול לגשת אליה ולשאול אותה מה המטלות שהיא צריכה והם יעשו את זה ביחד או שהוא יעזור לה כדי שהוא יוכל להשתחרר למה שהוא צריך. אבל בשאר הדוגמאות שאת אומרת לה לבד לבד לבד לבד את אומרת היא באה ואומרת אני לא רוצה

כביכול שאתה תצא בלעדיי. לי קשה לראות שיש לך דברים בחיים שהם לא קשורים בי ואת זה צריך לתקן. שמה זה אומר? צריך להבין למה היא לא מסוגלת להיות בנפרדות בקשר הזה. מה הקשר הזה מספק לה? האם הקשר הזה מספק להתחושה שהיא שווה? האם הקשר הזה מספק לה תחושת ביטחון? האם הקשר הזה מה הוא מספק לה? וברגע שהיא מבינה מה הקשר מספק לה, היא יכולה לטפל בבעיה שנמצאת אצלה. כיוון שהיות וכל אחד מאיתנו נולד, הגיע לכאן לעולם לבד והוא יצא אחרי 120 לבד. יש עניין מאוד גדול בלעשות בעצמך את הדברים. אנחנו לא עושים מצוות, כן? כמובן שיש דברים ש אדם מזכה את הרבים ואומרים חלקו לו וחלקו וחלקו להם לזה שזיכה אותו. זאת אומרת החלק הטוב של

המצוות הולך לזה שזיכה אותו. אז יש עניין באמת שאתה מקבל מהמצווה של מישהו שאתה עזרת לו לקיים מצווה. אבל זה לא זה לא הנושא פה. זה בכלל לא למה את צריכה לחיות או למה אתה צריך לחיות בצורה כזאתי שבן הזוג לא יכול לחוות שום דבר שהוא בלדיך

יש תפיסה כזאת שדווקא משתמשים גם בייך אומרים בסימוכים תורניים לזה שהם רואים מה זאת אומרת אנחנו התחתנו נקי ויתו שנה אחת אם זה מקרה של זוג צעיר וזה לא זה לא לא יכול להיות כאילו שלא יהיה לנו את הבחד כי בתוך מערכת זוגית יש איזשהיא ציפייה לבחד אז אם יש את הציפיה הזאת לבחד פתאום הלבד הזה לא מתאים

אז הציפיה לה ביחד היא מצוינת והשאייה בה ביחד היא מצוינת וזאת השאיפה ולשם אנחנו חותרים ולכן כשאנחנו משתדחים או יוצאים לפגישות או מכירים בן זוג אנחנו בוחנים אותו לפי היכולת שלו באמת אם אנחנו אנשים שבאמת נמצאים במצב תקין לקראת נישואים כדי לממש ביחד, כדי לחיות ביחד וזה המצב האידיאלי. אבל עם כל זה אנחנו לא מדברים פה על ביחד, אנחנו לא מדברים פה על על שתי קווים שמתחברים בזמנים מסוימים ביום, בחגים, בזמנים מסוימים בשנה. א אנחנו לא מדברים על זה. זה המצב המדהים שגבר ואישה חוזרים הביתה מהעבודה, חולקים את עבודות הבית, חולקים את הטיפול בילדים ובערב יושבים לכוס קפה ביחד. זה דבר מקסים וכל אחד מספר את מה שעבר

עליו וכולי. אבל ה המצב של התלות של הנידיות אחד בשני, על זה אנחנו מדברים, כי זה מוביל למצב לא טוב. זה מוביל למצב שאחד מבני הזוג מרגיש שהוא מוות בקשר ואז זה יוצר משהו מאוד מאוד מאוד לא נכון. להיות ביחד זה מקסים. גם בני זוג שעובדים ביחד לצורך העניין כן והם נמצאים כל היום ביחד אם לכל אחד מהם לא יהיה את הדברים שהוא אוהב והוא יכול לנשום בלעדי בן או בת הזוג אז הקשר הזה לא יחזיק מעמד הם הגיעו למצב של ריבים הם יגיעו למה כיוון שכל בן אדם צריך את א א טיפת האוויר שלו במהלך היום כדי שאפשר יהיה להמשיך את הביחד

ואם זה להפך אם יש בן אדם שמרגיש שהאוויר שלו זה הבן זוג אין אין היא לא יכולה הוא הוא ה

שאלה אם גם בין הזוג מרגיש

אז יש כאן תלות אולי התלות הזאת היא הדדית אז מה זה הופך את זה לבסדר

בדיוק אז אז אז כמו שאת אומרת את חשבתי שאת הולכת להגיד משהו אחר אבל באמת מה שאת אומרת הוא מאוד מאוד נכון אז אם הוא מרגיש שזה זה האוויר שלו כן אז יש פה יחסי תלות השאלה למה הוא מרגיש ככה מה חסר לו שבין הזוג נותן לו כן שהוא

זאת אומרת לפי מה שאת אומרת רק במצב שיש פה איזה איזה איזשהו טריגר שיהיה פה איזה משהו שמישהו פה לא מרוצה אז בן אדם בכלל יכול להגיע למודעות להבין שיש כאן יחסי תלות

לא אני חושבת שלפני שיש טריגר אני חושבת שבני אדם צריכים לדעת להכיר את עצמם דה את עצמך האם זה נכון או לא נכון כשאתה לא יכול ונתנו את הדוגמה הזאתי עלעל על הישענות בתפילת 18 כשלוקחים לך את השולחן ואתה מתמוטט זה אומר שאתה בבעיה שפיתחת יחסי תלות שאתה נמצא במקום לא נכון אתה לא אמור להיות ככה. היחיד שאנחנו אמורים להישען עליו באמת זה הקדוש ברוך הוא. בין הזוג אנחנו חולקים מתוך חיים. אנחנו אמורים להנות ביחד. אנחנו אומרים לקחת עול ביחד. אנחנו אומרים לקחת משכנתא ביחד. אנחנו מביאים ביחד ילדים. יש לנו חוויות משותפות מאוד יפות. והרעיון הוא באמת שנחיה חיים זוגיים משותפים ביחד לאורך שנים.

את יודעת השבוע א זכיתי להעביר לאמות סדנה. מות של ילדים בכל מיני גילאים ובאמת הצגתי להם את ה את המורכבות שבזוגיות, את היופי שבזוגיות ומישהיא קמה ואמרה יופי באמת צחקנו שמחנו נהננו אבל תדעי שבכלל אין אין שום א אי אפשר להשוות באמת בין כמה אנחנו לוקחות על עצמנו במילים אחרות לבין זה שגבר הוא חוזר הביתה מהעבודה זורק את הנעליים ואני לא אומרת יש זוגות לכאן ולכאן. היום באמת הדור הוא אחר והכל כך שונה. אבל מה היא בעצם רצתה להגיד? שהיא בתור אישה מרגישה שהיא גם גבר א גם חוזרת הביתה להיות אמא. היא גם יוצאת החוצה לעבוד א היא גם צריכה לשמור על הקשרים חברתיים ולהיות חברה. היא כאילו גם וגם וגם וגם וגם. אני

חושבת שהרבה נשים באמת מזדהות עם המקום הזה של אפילו יש פה שחרור קיצוני מתלות של המון נשים וגם בחורות שאני זכיתי ללבות לקראת חתונה שהם בעצם היו צריכות להבין שנייה רגע אני כבר יש לי אני יש לי עבודה בחורות סיימו בית ספר א סיימו סמינר לא משנה וואטאבר גיל כזה או כזה לקראת חתונה כבר צריכות אה להגיע לפרק הזה אומרות לעצמם רגע אבל כבר יש לי עבודה, אני כבר יודעת להסתדר לבד. אני כל כך עצמאית. אני אני זאת שעוזרת בבית, אני זאת שהבלוסטה של הבית, מה שנקרא. אה, אני עוזרת עם האחים הקטנים, אני עושה את הכל. כאילו אין לה מקום להכניס גבר לחיים עד שאנחנו לא עושים תהליך ועבודה ומבינים מה מה פה באמת התפקיד ואיפה את

ככה מפנה מקום כדי שמישהו יכנס לחייך. את מבינה? אז כאילו יש את האישה הזאתי שהיא כבר בתוך זה והיא מרגישה שהיא גם וגם וגם וגם ויש את ה את הסוג החדש של הדור החדש של הבחורות שהם במקום של כל כך כל כך בלתי תלוי כל כך למה אני צריכה את זה אפילו אני כל כך מסכימה עם מה שאת אומרת כי אני הלכתי לתת הרצאה לבחורות והייתי צריכה לדבר על מעמד האישה ביהדות ואמרתי מה אני הולכת להביא להם על מעמד האישה ביהדות מה לומר להם שמה המעמד של האישה? וידעתי שאני הולכת אני הולכת להיות פה ממש ממש ממש בפלונטר וכשהגעתי ויצגתי את הנושא שאני צריכה לתת אותו הזמנות אמרו אוקיי באמת אנחנו רוצים לשמוע על מעמד האישה ביהדות ואמרתי אם

אנחנו באים לדבר על מעמד כלשהו זאת אומרת שיש פיחות למעמד הזה זאת אומרת שהמעמד הזה לא ברור יש לנו בעיה במעמד הזה ו

פיחות את קוראת על זה כן כביכול ומתי אנחנו מתחילים לשאול שאלות כשכואב לנו

בדיוק אז אם כואב לנו אז אז מה כואב? ובאמת קמה בחורה אחת וזה היה מאוד עצוב והמון המון בנות הסכימו איתה ישבו שם בעולם כמאה בחורות ואחת אחרה השנייה לא גיד כולם וזה היה מאוד יפה לראות ישו שמה שתיים או שלוש נשים נשואות בסוף האולה ונורא התעניינו לשמוע מה הבנות האלה אומרות ועל מה הם מדברות בטח את קמה ואמרה תגידי למה אני צריכה אותו מה אני צריכה אותו אני מפרנסת אני מקבלת משכורת יפה אם אני אתחתן עם בחור שיושב ולומד אני גם ככה אפ למה אני צריכה את זה אחת באה ואמרה אמ א אני מסתדרת מצוין, גם גברים לא אוהבים שחופרים להם. א אני אוהבת לחפור, אני אדבר עם חברה למה אני צריכה וככה עוד אחת ועוד אחת ועוד אחת. וזה

היה מאוד עצוב לראות באמת. וובדיוק על זה אני מדברת בדיוק על זה. כיוון שההבדל בין ההפך מתלות הוא לא עצמאות, הוא לא לחיות לבד. ההפך מאתלות הוא להיות לא תלוי. אבל זה לא אומר שלא תדעי לחיות בזוגיות וזה לא אומר שהזוגיות לא תהיה לך חשובה וזה לא אומר שביחד זה לא הדבר הכי יקר לך. לא. אבל אתה לא ההפך מהתלות זה פשוט רק לא להיות תלוי. זה לא להיות עצמאית עכשיו שאת רוצה לחיות לבד ומעבר. ובגלל שאנשים רואים דברים לא פשוטים כי יש בנות שורות בבית שלהם, את אבא שבוכה על זה שאמא כבר לא מתייחסת אליו או שיש בנות שרואות את אמא בוכה שאבא לא מספיק שם עליה ואז הם מקבלות איזשהו דגם של נישואים שהוא לא נכון. ועל זה בא

התוכנית הזאתי. בעצם לתת דגם נכון לזוגיות. דגם שיאפשר לזוגות לחיות עד 120 בעזרת השם בצורה בריאה ביחד. כדי שהכן וה חיוניות של הזוגיות והחיות של הזוגיות תימשך. כי ברגע שזה הופך להיות עול אז משהו שמה מת. עושים דברים כי חייבים. א עושים דברים לא כי רוצים אלא כדי שלא יהיה ריבים. וזה יוצר מצב שאחד ממני הזוג מתעייף, האנרגיה שלו יורדת ובין הזוג השני שואל, אבל למה מה פעם זה היה אחרת? למה זה ככה? למה? כי קרתה שם תקלה. כיוון שהזוגיות שם לא הייתה בריאה ובזוגיות בריאה יש שני אנשים שיש להם חיים, שיש להם אהבה, שיש להם א דברים שהם אוהבים ויש להם את האפשרות ויש להם את המקום לזה. מהמם. אז אנחנו נרחיב את המה כן יותר מיד אחרי ההפסקה המוזיקלית שלנו וגם נענה על השאלות שלכם מהבית. אז היו עמנו.

מלאכים הקדושים

העומדים במרומים אחוד חידה ואין פותר השם ברחמיו נתן לי בית וגם לחם אך מדוע לביתו הוא לא חוזר מלאכים הקדושים העומדים והמרומים אחידה בלב כואב השמרחמה העיר לי שמש שצוחקת אך מדוע בצער הוא יושב מלאכים הקדושים אנבדשום אלוקים לשוב הביתה לפתוח דלת העומדים לא אל תפסיקו חנונים אין לנו אבחר מלאכים הקושית אנחשום אלוקים ישראל עייף מלכת

העומדים עניברו לאלוקים אלו בן אחר

מלאכים הקדושים העומדים והמרומים על חלום אחד לאותר השם הבטיח עוד לרקום שלום בחוץ של תכלת לי

מתי הוא שוב חוזר מלאכים הקדושים בקשו אלוקישים ושוב הביתה לפתוח תל העומדים במרומים לא אל תפסיקו תחנונים אין לנו אב

מלאכים הקדושים אנגשום אלוקים

ישראל עייף תלכת העומדים עדיין רולוקים אלו מנחים הקשים אנגשו לאלוקים לשוב הביתה לפתוח דל העומדים לא תפסידות החדוני

אין לנו אבחרשים בגשו אלוקים

ישראל יש ללכת העומים האומים לא תפסיקו תחלונים אין לנו אבחר מלאכים הקדושים אנגשו אלוקים שוב הביתה לפתוח דלת תודה שחזרתם אלינו. אנחנו היום בתוכנית מדברים על יחסי תלות בזוגיות, בכל מערכת יחסים. איפה עובר הקו הדק הזה שאנחנו מרגישים שאנחנו לא יכולים, שהשני זה האוויר שלנו, שהמערכת יחסים שלנו נותת לה נות לנו כל כך הרבה שאנחנו לא יכולים בלי זה בלי שיענו לנו לטלפון בלי שיהיה לנו את ה את העזר כנגדו הזה אז כבר הרבנית אמרה לנו כאן הרבנית פרי כהן שבאמת זה כמו הדוגמה אם להישאן אם שומטים לנו את המשענת ואנחנו עדיין נשארים ולא נפלנו אז כנראה שאנחנו במצב טוב, אבל אם לקחו לנו את המשענת והתמוטנו, יש לנו כאן

אינדיקציה לזה שצריך למצוא את המקום של האני, של הלבד, של העצמאות. ולפני שצאנו להפסקה דיברנו על זה שבעצם א תלות או שחרור מתלות זה לא אומר עצמאות אלא פשוט להיות באייתלות, שזה ההפך מתלות בלי להיות בעצמאות. אתה יכולה להסביר לנו את הנקודה הזאת רגע? כדי שאת אומרת אז אני מקשיבה ואני אומרת לעצמי אוקיי מה אנשים בעצם מבינים פה אז לא להיות תלוי זה באמת להיות עצמאי אבל אנשים אנשים מפחדים מעצמאות כי כאילו אם אני אהיה עצמאית אז אולי אני כבר אתנהג לא בזוגיות אז אולי אני לא אולי אני לא אתן לבין הזוג שלי באמת את מה שהוא צריך אז אולי אני לא אחיה בשיתוף לא התלות שאנחנו מדברים עליה זה בעצם ה המילה הנרדפת כביכול

או המילה הנרדפת זה הנידיות להיות נזק כל הזמן זמן לקטר ולבכות ועל כמה הקשר לא נותן לי את מה שאני צריכה ועל כמה אני לא א אתה לא מתייחס אליי ועל כמה אתה לא נותן לי ועל כמה אני לא בשבילך ועל כמה ועל כמה וכמה וכמה וכמה וזה זה מה שאני מדברת עליו שהורס את ה את מערכות היחסים הרעיון של העצמאות והיא תלות כביכול כן זה לא העצמאות הזאתי שאנשים כל כך מפחדים ממנה בתוך מערכת זוגית כי אנשים אומרים רגע שנייה אם היא כזאתי עצמאית אז היא לא צריכה אותו אם היא התחתנה איתו, היא צריכה אותו. אם היא התחתנה מתוך מקום בריא, אם הוא התחתן איתה, הוא צריך אותה. היא משלימה אותו, היא עושה לו טוב. זוכרת שכשהכלה שלי שאלה את הבן

שלי, היא אמרה לו, "מה אתה רוצה ממני? מה אני צריכה להיות בשבילך?" אז הוא אמר לה, "אניצ אני אני צריך שתהיי. פשוט תהי." לא צריכה לעשות יותר מדי. את לא צריכה להראות יותר מדי. אני צריך שאת תהיי נוכחת. כיוון שאישה בתוך הבית כשהיא נוכחת שם אז אז זה ממלא את הגבר כשאישה שמחה בתוך הבית זה ממלא את הגבר ואם היא כל הזמן עצובה ולא מספיק לה ולא טוב לה ולא אז היא לא נו אז היא לא נוכחת בשבילו היא לא מהווה את הדבר החשוב בחיים שלו היא תלויה לו כרחיים על צברו היא כל הזמן

קודם כל זה מאוד יפה שהיה ביניהם בכלל רמה כזאת של קשר ושל שיח שלבוא ולהגיד את הדברים כי הרבה פעמים אנחנו אנחנו או שאנחנו נמצאים במקום שאנחנו לא אומרים את הצרכים שלנו כי זה נשמע לנו נידי או כי באמת אין את היכולת תקשורת הזאת וזה אולי אחת הבעיות הכי מצויות בזוגיות זה שנותנים את הכותרת הזאת של בעיית תקשורת עכשיו באמת את אומרת את העניין הזה של א של אם היא התחתנה איתו היא צריכה אותו אם הוא נשוי לה אז הוא צריך אותה אז זה כמו משהו שאולי לא אומרים אותו בקול בחדר זה הפיל הזה שזה הרי ברור, זה נראה כאילו כמו מה שהוא מובן מאליו. בורא נפשות רבות וחסרונן. באמת גבר יכול לחיות לאישה. אישה יכולה לחיות בלי גבר.

זאת אומרת גם כשדיברנו על אותן נערות שבאות ו ואומרות לעצמם, רגע, אבל אני כבר כל כך בנויה ואני כל כך טוב לי עם עצמי שמה מה למה אני צריכה את הדבר הזה, זה כאילו נשמע שאלה שהיא לא במקומה. בורא נפשות רבות וחסרונן החיים שלנו בנויים על על יחסי תלות אבל כנראה שהקו הנכון עובר באיזשהו איזון כי בעצם זה שבאמת יש כאן מערכת יחסים יש כאן שותפות שותפות כלכלית בית משותף על כל המשתמע ילדים יש כאן באיזשהו מקום תלות אם אני מצפה שבעלי יחזור באיזשהיא שעה אני שמה סטופר על השעה הזאתי וכל דקה שעוברת זה כמו מונה שסופר את אתה נו נו נו ולהפך גם כן אז העניין כאן הוא באמת שהתלות היא קיימת התלות היא אפילו הכרחית

למה למה היא סופרת את השעות מתי בעלה מגיע

למה כי אני אגיד לך מהמקום שלי יש פה ציפייה שאני חושבת ש שזה מרכיב כמעט כל קונפליקט בכל בית שיש פה ציפייה יש פה שעה שקבענו כן ום אם זה לא קורה אז אני מתחילה לספור את הדקות כי

אז אם זה לא קורה אז

אם זה לא קורה אז קודם כל העניין הוא שבעלי מאוד מאוד עייקן אז אני לא יכולה להצליח לתת לך באמת את הדוגמה זה אולי ההפך כשאצלי זה לא קורה כן כשאני יוצרת לדבר עם עודישה כשאני א מתעכבת מי

אמר שתגיעי בשנה ולא הגעת בשנה כן אז אז

אז מה זה אומר

אז קודם כל מה קורה כאן אני הריציפיתי שאת תהיי כאן בשעה מסוימתי

ואת צריכה לעמוד מאוד כי יש כאן יש כאן מחוייבות, יש כאן שותפות, יש כאן אמות יש פה משהו שלא מתממש בהסכם בלתי כתוב בינינו, זה לא בסדר.

אז אם לא קיבדת את ההסכם הזה,

לא שלא קיבדתי, זה לא במקום שלא קיבדתי,

לא, אבל יש פה יש פה סיבות ונסיבות מקלות. זה לא

אם אני לא שואלת עלייך, רגע, שנייה, אנחנו לא אנחנו לא בבית הדין שלך, אנחנו בבית הדין שלו. רגע, אנחנו בבית המשפט של פה פותחת את הלב. אני רק אומרת שבאמת יש פה עניין גם של סיבות ונסיבות. כי אם בן אדם הוא לא מגיע בזמן, אוקיי? לצורך העניין, בכל צורה שהיא, הוא לא מגיע בזמן כי זה ממקום של זלזול, אולי הוא לא מבין את החשיבות של עצמו, למה באמת מחכים לו? ולמה באמת צריכים אותו? אז הוא אומר לעצמו, "טוב, אני לא כזה משמעותי, אז מה יקרה אם עוד 10 דקות אני לא אהיה? הרי זה לא משנה אם אני נמצא או לא נמצא, אז עוד 10 דקות אני לא נמצא. זה גם ככה אותו דבר. הוא לא מבין את המשמעות שלו, הנוכחות שלו. אז הוא מרשה לעצמו לאחר, להתעכב לא במקרה שלי במקרה.

כן, במקרה של שולה. אבל אנחנו לא מדברים על ליך ועל, אנחנו מדברים על שולה ועל דוד. דוד יושב בבית, מחכה לשולה, את מטרצת את שולה. אני לא רוצה את שולה. אני רוצה עכשיו להבין למה דוד אוכל את הלב כשאשתו לא מגיעה בזמן.

אני לא יודעת להגיד לך כאילו בצורה כל כך ברורה, אבל זה נראה לי כמו תעמדי במילה שלך. מה זאת אומרת? אמרת שתגיעי בשם תגיד. אוקיי אז את לא עומדת במילה שלך ואז

ואז זה מאכזב זה מעצבן

למה זה מאכזב

למה זה מאכזב פרי

נו בבקשה

כי בן אדם צריך לעמוד במילה שלו אם עכשיו

ואם הוא לא עמד במילה שלו אז

אז אנחנו נמצאים במציאות בלתי רצויה אנחנו נמצאים בקונפליקט אנחנו נמצאים

בסיכה שהיא תבוא ב8 והיא הגיעה בשעה 850 כי היא עברה דיברה עם סערה עם רבקה עם אסתר קודם קודם כל אני חושבת שבכלל האזור זמן של נשים ואזור זמן של גברים הוא אזור זמן אחר בסדר

אבל את כאילו רוצה לרדת לש

אני רוצה להבין למה דוד יושב בבית ומרגיש אשתו לא הגיעה בשמונה עובר עוברות הדקות 85 ש דוד אומר לעצמו איפה היא

הוא מרגיש שמזלזלים בו הוא מרגיש שהבטחת משהו ולא קיימת כמו בכל דבר

הבטיחה ולא קיימה יכול להיות לזה הרבה דברים הוא מרגיש אמר זה יצא לך הוא מרגיש שמזלזלים בו זאת אומרת את אמרת שתבואי בשמונה ואת לא הגעת זאת אומרת את מזלזלת בי.

כן זה מה שיצא מזה.

זאת אומרת אם אני מרגיש נחות והיא מזלזלת בי אז היא מזלזלת בי אבל אם אני לא מרגיש נחות יכול להעלות לי טונות של השורות. בוא נכנס כאן למקום של שבן אדם הוא רואה דברים בצורה כל כך רחבה והוא לא רואה רק את עצמו ורק את המקום שלו וא את ההבטחה שלו קיימו לו שהוא הוא זה בסדר זה כמו שבן אדם עכשיו זכה בלוטו הוא יוצא בדיוק ממפעל הפיס קיבל דוח לא נורא הוא לא התייחס לזה הוא זכה עכשיו במפעל הפיס אבל אם בן אדם עכשיו נמצא על השקל והוא חטף דוח אז אוץ' זה כואב

זה בדיוק הרעיון

אותו דבר אם בן אדם

זה בדיוק הבעיה אם הוא במקום של מלאות אז הוא יכול לראות בראייה כל כך רחבה מיליון סיבות למה אשתו לא הגיעה בזמן ולדון אותה לתח וזה הכל הרעיון של התוכנית אם נהיה מלאים נוכל לקיים זוגיות נכונה אבל אם נהיה ריקים ובין הזוג הוא זה שמחיה אותי ומקיים אותי ואנחנו כבר יודעים דיברנו על זה בעבר על עיני אישה נשואות לבעלה כן אישה צריכה את בעלה אישה זה זה ככה אנחנו בנויות ככה וטוב שכך שאישה מרימה עיניים לבעלה ושמחה כשהוא אומר לה דברים טובים אבל אם הוא לא אמר דברים טובים והיא התרסקה פה הבעיה שלה כן את אומרת אם הוא נמצא על השקל והוא יקבל דוח זאת אומרת אם הוא נמצא על השקל הוא חסר ביטחון אין לו כלום והיא אחרה לו

היא זלזלה בו זאת אומרת שיש פה יש לו תלות באישורים שלה והמעשים שלה הם כביכול אלה שגורמים לו להרגיש ערך או חסר ערך

אבל זה גם בכל מערכת סתם לקחנו את הדוגמה הזאת של גם אם בן אדם עכשיו מאחר לעבודה.

תקשיבי, אני נכנסת לך אני נכנסת לך בדברים. טוב, אני נוסעת היום בכבישים, פקקים של החיים היה אני מעצהריים בנסיעות מהרצאה להרצאה,

אבל נסעתי בדרך א והיה כנראה איזשהו נתיב קטן שאוטובוס רצה להיכנס, לא שמתי לב, אתה יודעת, נסעתי לי והוא צופר הוא צופר וצופר ואני מתקדמת לאט כי לא היה לי באמת לאן. רק נראה שהוא רצה שאני אזוז עוד טיפה. בסוף הוא הצליח להיכנס. הוא השתחל ואת כל המהירות שלו הוא שכח, את כל הספירות שלו, את כל מה שהוא ממש היה בלחץ היסטרי שהיה חייב לצבוע לי והוא נעמד מעדנות ליד החלון שלי. בעבר אם היה קורה לי דבר כזה, התפיקות לב שלי היו מרכיעות שחקים וההיסטריה שלי והייתי מרגישה שזה לא פייר שככה מתנהגים אליי ומה הוא לא מבין שלא שמתי לב. ואני מסתכלת עליו והוא ברוך השם היה לו הרבה מה להגיד והייתה לו שפה יפייפיה וכשהוא סיים

את כל מה שיהיה לו להגיד ואני בהיתי באמת שבהיתי וככה בטוב כזה ואז הוא החליט שהוא גם סליחה מכבוד כל מי שרואה שהוא יורק

הסתכלתי והתחלתי לצחוק נורא וכשסיימתי את זה התקשרתי לבעלי ואמרתי לו תקשיב בואנה, עשיתי עבודה עם עצמי. אם אני לא נבהלתי, הייתי היסטרית, עלה לי כל מה שעברתי בילדות וכמה לא פשוט לי ואיך הוא לא ראה שאני מסכנה ועלובה והייתי מסוגלת לחייך אפילו. זה אומר שאני כבר לא מרוכנת. זה לא נותן לגיטימציה לאף אחד לפגוע בי אבל אני כבר לא מרוכנת. וזה בדיוק הרעיון. כשאנחנו מרוכנים וכמו שאמרת כל כך יפה על השקל אז כל דבר שיקרה אנחנו ניקח אותו באופן אישי אבל כשיש לנו את עצמנו זה אוקיי העולם לא התעלף העולם לא מת זה בסדר ועוד הפעם זה לא אומר שאנחנו צריכים לעמוד במילה שלנו וזה לא אומר שאם יפתח לו שתבואי בשמונה את צריכה

להגיע בשמונה העניין הוא לא אם אנחנו צריכים לעמוד בהתחייבויות שלנו והעניין הוא לא אם אנחנו צריכים לכבד אחד את השני במערכ מערכת הזוגית. העניין הוא לא להיות זקוקים כל כך אחד לשני כדי שתהיה לנו משמעות בחיים.

אז בואי תשמעי איזה שאלה קיבלנו בדיוק שמתלבשת לדבר הזה. א אני נשואה ואמא לילדים אבל כשבעלי כועס עליי אומר רוחק ממני אני מרגישה שאני מתפרקת. אני מרגישה שאם המצב רוח שלו למטה או שהוא כועס עליי. אני מתמוטטת. איך אני משנה את זה?

ממלא את עצמה. ואת יודעת מה שיקרה שכשעומדת מול גבר אישה מלאה הוא גם לא מתפוצץ עליה הוא גם לא כועס עליה הוא גם לא כל המערכת הזאתי שיש פה יש פה אישה בעלת ערך אי אפשר להשתולל עליה אתמול הגיעו אליי אח ו

אין אבל מה שתארת זה אי אפשר להגיד שאת לא אישה בעל ערך ובכל זאת הוא הגיב איך שהוא הגיב

בסדר עוד הפעם אבל הוא לא ברוך השם שאני לא נשואה לאדם כזה זה ובע לי אדם שמכבד אבל אנחנו לא אחראים על כל מה שקורה בעולם כן אבל אני בטוחה שכשהוא יצא איך בעלי אמר לי אחר כך אל תדאגי כשהוא נסע הוא חשב השארת לו משהו לחשוב א הגיעו אליי אח ואחות והגיעו להתייעץ באיזשהו נושא והאח הוא יועץ לחברות גדולות והוא סיפר שאחד השיעורים הגדולים ביותר שלו היה כשהוא א ליוה איזשהו נתן איזשהו קורס עסקי ואחת העובדות לא הבינה את מה שהוא אמר ואז היא שאלה תוכל לחזור שוב פעם הוא אומר אני הייתי אחרי סשן שלם של הסברים והייתי כבר קצה ארוח ואולי דיברתי קצת בקול והוא הסביר שוב פעם ואז היא הסתכלה עליו והיא אמרה לו אני מבקשת

שאתה מדבר איתי אל תצעק הוא אומר למדתי את אחד השיעורים החשובים בחיים להיות מסוגל שיהיה לך את עצמך שתדע מה נכון נכון לך ומה לא נכון לך ותצליח לבטא את זה הלאה וחוצה. בעצם כשבן אדם הוא כל כך ריק ואשתו תגיע הביתה באיחור של 10 דקות, רבע שעה, אפילו חמש דקות והוא כל כך לחוץ לשקל כדי שהיא תגיע כבר, כי זה מה שמלא אותו, זה מה שמחיה אותו וזה מה שנותן לו את תחושת הערך שלו, אז הוא לא יהיה מסוגל אפילו להסביר ולבטא את מה שהוא מרגיש. למה? כי הוא כל כך חסר והיא הסיבה שלו לחיים והוא כל כך כועס עליה לא כי החרה כי היא לקחה לו את התחושה שהוא שווה אם היא הגיעה בזמן אז

תקשיב אני שומעת אותך ואת יודעת אני לא מפסיקה לגלגל בראש מיליון סיבות ותירוצים למה זה כאילו אני יודעת שאת צודקת בסדר אני יודעת את רזה וצודקת אבל אני אני יודעת גם שבן אדם שמאחר חרים לו זה מאוד מאוד קשה להיות שווה שווה נפש ולקבל את זה בכאילו כלום כמו שאת אומרת

כי אני כל כך מלאה בעצמי ואני כל כך א יש לי ביטחון עצמי והכל כל כך טוב לי והחיים כל כך יפים והציפורים מצייצות אז בסדר אז זה הגיע ב950 במקום בת זה לא בסדר זאת אומרת הזמן שלנו הוא יקר אנחנו קבענו משהו יש פה גם פגיעה בתחושת אמון איך איך אני יכולה לסמוך עלייך אם קבעתי איתך משהו ושבוע הבא אני צריכה לקבוע איתך עוד פעם ואני יודעת שאת עשית לי את הפדיחה הזאת אז איך אני אמורה לסמוך עלייך פעם הבא

יש שלבים שאנחנו באמת לא נסמוך אחד על השני אוקיי אבל עדיין זה לא אומר שאם אשתך החרה אנחנו לא מדברים על איזה משהו שהוא מערכתי שהיא מאחרת כל הזמן וכל הזמן לא אחראית למה שהיא עושה ופה אנחנו כבר נכנסים בכלל לנושא אחר ואז באמת אנחנו לא נוכל לסמוך באמת לא נוכל לסמוך שיש לנו ילד שכל פעם שאנחנו מבקשים ממנו להגיד מגיע בזמן והוא לא מגיע בזמן

או שהתחלנו לדבר אפילו על מקום עבודה

אבל אבל אנחנו לא מדברים על אם אנחנו יכולים לסמוך או לא יכולים לסמוך אנחנו מדברים פה על משהו אחר אנחנו מדברים על אם אשתי וזה גמר אותי לא אם אני סומך עליה לאבא או לא האם זה גמר אותי האם זה בעצם כרגע יוצר אצלי את התחושה של היא לא מכבדת אותי היא לא מכבדת אותי זאת אומרת אני לא שווה בעיניה

אני רוצה להגיד לך שאני באמת כל פעם מחדש נדהמת באמת מכמה השורש הזה של ערך עצמי, כמה המקום הזה של איך בן אדם מול עצמו, איך בן אדם בונה את עצמו. וזה מתקשר גם למה שדיברנו מוקדם יותר לזה שכשיש לנו את ההתבוננות הפנימית כמו שסיפרת על אותה נערה ששלחת אותה להתבונן כשאנחנו יש לנו את את המקום הזה לשמוע מה יש לנו פה בקישקה מה הקול הפנימי הזה שנמצאות שמה כל התשובות כי זה המקום של ה של הנשמה אפשר להגיד ושמה פשוט נמצא הכל כמה זה שורש שהוא כל כך אה אה חוצה כל כך הרבה תחומים בחיים, נוגע לכל כך הרבה מפגשים שלנו עם אנשים שזה יכול להעלות לנו דברים ואפילו להציף אותנו להיות אפילו טריגר או להראות לנו כמו מראה עם

הדברים שאנחנו באמת צריכים להתמודד. ותראי איך באמת עשינו עכשיו איזשהו סשן קטן בשאלה כזאת שאת באה ואת אומרת לי אבל נו אבל מה אבל מה אבל מה עומד מאחורי זה ולא תמיד זה פשוט או אולי זה כן פשוט אבל צריך להמשיך ולשאול את השאלות כדי לקלף את כל השכבות האלה שדיברנו עליהם ולהגיע לדבר הזה ולהיות מוכן לשמוע את התשובה זה לדעתי נושא בפני עצמו מסכימה איתי

לגמרי

כי הרבה פעמים את יכולה לשקף לבן אדם, גם בתור מטפלת, את יכולה לשקף לבן אדם או לתת לו להבין את הדברים שהם יעלו מתוכו, אבל הוא יהיה מוכן לקבל אותם. וכשאת שואלת את עצמך את השאלות ואת גם עונה כיוון שהקדוש ברוך הוא נתן לנו את היכולת הזאתי שאנחנו עונים לעצמנו וכשאת שומעת שאת ענית לעצמך תשובה שהיא לא כל כך מוצאת חן בעיניך את אומרת די לא לא איזה שטויות נו להיות מסוגלת להקשיב ולהבין שכן אנחנו לא מושלמים וכל עוד הנר דולק יש לנו מה לתקן יש לנו עוד לתקן ועוד לתקן לא נשלחנו לכאן כי אנחנו מושלמים אם היינו מושלמים היינו נשארים תחת כיסא הכבוד שם יושבים אנשים מושלמים אנחנו אנחנו כאן ולהפך זה היופי שירנו לכאן

חומר גלם ואנחנו לאט לאט לאט לאט א מנקים ומעצבים ומסדרים את היהלום שאנחנו וחותחים מכאן וחותחים משם ואפשר אחר כך שהקדוש ברוך הוא ישבץ אותנו כאבן חן אצלו בכתר כי הרי אנחנו בסופו של דבר הרי הקדוש אומר שאנחנו אבנים בתוך הכתר של הקדוש ברוך הוא אז לא היינו רוצים להיות איזשהיא אבן מכוערת לא מסטטת כל המקומות האלה שאנחנו בודקים את עצמנו ומכירים את עצמנו ולפעמים חותחים בבשר כש שזה לא הכי נעים ונוח, אלה המקומות שאנחנו מסתטים את האבן המיוחדת של זאת אנחנו ונוכל להיות באמת כ אבן בכתר של הקדוש ברוך הוא. אז באמת א כמו שאמרנו בתחילת התוכנית זה כלים עדינים, זה כלים דקים, זה הרבה התבוננות, זה הרבה מקום להסתכל

לתוכנו. אני רוצה שככה לקראת סיום התוכנית אם יש איזשהו כלי, איזשהו משהו שהוא הוא פרקטי, הוא מעשי כמו שאנחנו אוהבות לתת בתוכנית, שאישה עכשיו באה והיא באמת היא שומעת את הדברים והיא מגיעה למסקנה והיא עושה התבוננות והיא אומרת באמת אני צריכה למלא את עצמי כמו שאמרת. מאיפה מתחילים? אז שאלת השאלות, מה אני יכולה לעשות בעבור עצמי כדי שיעשה לי טוב? דבר מאוד פשוט ואמת דברים פשוטים שאת יכולה לעשות עם עצמך, ללכת לתת לעצמך. אמרה לי אותה נערה שסיפרתי עליה, הלכתי לחוף הים כי חיפשתי להיות עם עצמי ביחד. הלכתי לחוף הים, הייתי שם בשקט עם עצמי. הלכתי לשבת לראות את השקיעה. זה היה משהו שהיה נעים לי בעצמי. ואלה הדברים

שאותם אנחנו צריכים לעשות, דברים קטנים. זה היה דוגמה של דברים קטנים שיכולים לעשות לנו טוב בחיים. מקסים. אז יהי רצון שניקח את הדברים הקטנים האלה כדי להפוך את החיים שלנו לגדולים וטובים. תודה שהייתם איתנו בעוד תוכנית. ניפגש בעזרת השם גם בשבוע הבא.